domingo, 31 de agosto de 2008

Los Aglutinadores

ES increible lo mal que me ponen las personas que te aglutinan en la vida.

Los Aglutinadores son esas perosnas que necesitan saber de vos, de tus actos constantemente. Incluso se meten en tu tiempo de ocio y te perturban preguntandote estupideces.

Amiga Aglutinadora: Se enoja si vas al cine con otra amiga y no la invistaste!! Te deja de hablar si se entera que comiste en un bar cerca de su casa y no pasaste a tocar el portero, o si la llamaste solo una vez en la semana.

Esposo Aglutinador: Te busca del trabajo para ahorrarte el camino de tus hermosas 14 cuadras viendo vidrieras, con el objetivo que estes antes en la casa. Te llama si salis con amigas y te pregunta que puede comer, o si te falta mucho para volver a ver si se duerme o te espera. Si decidis ir al shoping, te llama los 20 minutos para saber si llegaste bien.

Suegra Aglutinadora: Te llama 15 veces al dia para saber como estan las cosas?? Si tu hijo durmio bien a la noche, si durmio bien la siesta, etc. Cae con un portaretratos de una foos de ella junto a su hijo conel objetivo de ser colocada en el living de tu casa!

Jefe Aglutinador: Piensa que lo unico que haces en el dia es trabajar por lo que te llama a cualquier hora para preguntare asuntos laborales, sin siquiera decir "disculpa qu ete llame a esta hora".

Madre Aglutinadora: Cae a tu casa con un producto de limpieza porque la ultima vez que fue a tu departamento, vio que las patas de la mesa cromada de tu living estaban con un color feo. La llama a la niñera y le da instrucciones para cuidar a tu hijo. Te pasa a buscar para llevarte a la peluqueria ya que te escucho decir que tenias algunas canas.

Antes de matarlos, me alejo, los pongo en su lugar y recupero el oxigeno perdido.

Confieso un par de crimenes en mi haber, muertos en combate por haberme aglutinado y asfixiado. Porque es importe saber que SIEMPRE hay un aglutinador en nuestras vidas-

sábado, 23 de agosto de 2008

TENEMOS QUE HABLAR

Cuando una mujer plantea a su pareja:

“Tenemos que hablar”,

El hombre en custion inmediatamente evade de todas formas posibles el planteo.

Propongo cambiar la frase “Tenemos que hablar” por “te o mate cosido”-

Es a la mañana, y ya estás enojada por que tu chico no levantó la mesa, dejo la ropa del día anterior en una silla prometiéndote se pondría al día siguiente eso mismo, y lo ves vestido con otro jean y otra camisa. Luego cada uno va a trabajar, antes de despedirlo le pedís que recoja la ropa del tender cuando llegue al departamento. Regresas cargando bolsas de súper y notas que la ropa sigue en el bacón iniciándose una leve llovizna lo cual termina por crisparte la cabeza.

Te das cuenta que es mediodía y faltan muchas horas por delante… sentís desde el fondo de tu la necesidad de la frase: “Tenemos que hablar!”

Pero, en lugar de la frase fóbica, decís:

Vos: Querido, te o mate cosido?

Fóbico a la frase: Que hablas?

Vos: No nada, que si es rico el helado crema del cielo?

Fóbico a la frase: Ni idea, que te pasa?

Vos: Pasa el tren una vez al mes.

Fóbico a la frase: Me estas jodiendo, decime que te pasa?

Vos: Bueno, ya que tanto insistís te digo,

Hace las cosas de la casa sino querés que lo nuestro se termine!!! Ok?

jueves, 21 de agosto de 2008

No hay tipos feos

Es increible lo que puede hacer tres elementos basicos en un hombre:

1. anteojos de sol
2. campera de cuero
3. leve bronceado

Sin abusar de estos elementos y a riesgo de imaginarse un engendro, un tipo con alguno de estos elemntos bien colocados, suma un par de puntos...

Ayer paso por mi lado uno de los tipos mas feos de Tucuman, lo conozco, se quien es, pero de alguna forma misteriosa... me di vuelta a mirarlo!!!

lunes, 11 de agosto de 2008

Los miserables

Hay una clase de personas que no resisten el menor análisis, son y serán miserables. Mala gente que merece no se invitada a las reuniones ni tener vida social, no debieran ocupar ningún puesto de trabajo ni mucho menos … .

Se puede detectar un miserable de muchas maneras:

. Guarda el palito de fósforo para prender la otra hornalla o estrangula el saquito de te con el fin de extraer al máximo su contenido.

. Nunca pide postre o café luego de una comida si tiene que pagar él.

. Sabe el precio exacto de la nafta y te lo comenta mientras te esta acercando en su auto a tu casa.

. Se retira antes de las reuniones y deja exactamente lo que consumió sin pedir la carta, es decir, que se fijo en los precios de cada plato y bebida cuando ordenó.

. Si comparte un taxi, calcula el resto del recorrido o le pregunta al tachero cuanto costaría el viaje completo para no dejar plata de mas al acompañante.

. Sabe las ofertas del día de cada uno de los supermercados y le parece un horror comprar carne un día domingo si los lunes hay 10% de descuento en carnicería.

. Para hablar de temas importantes te invita un café y se pasa hablando de sus problemas, al final de la charla te agradece la escucha, explicando que no puede ir a los psicólogos porque son todos chantas (excepto vos), ahorrándose lo que él supone que fue una sesión de análisis.

. Te manda un mensaje de texto eterno para explicarte como llegar a su casa en lugar de hacer una llamada, de tal forma que uno tiene que llamar porque no se entiende nada.


Los miserables no son personas con problemas económicos, son personas que tiene problema con el dinero que sale de su bolsillo no así con el que sale del tuyo.

Cuando te topas con esta gente hay que ser riguroso,

. Si te acerca a tu casa que sea si o si hasta la puerta, nunca en la esquina para no doblar toda la cuadra.

. Si te convida el ultimo cigarrillo la respuesta es “si, gracias” y lo fumas hasta la mitad en su cara.

. Si te manda un mensaje de texto, la respuesta es “llámame, no te entiendo”.

. Si organizas una reunión en tu casa y te llama para preguntar si lleva algo le indicas que con una coca y docena de facturas esta bien.

. Si vas al cine le decís, “anda comprando los pochochos mientras yo compro una coca”.

. Si te pidió que vos compres el regalo para el cumpleaños de un amigo en común, al llegar al evento le decís “son $52,50,”, jamás redondear para abajo.

Los miserables jamás se compone, pero al menos uno experimenta una agradable satisfacción al incomodarlos un poco.

Desista de las Citas



Cuando una persona decide asistir a una cita, se inician una serie de síntomas propios a las inseguridades que cada cual carga.

Hace un tiempo que no concurro a citas, pero tengo mis máximas para esos casos.

1. Jamás saldría con una persona completamente desconocidas viernes o sábados. Los tipos con quienes no tenemos seguridad de la salida ( a pesar de las múltiples recomendaciones positivas que te dijo tu amiga, incluidas las fotos que le miraste desde su facebook) sólo merecen nuestro tiempo de lunes a jueves en horario continuo al laburo. Así una puede terminar la cita inesperadamente con múltiples excusas referidas al trabajo.

2. Tampoco podría salir con alguien que te llama varias veces para asegurarse de que la cita sigue en pie, o acordar de antemano a qué lugar iremos a comer. En esos casos, luego de recibir el tercer llamado al pedo, es preferible inventar un inconveniente antes que tenerlo durante la cita.

3. Es altamente probable que una cita termine muy mal si nuestro acompañante nos invita a compartir un plato, o de entrada pide una gaseosa, con lo cual la idea de tomar una cervecita o un vinito, nos hace parecer alcohólicas descocadas y encubre lo que en realidad sucede, nuetra cita es un miserable.

4. Párrafo aparte los muchachos que comienzan una relación explicándonos que no están interesados en formar una relación de pareja. Estos los peores, los que a la semana de acostarse con una comienzan a llover mensajes de texto y los encuentros por Chat, las salidas durante la semana y durante los fines de semana.

Un día te deja de llamar, y nos enteramos que fue a una fiesta y no nos aviso, entre otras cosas, desaparece. Cuando esto sucede aparece de nuestro lado, el planteo lógico:

“tenemos que hablar”,

conversación que no llega a nada, porque luego de hacerse el novio por dos o tres semanas, nos dice:

“te dije que no quería una relación seria!!”.

5. Por ultimo, y los menos, están los desesperados por encontrar la media naranja, esos que conoces en un bar un sábado a la noche y el domingo al mediodía te están llamando para hacer algo durante la semana.

Si bien, existe la posibilidad (escasa) que efectivamente sea la media naranja en cuestión, es preferible arriesgarse y quedarse con la intriga. La razón es simple, será casi imposible hacerle entender con método femeninos y poco crueles que una NO esta interesada.

Este tipo de personas son las que no saben de indirectas e insisten en seguir manteniendo una relación inexistente a pesar de las negativas. Te los encostras casualmente en los lugares que frecuentas, te llaman para tu cumpleaños, y si se enteran que vas a una fiesta son lo primeros en llegar y los primeros en ofrecerte llevarte a tu casa a la vuelta, a pesar de que te vieron toda la noche con otro tipo, por lo general algún amigo gay al que usas de pantalla para alejar este tipo de moscas.

jueves, 7 de agosto de 2008

Mis mañas (I)

Cada cual ejecuta pequeños actos cotidianos que no puede dejar de hacer, podríamos catalogarlos como comportamientos compulsivos o simplemente mañas.

El problema de las mañas es que crecen junto con los años, si a los 15 uno tiene algunas, al llegar a los treinta las mañas no solo se duplican sino que aumentan en intensidad.

Me es imposible estar con la misma ropa todo el día, ni bien me levanto de la cama tengo que cambiarme, sacarme el pijama o remera y vestirme completamente diferente.

En el momento del mate aparecen mañas arraigadas con posibilidad de seguir creciendo.

El agua no debe hervir jamás, esto es, si hierve, se tira esa agua y vuelvo a poner la pava al fuego. La yerba no puede ser compuesta, ningún sabor estrambótico supera al sabor del mate tal y cual es, y por esta razón seria imposible que cebe un mate con azúcar, pecado mortal si en lugar de azúcar se reemplaza por Chuker y menos aun, suicidio absoluto si al chuker es agregado directamente al termo.

Si alguien me invita un mate con alguna de estas características simplemente lo rechazo, trato de ser agradable, cosa que jamás me sale, porque pensar que las mañas del mate se han violado, me saca y me arruina el día. Soy capaz de llevar mi mate y mi yerba si se organiza una reunión en alguna casa donde sé que los principios para cebar mate se suelen violar.

Con el resto de las infusiones también tengo mis mañas, no puedo soportar que alguien estrangule el saquito de te con el hilo, esas personas entran en la categoría de miserables, por tratar de extraer lo máximo posible de un te. Cuando veo que alguien comienza a estrangular el té inmediatamente le indico que deje el saquito como esta y que por favor si quiere otro se té, simplemente se lo h(p)ago.

El café tiene otros rituales, jamás puede ir acompañado por leche, y suelo pedirlo en jarrita porque me seria imposible tomar hasta el final cualquier infusión, me imagino que la borra es nociva o que el azúcar se depositó al final por lo que la ultima parte de una infusión tiene un sabor espantoso.

Así es que las mañas crecen, con los años nos aferramos a algunas marcas, sobre todo marcas de productos intimo y específicos femeninos: jabón en polvo, crema de enjuague (denominación actual para el acondicionador) o todo lo referente al pelo que nos ha dado algún beneficio real, toallitas y protectores diarios, galletitas de salvado, yogurt, crema facial y pan lactal. Estos productos si bien pueden subir escandalosamente de precios y podemos renegar del aumento, los seguiremos comprando con cara de culo, porque, forman parte de las mañas de cada cual que no podemos dejar de tener.

Tolerancia cero (I)

No soporto la gente que me habla con nombre y apellido de personas que no conozco, que antepone el “la” cuando se refiere a algún familiar que no compartimos (Ej La mama), que pasa información que no solicite, que me habla del tiempo y hace comparaciones y analógicas forzadas de las cosas.

No puedo entender como hay gente que se empecina en usar solo cosas de moda auque saben que el pantalón chupin no les favorece y su culo se ve agrandado en comparación de las piernas.

Las personas que prefieren tener el pelo inmundo pero arreglado me dan asco, peor las que deciden bañarse con la gorra de plástico con olor a humedad pensando que así logran sacarse la suciedad.

Me indignan las personas que van a un curso y opinan todo el tiempo, tienen ejemplo para todo y nunca le hacen una pregunta al orador, porque suponen que están ahí equivocados, ya que saben mas que el especialista,

Me irritan los que mandan cadenas de email pensando que ganaran una notebook o salvaran a algún niño enfermo. Me pone de mal humor los que ponen al lado de su nick los que le paso en el dia, su estado emocional o una expresión o idea, siento que son inseguros e inmaduros.

Odio las personas que no pueden flexibilizar una rutina y te obligan a planificar boludeces como dónde vamos a comprar las medialunas antes de ir a un té.

A las personas que te hablan por teléfono una hora de su vida y no te preguntan por tus cosas habría que matarlas.

Y no me quiero olvidar de las personas que en lugar de decirte que NO cuando le pedís un favor dicen automáticamente que si, pero al rato te dan una serie interminable de excusas por lo cual será dificilísimo que puedan acceder a tu pedido.

La soledad: Parejas pajeras

Desde cuando la soledad paso a ser un problema?

Muchas personas creen que la felicidad se alcanza junto con la media naranja. De hecho la mayoría de la películas terminan cuando la parejita logra unirse luego de varios desencuentros.

Los verdaderos conflictos surgen en el momento que la parejita pasa a ser eso, parejas (sujetos dessiguales que tratan de ser parecidos, el complemento), por esa razón si una película inicia su acción en el conflicto la película pasa de comedia a drama.

Los años de profesión me enseñaron que la mayoría de las personas sufren por amor. La soledad hace cometer estupideces a las personas, exceso de tolerancia y ceguera. El enamoramiento produce el mismo efecto, con mayor fuerza.

Pero una relación de pareja de muchos años como logra sostenerse con los años?

En este caso, no nos une el amor sino el espanto, la rutina, la costumbre los códigos compartidos hacen que una pareja sea pajera y decida continuar su historia, después de todo mejor malo conocido que bueno por conocer.

Solo pensar que debo comunicarle a mi futura pareja que no me gusta el chocolate por lo que no debe cometer el error de regalarme uno, que detesto el ruido de los relojes, cualquiera sean, que no como carne de vaca ni de cerdo, pero si pollo y misteriosamente tambien salchichas, por lo que odio q me cataloguen como vegetariana.

Pensar que tendré que decirle como se llama cada una de mis amigas, con quienesya no soy ni sere amiga, el nombre de sus parejas y amantes junto con el de sus hijos me asfixia. El solo hecho de imaginarme contándole anécdotas pedorras y puteríos familiares, me desgasta, me aturde y cansa.

Pensar que debo volver a cero con una relación y saber que en algún momento la conversación: Que música escuchas?, Como se llaman tus viejos? Lo conoces a Nube Negra? A que colegio fuiste? .... me pone de muy mal humor y por lo tanto, me desanima a romper con mi pareja, y me convierte en una pajera de la relación.

Breve autobiografía

Decidí que seria psicóloga a los 17 años como casi todos, terminando el secundario, mi elección nunca tuvo que ver con calmar mi propia neurosis, de hecho, no registraba problemas para esa época.

La primera vez que fui a un analista tenia 19 años avanzados, “solo para saber lo que era y poder atender pacientes el día de mañana”, es decir la terapia se imponía como un MANDATO DIVINO.

Resultó ser que SI TENÍA PROBLEMAS, muchos, cada vez mas, problemas grandes, problemas chicos, problemas, los cuales cada vez mas despetarn lo que hoy denomino MALDAD.