martes, 30 de junio de 2009

SUFRAGIO SUFRIDO




Fui a votar y como presidenta de mesa se encontraba la madre de una compañera de escuela. Una mujer idiota que asistía con regularidad a las reuniones de padres y siempre hacía la pregunta que desbarataba al resto del grupo:


¿Si van a bailar, quien se encarga de llevarlas? ¿Quién controla que no entren chicos a las piezas? Etc.


Cuestión que los padres que ya casi habían decidido por una determinada empresa volvían a cero debatiendo cualquier pelotudez.


Siempre la miré con odio.


Su hija obviamente era lo opuesto, una persona agradable e introvertida que terminó estudiando letras y que actualmente vive de obras de teatros under que ella misma escribe.


Siempre me dio pena por la madre hinchapelotas que tenía y que la sometía.


Este domingo, la vi sentadita en la mesa y la odié de nuevo.


Mire a mi alrededor y de esperar, mi mesa era a única que tenia cola, con una breve investigación me di cuenta que la presidenta no tomaba el DNI del sufragante hasta tanto no se haya emitido el voto anterior, ni firmaba el sobre previamente.


Pensé en el asado del domingo que se arrebataba en casa, en el vino que había dejado servido en la copa, en mi hijo en manos de abuelos babosos. Y pensé también en la gira a buenos aires 1995 sin boliche, en las excursiones que tuvimos que ir con ella como veedora, en el tiempo que ya me había hecho perder durante toda mi vida y que con esa actitud Gagá seguía perdiendo, por su culpa.


Y simplemente la odié aun más todavía.


TucuMala: Disculpe, debería ir viendo el DNI cuando la votante este en el cuarto oscuro, asi agilizamos la cola.


Presidenta Gagá: Yo soy la autoridad de la mesa y le informo que así lo dispuse.


TucuMala: Es ridículo, además por recibir el DNI tarde ud. no está viendo cuando se emite el voto.


Presidenta Gaga: Soy la autoridad de la mesa y a mi diríjase con respeto


TucuMala: Mas que autoridad es la AUTORITARIA de la mesa! Estamos hace una hora en la cola y no avanza, siendo que en las otras mesas no hay nadie!


Fiscales y Vocales: La Sra. Tiene razón, proponemos ir firmando los sobre y controlado DNI.


Presidenta Gaga: Cuando vote la sra. (XXX es decir YO!), les diré mi veredicto.


Mientras estaba en el cuarto oscuro, escuchaba las manifestaciones, una pequeña rebelión en la granja en un momento cívico, que simplemente me enorgullecía.


Ella me reconoció, pero no dijo nada se limitó a darme mi DNI e inmediatamente después entro la persona atrás mío en la cola!


Imagen V. Vitar


dedicado PLUSC la ultima en postear mi blog.

miércoles, 24 de junio de 2009

Taxi: pasajeros del horror



Si pudiera dividir al mundo en dos, utilizaría como criterio de selección dos tipos de pasajeros de taxis, y en en función de eso, su castigo divino.





En un grupo colocaría a los tediosos pasajeros que se ponen ansiosos al subir y comentan al tachero cuestiones triviales de la vida como el clima, e partido del domingo o las imitaciones de Tinelli. Aquellos que esperan a llegar a destino para recién allí abrir su bolso, buscar su billetera y tironear los billetes en busca del cambio que jamás poseen para terminar renegando con el chofer que le insiste que no puede darle un vuelto de $100 por un viaje de $3.80. Y finalmente están en este grupo los que esperan con cara de perros malos un vuelto de $0.10 centavos, porque suponen que esta estafa permitirá que el tachero en un futuro se vuelva millonario.





Del otro lado del grupo se ubican seres que suben al taxi con la esperanza de que el chofer sea mudo o al menos sufra de una disfonía temporal para así evitar cualquier tipo de intercambio verbal. En este grupo se ubican lo que calculan el viaje a realizar y separan en algún bolsillo de la cartera un importe aproximado, con tal de que una vez llegado al destino poder salir lo mas prontamente del auto. Jamás, pero jamás esperarían un vuelto inferior a $0.25 centavos, antes de que el chofer comience con escusas baratas sobre la falta de monedas, sale del auto y le dice "quedate con el cambio".





Ahora, si e mundo fuese justo, a los insoportables del primer grupo debieran tocarles los autos más viejos, sucios con olor a pino, plagados de estampitas de santos imposibles y muñecos deformes y móviles. Además debieran compartir el viaje con choferes malhumorados, insultadores al volante, fanáticos de Radio 10, opinólogos de cualquier tema y fanáticos del fútbol.





Pero como el mundo tiene sus injusticias, a los que somos del segundo grupo nos toca el maleficio del primero y tenemos que romperlo con contestaciones tajantes y contundentes:





Taxista: Vio lo que paso con el cura Grassi?


TucuMala: No


Taxista: Al final lo condenaron ¿qué le parece?


TucuMala: Me parece que ya es suficiente con que Ud. me esté condenando a escuchar esta radio de mierda, no me condene además a escucharlo!




Imagen: sin importancia... robada de por ahi.

jueves, 18 de junio de 2009

Una voz en el teléfono




Voz de PC: Le informamos por motivo de seguridad que Ud. Está está siendo llamado desde una penitenciaría de la ciudad de Rosario, si desea recibir el llamado por favor aguarde en línea.

TucuMala: ¿ Hola?

Voz Masculina: Buenas tardes, Ud. ha sido seleccionada para participar de una promoción de Telecom

TucuMala: ¿Me estas jodiendo? Ya se que me estás hablando desde una cárcel. ¿Qué necesitas?

Voz Masculina: Sra. El mensaje previo es sólo para saber a qué tipo de clientes apunta nuestra promoción.

TucuMala: Mirá, me quedé al teléfono por la intriga, primera vez que hablo con un preso y te aclaro que me estás dando una pésima impresión.

Voz Masculina: Sra. no soy un preso, soy un vendedor…

TucuMala: SEGUI PARTICPANDO (CLIK tu-tu-tu)

Estoy muy enojada conmigo por haber quebrado la ley de oro “jamás pero jamás atender y comunicarse con un vendedor, encuestador, desubicado equivocado, y en este último caso, convicto”
Pero también estoy enojada con el pelotudo mentiroso que me hizo perder 15 minutos de mi vida en un intento de estafa.

Cuando decidí quedarme en el teléfono a pesar de la advertencia del inicio, pensé por un momento que quizás podía ayudar a quien estaba del otro lado de la línea y por sobre todo del muro, como psicóloga pensé “con la escucha se puede cambiar una posición subjetiva”, así que me envalentoné pensado “es sólo alguien que necesita ser escuchado”.

Me equivoqué.

Ahora de algo estoy segura, yo ¡no soy alguien que le guste ser estafado!


Dedicado a NICO(Dr.Felipe); quien me premio con este dibujo-billete-amistoso y quien esta realizando un cncurso de fotos copado.

viernes, 12 de junio de 2009

Confesionarios



He notado que ante la desgracias o sucesos poco felicies que suceden a personas cercanas y queridas nuestras, aparecen seres que demandan explicaciones, análisis y profundizaciones innecesariamente.


Es altamente desgastante tener como amigos a CONFESIONARIOS ambulantes, preguntando a cada instante
¿cómo estás? ¿al final qué paso? ¿te llamó? ¿qué te dijo el abogado? ¿y vos que hiciste?...


Los CONFESIONARIOS se sienten felices ante las desgracias ajenas, jamás expresan esta felicidad obviamente, pero tampoco expresan dolor por lo ocurrido, trasmiten un sentimiento de pena o lastima que realmente es despreciable.


Para profundizar situaciones, están los analistas, a quienes hay que acudir cuando el agua sube al cuello.


Para tomar un café un buen amigo, que escuche y apacigüe.


Los CONFESIONARIOS; son ambulantes porque una vez que el quilombo se tranquiliza, no llaman más, si no hay más problemas, no están, jamás proponen soluciones o ayudas, simplemente quieren saber TODO, indagar en aspectos tóxicos.
El Morbo de estos seres despreciables en tan grande que ni siquiera se ruborizan cuando del otro lado le ponen un tope, por eso la mejor formula es hacerlos tragar de su propio veneno!


Confesionario: ¿Y dónde estaban?


Amiga: En la casa.


Confesionario: ¿Pero dónde... en la cama?


Amiga: Etem... no, en la cocina.


Confesionario: ¿Y que hacían?


Amiga: Que se yo! apenas los vi y me fui!


Confesionario: Deberías acordarte,
no es lo mismo que estén sentados o parados apoyados en la mesada.
Acordate ¿como los viste?


Amiga: Lo que sí te puedo decir,
es que NO estaban como vos lo encontraste a tu novio! ok?
Imagen: V. Vitar:







domingo, 7 de junio de 2009

La mujer sin cabeza


M s/C: ¿Dónde está la llave?


M s/C: ...¿y los anteojos?


M c/C: ¿Te fijaste en tu mano y en tu propia cara?


M c/C: Definitivamente te estás convirtiendo en La Mujer sin Cabeza.


La Mujer sin Cabeza puede olvidarse cien veces el celular en el auto y volver a media mañana a la guardería a buscarlo, saludando al playero que la mira sonriente y le hace el gesto de ¡otra vez se olvidó lo mismo!


Puede abrir tres veces la heladera sin recordar cual era el producto buscado. Incluso puede dirigirse a un lugar y una vez allí olvidar para qué había ido.


Cosas insólitas que pueden sucederle a la Mujer sin Cabeza:


  • Dejar en el guardarropa de algún negocio de ropa una compra previa y volver a su casa con las manos vacías.

  • Marcar un número de teléfono en el control remoto y enojarse porque nadie atiende del otro lado.

  • Ir en su auto al shopping y volverse en remise.

  • Levantarse para ir a trabajar un domingo a las 7.00 am.

  • Saludar con un beso al chofer del colecivo y pasarse tres cuadras de la parada.

La Mujer sin Cabeza es pura acción sin mediatizacion del intelecto, las cuestiones rutinarias y básicas son eliminadas por lo que actúa mecánicamente. Cuando la mecánica orden no es trascripta de forma correcta, salta a la vista que ha perdido su cabeza y comete las estupideces descriptas.

No es que no pueda razonar, de hecho lo hace a diario en cuestiones importantes para la vida, simplemente selecciona datos y elimina los menos importantes, porque como dice un sabio amigo:


"Llega un momento en la vida donde el saber SÍ ocupa lugar"


Imagen: V. Vitar


dedicado a la republica Vodka.-