martes, 26 de julio de 2011

The End... Soy sola!

Hay relaciones que se cortan mucho antes de que uno logre registrar la ruptura, uno deja de verse con la frecuencia habitual, y de pronto el cafecito de lo jueves de después del laburo comienza a espaciarse y te das cuenta que en el ultimo mes pusiste en ese horario turno para depilación, chequeo ginecológico, extracción de muela y visita a tu tía enferma, a la cual no habías visto hacía 2 años.

Vas perdiendo las ganas de cocinar y de ver pelis y la rutina de abrír el freezer y de comer "lo que haya" acompañado con lo "lo que haya" en la TV se va apoderando de tu hogar y terminan presos de Tinelli y para zafar del silencio de tu alcoba.

No vale la pena hacer el esfuerzo por discutir, te quedás mirándolo un día cual si fuera un alienigena cebando mate en tu cocina y no poder reconocer nada de lo que antes de te acercaba a esa persona. Llegás a extrañar esas peleas furiosas y noveleras, donde alguno de los dos terminaba llorando y maldiciendo a la vida el haberse conocidos, para luego de consultarlo con tu analista, tus amigos y tu mismísima almohada, terminaran en la cama nuevamente disfrutando de un sexo apasionado.

Pero no vale la pena.

Hoy no.

No hay ganas de utilizar frases rebuscadas, no podrías decirle "no sos, vos soy yo", porque en el fondo sabes que SON LOS DOS!, no hay posibilidades de deslizar un "necesito tiempo" porque es precisamente tiempo lo que le sobra a la pareja, sabés que están vencidos hace mucho tiempo, no podrías escuchar siquiera "estoy en una búsqueda interior", porque si alguien conoce el interior de esa persona que está al frente tuyo sos vos y sabes que por más que busque y busque hay un interior vacío de contenidos y de proyectos copados. Ni siquiera compartir culpas y decir "ambos nos merecemos algo mejor", porque sentís que es una obviedad y de eso también te cansaste.

Así que CHAN.

Chau blog.

No sos vos, soy yo la que te deja, la que me aburre con tu presencia. No estoy buscando nada nuevo, No tengo a Otro blog en puerta, ni siquiera me imagino nuevamente escribiendo uno. Somos diferentes, pero siempre lo fuimos así que no trates de cambiar algo para que sigas conmigo porque a estas alturas no vale la pena.

Las cosas se terminan, porque todo se termina, porque somos finitos y finito es el vino, el encuentro sexual, la charla copada con una amiga, la sonrisa de un niño o el sanguche de mila que aprietas como si fuera la nalga de tu amada pero que igualmente devoramos sin culpas.

Chau Blog. (ahora con mayúsculas).

No me busques, desde hoy:

Soy SOLA.

--------------------------------------------------------------------------

Agradeciemientos.
Solamente a los bloggers/lectores. Los que me ayudaron a actualizar mi página (poco caso les hice), los que comentaron siempre o alguna vez y lo que mandaron mails con criticas y sugerencias, los que me aportaron obras de arte para ser publicadas, me tiraron ideas para algún post, me hicieron sufrir con algún MEME y fundamentalmente que se enojaron con mis escritos y sufrieron con mi tipeo de dislexica recuperada. Tuve incluso algunos enamorados, algo loco porque nunca publique ni siquiera una foto mía!, pero los tuve, juro que los tuve y les agradezco la confianza de creer que de este lado había una minita diga de fantasías!
Me los llevo a todos en el bolsillo, seguiremos en contacto a través del Face y del Twitter (@TucuMala), fueron casi tres años, queria remarlo hasta agosto, pero ya ven, las cosas llegan a su fin, sin perdir permiso.

------------
TUCUMALA.
------------------

viernes, 8 de julio de 2011

Viejita

Hoy cumplo 180 años.

Bastantes años he vivido y tan bien conservada que estoy que nadie se da cuenta a primera vista. Pero los tengo. Juro que los tengo.

Mi cantidad de años abusiva explica la necesidad imperiosa de buscar esta semana una bolsa de agua caliente para introducir en mi camita y de esta forma recordar que en lugar de dos bloques de hielo, tengo pies que caminan.

Olvidar que existen los corpiños, ya que levantarse a las 6.50 a.m para hacer contorciones con el cuerpo para introducir dicha prenda y morirse de frio hace que definitivamente prescinda del objeto de deseo de cualquier hombre.

La constante necesidad de usar labiales estridentes, uñas llamativas y tinturas poco naturales marcan que mis 180 años son tales y no pura fantasía.

180 años de peleas, la edad me permite decirle al taxista que se apure si no quiere que me baje de su auto olor a muerto sin pagarle, explicarle al chofer de bus que no tengo más monedas y seguir derecho despreocupadamente, solicitarle al portero inútil de mi edificio que ayude a esta pobre anciana y cargue mis bolsas de super.

Las ancianas de 180 años, sabemos putear, y puteamos, pero nadie nos dice nada, pues frágiles como somos las ganas reales de matarnos desaparcen rápidamente.

Hoy cumplo 180 años, la cantidad de velas no entran en la torta imaginaria que pienso comerme ni bien termine este post, me incendiaré el flequillo cuando intente apagarlas a todas juntas si es que antes no muera de una pulmonía con el esfuerzo sobrehumano que haré para soplarlas.

Hoy con 180 años de placeres mal curados y de penitas olvidadas, decido recordar a los viejitos que me acompañaron en esta larga vida y sobre todo de uno que como yo, ha ocultado su edad COCOON y se pasea por la vida como si tuviera treintaypico... pero que como yo, acumula años en su alacena.

¡Qué lástima que los viejitos seamos sordos de oídos y nos cueste oír lo que nos dicen, y confundamos lo que hablamos y muchas veces nos alejemos sin siquiera saber el por qué de nuestros actos!.

Y porque me queda un poquito de juventud, recupero la cordura y digo:

Viejos... son los trapos!

lunes, 27 de junio de 2011

Asi Somos...


Es algo así como ese placard todo revuelto que siempre quisiste ordenar y de tanto decirlo evitas abrirlo para no volver a renegar de tu propio desorden.

O como el mate lavado con el agua demasiado fría que seguís cebando por la única razón de no levantarte de tu silla poltrona para caminar exactamente 12 pasos hasta la cocina por lo que mecánicamente seguís tomándolo a riesgo de morir de un ataque al hígado.

Así somos.

Somos los que nos cuesta arrancar, nos cuesta finalizar, los que remamos una relación un par de meses más "por si un hada mágica le cambia un microchip en la neurona del amado" y de lo contrario "porque aún no estamos preparados para el bardo que significa una mudanza".

Hay días en que preferimos comer fideos sin queso, porque rallarlo nos implicada un esfuerzo sobrehumano y decidimos dejar los postres para otro día, por la simple razón que no de pasamos por la frutería porque no quisimos caminar dos cuadras más para sacar plata del cajero, con lo cual nuestra billetera esta flacucha y tristona y nuestro cuerpo se castiga sin vitaminas.

No cambiamos los números amigos de Personal porque odiamos hablar por teléfono a las operadoras, odiamos todo ser humano que nos vende telefonicamente un servicio, la inutilidad humana nos saca de quicio y la bondad innecesaria nos desespera.

Así somos.

Y como soy del gremio de los que Así somos, sé que debo terminar el blog, porque como al placard casi casi no lo quiero mirar, y lo mantengo como al mate lavado y la remo como a una relación frustrada, por eso vuelteo un poco me subo a la calesita de la vida y le doy una vuelta más, como si un hada desquiciada me iluminarapara devolverme la inspiración que otrora tuviera.

Pero no.

Se acaba.

Somos los que lloramos de penita, y nos reímos con ganas.

Los que decimos las cosas de frente pero también frente al espejo antes de una ducha con seres imaginarios y bravos.

No hacemos leña del árbol caído, simplemente decimos, somos del gremio de los que tuvimos la suerte de que nuestro padre nos hiciera de Boca y de Atlético!

Y esta vez, si que se acaba, pero ¿cómo terminar el blog sin mencionar a mi padre?

Y otra vuelta más. (me quedan dos tickets más)


imagen: V. VITAR

martes, 14 de junio de 2011

Previa


Deben haber sido miles, toneladas de trabas invisibles que sostienen mi cabellera desparramadas en este mundo y que no están más conmigo. Fueron.
Si me devolvieran la cantidad exacta de lapiceras que perdí en la vida, con ellas me alcazaría para escribir una linea que de vueltas al mundo y todavía me sobraría tinta para estampar mi firma.

No quiero recordar la ropa que he extraviado en mi existencia, si por esas cosas de la vida, existiera algo sobrenatural que atrás mio recolectara las prendas olvidadas en las sillas de bares y colectivos, podría yo sola hacer la colecta anual de Caritas.

Pero, no todo se pierde, están las desapariciones, los agujeros negros en nuetras propias casas que esfuman mágicamanete las medias, lamentablemente no las dos, solamente una, como para que uno sepa que FALTA su compañera y decida extrañarla.

En ese mismo agujero se extravían encendedores, paraguas y sacacorchos. Existen, pero son objetos que jamás se encuentran a mano y uno termina por ingeniárselas sin ellos, he llegado a destrozar un vino en plena cita romántica porque el único sacarochos visible era uno casi casi sin rulito y oxidado, quedando la pared de mi casa estampada con un Picasso que ni el mismísimo maestro hubiera podido hacer.

¡Y personas!,
las personas también se pierden en nuestras vidas, seres maravillosos que fueron succionados de la tierra y de los que nada sabemos, y otros maquiavélicos que nos rodean apestosamente el resto de nuestra existencia. Por ahí el mundo se encarga en hacerte recordar que es un pañuelo y reaparecen cual mostruos salidos del video de Thriller en lugarres insospechados y volvemos a descubrislos y a decirnos ¡Pero si estás igual!, aunque no lo estemos porque el tiempo en lugar de hacer desaparecer canas y estrías, se encarga de remarcarlas con flúor, mal que nos pese.

Dice Borges "Solo aquello que se ha ido es lo que nos pertenece" , y tiene razón, por eso hoy incio el proceso de despedida del blog.

En agosto se termina!
---------------------------------------------------------------------------------------------

viernes, 3 de junio de 2011

La Probadita



Vamos probando en la vida y de tanto probar hay cosas que nos terminan gustando.

Hay cosas que eran impensadas a cierta edad y poco a poco las vamos incorporando en nuestras vidas. Recuerdo ver a mis padres comiendo palta y esa pasta verde me daba tanto asco que pedía que la alejaran de mi sector de la mesa, y hoy paso por un verdulería y lo primero que hago es buscarlas.

De chica envidiaba a mis vecinas que tomaban coca-cola todos los días, mientras que en mi casa sólo se la consumía los domingos, hoy me provoca nauseas la bebida oscura, su gusto me intriga no puedo entender cómo tiene tanto exito, habiendo otras cosas más ineresantes.

Pero es cierto que hay hay amores a primera vista que se mantienen eternamente en nuestras vidas aunque sean amores complicados y molestos.

La primera vez que probé el pucho tenía 14 años, una amiga se había peleado de su novio porque se había dado cuenta que fumada y al revisarle la campera, encontró evidencia suficiente de su adicción! en un acto de ira guardó casualmente el paquete de Parliament 10, como manera de evitar que el malviviente continuara con su delito. Llorando nos contaba la frustración de tener un ADICTO de novio. La consolamos y 10 minutos más tarde estabamos buscando el baño de algún bar en pleno centro para La probadita.

La novia frustrada dio la primer pitada (aun llorando), se relajó, se rió y dijo "Me gusta".

La amiga ideosa de la "La probadita", dió la segunda pitada y tosiendo dijo "No me gusta".

La TucuMala, aceptando cualquier idea de cualquier amiga desquiciada sin oponer ningún tipo de resistencia, dio la tercer pitada y dijo "Me encanta".

Así, sin quererlo y gracias al novio irrecuperable nos convertimos secretamente el el grupito fumanchin de la escuela, revelando nuestro vicio recién a los 17.

La que proponía las sesiones fumanchinas pero que detestaba el pucho siempre terminaba tosiendo y maldiciendo la idea, es al día de hoy que no fuma, a pesar de haber elegido para su vida una chimenea de Marlboro como novio.

La que dijo "me gusta", simplemente y sin mucha alegría, aquella novia llorona y recatada que no podía aceptar la idea de tener un noviecito fumanchín, se convirtió en una chimenea de puchos en poco tiempo, se la ve siempre con sus manitos ocupadas entre cámaras de fotos y puchos. Ha inventado la necesidad del cigarrillo armado como manera de fumar menos, pero esto simplemente ha complicado el vicio, sin haberlo mermado ni un poquito, nada.

La que claramente y sin titubeos dijo "me encanta", que supo agarrar el pucho de manera espontánea y tranquila, que dió una bocanada de felicidad y supo que ahí mismo se instauraba la necesidad acertiva de PÜCHO-CAFE-PUCHO, y que realizó toda su facultad debatiendo conceptos mientras se extinguían Gitanes a veces sin darles siquiera dos pitadas, tuvo su momento de decepción, de abandono y de recuperación limitada al vicio.

Lo único que no puedo comprender es cómo hay gente que se sorprende del vicio de otro, las veo entrando a un kiosco arrebatando chocolates y postrecitos quejandose de las enfermitas del cigarrillo. Los veo dándole al Fernet con coca de manera compulsiva, mientras se quejan porque los fumadores piden la mesa de afuera del bar. Te veo a vos comiéndote las uñas y así todas masticadas y con los dedos deformados señalándome que por favor me siente del otro lado de la mesa porque no te gusta que te de el humo en la cara. Y a vos, en un acto de locura porque el mozo e dice que no hay Fanta zero y por lo tanto tendrás que ver qué otra gaseosa consumirás porque no tomas agua ni aunque te abandonaran en el Zahara poniendo carita de asco cuando humildemente le dijo al mozo que es un infradotado si pretende atender en una mesa de afuera y no llevar consigo un encendedor para sus potenciales clientes.

Porque yo los respeto a todos, adictos al chocolate, enfermitos de las uñas, del colirio en los ojos, de la cultura light, del gimnasio diario y extremo!

No los jodo, no prendo puchos donde no se debe, y no te miro con cara de asco cuando a las 2 a.m revolves tu mesita de luz buscando un m&m que supones olvidado ni mucho menos cuando te comes uno todo derretido y vencido que con habilidad extrema supiste detectar en una esquina del cajón.

Igualmente, vuelvo el tiempo atrás, no me arrepiento de haber probado, pero definitivamente, exclamo:

"Macho es el que probó y no le gustó".



Imagen: V. Vitar (detalle)

miércoles, 18 de mayo de 2011

Cola de mujeres

Son lindas, prolijas y llamativas.

Jamás pasa desapercibida una cola de mujer.

Bulliciosas, impacientes y atrevidas.

Así son y así nos gusta ser.

Tuve que asistir en menos de una semana a tres colas de espera, donde en su mayoría eran mujeres, para colmo de males, con la nueva disposición de apagar celulares en bancos, no se puede ni escuchar música en el trajín y por ello, la espera desespera a cualquiera.

La difícil de sortear, fue la cola de divorciadas, mujeres deseosas de cobrar pensiones, de cambiar datos de su ex-cónyuge, de obtener una tarjeta electrónica, de autorizar firmas de jueces, en fin, hacían que el silencio del lugar se rompiera y se escuchara una ola de reclamos que iban entre anécdotas de LOS EX, hasta maldiciones al gerente del banco por no habilitar más mostradores y amenazas de muerte hacia el pobre policía que con cara de "yoquetengoquehaceraqui,prefierobatirmeatirosconunladronasoportalasaustedes" intentaba apaciguar las aguas.

Me divertí.

Todas más aguerridas que yo, me invitaron a sumarse a la cruzada de "SON TODOS UNOS INúTILES!" y comenzaron a aplaudir. Finalmente el tipo del mostrador, que estaba que partía la tierra (detalle que evidentemente solamente yo noté ya que el resto de las chicas, sólo querían matarlo) salió a pedir paz y amor, cosa que enfureció aún más a las chicas, y se habilitó finalmente un mostrador más.

Vergüenza al principio, relojeaba las cámaras y me veía desalojada del lugar por disturbios molestos, igual, no podía ir contra el gremio y mucho menos hacer una deshonra a mi nombre de Mala que con tanto esfuerzo he sabido cultivar.

Obviamente que había hombres en la cola, pero ellos solamente se limitaban mirar a otro lado, a pesar de tener el mismísimo embole que el resto, incluso intentaron acompañar la aplaudida con leves movimientos de pies, (típico del otro gremio, amagar con una acción pero al final no hacerla).

Por eso, hoy paso por una calle y un desquiciado me chifla, me dice algo grosero y libidinoso referido al trasero, al culo que porto y me acompaña hace ya 32 años y en lugar de maldecirlo, reconozco que una cola de mujer puede cambiar cualquier circunstancia divina!
Y por ello, se merece un piropo, un silbido, e incluso, un aplauso!.

Clap clap por ellas, y por la mía también!


Dedicado a Mario Albarracin, en su día, al genial artista!

lunes, 9 de mayo de 2011

La namber guan

- Sos linda, sabélo.


- No, no, no, soy una pelotuda.


- No, Sos la namber guan!


- Sí. Soy la namber guan, ¿sabes por que´? Porque sé que existe una namber chú!
-------------------------------------------------------------------------------------

Y sí. Sólo hay primeras si existen las segundas, y es por eso que a la hora de elegir números en relación a las parejas yo prefeiro ser siempre, "cerito infinito", que vendría a ser ser la única, uniquísima de cualquier opción aunque más no sea en la mismísima fantasía del galán.


¿Y si no hay namber chú, pero tampoco sos namber guan, ni mucho menos ceritoinfinito?


Puede pasar.


Hay veces que la relación se plantea de tal forma que se es amante de un ser humano aunque de ninguno de los dos lados haya inconvenientes de exclamarlo libremente.


Por ahí la clandestinidad le pone salypimienta a la relación, pero cuando las cosas necesitan estar TAN sasonadas, habría que dudar un poco del amantismo, y comenzar a pensar que la cobardía se apoderó en el camino.


Estos son los que jamás se les conoce novias, jamás van a una fiesta acompañados, jamás caminan por la calle de la mano y si están en una reunión con su chica de momento, nadie bajo ningún punto de vista ni bajo cualquier estado alucinatorio podría suponer que de esa reunión se irán juntos para revolcarse toda la noche, y desayunar juntos tostadas con dulce de leche y té con miel de caña.

Debo decir que aquellos pícaros que nunca aceptan una relación ceritoinfinito, deben saber, que simplemente, los maldigo!
---------------------------------------------------------------------------------------------

Maldición de dragón

Que tengas comida hasta sentirte harto todos los días de tu vida.
Y que vivas muchos años.
Que nunca te falten ni el agua ni la luz. Que los senderos sean suaves cuando los camines.
Que las espinas se aparten de tu lado. Que tus caminos sean suaves cuando los camines.
Que las espinas se aparten de tu lado. Que tus enemigos te dejen pasar sin atacarte. Que ningún dolor te hiera en el costado. Que nadie te lastime a traición. Que nadie te ofenda sin siquiera con su gesto. Que tengas todo lo que se puede desear por largos, larguísimos años.
Pero que te falte el amor.

Gustavo Roldán (argentino – 1935) Dragón.Ed.Sudamericana.Bs.As.2006







jueves, 5 de mayo de 2011

Inquilinos


Tenía apenas 8 años y mi hermana 3 más que yo, diferencia que aunque quise cambiar a lo largo de mi vida, siempre se mantuvo, cuando me di cuenta que ella gozaba de ciertas ventajas que yo no poseía.

Ella era muy parecida a mi, y si de edades de se trata, debiera decir, yo era muy parecida a ella, pelos largos y brillosos, curvas y delgadez extrema hacían de las hermanitas una marca registrada.

Pero hay veces que la vida te demuestra que lo que puede ser igual en apariencias, no lo es en el fondo. Mientras ella, peinaba despreocupadamente su melena, yo sufría como esclava frente a la inminencia del peine fino (Maldito invento) y preparados avinagrados que hacía mi madre con la esperanza de que esta vez, los intrusos desaparecieran.

No podía ser posible que mis pelos alberguen un rosario de liendres mientras que a ella los piojos sólo accedían a su cabeza para tomar impulso y saltar hacia la mía.

Para colmo de males, mientras mi piel era escala absoluta para cualquier mosquito molesto, la piel de ella no llamaba la más mínima atención a los denguitos!

Fui condenada al Off! desde mi más tierna infancia y al Nopucid desde que tuve tres pelos locos, es por eso que el olor a citronella me provoca más recuerdos infantiles que el olor a sopa de verduras con fideos munición que hacía mi abuela.

Un asco.

¡Una injusticia!

Y si la desgracia nos tocaba compartida, como fue el caso de la ortodoncia, a ella le ponían aparatos móviles y a mi los fijo, quedando presa mi sonrisa de un murallón plateado a los 13 años y debiendo recordar mi primer beso con ruidos latosos molestos, "sos demasiado inquitea para los otros, los perderás", me decían.

Alérgica a morir, brotaba con sólo oler al chocolate, con exprimir una naranja o degustar una frutilla, mientras ella disfrutaba del Nesquik con galletitas Rumba, yo me contentaba con una café con leche y medialunas saladas.

Distintas.

Diversas.

Lo que nos diferenciaba, fue necesario para configurar dos personalidades absolutamente opuestas, fuertes.

Pero aquí me veo, rascándome la cabeza, mientras escribo, le pido a mi compañera de trabajo que como médica autorizada y matriculada se fije si es posible que tenga alergia en el cuero cabelludo, maldiciendo el huevo de pascua que no puede dejar de comer el domingo pasado, y exclama:

- ¡no es alergia, son piojos! ¿te receto NOPUCID?

- No, gracias, ¡exijo cambio de ADN!


Imagen: V. Vitar
Dedicado a Blonda, a quien conocí personalmente hace poco, una luchadora increíble, una escritora alucinante! BUEN VIAJE!!

lunes, 4 de abril de 2011

Primera vez...


Lo que leerán a continuación es una obviedad:

"Nadie nace sabiendo".

Frente a lo nuevo, lo enigamático, recurrimos a nuestros saberes previos y caemos en profundas depresiones al darnos cuenta que justamente ese tomo del libro fue el que olvidamos comprar, ese consejo fue el que no quisimos escuchar, esa explicación fue la que no pudimos estudiar.

En el momento de darnos cuenta de nuestra ignorancia, la naturaleza de nuestro ser se expresa, en cada cual de manera diferente:

Algunos, buscan aliados, inician una pequeña investigación y cual si fueran miembros de un equipo de investigadores de la Universidad de Michigan, encuestan a personas que atravesaron la misma situación. El ENCUESTADOR NATO, considera que ante una situación que se da por primera vez, la respuesta la tienen aquellos experimentados. Llaman por teléfono, preguntan a sus compañeros de trabajo, publican su duda en el Face, y según la respuesta mayoritaria, actúan.

Otros, se aventura a hacer "como si" supieran y se convierten en NEGADOR PROFESIONAL de sus primeras veces, jamás confiesan su ignorancia. Aprenden por ensayo y error, sobre todo muchísimos errores. Pueden perder todo un día en cambiar una rueda de auto y negarse a recibir ayuda, inventando excusa imposibles, con el único objetvo de no exponer su inutilidad ignorante.


El FURIOSO, reniega de su ignorancia, se pelea con los sabios y efectúa cualquier acción de mala cara y maldiciendo a los demonios por haberlo puesto es una tarea que nunca jamás realizó. Sus primeras veces son caóticas, descontroladas e irascibles.

Aparecen ademas los DESPREOCUPADOS; aquellos no hacen el más minimo esfuerzo, ni siquiera se movilizan ante un hecho novedoso.

El peor de todos es EL EXPERTO, aquel que no sabe, y no sabe que no sabe. Conoce de paises, idioma, culturas y comidas más que cualquier diplomado, jamás tuvo una primera vez en nada, nació sabiendo, por lo que comete tanto errores en su cometido.

Por mi parte recuerdo una primera vez, estabamos en Miami y la verdad que 20 tucumanas quinceañeras en una Big City era un poco cómico."Necesitamos hielo", alguien dijo y a pesar del inglés mediocre comprendimos que había una maquinita en el pasillo para tal fin.

La primer tucumana, se acercó a la maquina y al apretar el boton y sentir un ruido espantoso, salió corriendo, dejando un desparramo de hielos en el piso, FURIOSA. La segunda más EXPERTA de tan sabia que era, se olvidó de colocar la hielera en su lugar por lo que aumentó los hielos en el piso. Llegó por detrás otra, esquivando cubitos y muerta de risa comenzó a apretar botones y a bailar entre los hielos que seguian cayendo DESPREOCUPADAMENTE, al ratito salío una cuarta a indagar a cada cual qué había sucedido ya que el hotel parecía una sucursal de Usuahia, ENCUESTÓ a todas y llegó a la conclusión que había que realizar tres pasos simples y todas estarías disfrutando de las colas-colas frías. Pero el plan falló, ya que la hielera era más chica de la cantidad de hielos solicitado, por lo que resbalaron al suelo!

Llegó la Tucumala, la más coya de todas, que cual Maria de Nadie con las trenzas y la canasta de miembre en la mano, efectuó los pasos a la perfección y se convirtió en una especie de superheroe primermundista, era "como si" sabía, pero en el fondo no sabía nada.

Hoy contaré el secreto: "LA SUERTE DEL PRINCIPIANTE".




sábado, 19 de marzo de 2011

la más H

No le gusta ni un poquito, pero piensa mucho en él.

Piensa que hoy no la llamó, que ayer no le mandó un msj y hace como una semana que no le comenta nada de nada en su face.

El tarado de siempre desapareció.

Como si fuera un condenado a perpetua y tuviendo la posibilidad de huir en una motoneta hacia el más allá, se vuelve profugo de tu presencia y de él no quedan ni rastros.

¡Mejor! ella exclama por uno días.

No se le ocurre llamarlo ni averiguar si ha muerto asfixiado por gases radiaoactivos. Jamás.

No pregunta a los amigos, igualmente nadie sabría nada, si no sabe ella, que sabe todo de él...

Piensa que ¡qué bueno poder chatear en paz!, sin sus comentarios melosos y aburridos.

Piensa que ¡menos mal que su pareja nunca leyó uno de esos mails todos endulzados, en lo que le decía lo linda que era, lo agradable de su perfume y lo exitante de su presencia!

Piensa que hoy en el bar está más tranquila, él no le robará el culito de la medialuna como hace siempre ni el azúcar "para el cafe de despues en su oficina", quedando ella ruborizada de la verguenza ya que sabe que el mozo sabe de este acto delictivo.

Piensa que está pensando mucho en él.

Y no quiere pensar, pero lo piensa igual, y esos pensamientos se asemejan mucho a extrañarlo.

Piensa que es un idiota, que es feo, muy feo, y que jamás podría ser ni la mitad que su novio.

Piensa que debería llamarlo, al menos una vez. Pero no lo hace.

¡Es tonto, se rie mucho y siempre está evaluando lo que siento... ¿no tenés vida?, un día le contestó gritando.

Piensa que ahora que no está, puede ver que la hizo reir muchas veces, quizás más veces que lo que la hace reir su propia pareja, que le lenvantó la moral cuando la tenía por el piso, porque asi de estúpido como es, supo decir las palabras adecuadas en los momentos críticos, y que por eso lo extraña.

Y de pronto ella se vuelve obsesiva, rastrea sus nuevos contactos del face, le deja mensajes en el chat aunque no este conectado, lo invita al cine y le avisa que estará libre el fin de semana. No escucha cuando le avisan que el tipo está de novio, con una chica y se la imagina fea, llena de granos en el rostros, malcogida y malhumorada. Un desquicio humano.

Y se odia, porque reconoce que ella nunca hubiera estado con él, pero tampoco quisiera que esté con ninguna otra.

¡Quiere que sufra la soledad de por vida,
mientras ella le refriega por la cara su pseudafelicidad con otro!

La más H.
(la más egoista - y sin hache-)

miércoles, 9 de marzo de 2011

Metamorfosis


Hay situaciones que uno nunca puede anticipar el final, les presento un caso:

Un moustruo.

Es raro saber que el conocido hace a la inversa de los cuentos de hada, porque en lugar de besarlo y convertirse en príncipe finalizando el cuento con un colorín colorado, por el contrario, amado y besado se metamorfosea cual cucaracha inmunda.

Primero le salen las antenitas, un poco de asco te da, pero de ha poco lo toleras, pensas que son los achaques de los años transcurridos y llega un día en que crees que es parte del ser humano tener esa protuberancia repugnante.

Otro día le salen alas en el lomo, o en la columna si se prefiere, ni siquiera le sirven para volar, dos aletas inútiles como todo su ser que solamente entorpecen el camino.

Quizás con un poco de esmero aún puedas coger, y quizás hasta que te sale bien la cogida, pero una vez finalizado el acto lo observas y sobrevienen las ganas de vomitar y a riesgo que te denuncie en el INADI aún así lo aguantas.

Un ser asqueroso, convertido en insecto convive en tu morada, se ha animalizado de tal forma que ya poco queda del ser humano otrora conocido, has intentado con todo tipo de insecticida y NADA, es inmune a todo y quizás sea mejor, o etsas segura de que un asesinatoo de Raid sea denunciado como delito, considerando la poca cosa que mataste.

Empiezan los delirios y te lo imaginas aplastado por un transeunte, o por un ser superior porque no podes creer que algo tan involucionado tenga vida en esta tierra.

Un mostruo.

Pero llega el día en que te preguntas,

¿quien esta mas deformado, el bicho sucio de tu casa
o
vos desquiciada soportando su presencia?
Y te das cuenta que con los años de esa fatal convivencia un poco mostruo te convertiste, a vos tambien te salieron protuberancias y tu brazos cansados de tanto lidiar adelgazaron tanto que se parecen a dos finas patitas peludas.

Y te das asco.

O no.

Porque tambien podes decidir cortar esa antenas molestas, alimentarte como ser humano que sos, recordar tu instruccion academica, buscar otros seres agradables para que te rodeen y brindar.

Ahí el bicho feo se espanta, sale despavorido huyendo como siempre hacen estos insectos, mientrs màs te humanizas, mas miedo te tienen.

Y renaces, porque mientras el desquiciado termina su metamorfosis y queda así de por vida, vos aprovechaste y conseguiste evolucionar.

O no.

martes, 1 de marzo de 2011

INDIS-PUESTA


Teníamos 23 años y la sexualidad a flor de piel.

Unas vacaciones de verano y siempre algún noviecito sacado de una reposera que nos juraba viajes a nuestra provincia continuos como manera de garantizar el amor eterno:

"el amor a distancia existe, se puede". "Te amo".

Y con sólo escuchar las palabras mágicas de su boca, la posibilidad de una noche de lujuria se acrecentaba.

Ella también le dijo:

Te Amo.

Y se amaron. obviamente.

Al día siguiente en fogón de amigas alrededor de un mate y luchando para permanecer peinadas a pesar de frío y el viento del mar, ella lloraba.

"Me destrozó la concha"

Nos organizamos y luego de debatir el tema fuimos a la guardia del único servicio médico del lugar.

Doctor(recienrecibido): "Cuando fue la ultima vez que menstruaste"?

Amiga(concharota): No me acuerdo, por?

Doctor(recienrecibidoyconganasdeestartomandosolenlaplaya): Simplemente estas indispuesta, tu vagina no tiene ninguna lesión.
Amiga(exconcharotaycararoja): ooops! disculpe la molestia.

Amigas: QUE BO_LU_DA! con 23 años no podés reconocer una menstruación!!!
---------------------------------------------------------------------

El tiempo pasó y en el anecdotario de escenas bizarras quedo esta consulta al medico como un recuerdo garantizado de risas y carcajadas.

10 años después de esa escena, nuestra querida amiga, más crecida, tuvo la suerte de poder reír frente al plato frió de la venganza:

-----------------------------------------------------------------------
Amiga(conchaardida): Puede ser posible que SIN coger, tenga hongos? NO - DA! Encima de todo tengo un poco de sangre!

Amiga(exconcharota): No puedo creer que seas tan burra, obvio que se puede, no tiene nada que ver coger o no coger con los hongos (para estos momentos se había convertido en una experta en temas sexuales, como verán). Si estas sangrando, deberías ir URGENTE al ginecólogo!

(reunión posterior)

Amiga(exconcharotaexpertaensexualidad): ¿qué te dijo el medico?
Amiga(conchaardida): Nada... ESTOY INDISPUESTA!!

TucuMala: Escuchame una cosita, cómo puede ser posible que a tus 33 años no puedas distinguir entre un hongo, una cogida o una puta menstruación!!!

----------------------------------------

Quedé pensado, es tan pero tan molesto EL TEMITA que podemos hasta NEGAR el hecho de estarlo y preferir suponer que estuvimos con una maquina sexual destrozaconchas o estar plagadas de hongos o cualquier otra alimaña en lugar de pensar que simplemente nos vino la famosisima regla.

Una circunstancia mensual y recurrente que sólo trae alegrías su llegada cuando sabemos con el Evatest en la mano y una ÚNICA rayita en la vista, que estuvimos en riesgo de traer a otro ser humano a este mundo, de ahí en más mientras la podemos evitar, negar, ocultar , sublimar, postergar y/o camuflar siempre pero siempre LO HACEMOS!



imagen: v.vitar

jueves, 24 de febrero de 2011

Pollerudos!


No vive, simplemente se acopla cual vagón de tren a la locomotora de turno y sigue fielmente el camino que le guíe ella, y si se aleja y si la pierde de vista aparece siempre otra un poco diferente con la misma cualidad que la anterior y la desea por igual.

POLLERUDO.

Está convencido que las mujeres somos mas delicadas e inferiores y que por ello merecemos muchos más cuidados y atenciones.

Nos cuida.

Pobrecitas nosotras frágiles y debiluchas que necesitamos de brazos fuertes y protectores que manejen un auto, nos busquen del trabajo, nos carguen la valija y la coloquen en el estante màs alto de nuestro ropero.

Somos necesitadas de todo y por ello fundamentalmente necesitamos de ellos.

Una sonrisa, una tibia palmada al hombro, un mate cebado a tiempo, producto de nuestros cuerpos incapaciatados, son suficientes para que ellos, sigan el camino del esfuerzo.

¿Que no existen más?

Nada que ver, pasan los siglos y se reproducen como moscas, quizás cambien sus formas, más agiornadas a nuestros tiempos, quizas seamos sus jefas, pero aún así nos siguen considerando infradotadas, sólo por no tener lo que ellos tiene: Un poco más de fuerza y sobre todo la voluntad de hacer cosas sumanete aburridas!

No mueran nunca.

Prometemos ponernos las mejores falditas, si son cortitas mejor, pintarnos las uñas, hacernos un baño de crema una vez al mes en nuestras cabelleras, depilarnos las cejas y las axilas y jugar el papel de sufridas y carenciadas por los siglos de los siglos, Amén.

No queremos ni por un segundo que venga alguna desquiciada a lavarles la cabeza y decirles que NO HAY DIFERENCIAS; porque sí las hay, y brindamos por ellas.

Mi gremio felicita en este día al POLLERUDO y anima al que no se anime a serlo a intentar al menos de vez en cuando jugar el papel de "macho-ca-macho" tan devaluado ultimamente.

Criaremos sus hijos y seguiremos siendo nosotras las que preparemos las ensaladas en los asados, porque no hay cosa más insoportable que pararse al frente de una parrilla e intentar que una bolsa de carbón prenda fuego.

NO.

Prometemos decir siempre que: NO SABEMOS y NO PODEMOS. Regalo vendito para el Pollerudo, que con estas dos imposibilidades nuestras se cree un bendecido de la naturaleza y por ello un comprometido con la especie superior debiendo hacer lo que su naturaleza manda:

Seguir instrucciones precisas nuetras.

Los quiero, no cambien nunca!.

jueves, 17 de febrero de 2011

Feliz Año Nuevo!!!


Arranca un año nuevo.

El almanaque vuelve a cero.

¿Y qué sucede cuando se termina una decena? ¿y cuando se terminan tres?

Tengo la certeza que mañana al despertar tendré el culo por el piso y las tetas en la rodilla, al caminar haré con ellas jueguitos como si fuera la "Maradona" de las tetas caidas!.

Me miraré al espejo y el muy cruel, me devolverá un rostro lleno de arrugas y los dientes, productos de los estragos producidos por años de tabaquismo, café y mate amargo, estarán, vestidos de amarillo.

Definitivamente será un buen momento para teñir el pelo, tapar esas canas espantosas y elegir como color el rubio platinado.

Y si nada de esto pasa, y mañana me levanto hecha una piba de 32 pirulines, con todo en su lugar los jugadores de mi cabeza colocados perfectamente en sus puestos y los colores de fabrica inalterdos, me dedicaré simplemente a liquidar a todas las pedejas de "veinti..." que poseen el culo por la nuca y las tetas en el cuello, usan minis y zapatillas a cualquier hora de día y sin obligaciones de horarios ni compromisos, hablan a los gritos y se manejan en grupitos, todas vestiditas iguales y con el corte de pelo de la misma peluquera y que fundamentalmente hacen que mis "treinti..." produzcan la frase lamentable:

"Que bien conservada!"

Como si una fuera un frasco de algun producto pedorro, CON FECHA de VENCIMIENTO y todo!

Me resisto a ser equiparada con un bote de duraznos en almibar o dulce de kinotos!,

Por eso, si alguien tiene ganas de hacerme un cumplido, trate de evitar frases como la publicada, de lo contrario, será tambien liquidado!

.........................................................................................................................................
NOTA: este post esta inspirado en otro publicado en febrero de 2009! Agradecimiento a FER por el mail-repo!
IMAGEN: Andy warhol

miércoles, 9 de febrero de 2011

RECAUCHUTAJE


Hoy es el día en que decidís que no queres a volver a usar ese vestido negro para el próximo casamiento. Si, ya sabés, te queda bien, y sabés que si le cambias los aros y te jugas con unas sandalias rojas, quizás nadie se de cuenta de que es el mismo vestidito que usaste en los últimos 4 eventos.

Pero no querés.

Te aburrió.

Es ese día que te sentás frente al peluquero y sabiendo que vas a cometer el peor error de tu vida le decís "cámbiame el color , y hoy sí., hoy podes cortar el flequillo", y salís de la peluquería odiándolo al tipo por haber hecho de tu cabellera de Rapunzel, el peor un espanto y te odias porque sabías de antemano que el rubio platino no es un opción para una morena como vos. Pero seguís caminando y en un momento sonreís, porque estabas buscando precisamente eso, un poco de incomodidad a tu vida.

Hoy es el día que que tenes toda una tarde libre y la película de Woody Allen aún está sin ver y sabés que con sólo llamarlo el tipo estará sentado a tu lado, haciendo los comentarios pertinentes y comiendo el pochoclo que hicieras para mitigar el film. Y que si todo va bien y sigue lloviendo como la puta madre y como viene sucediendo en este maldito febrero, pueda ser que después de la peli, y gracias al contenido de ella, te vuelva a tocar como sabe hacerlo y terminen enredados en la cama. Pero sabés además que al recauchutado de siempre lo querrás hacer desaparecer como a un conejo al minuto que el "enriede" haya culminado.


Y mirás a tu alrededor, y decidís que por un tiempo, vas a parar del recauchutaje, vas a abandonar al vestido "salvador", porque ya hace un tiempo prolongado que no salís al exterior y no te probas otros modelos, otros colores, otros largos.

Hoy puede ser el día que en lugar de sentarte en un bar y pedir un café en jarrita, y te pelees con el mozo infradotado que en lugar eso te trae un cortado en pocillo chico, te detengas por sólo un segundo y te preguntes ¿que querés tomar?, Y te decidas a probar otra marca de cigarrillo, y te animes a la yerba compuesta, a desayunar con facturas con crema en lugar de las galletitas de siempre, y dejes los prejuicios a un lado y te pongas una mini, reconociendo que tus piernas, no están tan mal y que el calor insufrible de la ciudad, merece algo de frescura!

La temporada de reciclaje, se acabó.





miércoles, 2 de febrero de 2011

La difícil


Unos de los pasatiempos mas divertidos de mi infancia era coleccionar figuritas, venían en un sobre lacrado, esperaba a llegar a casa para abrirlo mágicamente esperando que TODAS sean nuevas y pegarlas en el álbum, descartando las repetidas con la esperanza de poder verlocompleto algún día.

Mi hermana era más prolija y más ahorrativa que yo, por lo que casi casi el álbum pasaba a ser de su propiedad y yo venía as ser una fiel secretaria, plebeya de sus ordenes, ya que plata para comprar dos, no había y sinceramente confiaba ciegamente en sus estrategias para alcanzar la meta final, que sólo logramos con el de Frutillitas.

Al cabo de unas semanas de lanzado el álbum, que podíamos llegar a llenar durante varios meses, ya sabíamos cual era LA DIFÍCIL, aquella figurita que e sólo alcanzaríamos a obtener, pasado un largo tiempo, o quizás nunca.

Con cada apertura de sobre, se reiniciaba el ritual ansioso de saber que ahí, La Difícil NO ESTABA pero igualmente abrirlo nos contagiaba la ilusión de que quizás, tal vez, sea.

Nadie la había visto nunca a laDificil, y todos suponíamos cómo podía llegar a ser, qué personaje vendría... solamente sabíamos que ahí, en ese huequito, faltaba algo y nos desesperábamos por conocerlo.

-------------------------------------------------------------------------------------------------
"¡Vamos, no te hagás LA DIFÍCIL!"...
-------------------------------------------------------------------------------------------------

¿Y por qué no serlo?

¿Quien no quisiera ser ese paquetito esperado y buscado, que a colme de felicidad para quien tenga la suerte de tenerlo?

¿Quien no quisiera ser esa ultima figurita que cubra el huequito de espera y que complete al otro?

Hay quienes se hacen Las difíciles, y se esconden en los kioscos de forma automática porque no pueden soportar estar en manos de nadie, pero también están las que por sus circunstancias de vida son difíciles de hallar.

La maldición de La difícil, llega cuando una vez en manos de su coleccionista, es dejada por otra aun mas preciada.

Y ahí viene la pregunta:

¿Quien quisiera sentirse, ni por un segundo, una figurita, intercambiable, negociable, coleccionable, aunque sea la mas linda, la mas deseada, la mas buscada?

¿Una figurita al fin?

No, gracias.



Imagen: Ezequiel garcía. Super dios heroe.

martes, 25 de enero de 2011

Al calor del verano...


Siempre odie el verano, la transpiración, las pieles bronceadas en exceso, las espaldas peladas y los comentarios pedorros sobre el calor.

Este año no renegué con el pelo quebradizo ni los cambios de color que el sol produce, dejando las cabelleras de color naranjado y/o verdosa, en cambio, conservé mi larga cabellera sana y brillosa, cual Rapunzel...

¿Por qué?

Simplemente, por que este año que no tuve playa.

Y por ello no pude mirar un atardecer con mate en la mano mate ni tomar una cerveza en algún parador mirando la carta y espantada de los precios terminar compartiendo unas rabas entre 5!, y por ello mismo algunas ideas comenzaron a gestarse...

Confieso ruborizada al menos en mi rostro, con la gafas puestas y silbando bajito para que nadie sepa, que a pesar de odiarlo, hoy me levanté con esas ganas frenéticas de quererlo todo:

Porque nuevamente en el ritmo de trabajo, e la rutina, en el bajón de la cola del super y la decepción de las heladeras vacías, me doy vuelta como un panqueque, me pongo la bikini, me unto en bronceador Rayito de Sol berreta y digo:

Podría dormir amontonada en una casa de alquiler con 20 amigos compartiendo colchones sucios y malolientes, comer 15 días arroz y gastar una fortuna en nuevo guardarropa o comida apresurada y berrreta luego de la playa.

No tendría problemas en aplaudir si un niño se pierde o ver un espectáculo callejero y participar de forma interactiva junto a un payaso para que el resto de la gente se ria de mi idiotez.

Adoraría escuchar un flaco desgarbado, que con una chicharra insufrible me grite al ido: "eeensaladadefruuutas" "alcafecafé" "piiiirulines" "lloren chicos lloren!!!" y otras yerbas, mientras otro me tapa el sol con una percha llena de trapos y pareos que nadie jamás en su vida podría comprar, por los colores estridentes y estampas fuera de época que ofrece.

Aceptaría hasta ver noviecitos de veranos enamorados y jurándose amor eterno, besándose desenfrenadamente y sin pudor. Observaría con alegría a los adolescentes joviales y gritones, escuchando música y chocándose con cualquier ser humano que se cruce en su paso. Hasta podría incluso, jugarme un par de fichitas en el casino y ver una comedia "entretenida" en 3D en el cine algún día de lluvia y volverme en Bus semi-cama 25 horas corridas!

Todo eso y más, con tal de disfrutar aunque sean tres días de playa, y poder oler el mar, caminar en la arena, respirar profundo, mientras me enciendo un cigarrillo luchando con el viento maldiciendo al puto encendedor humedecido!


----------------------------------- -------------------------------------------

Imagen: V. Vitar "sombrero"


miércoles, 19 de enero de 2011

Duplicados


Se llamaban igual y de lejos se parecían.

La primera llegó a su vida tempranamente en un viaje de egresados y casi terminando la facultad, presionado por un casamiento temprano exigido por ésta, cambió por la segunda.

¡Son iguales! le decían y él simplemente refutaba - "Te parece?, yo las veo diferentes, distintas".

Parecía un caso de diván, ¿qué necesidad tenía este ser humano de enamorarse de mujeres tan parecidas e incluso con el mismo nombre? pero el muchacho en cuestión no acusaba recibo, explicaba pacientemente los distinto de cada una, que una era ruluda y la otra sólo tenia el pelo ondulado, que las tetas de una eran naturales y en cambio la de la otra artificiales, que una tenia dientes blancos y grandes en cambio la segunda mas amarillos producto del tabaco y que asimismo la primera no fumaba ni tomaba, como lo hacía la segunda.

Bla Bla bla, eran iguales, hasta la misma profesión tenían.

¿Caso de diván? No.

Miré a mi alrededor y con espanto observe los múltiples casos de seres que buscan una y otra vez el modelo conocido.

Mujeres que casualmente sólo estuvieron con arquitectos, con morochos flacos y narigudos , con acuarianos o deportistas. Con tipos violentos y mal gestados. Repitiendo una y otra vez lo conocido, renegando por las mismas cosas y termianando las relaciones en idénticas situaciones que veces anteriores.

Luego, miré a mis exs y descubrí clones de tucumalas a sus lados, casados y felices con quienes de algún modo se me parecen un poco, pequeñas mujeres replicantes de una misma y que lograron hacer lo que para una fuera imposible.

Yo propongo romper con el modelo viejo conocido, aquel que por años me diera algunas alegrías, aquel que por malo conocido se hizo compañero de rutas, manejable y enfurecible, y que me diera un fruto de maravillas.

No quiero descubrir duplicados cerca mío, de esos me he cansado, asqueado y aburrido.

¿Y qué aventuras traerán los nuevos desconocidos? ¿Las respuestas novedosas, las preguntas misteriosas?

"La verdad que de sólo pensarlo, me provoca risa"

Imagen: Milo Lockett

domingo, 2 de enero de 2011

VACACIONES...

La TucuMala sale de vacaciones, el 2011 habra mucho posteo!

regreso en febrero!!!