viernes, 26 de febrero de 2010

El pichulero


Que maldicion este mundo plagado de Pichuleros, que se te cruzan en la vida sin pedir permiso en todo lugar y momento.

Uno cree que el día acabó y que no hay posibilidad de tener un acto de Pichulerismo, y ZAS! te ves envuelta en uno, con aquel Pichulero que se te aventaja en el semáforo y te mira con cara de goce.

El Pichulero Verdulero que desregula la balanza a su favor y te hace creer que 1 Kg de peras son 4 peritas chicas mientars vos lo mirás con cara de desconcierto y decidís agregar a la compra 3 bananas y 2 Kiwis con el objetivo de no verle la cara en toda la semana, pichuleandote en total 300 grs de fruta que bien podrían ser una sabrosa manzana o 4 ciruelas negras, que jamás podrás saborear gracias a las trampas del experto.

El Pichulero Taxista que se demora en el recorrido, se mete en las calles con más semáforos y una vez obtenido el recorrido con $0.65 de más gracias a sus asquerosos artilugios, te dice con cara de pokér que no tiene los $0.40 de vuelto y te da sin mayores explicaciones un billete destrozado y mojado que te da tanto asco tocar que lo ponés en la cartera como si fuera una bomba atómica a punto de detonar y salir corriendo del vehículo.

El Pichulero Jefe, que te llama para mostrarte una nueva modificacion en el sistema 10 minutos antes de que debas retirarte de la jornada, y mientras te explica de forma lenta y pausada,mira al reloj de reojo sin hacer ningún comentario de la hora, pichuleandote 20 minutos de horas extras sin justificación.

El Pichulero Amigo, ese que siempre llega tarde a las reuniones una vez pedida y pagadas las empanadas, el que dice que irá después de comer a la reunión y cae a las 22 hrs "picoteando" lo que encuentra y dejándote de un plumazo la pizza sin ninguna aceituna. El que dice "estoy sin cambio" y se hace pagar el café religiosamente, mientras te saca tu ultimo cigarrillo y lo prende con tu propio encendedor.

El Pichulero Experto, aquel que por ser un oficio tan extraño como el de arreglar un toldo, un zapato o un calefón, te hace pagar tu ignorancia en la materia y comienza a agregar a la lista de precio acordado una serie de pasos y repuestos que jamás estuvieron mencionados, pichuleadote un par de pesos que bien te lo podría haber dicho de entrada y en todo caso en ese momento decidir si querías o no seguir con los tacones flojos.

Y así, te pasás el día sintiendo que el Pichulero del momento te ha quitado de un plumazo, tiempo, plata, comida, alegría, y quedás en la disyuntiva, de hacerle un plateo ANTIPICHULERISMO o convertirte vos en uno más y aventajarlos el doble, con el miedo a formar parte de los PROPICHULEROS que tanto asco dan y tan poco ganas en definitiva.

Imagen:V. Vitar.

sábado, 20 de febrero de 2010

And the winner is....


Si bien existen má posibilidades que un ser humano se encuentre con brad pitt en la calle, que ganarse un premio importante, sin dudas, todos, absolutamente todos, igualmente hemos practicado el momento irreal, imposible, inexistente e improbable frente al espejo.


Así, parada frente al botiquín del baño con una toalla en la cabeza esperando que el efecto del Kerastasse culmine, me encontré con el bote del acondicionandor dedicándole un premio inexistente a personas importantisimas e inexistentes.


¿Locura?


Simplemente realismo mágico.


Todavía me sorprende la capacidad del ser humano para fantasear cosas o sucesos a pesar de que las probabilidades de que ocurran sean menores al 0.01%.
Aquí les entrego una lista de sueños delirantes compartidos.


1. Ganarse la lotería, a pesar de que sólo jugás para fin de año un cartón a medias con los del trabajo.


2. Ganarse el Oscar o el Nobel, sin siquiera ser actor, o investigador de ninguna área o tipo.


3. Ser llamados por el jefe para felicitarlo públicamente y proponerle un aumento considerable de sueldo, sabiendo positivamente que tus últimos meses en la oficina tu mejor desepeño fue actualizar el perfil del facebook


4. Acertar al Gran DT, a pesar de que de fútbol no sabés nada y solo armaste un equipo de oído


5. Tener un hijo con los mismo dotes de Messi, Del Potro o Cambiaso, sin siquiera conocer nada de estos deportes.


En el caso de los bloggers he llegado a la conclusión de que hasta el más tímido, el menos posteador, y el más plagiador delira con ciertas cuestiones, que las pasaré a detallar en primera persona, porque en esta etapa delirante, y reconociendo que mis últimos post fueron inconstantes y aburridos, podría llegar a pensar concadenadamente lo siguiente:



1. después de este post me darán el premio "revelación del año".


2. un editor leerá este blog y me ofrecerá millones para publicar un libro


3. como la primer edición se agotará al instante, se harán al menos 7 ediciones más


4. luego del éxito rotundo de Gasalla en el teatro, Pinti me comprará los derechos y llevará a escena "Menos respeto que soy Tucumala"
5. como este blog no tiene un buen final, mis lectores lo comprenderán y seguirán leyendo el próximo post, que seguramente será igual de decadente que este!



Imagen. V. Vitar

Para NICO, por recordar mi cumpleaños, lamentablemente.