martes, 30 de diciembre de 2008

Paranoia Facebookeana




Mi veta paranoica dormida se despertó luego de unos meses de tener facebook.


Gente que hacia mil que no veia de pronto me invitaban a ser sus amigos, como no entendiedo qeu si hacía mil que no los veía es porque siemplemente no me interesan.


La pelotuda de la escuela, esa minita que no saludadba a nadie, que solia no ir a los campamentos porque no podía pasarse 5 días sin baño, que no fue a Bariloche porque no queria emboracharse con el resto, y me ponía cara de asco cuando me veía fumar, de pronto, hacia un cometario sobre mis fotos.


Recibi felicitaciones del Nabo de mi primer noviecito que es mendocino por la llegada de mi hijo y me envio mensajes y fotos del suyo con el objetivo que le comente algo.


He recibido en estos meses regalos virtuales que aun no comprendo si son para agradeecer o para putear, tengo desde capusottitos hasta mates en bombillas pasando por hello kittys, ante lo cual ya no se que mierda responder.


Tuve que denunciar una foto como inapropiada gracias a que una gran amiga tuvo la gran idea de subirme de esta manera: Tucumala con 20 años saltando de un sillon a otro en bombacha con un vaso de piscola en a mano y un pucho en la otra, mtivo por lo cual abajo, otro nabo importante qeu no esta en la lista de mis amigos peor si en la lista de ella escribio "te queda linda la tanga",.


He tenido que soportar saber exactamente que hacen mis "amigos" cada 2 minutos, convirtiendose mi casilla de hotmail en un basurero de informaciones facebookeanas pedorras que No me importan. "Pepita ha comentado una foto tuya", "juanita ha cambiado su estado de relacion", "javier is in Buenos Aires today", etc.


Jamás pense que podria haber mas de 20.000 personas adheridas a un grupo qu ese llama "los que queremos que el año tenga 400 días" o e grupo "para los que no sabemos donde dejamos la llave del auto" o "experiemto seis grados de separación".

Pero aqui estoy, el colmo de los colmos fue esto, recibir en mi muro una felicitacion por el BLOG,
Guat? se supone que mi identidad es oculta como la de batman y robin (prefeiro ser gatubela en todo caso). Ahi si que no aguanté mas, y ahora quiero saber si la CIA se enconde detrás de esta comunidad social que permite que yo salga con cara de orto y tanga y prohibe subir fotos de madres en lactancia porque les parecen inapopropiadas.


Si la CIA ya sabe que soy la TucuMALA, sólo les pido que no develen este secreto a mis pacientes.


He dicho.
Imagen: V. Vitar

lunes, 29 de diciembre de 2008

Tutti Frutti




Cuando era niña, una monedita era importante y llegar al kiosco un anhelo.

No tengo idea el por qué, pero por aquellas épocas encontrar dinero en la calle o en el fondo de la cartera de mi vieja, no era algo demasiado rebuscado. Una vez que tenía lo que quería salia gloriosa a pedir un chicle Jirafa, una tira de gallinitas, caramelos Sugus o un juguito Taclin.




La ropa que me ponían era o de mi hermana mayor o de mi prima, ambas muchos mas robustas que yo, por lo que la herencia del armario se notaba tanto como el gen dominante de las familias que tiene narices aguileñas.





Pero la seguridad y certeza que conseguía frente al Kiosquero no la podía volcar a mis gustos extra-académicos. Confieso que he sido la niña insoportable que luego de obtener el equipo completo de danzas, abandona. Luego de pedir el palo de jockey y la remera del club deja el equipo. Lo mismo con la guitarra, a la cual sólo le pude sacar dos zambas y un Seminare.




Considerando mi inestabilidad a la hora de los hobbies, es llamativo que este Blog siga en pie, es llamativo que haya posteado regularmente y es llamativo qu ehaya encontrado lectores.



En el 2008 he dormido menos que ningun otro año. Pero eso no es todo, he salido poco, he comido por demás de sano, he fumado los menos cigarrillos posibles, he bebido poquísimo alcohol, he subido y luego bajado la maxima cantidad de kilos posibles y he escrito mas que en toda mi vida.


Simplemente he tenido, un cachorro humano y tambien he parido un blog.


Como este post va sin hilo, y lo que mal empieza mal acaba, les propongo un Tutti Frutti de post que yo volvería a escribir y/o criticaría con mucha maldad. Y ahi van!



1. Los Miserables

2. chicas camufladas.
3. Mujer al volante

4. Seres invisibles



5. Me gusta ser mujer



6. Maldicion va a ser un dia hermoso!



7. Pequeñas victorias



8. La llorona



9. Tengo Hambre




y... el post que No volveria a escribir es: No hay tipos FeoS , por que LOS HAY! y muchos!




TucuBUENA! (solo por hoy)


Imagen y agradecimiento a V. Vitar

viernes, 26 de diciembre de 2008

Cara cortada



Con mucho análisis y considerando los años trascurridos en mi vida puedo llegar a tolerar la movilización innecesaria que producen las fiestas.


Puedo comprender que las personas salgan como hormigas a gastar el sueldo, aguinaldo y el pagare (cuando y cómo sea) para adquirir churrerías y objetos que quizás terminen olvidados en algún cajón.


Con exceso de bondad, puedo entender que durante este último trayecto del año los comerciantes quieran salvar el año y sus vendedoras que trabajan a comisión, intenten de forma desenfrenada de venderte la peor porquería con el objeto de cobrar a fin de mes un extra.

Con el mismo sentido puedo soportar que los taxistas, almaceneros, colectiveros y demases inventen excusas berretas para quedarse con los vueltos apelando al corazón sensible de la llegada de un nuevo año.


A pesar de mi intolerancia puedo hacer el esfuerzo y ver la programación de la TV, que te obligan a ver programas “especiales”, “lo mejor del año”, “momentos inolvidables,”, etc. Lo cual te confirma una vez más que los actores y conductores YA están de vacaciones, mientras vos seguís trabajando al mismo ritmo pero con el doble de calor como si fuera 15 de mayo.

Incluso puedo soportar la imposibilidad de tomar un café, las mesas siempre ocupadas por las encuentros de fin de año con amigos que sólo se ven los fines de año, los diarios todos revueltos y desordenados y los mozos que aprovechan para hacerse los distraídos y pasan por tu mesa como si fueras un ser invisible.


Pero lo que no soporto es que en el medio de tanto caos, cuando por fin puedo sentarme a tomar un café, por fin el mozo se digna a atenderme y se para frente a mí con aires de superioridad, y luego de tanta demora, habiendo esperado una hora por una mesa en el sector fumadores, y por fin le pedís un café...


ME TRAIGA UN CORTADO!


TucuMALA: ¿Tengo cara de cortado?


Amiga: No. Y yo, ¿tengo cara de Nutrasweet?


TucuMALA: No


Mozo: Disculpe la confusión, aquí le traigo el café. Y Ud. Sra. ¿Quiere que le traiga edulcorante?
Imagen: V. Vitar

viernes, 19 de diciembre de 2008

La Guerrera



Amiga Soltera: Presentame a tu amigo

TucuMala: No te va a gustar

Amiga Soltera: ¡Dale!

TucuMala: El tipo no es tu tipo. Ingeniero, vive solo, estuvo algunas veces de novio, cuando se enamoró lo dijo y no dio miles de vueltas. No tiene adicciones, enfermedades graves ni ex parejas alocadas. Jamás tuvo una depresión severa, sale los fines de semana con amigos pero vuelve temprano a casa. ¡No te va a gustar!.

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Hay personas que andan por la vida buscando dramas ajenos, se enamoran del dolor del otro.
Parecería que en lugar de buscar el “príncipe azul”, buscan “al príncipe de los problemas”. No sueñan con un muchacho alto y con ojos azules, prefieren al desempleado, divorciado y con imposibilidad para sociabilizar.

A estas personas las denomino, Las Guerreras por que son mujeres que se enamoran de la mala vida del compañero, si bien no acepta esta vida, imagina el amor dando batalla a estos vicios.

Llega a terapia para acompañar a su compañero, y por lo general sigue ella el tratamiento a pesar de que su novio abandone en la primer sesión.
La Guerrera busca médicos, abogados y familiares para encontrar la mejor solución a los problemas del “príncipe”. Puede incluso sentarse a tomar un café con la Ex para resolver la tenencia de los hijos de su pareja.

Lo más lamentable, es que estos tipos ni siquiera se dan cuenta de los esmeros de su novia, se sienten invadidos y molestos con tanto movimiento que les demanda la relación. Para ellos la vida trascurre así, y cuando la Guerrera despliega todas las armas ellos planta bandera blanca y se retiran del campo.
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TucuMala: ¿Y?... ¿Cómo te va con mi amigo?

Amiga Soltera: Muy bien. ¿Sabías que tiene un embargo con su casa? Pobre…¡ mañana vamos a ver a mi amigo que es abogado a ver si le da una mano!
Imagen: V. Vitar.

domingo, 14 de diciembre de 2008

AUTOCRITICA

Tuve una época corta y sin mucho sentido, donde estudie Diseño Grafico, de aquellos tiempos recuerdo a un joven dibujante, que por aquellas épocas se dedicaba da entretenernos haciendo caricaturas de personajes famosos o del mismo curso.

Un día me di cuenta que cada vez que le pedía que me dibuje cambiaba de tema o no me contestaba. Llegó el momento y lo encaré, dispuesta a recibir al menos una respuesta.

TucuMALA: Hacéme una caricatura.

Estudiante: No dibujo mujeres

TucuMALA: (…)

Estudiante: Las veces que dibuje mujeres termino todo mal. Uds. no tiene humor y después de dibujarlas se quejan y me piden que cambie algo del dibujo son todas iguales. Prefiero evitar pelearme con vos.

TucuMALA: Vos no me conoces, me dibujas y punto. No soy como TODAS.

El chico cuestión opto por dibujarme, el resultado fue mas o menos así:

TucuMALA en bikini, sonriente.

Era evidente que era yo, la sonrisa, los dientes, el pelo, todo igual a mi pero en versión caricatura... salvo por el cuerpo voluptuoso (mucha teta y mucho culo) que supuse fue parte de su fantasía.

Tuve que contenerme para no hacer el comentario evidente sobre mis curvas caricatureadas y mis No curvas reales, pero recordando su comentario me limite a agradecerle y felicitarlo. Llegue a mi casa y colgué mi retrato en mi cuarto.

¿Las mujeres no tenemos humor?

Considero que el dibujante se equivoca, pero es verdad no que nos gusta ser evaluadas por otros, que hagan humor con nosotras no lo soportamos, aun veo el cuadro y tengo ganas de decirle.

NO TENGO ESE CUERPO!

Hace unos días atrás una amiga insistió en leer mi blog, sabía cual era matemática, y lo leyó frente a mí, se rió, y luego me felicitó. Pero luego de unos días me dijo:

YO NO SOY LA HIPOCONDRIACA!,

Recordando a mi excompañero, ahora me pregunto

¿Somos todas iguales?

miércoles, 10 de diciembre de 2008

No quiero ser tu amigo


Aun no comprendo la tendencia actual de querer continuar con relaciones truncas.

Si decido cortar una relación jamás se me ocurriría intentar continuar desde el lugar de la amistad.

No comprendo el accionar de una mujer que cuando por fin decide dejar a su tipo porque ya no se lo bancas más, (luego de muchas vueltas y cafés con amigas), y se da cuenta de que la presencia ese ser en su casa le es insoportable, que su risa ya no la motiva, que su olores ya no le agradan y sus chistes ya no le dan gracia, en lugar de cortar la relación definitivamente, dice:

“ya no te quiero como novio, pero quedemos como amigo”.

Es increíble lo alterada que me pongo cuando escucho la demanda de amistad de las mujeres indignadas porque sus EXs no la llamaron para el cumpleaños, o no le preguntaron por su salud sabiendo que estuvieron una semana en cama.

Es una tendencia muy de mi gremio, por que hasta lo que yo se, los hombres jamás de te plantean amistad luego de haber pasado por sus camas. Si la cosa no funciona, no funciona y punto, pero para una mujer, el tipo no es tan desechable, siempre queda la posibilidad de tener un uso secundario: Amistad-.

Considero que tratar de retener la presa (ex) como amigo sólo posibilita tener un pasaporte asegurado al sexo de vez en cuando.

Yo cuando termino algo digo,
No quiero ser tu amigo!
Imagen: Mario Abbarracin

miércoles, 3 de diciembre de 2008

Gente Etiqueta


La gente que te pregunta cual se fuera miembro de la AFIP, por el precio de las cosas que tenés me resultan desagradables.


Es la misma gente que recopila datos sin importancia pero que para ellos son vitales. No conciben que les nombres a alguien sin incluir su apellido a pesar de que estés segura que es imposible que lo conozcan.


Quieren saber lo que estás comiendo si te escuchan masticar del otro lado del teléfono, y una vez que conocen el menú siguen preguntando por el delivery que pediste, el precio de la pizza, entre otros.


La Gente Etiqueta suele investigar sobre la marca del jean que te compraste, y cuánto cobraste por el paciente que atendiste.


Es la misma gente que prefiere no comprar una cartera Prüne, si la misma no tiene la marca a la vista, o seleccionan otras Sarkanys porque las sandalias que le gustan no tienen su loguito.


Es gente tan pero tan vacía que suelen preguntarte, cuando le contás emocionada sobre tu nuevo trabajo ¿Cuanto ganarás? sin siquiera saber si trabajaras 10, 15 o 50 horas semanales y qué tipo de tareas desarrollarás.


Pero lo que más me indigna de estas personas es que una vez recopilada la información quieren competir con vos a como de lugar. Si tu cartera te costo $300, las de ellas salio $350, si tu comisión por venta es del 20%, la de ellas es del 30%, y así.


La Gente Etiqueta está tan convencida de que sus preguntas no molestan, que quieren y te somenten a que vos las sometas al mismo patético interrogatorio. Yo no caigo en esa, nadie me puede obligar a tener conversaciones pedorras, al menos Yo decido cuándo y con quien tenerlas.


Gente Etiqueta: Mirá, me compré este vestido.


TucuMALA: ...


Gente Etiqueta: ¿Querés saber lo que me contó?


TucuMALA: No.


Gente Etiqueta: Baratísimo, en funcion de la marca, claro.


TucuMALA: ...


Gente Etiqueta: Es María Vazquez, me hicieron un 10%, asi que quedó en $390. ¿Podés creer?


TucuMALA: Lo que no puedo creer es que hace una hora me hablas de algo que NO - ME- I-N-T-E-R-S-A!!



Imágen: V. Vitar (mano)

jueves, 27 de noviembre de 2008

Viejo Truco



Si hoy voy a ver magia y el mago me sale con el truco del conejo en la galera, directamente me retiro del espectáculo por exceso de embole. Si la vida me castiga con un show de magia quiero ver cosas nuevas, quiero que me adivinen el pensamiento, que leviten o que mínimamente hagan desaparecer un avión.








Pero en la vida hay trucos que se repiten hasta el cansancio y, que siguen siendo efectivos a pesar de lo gastados y poco pensados.





Es sorprendente cómo somos espectadores o actores de situaciones trilladas, básicas sin que podamos hacer muy mucho para evitarlo.





El truco que mas he usado en mi vida es el TRUCO CELO,.





Es increíble que a la fecha siga funcionando, pero es 100% efectivo.





Se trata de mostrarte feliz y sonriente (aunque estés hecha pelota), en público con algún chico. esto genera que al cabo de unos minutos tu chico estallado en ira, vuelve a mirar en vos.





A pesar de que él mismo sepa que lo estás haciendo de gusto, a pesar de que todos sus amigos le perjuren que el tipo que sale con vos es tu amigo gay pantalla, el tipo cae rendido en busca de explicaciones como un gatito en celo o simplemente generando un llamado casual.



Ejemplos de Personas que cayeron en la red de celos y que por más que lo nieguen se desfiguran atrapados por el odio "de pensar que otro a su lado ponto pronto le hablará de amor":


"Estabas muy divertida ayer, no? (...) Por nada, sólo que te vi riéndote mucho (...) el chico? que chico?, estabas con un chico?, no te vi"




"Como estas, tanto tiempo (...) Si. hace mil que no te llamo (...) no, justo dio. "





"Me acordé de vos y te llame para devolverte los DVDs(...) No por nada en especial, pensé que los querías, (...) Si, justo ahora por?"





Es tan viejo el truco pero tan efectivo que debo confesar que he caído rendida más de una vez.





Un truco malo, para una TucuMALA, sólo lo acepto si soy yo la que saca el conejo de la galera...


Imagen: Foto V. Vitar

domingo, 23 de noviembre de 2008

Chicas Camufladas





Me la banco a la amiga que desaparece luego de encontrar su media naranja, me la banco a la que empieza a cocinar tortas y tartas para su amado, me la banco si decide usas polleras porque a su novio se le ocurrió que tiene lindas piernas.

Pero si hay algo que no soporto en la vida son las Chicas Camufladas.

Nuevamente me pongo en contra de mi gremio, pero este fenómeno no se da exclusivamente en las mujeres, no conozco el caso en que un hombre empiece a escuchar Alejandro Sanz sólo porque a su amada le gusta, podrá acompañarla a un recital pero mantendrá una cara de poker durante toda la noche y jamás tarareará las letras (aunque las sepa).

La Camuflada en cambio, se olvida de gustos y elecciones pasadas y adopta como Talibana los de su amado.

Cuando sale con el Profe de gimnasia te la podés encontrar vestida de joging y zapatillas corriendo por el parque, cuando conoce a un miembro de un grupo folclórico se te aparece con una guitarra y vestida de incaica, organizando un viaje a Tilcara. Si conoce a un ingeniero cambia su atuendo y se recata, cuando conoce al chef aumenta 5 kilos y si de pronto se pelea y conoce un vegano, deja de comer carnes sin drama.

¡Agarrate si conoce un cordobés!, a la semana cambia la tonada y se olvida de su acento de provincia, comienza tomar fernet a lo loco y abandona la cerveza cotidiana.

La Camuflada ha cambiado tantos trajes a lo largo de la vida que ni siquiera uno le podría recriminar que vuelva a su estado original.

Cuando no está en pareja anda hecha una piltrafa o adopta el look “busco novio”, pollerita, escote y tintura, ansiosa por sacarse ese disfraz y conseguir uno acorde a su chico.

Si leyó un libro es porque tuvo un novio lector, si jugó a algún deporte es porque tuvo un deportista en su cama y si opina de política es por que su actual pareja es concejal.

Además tiene la virtud de no dejar rastros de sus camuflajes anteriores, nada en ella hace pensar que hacía unos meses atrás esta chica al frente tuyo hoy vestida con chupines y camisas largas, ayer usaba pantalones anchos y zapatillas.

A mi, sinceramente no me joden en nada, pero el sometimiento extremo a la personalidad del otro me irrita y me saca.

No las banco.

Tengo ganas de gritarle “buscate un vida”.

Pero no, me quedo así, calladita, tranquila, en el fondo creo que ya cargan con su propia mochila (de disfraces obvio).





Imágen: V. Vitar

miércoles, 19 de noviembre de 2008

Negadores



Todos tenemos en nuestro circulo de afectos personas que NIEGAN la realidad constantemente.


Nunca les pasa nada.


Sus Navidades son en familia y a la luz de la vela, jamás te cuentan un problema de organizacion de familiares ni de platos a llevar. En sus casa no existe el Tío papelonero que indefectiblemente se pone en pedo a las doce y propone el brindis fuera de tiempo.


Sus vacaciones son soñadas, si les toca 10 días de lluvia te dicen que "mejor" así aprovecharon para caminar y hacer compras. No existe el embole de verse las caras todos los días en el mismo departamento alquilado y con goteras.


Sus casamientos son un encanto, reciben exactamente los regalos que querían, la torta les sale barbara y todos su conocidos y amigos asisten al evento. Nunca relatan un episodio frustrante o desmotivador como ser las peleas entre consuegras, los arreglos florales que no llegan o el peinador que se dio a la fuga luego del adelanto.


No opinan sobre ningún hecho de forma radical, jamas se definen sobre la legalizacion de las drogas, el aborto o la imputabilidad a los menores. De tal forma que evitan entrar en conflictos con sus pares o superiores, así niegan hasta su propia opinión, gente tibia.

No tienen familiares con problemas, sus hijos son todos maravillosos, no se quejan del desvelo, jamás hacen dieta o realizan tratamiento de belleza a pesar de aparecer un día con el cutis sin granos y sin mas pelos. No e qujan del país ni de nada. Para ellos la realidad no existe, tiene el mejor tranajo, el mejor jefe, el mejor sueldo y el mejor marido.


Siempre me parecieron detestables este tipo de seres, me dan gans de sacarle s la careta y dejarlos al descubierto.


Pero este año, frente a la crisis del país me convertiré en un NEGADORA:


Con 30 años (casi) no puedo cambiar mi shampoo a un Sedal, ni mi bronceador por el Rayito de Sol. He pasado suficientes años en este planeta como para dejar mis lujitos de burguesa reciente y volver al aceite mezcla porque el oliva se fue por las nubes.


No!


El próximo año, si hay miseria... Que no se note!
Imágen: sol le witt

lunes, 17 de noviembre de 2008

ABURGUESADOS



Evidencias:



Si dejaste de consumir aceite de maiz y te pasaste al de oliva.



Si dejaste la clásica lechuga repollada para preferir colchón de "hojas verdes".



Si dejaste de compar frutillas para pedir, "frutos del bosque".



Si los brotes de soja, alfalfa o remolacha se meten en tu ensaladera al menos tres eveces por semana.



Si abandonaste el café de la mañana para consumir te verde en hebras.



La conclusión es que evidentemente, estás aburguesado.



El aburguesamiento se nota en la heladera y en la alacena.





Anidar productos novedosos, enriquecidos o modificados, con extra calcio, extra hierro o extra fibras es una evidencia suficiente del cambio.





Se nota además en el del baño, cuando los jabones empiezan a despedir fragancias exóticas y coloridas de diversas formas y texturas.

Dificilmente un aburguesado vuelva a la simpleza cotidiana , del porrón y las pizzas, salvo por una de rúcula y queso de cabra. Mucho menos aún, cuando en la heladera el imán de delivery de sushi cobra protagonismo.



El aburguesamiento es proceso lento pero seguro, a los 20 empezas a preferir pan negro en lugar de lactal blanco, a los 25 sólo te clavás una Big Mc sólo cuando estas de vacaciones, y a los 30 te encontrás discutiendo con el carnicero porque no te trajo cordero patagónico para la cena que estás organizando!



He llegado a encontrarme en el medio de una sesión de pedicuria y esmaltado a la francesa, con mujeres que antes me las cruzaba en un camping de Tilcara en las vacaciones o que en otra época, lejana, se sentaban en un bar de lata para comer una milanga!



¿Y cuanto de aburguesada estoy?, aún no lo se. Pero si comienzo a decir colorado en lugar de rojo, por favor, están autorizados a asesinarme, o al menos a tirarme de las crenchas por exceso de boludez.

Imagen: V. Vitar

///CRENCHAS = Pelos///



miércoles, 12 de noviembre de 2008

Mujer al volante



Desde que saque el carnet de manejo, sufro malos tratos de conductores por el sólo hecho de ser mujer, y eso me parece injusto. La primer discriminación la sufrí de mi madre el mismísimo día que fui a sacar el carnet:


Sr. de Test drive: Voy a tener que hacerte una prueba, ¿esa es tu mama?


Yo (nerviosa): Si, es ella.


Sr. Test drive: Señora, su hija necesita pasar la prueba de manejo, ¿quiere acompañarnos?


Madre: ¿Manejará ella?


Sr. Test Drive: Obvio señora, es la prueba.


Mamá: Ah, no! si maneja ella no me subo! Vayan Uds. nomas.


Y así salí nerviosa a demostrarle al mundo a mi madre y a todos os hombres del universo que Si podía manejar. No se cómo fue que me dieron el carnet ese día, fue mi peor manejada lejos.


Pasaron los años y me convertí en una experta en puteadas al volante, la ciudad me estresa muchísimo, cada manejada es un sufrimiento, odio las motos que se te pasan como moscas, las bicis con acoplado, los taxis y colectiveros que se creen dueño de cualquier senda. No soporto el peatón de media cuadra, la salidas de los colegios y el corte de calles inesperado.


Aun así, me siento una gacela, "esquivando charcos", manejando en la ciudad.


Nunca en la ruta.


Me da miedo salir a la ruta y mucho menos subir la montaña, toda mi experiencia vale nada y es tal el pánico que me agarra que refiero quedarme en mi ciudad como The Truman Show antes que salir por mis propios medios. Quizás la contención de la ciudad con sus construcciones a los costados me haga sentir mas segura, ni idea.


Pero, ¿que hombre aceptaría una limitación así?


He ahi la vital diferencia entre una mujer y un hombre al volante, la mujer sabe cuando poner el freno, en cambio el hombre, ante la duda, pisa el acelerador.




Foto: instalacion. V. Vitar-

viernes, 7 de noviembre de 2008

CEROTES



Todos recordamos a aquellos compañeros o alumnos carentes de brillantez, me refiero a los alumnos Cerotes, aquellos que están en la Facultad por deporte nacional, los que jamás supieron cómo y para qué hacer un apunte, ni siquiera leerlo.

El Alumno Cerote tiene una pésima letra, es desprolijo, y entrega la hoja con bigotes a los costados, por que las arranca del cuaderno apurado sin seguir el troquelado. Siempre pide hojas, calculadora y lapicera, porque jamás trae consigo elementos de estudio.

Presenta un examen escrito con Bic verde, y si tiene que presentar un Paper lo hace en azul, porque siempre se le acaba la tinta negra a la impresora a mitad de camino. Los tachones son moneda corriente por que no usa Liquied Paper ni por casualidad.

He podido reconocer cuatro tipos de Cerotes a lo largo de mi carrera y más aun como docente:

Cerote Vago
Puede pero no quiere.

Pudiendo obtener otra calificación se contenta con un aprobado. Estudia sólo la suficiente, quizás sepa más sobre el tema, pero le da vagancia escribir un poco más o explicarse mejor si rinde un oral.

Si tiene que hacer un trabajo en grupo, va a las reuniones pero se dedica a otras charlas, cuestión que el trabajo se termina haciendo en media hora y malhecho.

El Cerote Vago quizás termina la carrera, o lo más probable es que la deje en la mitad del camino, simplemente distraído con otra cosa en el camino.

Cerote Bruto
No puede, sabe que no puede y no trata de poder.

Es el que se sienta frente a los libros y no sabe ni cómo agarrarlos. Esta ahí casualidad, ni el mismo entendió cómo hizo para inscribirse en la Facultad, cómo lleno los formularios y por qué eligió esa carrera y no otra.

De más decir, luego de 4 o 5 años abandona y se dedica a otra cosa.

Cerote Esmero
Trata, pero no puede.

Ha rendido mil veces la misma materia sin aprobarla, religiosamente va a los profesores particulares, compra lo apuntes en la fotocopiadora y ahí mismo los hace anillar, incluso compra libros y materiales para cuando se reciba.

El Cerote Esmero logra y en contra de cualquier pronóstico recibirse, obviamente pasados los 35 años. Se convierte en un referente de la Facultad, la mayoría de las materias que aprueba se debe a que los profesores no tienen ganas de tenerlo otro año mas calentando asientos en sus comisiones.

Cerote Genio
No puede, pero cree que puede.

Aquel que supone que es un ser superior y que cada goma de su carrera se debe a la inexperiencia o incomprensión del profesor. Desde el primer año de la carrera se cree profesional por lo que opina de los temas con gran dicción.

Jamás logra recibirse pero termina trabajando en el área y cuando puede se hace llamar licenciado o doctor, ya que considera que no tener titulo no es su culpa sino del medio que no lo supo acompañar.


El Cerote que aborrezco es este ultimo, la vida te castiga y en algún momento te toca trabajar con estos pseudos profesionales que cual Giselle Rimolos osan en opinar de temas y tratan titularse como “coordinadores, supervisores o encargados”, para salir corriendo hacerse un sello, con su nombre y puesto.

Yo en cambio los espero calladita y en la primera de cambio:

¡Los mando a marzo directo!
Imagen: Collage V. Vitar

lunes, 3 de noviembre de 2008

Tengo Hambre





La frase que mas escucha últimamente, y eso por qué, simplemente llego el verano, el calor, te obliga a sacarte la polera y mostrar el cuerpito.

Las góndolas de los súper se visten de verde. La cara de Cormillot se te aparece como una alucinación psicótica, en cualqueir producto, incluso en los huevos.

Los gimnasios no dan abasto, no hay bicis, cintas ni aparatos. Los hombres copan el sector pesas y se apoderan del espacio como si hubiesen nacido ahí y marcan su territorio como gatitos en celo.

Aparecen las Gorditas Luchadoras de siempre, aquellas que ahorran todo el año (dinero nunca calorías) y peregrinan por cualquier tratamiento milagroso. Si compartís la mesa con ella, lucha para no pedir una coca, así que opta por la Zero, pero a la hora de elegir se entristece al pedir una tarta de verdura en lugar de una milanesa con fritas y por la ansiedad de la espera se baja todo el pan de la panera.

Después tenés la Insatisfecha Mentirosa, esa que nunca te dice que esta mal con su cuerpo, nuca reconoce que hace dieta, jamás te dirá que se hizo un tratamiento y si milagrosamente logra bajar peso y se lo hacés notar te dice ¿te parece?, yo me veo igual!.

La Flaca Encubierta, sabe que puede recuperar nuevamente todos esos kilos perdidos hace tiempo. Nadie se acuerda que una vez tuvo que ponerse los pantalones de su hermano por no conseguir jeans de tu talle. Cada día es una lucha contra la balanza, solo toma agua mineral, jamás bebe alcohol, nunca grasas. Cuando recibe la carta va directo a las ensaladas, y evita leer el resto del menú.

A la Flaca Encubierta no le gustan las amigas gordas, las incentiva a hacer dieta y cuidarse, como si pensara que lo kilos del resto podrían ser contagiosos.

La antítesis de cualquiera de estos grupos es la Flaca Escopeta, nació, es y morirá Flaca. Nuca tuvo exceso de peso, la viste comer a cuatro manos en varias oportunidades pero ella se mantiene así, Flaca. Si de casualidad se embarazó, tiene una recuperación a lo Pampita. No conoce el gimnasio, no sabe qué son los productos dietéticas y con una gran ingenuidad, fomenta al resto del equipo a probar de su pizza, con lo cual es odiada por el resto de sus amigas.

Por ultimo están las Sanas Sanas, aquellas que en lugar de fijarse sólo en las calorías de las comidas, piensan en proteínas, elijen todos los productos que sean enriquecidos con hierro, vitaminas y calcio. Jamás toma un medicamento por que si, el fanática lo del los tés. No te pisa un gimnasio ni por casualidad, su vida se desarrolla al aire libre, corre y hace actividades tipo Tai Chi. Es amiga de la soja y tiene un romance con la lechuga.

Como quiera que sea Tus Merecidas Vacaciones en el mar, se convierten en una tortura al imaginarte en bikini y sin pareo!





Imagen: V. Vitar

miércoles, 29 de octubre de 2008

Baños Públicos


No se de dónde salió el mito que dice que las mujeres tenemos que ir acompañadas al baño y mucho menos que nos demoramos 1000 años cuando usamos Baños Públicos.


A mi no me pasa.


No puedo soportar estar en un lugar sucio mas de 10 minutos, mucho menos con olores raros a fragancias dudosas como ser, "brisa de bosque" o "glaciares tropicales", porque en lugar de mejorar enrarecen el ambiente.


Mi gremio me odiará por esto, pero hay que decirlo, las mujeres se deshumanizan dentro del baño, incluso aquella mina refinada, que pasa horas en el súper analizando productos nuevos para acumularlos en su casa.

A esa mina que a pesar de ser un Lady en su casa, ensucia un lugar público la denomino, La Pulcra Doméstica. Es la que tira las toallitas fuera del cesto, mea de parada y deja su marca en todo el inodoro. Es la que gasta 10 papelitos para lavarse las manos, chorrea el jabón liquido y se va puteando porque no hay mas papel dentro del toilette.

Estas conductas deshumanizadas femeninas no tienen que ver con el lugar , puede ser el bar mas choto, o en el mejor restaurant, igual te encontrás restos de La Pulcra Doméstica, por lo que el baño, se conviete en un caos.

En mi caso el sólo hecho de encontrarme rodeada de paredes frágiles y cercanas a mi cuerpo mientras tengo los liensos bajados, me asfixia y hace que salga lo antes posible.


Las escrituras en las paredes son otro tema. No me imagino llevando en mi cartera un Liquied Paper para escribir frases pedorras en las puertas, pero a decir verdad, parece que es una prática por demás común.
En mi época de estudiante universitaria, he leido lascosas más insolitas, a saber:

"Me gusta mi primo, ¿que hago?"

"Prof. Pablo H. , gracias por la noche que me diste".

"Esta es mi historia: Fui a la casa de mi novio, pero me di cuenta que me gusta su hermana, ahora no se qué con cual quedarme".

Una frase que leí hace ya un par de años, se lleva todos los galardones, aún la recuerdo, y eso será por alguna razón, decía así:
"Tengo 25 y lo hice con 28"

jueves, 23 de octubre de 2008

Estilo ANTIAMONTONADO


Hay personas que antes de que el suceso ocurra dicen presente!. Llegan antes que el muerto al velatorio, saben del nacimiento del hijo de una amiga antes que el propio padre y caen de visita cuando a la parturienta le están cerrando los puntos de la cesárea.

Estas personas siguen el Estilo Anticipado.

Yo elijo el estilo Antiamontonado para mi viva, me pone feliz recibir y hacer cosas con efecto tardío.

Paso a mostrar las seis cosas Antiamontonadas que más disfruto:

1. Mails Antiamontonados
Es increíble la cantidad de mails que uno recibe para las fechas especiales, al final uno o termina leyéndolos a todos de corrido o los elimina sin abrirlos siquiera, ya sabiendo que se trata de un saludo generalizado. Generan tiempo desperdiciado, molestan.
Recibir o enviar un Mail Antiamontonado, por ejemplo una semana después del evento, me pone las pilas. Si el 30 de Julio, recibo un mails de un amigo que hace mucho no ves "feliz día del amigo", seguro contesto algo, pero si lo recibibo el 20 de julio, directamente lo elimino.

2. Regalo Antiamontonado
Si uno organiza una fiesta, el día del evento uno recibe una catarata de regalos, al final ninguno se diferencia del otro o peor, aparecen las comparaciones.
Considero que si un día cualquiera uno recibe un regalo Antiamontonado, el efecto sorpresa hace que cualquiera sea el objeto recibido sea valorado el doble.

3. Visitas Antiamontonadas
Cuando sucede algún aconteciendo especial, lo primero que hace el resto de los mortales es caer tu casa en los horarios socialmente aceptados. Al final en el término de 2 horas tu casa se convierte en un club social, la gente se pone al día en el living de tu casa y vos lo único que haces es estresarte.
Cuando se van todos, la soledad aparece y la necesidad de compañía se hace latente. Recibir en ese momento la visita Antiamontonada, inyecta alegría.

4. Consejo Antiamontonado
Hay circunstancias que generan una ola de consejos de nuestros seres queridos y de alguna perra amiga dando vueltas. Los opinólogos brotan y al finan tanto “lo que deberías hacer” termina mareando.
Valoro mucho el llamado oportuno y reflexivo de la persona que te pregunta por tus cosas y recién luego te dice su opinión.

5. Puteada Antiamontonada
Cometemos errores, pero cuando hay 20 personas criticándote al mismo tiempo, te olvidas de lo que hiciste y solo pensas en cómo matarl a cada cual que te putea.
La puteada Antiamontonada llega cuando tus defensas están bajas y ahí reflexionas sobre tus actos.

6. Película Antiamontonada
Disfruto ver los estrenos cuando dejaron de serlos. Así me ahorro de los comentarios de sobremesa ¿Viste Un novio para mi mujer?, No. Fin del tema. Después sigilosamente y en soledad veo las películas y sin clavarme, por la excesiva publicidad.

Reconozco que el estilo Antiamontonado no es para cualqueira, pero como toodo en la vida, lo que es bueno para unos, no lo es para otros.



PIE de Página:
Este post se lo dedico a BLONDA
http://cronicasdeunasolteriaanunciada.blogspot.com/ que me puso en el aprieto de pensar 6 cosas que me hacen feliz.
Dejo a la misma tarea a estas personas, que a pesar de no conocerlas me intrigan. Debo linkearlas a las que no están en mi Vintage Blog, cosa que ya hice, uds. deben hacer lo mismo.

http://www.titanesenlaweb.blogspot.com/ FRANKY
http://fruticienta.blogspot.com/ FRUTI
http://todoparalavida.blogspot.com/ MARIELA
http://federicojavier.blogspot.com/ JESI

Dedicado a mi amigo D. que es un defensor del estilo antiamontonado.



Imagen: V. Vitar

lunes, 20 de octubre de 2008

Seres Invisibles





Con gran dificultad he notado un fenómeno sobrenatural, existen entre nosotros personas invisibles, ellos están, pero no se ven.

Los Seres Invisibles pueden ir a distintos lugares, y no ser percibidos por nadie. Deben hacer un esfuerzo sobrehumano si quieren interactuar con otros seres No Invisibles.

Cuando se sientan en un bar deben esperar pacientemente hasta que los atiendan. No es que el pobre mozo se haga el boludo, simplemente no los ve. Requieren levantar la voz para que perciba que esa mesa por donde paso 25 veces estaba ocupada por un Ser Invisible. Cuando consumió lo que pidió, tiene que realizar otra hazaña para que nuevamente el mozo le cobre.

Cuando necesitan un taxi, se le pasan 10 antes que algún tachero hiper-atento note su brazo extendido, acalambrado de tanta espera.

Si van a una conferencia de apenas 15 o 20 personas su asistencia no es considerada por nadie, el Ser Invisible en el Break se acerca y saluda a un conocido, pero el conocido no puede creer estuvo con alguien que no vio ni una sola vez en todo el encuentro.

Los seres invisibles viven la vida en un lado B, participan de lo social pero desde un lugar relegado. Conocen de su invisibilidad y sufren el hecho de no ser considerados por el resto de los mortales. Saben que si se viene un aumento en el trabajo lo más probable es que no les toque a ellos, no porque su trabajo no sea bueno, simplemente porque no serán recordados.

A pesar de no ser ni feos ni lindos ni gordos ni flacos, ni nada suelen tener rostros difíciles de memorizar, de describir. Se podrían hacer miles de identikit con sus caras, cada cual dirá algo diferente. Nadie los recuerda.

Llega un tiempo en que ya no tratan de llamar la atención porque saben que su destino es ese, pasar por la vida como fantasmas, extraterrestres.


Sufren el estigma de no ser estigmatizados nunca por nadie.

Hace poco estuve tomando un café con un Ser Invisible, habían pasado un tiempo y no nos atendían:

Ser Invisible: Llamálo vos al mozo

Yo: Ok. Pero vos estas de frente, te ve más.

Ser Invisible: No, a mi no me ve, ni me verá.

Yo: ¿Estás pintada?

Ser Invisible: Ojalá.

Yo: Ah!, sos invisible. No te ven ni pintada.


Ser Invisible: Si, pero cambiemos de tema, al menos vos me estas viendo.

Yo: ¿Viendo? ¡Sólo escucho tu voz, y ya estoy dudando de mi locura!



Imágen: V. Vitar.

jueves, 16 de octubre de 2008

Miss Simpatía



Luego de 3 años trabajando en cualquier lugar, uno comienza a sentir que ni el sueldo es gratificante, lo que antes era divertido, ahora empieza a molestar, lo que antes te entretenía ahora te aburre.

De a poco, empiezan las llegadas tardes, las enfermedades, las equivocaciones, los silencios en las reuniones y el malestar expresado con algún compañero ocasional al lado del dispense mientras se bate el café.


Se hace un clásico hablar mal de tu jefe, reirse de las mismas cosas y fantasear con que llegará el llamado telefónico que haga que tu presencia en la empresa sea modificada, para mejor obvio.


Si en este punto de malestar rutinario, tu jefe, te presenta como a tu nueva compañera de trabajo a Miss Simpatía tenés ganas de matarte en ese instante.


Miss Simpatía es una persona que no comprendió que la sonrisa esta hecha para expresar una emoción en el rostro, por lo cual uno debe ser conciente del momento de utilizar este gesto, no pudiendo hacer abuso del mismo.


Esta chica me genera desconfianza, como todo aquel que se sonríe todo el tiempo, siento que esconde algo. A los risueños permanentes me los imagino como seres golpeados en sus casas, preocupados por la llegada de fin de mes, ocultando alguna enfermedad terminal, u otra desventura.


No exagero, la gente excesivamente feliz oculta algo.


Tengo que trabajar con ella, derivar pacientes y resolver conflictos todo el día. Cuando suena mi interno y escucho su vocesita feliz, me sulfuro. Con la misma voz de Feliz cumpleaños! te dice que está en desacuerdo con tu informe, que por favor reveas un caso o que no entendió tu evaluación.

Ha generado un efecto raro en la institución, hay algunos que han intentado imitar su rostro y sonríen a cada instante, personajes poco profesionales de la simpatía, por lo cual se ven desfigurados, acartonados en su rol que no pueden sostener mucho tiempo.


Otros han optado por ignorarla, hacer "como si" no estuviera, hacen oídos sordos a sus comentarios positivos, tratan de evitar la situación de compartir un café con ella, evitan tener que elaborar un trabajo en conjunto, tiene miedo que su simpatía sea contagiosa y deban abandonar la sensación de estar malhumorados en el lugar de trabajo.


Por último estamos los decididos a sostener el malhumor laboral como bandera, a su cara de "smille" le retrucamos la peor cara de perro que tenemos, ante lo cual Miss Simpatía no sabe qué hacer: Intenta ser más simpática todavía, nos hace comentarios agradables con el propósito de extraernos de nuestros rostros un gesto agradable, jamás logrado.


La gente con cara de perro no ocultamos nada, si nos reimos es porque el chiste o el comentario es bueno, hacemos uso regulado de la sonrisa, con lo cual la mueca efectuada es valorada e interpretada francamente por el interlocutor.


Mi intensión no es cambiar su sonrisa, simplemente quiero disfrutar de mi malhumor laboral sin tener que afrontar su exceso de felicidad constantemente. Quiero batir mi café tranquila sabiendo que puedo putear en paz al lado del dispense.


¿Seré que me volvi Miss Malhumor?


Imágen: V. Vitar

viernes, 10 de octubre de 2008

La Habladora


Hay que reconocerlo, a las mujeres nos gusta hablar mucho mas que a los hombres.


Tenemos más temas de conversación, podemos saltar de un tema a otro e incluso hablar simultaneamente del conflicto del campo, de los precios del alquiler, de la fiesta del sábado y de cómo hiciste para conseguir un mejor laburo.


En definitiva, tenemos la habilidad decir todo en una misma charla.


Podemos tomar un café y quedarnos dos horas sin notar cómo se paso el tiempo, ir a la casa de una amiga para tomar unos mates y terminar preparando la cena.


Los hombres en cambio, se juntan a tomar café con amigos y los ves a todos reunidos, mirando lo que pasa alrededor, dicen frases cortas o monosilábicas que nunca llevan a otro tema . Si de pronto están todos enardecidos, seguramente, están hablando de fútbol o se están gastando con alguna boludez.

En definitiva, los hombres son más básicos.

Pero a pesar de la destreza para hablar que poseemos, y de la cual no reniego, a pesar de que somos las primeras en decir "tenemos que hablar" frente a las situaciones de pareja, a pesar de que somos especialistas en descifrar los códigos rudimentarios de los hombres por horas y horas, existen seres que desafían lo humanamente posible y doblegan la capacidad femenina del diálogo, ellas son Las Habladoras.


Las Habladoras son seres que te taladran el cerebro con cada conversación, te atormentan con datos, expresiones, anécdotas, o pensamientos los cuales se suceden uno al lado del otro. No conocen de la repregunta, de los puntos ni de las comas, las palabras se suceden unas al lado de las otras sin dejar que ocasional interlocutor sufriente pueda expresarse.

Uno espera que La Habladora vaya al baño o termine el café para entre pausas poder opinar sobre algún tema en una reunion. Lo que nos dice lo repite metonímicamente y sólo podemos pensar por dentro ¿cuando se callará?
Párrafo aparte si La Habladora se deprime, su necesidad de hablar se aumenta proporcional al drama, llama a todas sus amigas contádoles a cada una la misma historia, no escatima detalles, ni siquiera se hace problemas por la cuenta del teléfono, por nada. Sus llamadas se producen como una necesidad de urgencia, no porque busque diferentes opiniones, simplemente gusta de contarlas.

No son minas malas, lamentablemente, se acuerdan de tu cumpleaños, te llaman si estás enferma, te hacen regalos si nació tu hijo, en definitiva, se hacen presente en tu vida y es pos todas estas razonas que uno no las puede evitar siempre.

Es recomendable no pasar mas de dos horas seguidas con una Habladora, sus palabras pasados este tiempo se transforman del Bla Bla Bla al Bang Bang Bang, es que cada palabra parece una metralleta en tu cabeza que no se reestablece ni con un Migral.

Si por casualidad encuentro una Habladora en mi vida, antes de crear el vinculo insoportable de compromisos difíciles de evitar, por todos los medios trato de caerle lo peor posible, no es que me cueste el papel de mina desagradable, pero lo exagero un poquito, es como el dicho:


¡Mas vale solo y feliz, que acompañado pero excesivamente hablado!



Imagen : V. Vitar




lunes, 6 de octubre de 2008

ME GUSTA SER MUJER




¿Que hace una mujer un sábado a la tarde mientras su pareja juega al fútbol, se dedica a algún hobby o simplemente decide dormir una eterna siesta?

Sufre.

Con cada evento social se produce una movilización estresante pero necesaria.

El dia viernes ya te diste cuenta que los pelos de tu pierna han asomado hace casi una semana atrás, por lo general uno trata de hacerse la boluda usando pantalones, pero la realidad del vestido que te vas a poner, hace que pidas turno para depilarte al otro día.

Asi arranca tu sábado, turno para la depilación a las 10.

Considero que con la depilación pasa algo mágico, aunque te pongas en manos de profesionales, es inevitable que llegues a tu casa para buscar más pelos. Desaforada, buscas la pincita que sabes que mejor los saca. No te importa si el ritual deja marcas, pequeños folículos, cicatrices, sangrado, el placer de quitarse el vello del cuerpo supera a cualquier sufrimiento, convirtiéndonos en expertas del masoquismo.

Una vez terminado el ritual pelos, se inicia otro con tus uñas. Han crecido en dirección opuesta unas de otras, cada cual siguió su camino por lo que requieren si o si, manicura e incluso pedicuria. De nada vale tratar de pintarlas uno mismo, al terminar el proceso, lo mas seguro es que pidas turno con un médico, suponiendo el inicio de una enfermedad tipo parkinson por la desprolijidad que te mandaste.

Ni hablar de las compritas a último momento, un par de medias (siempre las que tenes estan rotas), algún corpiño que produzca el milagro de harcerte parecer proporcionada con el culo que portas, o zapatos, por que nunca, pero nunca, los que tenes combinan con lo que te vas a poner.

Ya iniciando la tarde, en lugar de relajarte y esperar el evento, se produce el sumum del estrés: Peluquería.

Por mas que tengas un pelo barbaro y en toda la semana te las arregles con un secado ligero o una planchita rápida, el día del evento, si o si , tu melena amanece indomable, como sabiendo que es su oportunidad de estar en manos de expertos.

Las peluquerías son ese mal necesario por el cual tenemos que atravesar en nuestras vidas. Cada vez que vamos nos arroja la ilusión de que las horas muertas que le dedicamos a lectura obligada de absolutamente todas las revistas de chimentos y moda, los cafés azucarados y las conversaciones innecesarias que sufrimos con otras victimas en la espera, nos devolverá una cabellera hermosa y brillosa.

No es así.

Por lo general durante la espera vemos en una revista algún peinado nuevo, y al llegar nuestro turno, nos jugamos con lo diferente. Tanto, que llegamos a nuestros hogares tratando por todos los medios de volver al clásico peinado cotidiano.

Como si esto no tendría su fin, todavía falta el maquillaje, vestirnos y colocarnos la bijou.

Nos quedan solo 15 minutos para llegar al evento.

En la recta final, comienza la puteada porque el vestido tiene una “fallita” que no la percibiste cuando te lo probaste, y el delineador de ojos, se acabó justo cuando estabas por pintarte el otro ojo.

Cuando, ya estas crispada del todo, notas que tu pareja se levanta del sillón, se coloca tranquilamente el saco, se anuda la corbata, juega con el perro, prende un cigarrillo y te dice:

¿Te falta mucho ?

miércoles, 1 de octubre de 2008

HIPOCONDRÍA



Es así de fácil, sin ánimos de ponerme en contra con mi gremio, las mujeres hipocondríacas generan reacciones diametralmente opuestas a las que generan los hombres, a pesar de que ambos se enferman sistemáticamente y en los momentos menos propicios.

Todos tenemos en nuestra colección de amistades, alguna hipocondríaca, a la cual con frecuencia tenés ganas de matarla, alejarla o simplemente ignorarla.

Lamentablemente, solemos caer en sus garras y organizamos eventos con su presencia, a pesar de haber experimentado en varias oportunidades su ausencia.

La hipocondríaca te llama 5 minutos antes de que comience la película en el cine y te dice que le agarro un dolor de panza tremendo por que no podrá ir. Vos que tenés ganas de matarla optas por ver la película sola, al salir te tomas un taxi y volvés a tu casa con el sabor a esa la cerveza que no pudiste tomar, ya que una mina tomando una cerveza sola en un bar, simplemente NO DA!.

La Hipocondríaca nunca va a tu cumpleaños, antes de salir para tu casa, refiere síntomas gástricos, dolor de cabeza, muela, indisposición repentina, u otro mal. Pasados los años te das cuenta y chequeando las fotos en tu PC, que no fue a ningún evento importante en tu vida y vos terminaste yendo a sus cumpleaños, recibidas e incluso divorcio.

No es que no va a la ninguna fiesta. Va, pero solo se queda un rato, lo suficiente como para generar una especie de mala onda en el ambiente, ya que comienza contando el inicio de su malestar justo cuando empezas a tomarte un vinito!.

La Hipocondriaca asocia sus momentos de la vida con sus propios malestares. Te dice por ejemplo:

“Cuando tenia angina, cumplió años Maria”

“El día de mi extracción de muela de juicio, conocí a Juan”

“La primera vez que me depile, tenia fiebre”

“Cuando se separaron mis viejos, me operaron de los nódulos".

Pero no contenta con eso, además posee la memoria privilegiada de acordarse también de las desgracias ajenas. Se conoce el nombre de casi todas la enfermedades, porque o las tuvo ella, o las padeció algún familiar, amigo o simplemente un conocido. Por esa razón sabe los medicamentos de todo y opinas más que un médico de cualquier enfermedad.

Los Hipocondríacos, si bien son menos que las mujeres, y causan los mismos malestares, producen otro efecto, en lugar de matarlos, solemos tratar de convertirnos en enfermeras y de curar el mal.

Por esta única razón odio mucho mas a los Hipocondríacos que a las Hipocondríacas, cada vez que veo que una mujer se va de la fiesta “porque a su novio le agarro una indigestión” me enervo.
Sé, positivamente que si fuese a revés el chico la deja plantada toda la noche a su novia enferma mientras baila él despreocupadamente.
O no?


Imagen: V. Vitar

lunes, 29 de septiembre de 2008

Mis vecinos asesinos




Vivo en el mismo edificio desde hace 5 años, y jamás, pero jamás asistí a una reunión de consorcio. Obviamente no tengo idea del nombre de mis vecinos, a pesar de que algunos me llaman por el mío, o directamente “licenciada”.

Me molesta muchísimo la insistencia de algunos vecinos en comunicarse, por lo general aprovechan el encierro del ascensor para hacer preguntas o comentarios tediosos que trato de evitar habando por celular, peinándome o acomodándome la ropa en el espejo.

Así y todo, con los años puedo decir que viven conmigo:

Una vecina que tiene un caniche toy (que odia a mi perrito), y es la encargada de organizar reuniones extraordinarias porque para ella el edificio siempre esta expuesto a algún acto de vandalismo, según las noticias del dia. Si violaron a un achica en el barrio 120 viviendas, ella supone que el violador se tomo siete colectivos y que anda suelto por la zona.

Además, tengo unos vecinos estudiantes, quizás sean tres o cuatro, los cuales invitan chicas y tocan en la guitarra canciones insoportables como Seminare, El oso, y otras del estilo. Los odio además por que me tratan de Ud. o señora, y eso hace que su edad con la mía se separe por un abismo.

Hay un par de viejos que viven solos, otros divorciados, un par de parejitas jóvenes y algunos niños.

Me olvidaba de una vecina “viajante” que llega a horas inusuales, acompañada de algún galanazo, misteriosamente su pelo siempre esta impecable y jamás la vi de zapatillas.

Obvio, que tengo el peor portero del mundo, no conoce la puerta de entrada, se la pasa anichado en un cuarto y fuma absolutamente todo el día. El tipo te ve llegar cargada de bolsas de súper y no hace por abrirte la puerta.
Si le pedís cosas de portero no puede, no sabe o no quiere.

Ante esta situación, considero que mi acto cívico debe limitarse a firmar las resoluciones del consorcio y a votar cuestiones pedorras por pura obligación.
Crónica de una muerte anunciada

Llegó un día como cualquier otro, agotada del trabajo y sufriendo los primeros calores de Tucumán, recibo una notificación para una reunión extraordinaria. El motivo, decidir e destino del ornamento de la entrada del edificio . Cito: “El ornamento aloja en su interior bichos y animales que afectan la higiene del consorcio”.

Pasemos explicar, el ornamento en una estructura de acero con forma fálica de 2 metros de largo rodeada de una enredadera con flores anaranjadas espantosas.

Mi primer reacción fue de extrema alegría, me imagine llegar a mi hogar sin tener que atravesar la presencia del "monumento al falo", adefesio denominado obra de arte realizado por un ex inquilino pseudo artista.

Como miembro del gremio femenino, la alegría me duró muy poco, luego, empecé a sentir esa extraña sensación que sufrimos cuando por fin cortamos una relación tormentosa. Si bien sabemos que la decisión fue la correcta, al cabo de un tiempo comenzamos a extrañar al sujeto en cuestión y a olvidar lo males para recordar los pequeños momentos positivos (o inventarlos si es necesario).

Tal es así que una vez sucedida la mutilacion, previa votacion de todos los vecinos, no pude no extrañar a ese pequeño espanto. Los días antes miraba el adefesio con una sensación de estar frente a un condenado a muerte.

Como miembro del gremio, sucedió lo impensado, un buen día llegaron los plantines y macetas modernas y volví a enamorarme de la entrada.

Confirmado: un clavo saca a otro clavo!
Imagen: Pienso en ella. V. Vitar

jueves, 25 de septiembre de 2008

YO TENGO UN AMIGO GAY


Para ser sinceros considero que todos, estamos obligados a ser hipócritas en nuestras vidas, es decir, obligados a callar lo que realmente pensamos para decir o hacer lo contrario.

A saber, todos somos HIPOCRITAS NECESARIOS, por que hay situaciones donde ser hipócritas es un gesto de amor, o una valentía.

¿Quien no se sentó a la mesa de un amigo y haciendo su máximo esfuerzo para tragar el peor plato de su vida, dijo sonriendo: “esta riquísimo”?

¿Quién no puso su mejor cara al recibir de su amado el peor regalo de su vida, para decir: “esta hermoso mi amor”?

¿Quién no callo con la mejor cara de poker posible ante una recriminación injusta de su jefe, diciendo “Ud. Tiene razón”?

También están las personas VERDADERAMENTE HIPOCRITAS , aquellas que hacen de su hipocresía una forma de vida, seres que jamás dicen lo que piensan, jamás hacen lo que sienten llevados por la vergüenza, el odio o el temor.

Estas personas, no llegan a alterarme, en el fondo considero que sufren por no poder decir ni hacer lo que realmente quieren. Por eso los incomodo un poco, los pongo a prueba con el objetivo de detectar el nivel al que llega su hipocresía.

El ejemplo típico y más común es el caso de La Vendedora de ropa. Tengo la teoría que su hipocresía desmedida nace en la fantasía de ser a cualquier precio “La Encargada del Local”, situación que nunca llega a concretarse pero que misteriosamente jamás las frustra del todo.

Una forma clara de saber si La Vendedora tratará de venderte un buzón es elegir del local, la ropa que peor pueda llegar a quedarte.

Una vez elegida la prenda, la idea es salir del cambiador y llamar a La Vendedora lo mas sonriente posible mostrándole un pantalón chupín tiro alto color amarillo diciendo (mientras das unas vueltitas): "¿que tal me queda?".

Si la vendedora, al ver tu culo convertido indefectiblemente en una banana interminable, muy sonriente te dice:"Te queda bárbaro", lamentablemente estás frente HIPOCRITA PROFESIONAL. En el fondo tiene ganas de gritarte en la cara "si salís con eso puesto lo menos que te puede pasar en que te pise un camión por irrespetuosa ". Pero sufriente mantiene su sonrisa con la expectativa de venta.

Otro tema son los FALSOS HIPOCRITAS; aquellos que usan frases protectoras para sus pensamientos por lo general discriminadores.

Esta gente realmente me pone de la cabeza, sacan de mi la verdadera maldad, a cualquier precio trato de eliminarles el pequeño paragüitas encubridor y desnudarlos en público.

Un claro ejemplo son aquellas personas que para hacer un comentario homofóbico utilizan la frasecita “Yo tengo un amigo gay”, y luego se despachan.

Por ejemplo, en una reunion un amigo contaba enardecido las penurias que pasaba con su inquilino. El tipo no sólo le debía 3 meses de la cochera, sino que a pesar de su declaración de insolvencia se mostraba con un O Km

Yo, que ya sabía la historia, y conocía al estafador, estaba esperando la frasecita que dijo a continuación:

“Ese puto de mierda me cago mal”

Acto seguido y buscando la frasecita protectora, dijo:

“Pero ojo, no son todos iguales, porque Yo tengo un amigo GAY y es de diez”

Lo sorprendente fue que nadie dijo nada al respecto, como TucuMala que soy dije:

Y Yo conozco un Puto que es de terror”

Antes de que todos salieran a matarme dije:

“Pero ojo, sorprendentemente, también Yo tengo un amigo Gay, ¿Vieron de abierta que soy?”

Mi amigo humillado publicamente dejó de serlo.

Yo triunfante.


Foto: V. Vitar.

sábado, 20 de septiembre de 2008

Maldición, va a ser un día hermoso!


Cualquier tipo de fecha donde uno tiene que obligadamente mostrar un estado de ánimo alegre y/o festivo, es detestable.

De una forma u otra, me siento obligada a comprar regalos inútiles para Amigos (in)visibles. Obligada a contestar mails y mensajes de texto a personas que hace años que no veo. Obligada a asistir a lugares que no iría bajo ningún punto de vista durante todo el año.

En los días festivos, se produce un fenómeno terrorífico para salir a comer. El mozo, te atiende como el culo, la comida llega fría, o luego de 1 hora de espera, te avisa que lo que pediste se acabo, y te ves obligada a comer una milanesa con fritas.

De todas las fechas para festejar, las más detestables son:

Día del amigo
Situación incomoda, te pasas el día entero yendo de reunión a reunión y nunca estas realmente cómoda en ninguna.
De más esta decir que en algún momento del día reflexionas sobre aquella amiga que dejaste de ver, la que te puteaste hace unos años y sabes que te la tendrás que encontrar en algún momento del día.

Año Nuevo
Se organizan un montón de pseudos-fiestas, para cuando llega el momento de asistir a cualquiera de ellas, son las 4 AM, y el alcohol comienza con los estragos. Inevitablemente se inicia una discusión, luego de varias vueltas en caravanas de vehículos, siempre hay alguien en el grupo que una vez llegado al evento, manifiesta que No quería ir para ahí y trata de boicotear la fiesta.

Día de la Primavera
La peor de todas.
Si bien se festeja el supuesto renacer de las plantitas y flores, se crea un clima raro. Todo el mundo quiere hacer actividades al aire libre y lo que es peor en lugares públicos!
Los estudiantes salen enardecidos a festejar su día, lo que más me irrita, es que los mas descontrolados son los peores alumnos, los populares “cerotes”.


Por todo esto, propongo festejar el Día del Invierno, cada uno en su hogar, prendiendo estufas, alquilando películas europeas, haciendo pochoclos y posteriormente “cucharita”.

Lamentablemente, mañana es 21 de septiembre, esta soleado y el clima ayuda, para que los jazmines esten floreciendo. Me acaban de informar que tengo un evento al mediodía por lo que estoy sufriendo con un día de anticipación.

Estoy muerta,

Bang Bang, liquidada!

Maldición va a ser un día hermoso!


Imagen: Noche V.Vitar.

domingo, 14 de septiembre de 2008

PEQUEÑAS VICTORIAS: Mantenimiento



Hay una clase de Hombres que estan predestinados a hacernos sentir inferiores, ignorantes e inútiles.


Los odio.


Pero los odio más porque son un mal necesario, terminan entrando a nuestras casas de una forma u otra y por más que tratemos de prescindir de su presencia, lamentablemete recurrimos a ellos, desesperadamete, los llamamos un sábado a la noche, un domingo a la mañana.


Si logramos encontrarlos y acordamos un horario, nos ponemos enfermas pensanndo que no vendrán y terminamos ansiosas desde el momento que cortamos hasta el momento que suena el portero y se anuncian.


Por todo esto, jamás pude sentirme bien cuando recurro a los Servicios de Mantenimiento (llámensen, plomero, cerrajero, albañil, carpinteron, herreros, etc) y siempre quedo con la amarga sensación de estar pagando de más.

De nada vale con tener un hombre en casa, incluso es peor, nuestro hombre del hogar intentará arreglar el desperfecto, lo cual implica un acto de hombría innecesario. El aparato en cuestión termina más averiado, lo cual genera un conflicto proporcionalmente mayor al daño ocurrido.

Sólo una vez experimenté una pequeña victoria cotidiana, lo guardo como un recuerdo preciado, como una forma de sentirme por única una vez, el perro y no la pared.

Señora vs Plomero

Una vez solicite un plomero, el calefón no funcionaba. El tipo llego al departamento, como siempre sucede, una hora mas tarde de lo pautado, pidió un vaso con agua, miró el calefón, pidió una aguja, introdujo la misma en un pequeño cañito y lo prendió. Acto seguido y dejando el vaso sobre mi mesa de madera, dijo:

Plomero: Señora, son $50.

Señora (yo, mirando la aureola de agua sobre la mesa): Pero, ¿Ud. se demoró mas tiempo en tomar el agua que en arreglar el calefón?

Plomero: Pero, ¿Ud. qué quería, bañarse con agua caliente o que me quede toda la tarde en su casa?

Señora (reconociendo otra batalla perdida): Tiene razón, el que sabe, sabe. ¿Pero cuanto me descontará el material utilizado?

Plomero (Pensativo): ¿Qué material?

Señora (saboreando la victoria): La aguja, si no fuera por mi aguja Ud. todavía estaría buscando cómo solucionar el problema.

Plomero: Tiene razón, el que sabe, sabe. Son $45.

Cuando se fue el tipo, en lugar de bañarme, me cruce al kiosco del frente, como forma de festejo, saque un par de cositas, y grande fue mi sorpresa cuando la Kiosquera me dijo, son $5.


Estoy esperando leer en el diario, "plomera", "albañila", "herrera", etc, presta sus servicios!

miércoles, 10 de septiembre de 2008

LA LLORONA


Sin ánimo de entrar en conflictos con mi gremio femenino, es hora de decir que las minitas lloronas afectan a la totalidad de las mujeres.

Las lloronas son mujeres que buscan el papel de victimas a cada instante, tienen una emoción a flor de piel por lo cual cualquier comentario o acción termina en llanto.

A la llorona hay que atenderla, cuidarla y protegerla, no puede hacer nada sola, pero quien la acompaña tiene la desagradable misión de avalar todo lo que La Llorona quiere. Porque La Llorona nunca busca una opinión, busca un espectador de sus decisiones, cuando el eventual co-equiper trata de hacerla reflexionar , ella, muy por el contrario, hace lo que mejor le sale LLORA, no con lagrimas, obvio, la única misión es hacerte sentir como el culo y pensar que sos una mala persona .

Por desgracia, el cuadro se grava con los años, hay una evolución patética de Las Lloronas:

NINEZ
Es la típica nenita caprichosa que quiere los juguetes de sus amiguitas pero nunca comparte los suyos. Si alguien le pega demanda a su madre, pero por lo general es ella, quien aplica golpes encubiertos a otros niños. Jamás pide perdón ni dice gracias.

ADOLESCENCIA
Siempre quiere el novio de su amiga, refiere que ella lo vio primero y que su amiga le saco al amor de su vida, tanto es así, que las demás amigas comienzan a ver a la novia con malos ojos. No acepta negativas, por lo que los padres por más que le expliquen mil veces que es imposible pagarle el viaje a Miami, termina yendo, endeudando a sus progenitores. Jamás pide perdón ni dice gracias. Jamás pide perdón ni dice gracias

ADULTEZ
Se consigue un esposo que la hace sentir reina, lo llama por teléfono para que la busque, la lleve y traiga a todos lados, cuando un día el esposo no puede cumplir con su llamado, ella Llora. Si tiene un hijo, hace que el resto del mundo la trate con consideraciones, llega tarde al trabajo, no llama a sus amigas, se olvida de cumpleaños, entre otras cosas, y cuando recibe un reclamo refiere “lo que pasa es que es muy duro ser madre, porque jamás pide perdón ni dice gracias

VEJEZ
Cuando recibe un llamado de su hijo, nunca genera una conversación sobre las cosas de la semana, en lugar, le pregunta por qué no llamo antes, le reclama por los dolores que tiene en el cuerpo, su aburrimiento, entre otras cosas. Su hijo trata de decirle que vaya al medico, que se anote en algún lugar para adultos mayores, que visite a sus amigas, entre otras opciones. Su madre Llora, haciendo que su hijo se responsabilice por lo que su madre esta sufriendo. Jamás pide perdón ni dice gracias.
Perdón por el post,
Gracias por leerlo.

domingo, 31 de agosto de 2008

Los Aglutinadores

ES increible lo mal que me ponen las personas que te aglutinan en la vida.

Los Aglutinadores son esas perosnas que necesitan saber de vos, de tus actos constantemente. Incluso se meten en tu tiempo de ocio y te perturban preguntandote estupideces.

Amiga Aglutinadora: Se enoja si vas al cine con otra amiga y no la invistaste!! Te deja de hablar si se entera que comiste en un bar cerca de su casa y no pasaste a tocar el portero, o si la llamaste solo una vez en la semana.

Esposo Aglutinador: Te busca del trabajo para ahorrarte el camino de tus hermosas 14 cuadras viendo vidrieras, con el objetivo que estes antes en la casa. Te llama si salis con amigas y te pregunta que puede comer, o si te falta mucho para volver a ver si se duerme o te espera. Si decidis ir al shoping, te llama los 20 minutos para saber si llegaste bien.

Suegra Aglutinadora: Te llama 15 veces al dia para saber como estan las cosas?? Si tu hijo durmio bien a la noche, si durmio bien la siesta, etc. Cae con un portaretratos de una foos de ella junto a su hijo conel objetivo de ser colocada en el living de tu casa!

Jefe Aglutinador: Piensa que lo unico que haces en el dia es trabajar por lo que te llama a cualquier hora para preguntare asuntos laborales, sin siquiera decir "disculpa qu ete llame a esta hora".

Madre Aglutinadora: Cae a tu casa con un producto de limpieza porque la ultima vez que fue a tu departamento, vio que las patas de la mesa cromada de tu living estaban con un color feo. La llama a la niñera y le da instrucciones para cuidar a tu hijo. Te pasa a buscar para llevarte a la peluqueria ya que te escucho decir que tenias algunas canas.

Antes de matarlos, me alejo, los pongo en su lugar y recupero el oxigeno perdido.

Confieso un par de crimenes en mi haber, muertos en combate por haberme aglutinado y asfixiado. Porque es importe saber que SIEMPRE hay un aglutinador en nuestras vidas-

sábado, 23 de agosto de 2008

TENEMOS QUE HABLAR

Cuando una mujer plantea a su pareja:

“Tenemos que hablar”,

El hombre en custion inmediatamente evade de todas formas posibles el planteo.

Propongo cambiar la frase “Tenemos que hablar” por “te o mate cosido”-

Es a la mañana, y ya estás enojada por que tu chico no levantó la mesa, dejo la ropa del día anterior en una silla prometiéndote se pondría al día siguiente eso mismo, y lo ves vestido con otro jean y otra camisa. Luego cada uno va a trabajar, antes de despedirlo le pedís que recoja la ropa del tender cuando llegue al departamento. Regresas cargando bolsas de súper y notas que la ropa sigue en el bacón iniciándose una leve llovizna lo cual termina por crisparte la cabeza.

Te das cuenta que es mediodía y faltan muchas horas por delante… sentís desde el fondo de tu la necesidad de la frase: “Tenemos que hablar!”

Pero, en lugar de la frase fóbica, decís:

Vos: Querido, te o mate cosido?

Fóbico a la frase: Que hablas?

Vos: No nada, que si es rico el helado crema del cielo?

Fóbico a la frase: Ni idea, que te pasa?

Vos: Pasa el tren una vez al mes.

Fóbico a la frase: Me estas jodiendo, decime que te pasa?

Vos: Bueno, ya que tanto insistís te digo,

Hace las cosas de la casa sino querés que lo nuestro se termine!!! Ok?

jueves, 21 de agosto de 2008

No hay tipos feos

Es increible lo que puede hacer tres elementos basicos en un hombre:

1. anteojos de sol
2. campera de cuero
3. leve bronceado

Sin abusar de estos elementos y a riesgo de imaginarse un engendro, un tipo con alguno de estos elemntos bien colocados, suma un par de puntos...

Ayer paso por mi lado uno de los tipos mas feos de Tucuman, lo conozco, se quien es, pero de alguna forma misteriosa... me di vuelta a mirarlo!!!

lunes, 11 de agosto de 2008

Los miserables

Hay una clase de personas que no resisten el menor análisis, son y serán miserables. Mala gente que merece no se invitada a las reuniones ni tener vida social, no debieran ocupar ningún puesto de trabajo ni mucho menos … .

Se puede detectar un miserable de muchas maneras:

. Guarda el palito de fósforo para prender la otra hornalla o estrangula el saquito de te con el fin de extraer al máximo su contenido.

. Nunca pide postre o café luego de una comida si tiene que pagar él.

. Sabe el precio exacto de la nafta y te lo comenta mientras te esta acercando en su auto a tu casa.

. Se retira antes de las reuniones y deja exactamente lo que consumió sin pedir la carta, es decir, que se fijo en los precios de cada plato y bebida cuando ordenó.

. Si comparte un taxi, calcula el resto del recorrido o le pregunta al tachero cuanto costaría el viaje completo para no dejar plata de mas al acompañante.

. Sabe las ofertas del día de cada uno de los supermercados y le parece un horror comprar carne un día domingo si los lunes hay 10% de descuento en carnicería.

. Para hablar de temas importantes te invita un café y se pasa hablando de sus problemas, al final de la charla te agradece la escucha, explicando que no puede ir a los psicólogos porque son todos chantas (excepto vos), ahorrándose lo que él supone que fue una sesión de análisis.

. Te manda un mensaje de texto eterno para explicarte como llegar a su casa en lugar de hacer una llamada, de tal forma que uno tiene que llamar porque no se entiende nada.


Los miserables no son personas con problemas económicos, son personas que tiene problema con el dinero que sale de su bolsillo no así con el que sale del tuyo.

Cuando te topas con esta gente hay que ser riguroso,

. Si te acerca a tu casa que sea si o si hasta la puerta, nunca en la esquina para no doblar toda la cuadra.

. Si te convida el ultimo cigarrillo la respuesta es “si, gracias” y lo fumas hasta la mitad en su cara.

. Si te manda un mensaje de texto, la respuesta es “llámame, no te entiendo”.

. Si organizas una reunión en tu casa y te llama para preguntar si lleva algo le indicas que con una coca y docena de facturas esta bien.

. Si vas al cine le decís, “anda comprando los pochochos mientras yo compro una coca”.

. Si te pidió que vos compres el regalo para el cumpleaños de un amigo en común, al llegar al evento le decís “son $52,50,”, jamás redondear para abajo.

Los miserables jamás se compone, pero al menos uno experimenta una agradable satisfacción al incomodarlos un poco.

Desista de las Citas



Cuando una persona decide asistir a una cita, se inician una serie de síntomas propios a las inseguridades que cada cual carga.

Hace un tiempo que no concurro a citas, pero tengo mis máximas para esos casos.

1. Jamás saldría con una persona completamente desconocidas viernes o sábados. Los tipos con quienes no tenemos seguridad de la salida ( a pesar de las múltiples recomendaciones positivas que te dijo tu amiga, incluidas las fotos que le miraste desde su facebook) sólo merecen nuestro tiempo de lunes a jueves en horario continuo al laburo. Así una puede terminar la cita inesperadamente con múltiples excusas referidas al trabajo.

2. Tampoco podría salir con alguien que te llama varias veces para asegurarse de que la cita sigue en pie, o acordar de antemano a qué lugar iremos a comer. En esos casos, luego de recibir el tercer llamado al pedo, es preferible inventar un inconveniente antes que tenerlo durante la cita.

3. Es altamente probable que una cita termine muy mal si nuestro acompañante nos invita a compartir un plato, o de entrada pide una gaseosa, con lo cual la idea de tomar una cervecita o un vinito, nos hace parecer alcohólicas descocadas y encubre lo que en realidad sucede, nuetra cita es un miserable.

4. Párrafo aparte los muchachos que comienzan una relación explicándonos que no están interesados en formar una relación de pareja. Estos los peores, los que a la semana de acostarse con una comienzan a llover mensajes de texto y los encuentros por Chat, las salidas durante la semana y durante los fines de semana.

Un día te deja de llamar, y nos enteramos que fue a una fiesta y no nos aviso, entre otras cosas, desaparece. Cuando esto sucede aparece de nuestro lado, el planteo lógico:

“tenemos que hablar”,

conversación que no llega a nada, porque luego de hacerse el novio por dos o tres semanas, nos dice:

“te dije que no quería una relación seria!!”.

5. Por ultimo, y los menos, están los desesperados por encontrar la media naranja, esos que conoces en un bar un sábado a la noche y el domingo al mediodía te están llamando para hacer algo durante la semana.

Si bien, existe la posibilidad (escasa) que efectivamente sea la media naranja en cuestión, es preferible arriesgarse y quedarse con la intriga. La razón es simple, será casi imposible hacerle entender con método femeninos y poco crueles que una NO esta interesada.

Este tipo de personas son las que no saben de indirectas e insisten en seguir manteniendo una relación inexistente a pesar de las negativas. Te los encostras casualmente en los lugares que frecuentas, te llaman para tu cumpleaños, y si se enteran que vas a una fiesta son lo primeros en llegar y los primeros en ofrecerte llevarte a tu casa a la vuelta, a pesar de que te vieron toda la noche con otro tipo, por lo general algún amigo gay al que usas de pantalla para alejar este tipo de moscas.

jueves, 7 de agosto de 2008

Mis mañas (I)

Cada cual ejecuta pequeños actos cotidianos que no puede dejar de hacer, podríamos catalogarlos como comportamientos compulsivos o simplemente mañas.

El problema de las mañas es que crecen junto con los años, si a los 15 uno tiene algunas, al llegar a los treinta las mañas no solo se duplican sino que aumentan en intensidad.

Me es imposible estar con la misma ropa todo el día, ni bien me levanto de la cama tengo que cambiarme, sacarme el pijama o remera y vestirme completamente diferente.

En el momento del mate aparecen mañas arraigadas con posibilidad de seguir creciendo.

El agua no debe hervir jamás, esto es, si hierve, se tira esa agua y vuelvo a poner la pava al fuego. La yerba no puede ser compuesta, ningún sabor estrambótico supera al sabor del mate tal y cual es, y por esta razón seria imposible que cebe un mate con azúcar, pecado mortal si en lugar de azúcar se reemplaza por Chuker y menos aun, suicidio absoluto si al chuker es agregado directamente al termo.

Si alguien me invita un mate con alguna de estas características simplemente lo rechazo, trato de ser agradable, cosa que jamás me sale, porque pensar que las mañas del mate se han violado, me saca y me arruina el día. Soy capaz de llevar mi mate y mi yerba si se organiza una reunión en alguna casa donde sé que los principios para cebar mate se suelen violar.

Con el resto de las infusiones también tengo mis mañas, no puedo soportar que alguien estrangule el saquito de te con el hilo, esas personas entran en la categoría de miserables, por tratar de extraer lo máximo posible de un te. Cuando veo que alguien comienza a estrangular el té inmediatamente le indico que deje el saquito como esta y que por favor si quiere otro se té, simplemente se lo h(p)ago.

El café tiene otros rituales, jamás puede ir acompañado por leche, y suelo pedirlo en jarrita porque me seria imposible tomar hasta el final cualquier infusión, me imagino que la borra es nociva o que el azúcar se depositó al final por lo que la ultima parte de una infusión tiene un sabor espantoso.

Así es que las mañas crecen, con los años nos aferramos a algunas marcas, sobre todo marcas de productos intimo y específicos femeninos: jabón en polvo, crema de enjuague (denominación actual para el acondicionador) o todo lo referente al pelo que nos ha dado algún beneficio real, toallitas y protectores diarios, galletitas de salvado, yogurt, crema facial y pan lactal. Estos productos si bien pueden subir escandalosamente de precios y podemos renegar del aumento, los seguiremos comprando con cara de culo, porque, forman parte de las mañas de cada cual que no podemos dejar de tener.

Tolerancia cero (I)

No soporto la gente que me habla con nombre y apellido de personas que no conozco, que antepone el “la” cuando se refiere a algún familiar que no compartimos (Ej La mama), que pasa información que no solicite, que me habla del tiempo y hace comparaciones y analógicas forzadas de las cosas.

No puedo entender como hay gente que se empecina en usar solo cosas de moda auque saben que el pantalón chupin no les favorece y su culo se ve agrandado en comparación de las piernas.

Las personas que prefieren tener el pelo inmundo pero arreglado me dan asco, peor las que deciden bañarse con la gorra de plástico con olor a humedad pensando que así logran sacarse la suciedad.

Me indignan las personas que van a un curso y opinan todo el tiempo, tienen ejemplo para todo y nunca le hacen una pregunta al orador, porque suponen que están ahí equivocados, ya que saben mas que el especialista,

Me irritan los que mandan cadenas de email pensando que ganaran una notebook o salvaran a algún niño enfermo. Me pone de mal humor los que ponen al lado de su nick los que le paso en el dia, su estado emocional o una expresión o idea, siento que son inseguros e inmaduros.

Odio las personas que no pueden flexibilizar una rutina y te obligan a planificar boludeces como dónde vamos a comprar las medialunas antes de ir a un té.

A las personas que te hablan por teléfono una hora de su vida y no te preguntan por tus cosas habría que matarlas.

Y no me quiero olvidar de las personas que en lugar de decirte que NO cuando le pedís un favor dicen automáticamente que si, pero al rato te dan una serie interminable de excusas por lo cual será dificilísimo que puedan acceder a tu pedido.