miércoles, 24 de noviembre de 2010

Las enredaderas


En la vida nos topamos a diario con seres inútiles.

Están en todos lados, son nuestros compañeros de trabajo y arruinan de un plumazo meses de laburo con alguna inutilidad, son los mozos que en lugar de aprender con los años, se ponen mañosos y con sólo verte la cara adivinan tu pedido, por lo cual, por más que le aclares cien mil veces que el café sea en jarrita, te trae un cortado y para colmo de males en pocillo chico. Son las secretarias que anotan siempre mal los turnos, llaman al numero equivocado y en lugar de inventar excusas buenas a la hora de apaciguar un paciente en furia, provocan gestos y comentarios que terminan por sulfurar al impacientado. Son los cajeros de super que nunca logran hacer leer los productos de la barra de scaner, jamás logran hacer leer la tarjeta para el débito, su registradora se atora en el momento que hay diez personas en la cola y jamás de los jamases tiene una puta moneda. INÚTILES.

De todos los inútiles que hay en esta vida, seres que no importa dónde aprendieron sus oficios o funciones, las siguen haciendo mal hasta el cansancio, prefiero los inútiles potuss que a los inútiles enredaderas.

Los Potus, son inútiles por ser obstáculos en la acción de Sólo estar. Su inutilidad, tu torpeza tiene que ver con el "NO HACER NADA" como lema y las complicaciones que eso lleva. En cambio lo inútiles Enredaderas, quieren hacer mucho, y como no pueden o no saben, terminan arruinando el accionar de otros.

Ejemplos prácticos:

Un jefe Potus, hace que tu proyecto quede paralizado meses ya que su inacción ni siquiera lo mueve a leerlo, no sabe donde enviar el expediente y queda ahí sacando polvo en su escritorio. En cambio uno enredadera, leerá tu proyecto, tratare de hacerles correcciones, te llamara mil veces a su oficina para que le expliques una y mil veces el objetivo del proyecto, te enredará con sus manitas endebles y finalmente el proyecto original saldrá, pero tan deformado que te dará vergüenza hacerte cargo de la autoría.

Una vendedora Potus, permanece ahí estorbando en el medio del negocio, si te acercas a pedirle otro numero de calzado, te pone cara-potus y se limita a recordar el número que le pediste trayéndote obviamente otro modelo. A final las detectas al toque, sateliteando en los negocios sin interactuar con los clientes, así que las evadís al instante. En cambio una Enredadera, trae cualquier zapato aunque no lo tenga, te hace probar uno fucsia en lugar del negro que le pediste, va y viene con energía del deposito al salón, pero nunca pero nunca te trae lo que vos querías, te hace perder tiempo, humor y sólo en algunos casos dinero, cuando ya cansada has olvidado lo que venias buscando y terminas saliendo en pleno enero con un par de botas azules.

Un ama de casa Potus se levanta y tiene sus rituales-potus, en relación a la limpieza hace muy poco en todo el día, por lo general busca una empleada para ayudarla en las tareas y ésta, termina siendo mas potus que ella, hace mil años que cocina y aun no aprendió a sacar los fideos en su punto. En cambio la Enredadera, quiere hacer todo a la vez, mientras cocina, limpia el piso, en el camino de apurada nomas rompe algún adorno. Termina exhausta y malhumorada, cuestión que cuando van llegando los integrantes del hogar comienza a putear a mansalva recriminando la falta de ayuda que ella posee, siendo la casa un sólo quilombo y la comida un asco.

Así, diariamente tengo que lidiar con una compañera de trabajo enredadera, una colega enroscada, que a pesar de haberla frezado hace ya un tiempo y con la esperanza de que se convierta en un mueble uno de estos días, la muy turra, despliega sus hojitas y se va metiendo en las tareas de todos, obstaculizando, opinando, cambiando fechas, boicoteando reuniones, con el único objetivo de inhibir cualquier acción. Me quedo con mi colega Potus, encerradito en su consultorio sin joder a nadie.

Lo he decidido, un enrosque más y llamo a un jardinero, hoy se inicia:

LA TEMPORADA DE PODADOS!!


Dedicado a Not just a moustache siendo el ultimo en comentar mi post anterior.
Imagen: Fabian Bercic enredadera3 (resina c/poliester)

domingo, 14 de noviembre de 2010

La previa




Amiga: Estoy embarazada.... Medio bajón, no quería que sea TAN pronto. Pensé en buscar recién para fin de año-
TucuMALA:Pero... Estamos en NOVIEMBRE, es fin de año!!!
Amiga: Y sí. Parece, pero juro que no me había dado cuenta que se terminaba el año.
TucuMALA: Claro, se termina el año!!... SE TERMINA EL AÑO!!!!!!!! SE TERMINA EL AÑO!!!

(((Y así sin proponérselo, la muy turra me estresó de un sopetón))).

Estamos en Noviembre el mes mas largo, cansador y aburrido del año!

No da en noviembre abrirte un vinito para brindar por "las fiestas", porque aun falta un puto mes.

No da en noviembre hacerte un viajecito fugaz, porque para qué gastar ahora si YA vienen las vacaciones.

No da en Noviembre hacer una compra importante como un auto, no tiene sentido comprar un modelo10, si con unos días de espera podes sacar uno 2011.

En cambio si da para Noviembre, terminar con balances pendientes, pagar deudas, empezar el gimnasio, acomodar placares, intensificar la dieta, en fin, TODAS cositas pesadas, antiglamorosas y detestables que SI o SI debemos hacer antes de que termine el año.

Estamos en LA PREVIA; en diciembre llegarán los fines de semanas plagados de eventos y reuniones de FIN DE AÑO. Los brillos y el etilismo. Los saludos formales y obligados con gente que mal nos hace peor que debemos considerar. Llegarán los premios pedorros de las cenas, los regalitos de nuestros pacientes que amablemente y con cierta verguenza nos entregan en las ultimas sesiones de año, y llegarán tambien los amigos y familiares que vivien lejos y que esperan este mes para volver al pago y reencontrarse con gente.

En la PREVIA, nadie descorcha un champán, los guardamos todos hasta diciembre. Nadie gasta en regalos caros, todos los presentes pendientes se trasladan para el arbolito.

(((Confirmado: Noviembre, es un mes de mierda)))


Imagen: V. Vitar

Dedicado a V. Vitar y a todos mis amigos que veré en estas fiestas!

lunes, 8 de noviembre de 2010

Falsificadores del Orden


De todas las variantes posibles, podría dividir a las personas en tres grupos.

En el primer grupo pondría a aquellas personas que hacen del orden su existencia de vida, planifican, acomodan controlan todo cuanto esta a su alcance. Cuando cocinan, lo hacen al lado de un reloj, para medir exactamente el tiempo de hervor que indica el paquete de fideos, saben d{onde se encuentran las llaves en la cartera a pesar de que sea enorme y llena de compratimentos, encuentran un par de antejos el DNI o una pinza de cejas en el mismo tiempo y con la misma seguridad.

No dudan.

No buscan.

Se dirigen automáticamente hacia el lugar indicado y obtienen lo que necesitan.

En el segundo grupo estarían sus opuestos, seres enquilombizados por excelencia, cualquier cosa por fuera de su rango de la visión pasa a ser un objeto inalcanzable.

Pueden buscar una havaiana todo el día a pesar de haberlas usado toda la semana, o cambiar de bebida en una noche romántica debido a la carencia de sacacorchos, quedado el tinto sobre la mesa y abriendo una cerveza con la parte de atrás de una cuchara.

Buscan, sus vidas se desarrollan en buscar las cosas mas cotidianas del mundo, por lo que a la par de esta frenética búsqueda, aparece como estilo de vida la resignación de la perdida y la alegría del encuentro cuando, sin proponerselos y en el momento menos indicado aparecen.

Y en el tercer grupo estamos los que caretamos ser del primero pero definitivamente: No nos sale.

Somos los Falsificadores del Orden.

Queremos dejar las cosas preparadas de antemano, peor no nos sale.

Etiquetamos botes, compramos frasquitos y carpetas multicolores, fibrones indelebles para rotular cosas y nombrarlas de tal modo que quede todo visible y de facil acceso, pero:

Terminamos con 4 carpetas para la misma finalidad, tenemos un lugar donde dejar las boletas pagas pero nos olvidamos de adjuntarlas. Quedan los frascos vacíos como cadaveres de cementerios viejos, acumulados en la alacena, rótulos mal puestos o multiplicados, porque podemos llegar a olvidar la existencia de un lugar determinado para tal finalidad.


Lo peor de nosotros, los disfrazados del primer grupo, es que, bajo eso orden aparente, bajo esa casa pulcra y de buenos aspectos, coexisten alimañas que ni nosotros mismos reconocemos.

De ultima, los 100% caóticos, los 100% quilombo, los 100% viven en paz, resiganaods a su caos circular.

Nosotrs no.

Dudamos, maldecimos, buscamos, echamos la culpa a enanos malditos habitantes de nuestra morada o cualquier otra cosa que se nos ocurra con tal de no reconocer que a pesar de todos los intentos, de todos los recaudos, de haber colgado un hermoso llavero en la pared al lado de la puerta de entrada, la llave jamás de los jamases esta colgada en su lugar cuando necesitamos salir apresuradamente de nuestro piso.

Yo envidio a los segundos, caminantes despreocupados de la vida, admiro a los primeros caminantes seguros de la vida, porque de los tres grupos, definitivamente el mas sufrido, es el tercero.


Imagen: Daniel Ivan Cabot "dos bocas"