miércoles, 30 de junio de 2010

La bella durmiente


Desde joven he envidiado con vehemencia la capacidad de los seres humanos de dormir como troncos en cualquier lugar, momento o situación-

He llegado a tomar un bus hacia los valles, 2 horas de travesía en un asiento destartalado y mal-oriento y tener que ademas de todo, lidiar con un oso que hibernaba en el asiento contiguo mientras roncaba, haciendo el viaje aun más insoportables.

Jamás pude entender cómo alguien podía llegar a dormir 4 horas seguidas "tomando sol" de frente a los rayos poderosos de una playa, sin más resguargo que unas gafas y un par de manos de "rayito de sol", excusándose en las noches agitadas y trasnochadas sucedidas.

Así es, mientras existen seres que reclinan un asiento de un auto y se duermen una siestita en el estacionamiento de laburo en el horario de la comida, otros nos contentamos con batir el café y admirarlos.

Yo adoro dormir, si pudiera dormiría 12 horas diarias, un placer sólo equiparado a unos pocos, que mejor que ni los detalle a riesgo de desvirtuar el post.

La llegada de mi hijo trajo la espantosa necesidad de dormir menos y de no poder regular y decidir a que hora dormir. Llantos a la medianoche, cólicos, innominios, siestas inoportunas, falta de rigurosidad en los horarios, hicieron que trajera a este mundo una criatura adorable pero con cero conducta para el sueño.

Pasé etapas serias de insomnio acumulado, y ante mi quejas, me decían "vos dormí cuando duerma la criatra", ¿cómo? jamás podrán pensar que un ser humano puede desenchufarse del mundo a las 19 horas sólo porque a su hijo se le ocurrió descansar a esa hora!!

El tiempo pasó y los problemas con el sueño se fueron acabando, poco a poco volvía a ser una persona lúcida que podía participar en conversaciones, seguir el discurso de un paciente y reflexionar sobre hechos-

Lo único que no se alteró, ni siquiera en la época que lloraba del cansancio por no poder dormir es la fastidiosa necesidad e tener luces apagadas, silencio y comodidad en la ropa para dormir.

Por eso envidio a los que se tiran en un sillón, con los zapatos puestos, la corbata a medio hacer y los dientes sin lavar frente a un TV con volumen y con la luz del balcón chocando en la sien y se relajan de tal forma que logran su descanso.

IMPOSIBLE!!!.

Pero como el mundo es injusto, y la vida gira en momentos inoportunosdebo confesar que:

Yo, la TucuMala, en el segundo tiempo del partido de Argentina - México, simplemente, me dormí!

Shhh no se lo cuenten a nadie!


Imagen V.VITAR-
gracias Nico por el premio.


jueves, 17 de junio de 2010

Malisimo!


Paciente: Tengo turno a las 8.15 horas

TucuMala: Disculpe, recién volveremos a atender a las 10.45 horas, luego del partido.

Paciente: Pero... Cómo hago con el turno, además llegaré tarde a mi trabajo, no puedo esperar a las 10.45 horas.

TucuMala: Lo siento, en todo caso baje y hable con los administrativos y reprograme el turno de hoy para otro día.
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Paciente: (molestisima) Quiero que me atienda la licenciada A_HO_RA! no puedo venir otro día!!

Administrativo: Señora, que ud. es de CAMERUN! venga mañana y no la moleste a la licenciada!

Paciente: Ud. ,me esta faltando el respeto.

Adminitrativo: Ud. le esta faltando el respeto a la Selección entera!!
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Aún no entiendo cómo un ser argentino por naturaleza puede tener la ilusión óptica de pretender que el mundo seguirá girando durante las dos horas que dure cada uno de los partidos de fútbol de la Argentina.

Aceptemoslo, yo ya me uní al bando de la selección aún sin ser hincha del fútbol, no quiero ser un extraterrestre en este continente, en este país, durante 2 horas que dura un sufrimiento compartido albiceleste.

Lo confieso, grite los goles, lamentablemente sin puchos de por medio, porque pesar del RECREO vivido, con mates, medialunas, cafés y bollitos de grasa, seguimos siendo "administración publica!".


miércoles, 2 de junio de 2010

Mundialista


Con apenas días para que se inicie el fatídico mundial, llegamos al punto donde cualquier cosa pasa a ser Mundialista, sin darnos cuentas nos metemos en reloj que divide la vida en PRE o POST mundial.

Así, sin ningún tipo de ganas de mi parte, me sumerjo a la espera del 11 de junio y termino por aceptar que las cosas durante 30 días o lo que dure, pasan por UN PELOTA!

Mi informan que el asado para festejar el cumpleaños de una amiga será finalmente el sábado durante el partido de argentina.

El viajecito antiestres quedará indefectiblemente para después del mundial.

El aumento de sueldo que tanto anhelábamos será, una vez que pase el mundial, porque antes, habrá que acondicionar las instalaciones, con plasmas, cable y cafeteras.

Yo sólo se que:

  • Los albumes de figuritas quedarán completados hasta la mitad, ningún ser humano ha logrado la hazaña de terminarlos, ya que una vez que termine el evento sólo a un desquiciado se le ocurriría seguir malgastando su dinero en semejante estupidez.
  • Los niños que lamentablemente nazcan en este mes, deberán llevan el retrillado nombre de DIEDO o CARLITOS, o el inaguantable y novedoso nombre de LIONEL. No faltará el padre desilusionado por haber gestado una hembra que la condene con nombre como Argentina, Carla o Dalma.
  • Las maestras y profesores tratarán de dictar contenidos de forma ilusoria ya que durante la etapa se hablara sólo de la pelota y después de la hazaña,no habrá ningún tipo de intensiones de incorporar otro tipo de conocimiento que no sea memorizar de forma repetitiva e idiota los nombres de los jugadores de las demás selecciones, generando depresión laboral o arrebatos de ira en el aula.
  • Si tu pareja ya venía con algún tipo de problemilla, si ya había algún tipo de reclamo en torno a desatenciones, llegadas tardes o cambios de humor, sabelo, en julio estás frente a un abogada planteando el divorcio.
  • Tendré que aguantar hasta diciembre cualquier tipo de cotillón, envoltorio, bolsas y promociones que lleven la bandera argentina junto a una pelota de futbol, hasta qu elos comercios y fabricantes agoten el stock de "packaging mundialista", lo cual incluye cualquier tipo de producto que va desde unas galletitas con sticker hasta un par de tollitas femeninas con dibijtos alusivos.
Así es, no me queda otra que sumarme a la cruzada, sacarle chispas al plasma, llenar la heladera de porrones y gritar GOOOOOL como una loca desquiciada, en definitiva, es un boludez que dura 20/30 días y se repite, solamente cada 4 años!



Imagen: S. Perira. "Goool" (platilina)