miércoles, 30 de diciembre de 2009

La Obrera


Ellos se consideran obreros desde el mismísimo momento de su creación, suponen que el trabajo pesado y agotador fue creado para ir por sobre sus hombres mientras que mi gremio se dedica a las tareas livianas y refinadas disfrutando los beneficios de ellos.


Pero el trabajo obrero, es exclusivamente de mi gremio.


Hasta donde yo se, jamás he visto un tipo que luego de una jornada de trabajo de 8 horas vuelva a su casa y en lugar de prender la tele, se ponga los guantes para lavar las cosas de la bacha que quedaron del desayuno. O que luego de comer una cena abundante, en lugar de prenderse un pucho y salir al balcón, decida recoger la mesa incluyendo en el acto levantar algo mas que platos y vasos, y agarrar un Cif para limpiar los individuales de forma efectiva.


La Obrera mientras manda un mail de trabajo se pinta las uñas, limpia el teclado y hace una llamada al celular para organizar la cena de la noche.


Yo las valoro, las admiro, pero no las envidio.


La Obrera no puede dejar de serlo, por ahí intenta descansar un día, pero mágicamnete encuentra una actividad donde se encuentre, automáticamente descubre algo roto, una salida por hacer, una tintura mal hecha, o un hijo aburrido, que le facilita expresar su gçfrasecita de cabecera "nopuedodejardehacerlo".


Su vida pasa de una actividad a otra, y están convencidadas que sin ellas el mundo no giraría.


La Obrera es Obrera en el trabajo, en la casa, en su relaciones humanas y caninas.


Pero la Obrera tiene un defectillo....


pide vacaciones en la cama!



Imagen- S. Perira.

jueves, 3 de diciembre de 2009

preparados, listos, YA!!

Rapido, rápido, faltan solo unos pocos días para que el afamado 2009 culmine, y funadmentalmente, sólo unos pocos fines de semanas para festejar.





El problema empieza en las divisiones que uno debe hacer para poder cumplir con compromisos anules, todos tenemos amigos y personas que sólo vemos para cumpleaños y findeaños, los compañeros del secundario, compañeros de antiguos trabajos que amablemente se acuerdan de vos para estos tiempos y te invitan a sus fiestas, compañeros de trabajos actuales que no contentos con la cena de fin de año organizan salidas y demases con el fin de criticar el trabajo y ponerse en pedo, y amigos que fueron quedando en el camino pero que siguen en los afectos de una forma u otra.





Es increíble pero en menos de 30 días deberé depilarme al menos 2 veces, hacerme las manos 3, ir a la peluquería por lo menos 4 y vestime decentemente mínimamente 10 veces. Sin contar las veces que me verá enredada entre los cables de la GA.MA, intentando ahorrar unos pesos en la peluqueria y dejando mi pelo mitad planchado y otro tando indefinido.





Mis pies, luego de largas noche de tacos altos y plataformas, que estilizan y mejoran la figura, tendran una rápida metamorfosis y el 1 de enero tímidamente se verán los primeros juanetes y grietas en los los talones, que tratare de recuperar durante todo el 2010, pasando religiosamente la piedra pomes luego del baño.





Mi cara quedará destrrozada de tanto make up, porque habrá algunas noches que del cansancio y el exceso, olvidaré demaquillarme antes de dormir, con lo cual no encontraré crema antiage que reestablezca el daño producido.

Llega diciembre y uno tiene la impresion que en lugar del año se acaba el mundo.



Con diciembre, los dias de cuidado y dieta se acaban, dejaos el gimasio, que casuelemente comenzamos en octubre, abandonamos la terapia, faltamos a yoga y llamamos al profe de inglés con la esperanza cada semana que algo le haya sucedido y que deba suspender la clase.

No nos damos cuenta que la carrera se largó hace 12 meses atrás, pero es como el cuento de la tortuga y la liebre, muchos estuvimos distraidos durante todo el recorrido, fuimos y venimos. Otros cual tortugas se matuvieron firmes en el recorrido, cuidaron su cuerpo todo el año, trabajaron cosntantemenete, no falatron a las clases de inglés, salieron con sus amigos y llegan descansados, entrenados y organizados para afrontar los trajines de findeaño.


Yo estoy en el primer grupo fui y seré una liebre que se pasó el año saltando de un lado a otro, haciendo lo contrario a lo que indican los chinos, por lo cual, jamás hice lo que debía hacer en el día y deje acumular miles de cosas para el mañana.


Hoy simplemente quiero hacer TRAMPA!, simplemente quiero llegar a la LLEGADA; y volver el 1ª de enero a presentarme digmanete en la LARGADA.

miércoles, 25 de noviembre de 2009

Regalada


Este año voy a pensar seriamente la lista de regalos que quiero para navidad.

Le digo adiós a la frase “lo que vos quieras”, cuando me pregunten ¿Qué querés que te regale?

Le digo basta a aceptar de buen agrado cualquier tipo de regalo y quedarme con un baño de espumas de vainilla y canela a pesar de pensar que son los dos olores más mareantes que existen sobre esta tierra.

Claudico ante las tarjetas musicales, y más aun ante los regalitos plagados brillo que no tienen ningún uso salvo el de incomodar en la casa y terminar acumulando polvo en algún rincón y menos aún los que incorporan música navideña reiterativa.

Me rehúso a aceptar una bombacha color rosa como regalo “complemento”, esas que siempre quedan en el cajón y jamás se pierden o se rompen, por lo que es la primer opción que se asoma cada vez que estas apuradísima en vestirte y contra toda tu voluntad la terminas usando un 23 de mayo a pesar de lo incomodas que son y de lo estéticamente decadentes.

Para ello, he tomado un curso intensivo y silencioso con mi suegra, sin que ella sepa, y como estudiante oyente de sus clases magistrales, tome nota de cada uno de sus movimientos, y creo que me siento preparada para aprobar el examen, y recibirme de...


“la mejor regalada del mundo”



Es difícil, sobre todo porque ella lleva años de ventaja en esto de descalificar, devolver o tirar regalos que no le gusten.

Sé que me falta mucho para que el alumno supere al maestro, pero me comprometo a poner todo mi esfuerzo.

Quiero ser tan regalada como ella!!!

Ejemplos prácticos obtenidos hasta el momento:

1.
¿Que querés que te regale?
Mira, cualquier cosa, pero que no sea anteojos como el año pasado, al final se me rompieron al mes, se ve que no eran de buena calidad.

2.
Esta linda la remerita, pero ni loca me la pongo, es tan escotada que la gente va a pensar que soy una viuda buscando nuevo novio!, la voy a cambiar por algo que sea mas de mi estilo, otro color, más fino.

3.
Ay no! Yo no uso camisones!. Me gusta usar el que tengo, no hay nada como el camisón de una ya gastado. Además el algodón de antes, no tiene nada que ver con el de ahora, puro Nylon.

Lamentablemente, lo único que yo puedo dictar es un curso práctico, eficaz e intensivo, denominado:


“cómo responder a tu suegra desubicada”



Doy garantías de que la Regalada, tendrá sólo palabra de agradecimientos, cuando vos humildemente le lleves de regalo, un par de aritos comprados a ultimo momento en Farmacity!.



Imagen: V. Vitar (instalacion)

miércoles, 18 de noviembre de 2009

Tierra a la vista!


Estoy cansada de los trucos que te ofrece la vida, tiene la mala maña de ofrecerte las mejores oportunidades y soluciones, justo cuando ya saliste del problema que te produjo un insomnio durante 7 meses, cuando ya no hay más interés, cuando se te acabó la plata el tiempo y te nacieron las canas.

Despues diste miles de vueltas, hiciste una estupidez conciente de tus malos actos y te arrepentiste en el camino, aparece con una sonrisa de oreja a oreja una ex compañera del secundario, a la que le contaste tu drama como quien cuenta cualqueir cosa y te dice:

¿Cómo no me llamaste?, a ese tramite lo hago en dos días y listo!

Parece loco, pero las mejores oportunidades laborales las tuve este mismo año, justo cuando quería descansar y dedicarme a mi función de madre, trabajando lo necesario, el resto del mundo se dedicó a buscarme, valorarme y pagarme lo que antes no se hubiera podido dar.

Cuando tuve pensado abandonar la terapia, aduciendo escasez monetaria, necesidad e ocupar el tiempo en otras cosas, y excesivos años de diván, mi vida giró tanto que no tuve otra que llamar a mi analista y solicitar un nuevo turno, perdiendo mi día y horario histórico, por otro que detesto y maldigo semanalmente.

Y como una cosa lleva a la otra, y la cadena de sucesos desafortunados y a destiempo se iban acumulado, opté por hacer justamente lo que te dicen que no hagas, lo que cualquier libro porquería de autoayuda te prohíbe en la primer pagina y lo sostiene de una forma u otra y con miles de ejemplos berretas hasta la ultima: Hacer la planchita!

Dejar de correr, de luchar, de combatir e incluso de escribir, lo que parecía un abandono total, una falta de conciencia, un desatino, fue tomando forma y dimensión, y fui disfrutando esto de ser un navio a la deriva.

Lo confieso, soy un barquito de papel, y contra todos los pronósticos que me auguraban tsunamis, tempestades y desvíos, simplemente parece que voy llegado a un puerto que hace unos años no hubiera imaginado:

Tierra a la vista!!!,

Y esa tierra, resulta que es…

BARCELONA!!

sábado, 31 de octubre de 2009

sólo bruja




Siguiendo con la tradición más antigua de nuestro pueblo argentino, hemos repatriado otra festividad que no tiene nada que ver con nuestra tierra, pero que igualmente nos hace gastar dinero, tiempo y otras yerbas.



Si señores, hoy tengo mi primer fiesta Halloween, obviamente con disfraces o “algún motivo” de brujas, para aquellos que pusimos cara de ogro cuando fuimos invitados.



“La idea es crear un clima festivo pero de penumbras y miedo” (sic)



Es decir, no vale llevar el disfraz que solemos recauchutar todos los años para de nuestro querido carnaval: gitana, mujer maravilla o colegiala (recapturando algún odiado delantal del secundario), no, la idea es vestirse de Halloween, y festejar…



¿qué festejamos?



No lo sé.



No me importa.



Solo sé que la ciudad se tiñe de un naranja insoportable con figuras de calazas y fantasmas, brujas y calaveras que lejos de dar miedo, deprimen.



Pacientemente estoy esperando que llegue a este lugar el “día de acción de gracias”, que hasta donde mi cultura yankee pochoclera de películas los sábados a la siesta encerrada con aire acondicionado y ventilador, a fin de evitar insoportables 44º en esta agradable ciudad, me permite decir, es una festividad mucho más copada, simplemente consiste en juntarse con amigos o familia y comer un pavo hasta que el botón del pantalón pida a gritos ser desabrochado.



Pero no, por el momento aún debemos esperar las fiestas para poder probar algún pavo.



Así que simplemente esta noche de miedo y terror al ritmo de reggeton, voy a ir vestida de TucuMala, y antes que otro haga la broma obvia y decadente, me pasaré toda la noche repitiendo:


Soy sólo una bruja”.-
Imagen: di prieto patricia

martes, 27 de octubre de 2009

Blancas palomitas!




Creo que si un día me cruzo con el desubicado que inventó el delantal, literalmente, lo mato.

¿Con qué necesidad reguladora tuvo que obligar a seres diferentes y humanos a vestir trágicamente iguales?

¿Cual habrá sido el trauma del desquiciado que quiso poner idénticas molduras a los ropajes de cuerpos desiguales?

No lo sé.

No me importa.

Hasta la educación primaria lo comprendo y entiendo, demasiado es para una madre tener que vestir a un hijo dormido a las 7amcomo para encima de todo obligarla a combinar colores!. Pero una vez que el individuo adquiere plena cordura y coordinación, debiera como ejercicio práctico de la vida, elegir sus vestimentas.

Si pensaban que con el uniforme la salvedad de la pregunta QUE ME PONGO? Queda sepultada, nada que ver, mientras más uniformado el sujeto, más intentos hace por salirse de la estandalización. Así podemos ver a los paradigmas del uniforme con:
Uñas de diferentes colores. Zapatillas con cordones flúor. Chaquetas azules marino o verde musgo, plagadas de pin de diferentes tipos y tamaños. Maquillajes exagerados.

No tienen la culpa, simplemente quieren desmasificarse.

La presencia, la higiene, la imagen, son sólo habladurías que utilizan los jefes para obligar a sus empleados a convertirse en BLANCAS PALOMITAS del sistema, porque en su putísima vida un jefe se viste con uniforme, a lo sumo incorpora algún elemento del mismo, peor jamás completo, jamás ridículo.

Con la política nueva, obligan a colocar delantal blanco, a todo el personal de salud.

No pienso abdicar mi vestimenta.

Lo he decidido, si quieren que use chaqueta blanca, será únicamente la del chaleco de fuerzas, porque: ¡ni loca claudico al malabar diario de pensar mi vestimenta!
imagen: V. Vitar

miércoles, 7 de octubre de 2009

santa constancia



Es sabido, recontra sabido que el que perdura en algo, finalmente lleva sus frutos, la frase popular, "no se recibe el que más sabe sino quien ha rendido más veces" es real. Rodeados estamos de profesionales mediocres recibidos a los 30 que la pelearon a capa y espada y finalmente lograron el titulo.





Yo por mi parte soy todo lo contrario, si dieran un premio a la falta de constancia ahí estaría yo.





Soy absolutamente carente de la Santa Constancia.





Sin ningún tipo de problemas puedo cambiar de peluquero, de marca d esmalte de uñas de color e incluso del largo extremo a cortitas al ras.





He esperado pacientemente que mi pelo crezca, enojada porque el corte desmechado me impedía hacer una colita y cuando por fin se asemejaba al de Juanita Viale, ZAS! decidí cortarme un flequillo a lo rollinga que me castigaba a la vista cada mañana al levantarme y por el cual tuve que despertar durante tres meses seguidos 30 minutos antes para poder hacer malabares frente al espejo y salir dignamente a trabajar.





He roto las pelotas con una calza nike, para no dar lástima en el gym con las mías avejentadas y descoloridas y una vez adquirido el producto, he dejado el gimnasio aduciendo falta de tiempo, dejando la prenda deportiva sin estrenar y las ilusiones de mi esposo de volver a tener una minita preocupada por u físico... destrozadas.



La falta de constancia a provocado que jamás nadie me llamara para recomerdarle algún tratamiento, ya que todos los he dejado por la mitad, una vez empezada la mejoría, abandono el barco y me zambullo en otras aguas. Así una crema antiarrugas puede quedar por la mitad olvidada en el baño, junto con algún perfume añejado al momento que ya estoy abriendo uno nuevo, y olvidado mi romenace con el anterior.

Pero estos últimos días fueron fatales, por eso he decidido escribr una cartita a la srta. que jamás golpea mi puerta, ni siquiera, para hacer un ring-raje!

Querida Santa Constancia:
Llegate por mi casa y quedate unos días, es necesario que retome este blog,
y deje de poner excusas que me inhiben escribir .
Prometo hacer el tratamiento contra la celulitis al pie de al letra y llegar al verano con el culo duro como roca y alto como bandera!
dedicado a los lectores constantes que magicamnete siguieron visitando este blog.

domingo, 27 de septiembre de 2009

MOCHILEROS


Si tan solo diéramos vueltas a nuestro supuesto príncipe azul, rápidamente podríamos detectar si lleva consigo además de su hermosa carita de ángel, de su sonrisa simpática y sus ojos claros, un enorme bulto que lo acompaña, llámese: Una mochila.

Pero como la vida no es justa, y nos aclara el panorama en el momento justo en que caemos rendidas al amor, la mochila la percibimos tardíamente.

Vienen como la tortuga Manuelita cargando pesados bultos que suponen que uno debe aceptar por el sólo hecho que entraron a nuestras vidas.

No lo tolero.

No sólo uno debe bancarse el ronquido nocturno, el aliento matutino, el desorden cotidiano o la tendencia a ponerle picante a cualquier tipo de comidas, además de todo, vienen con con este paquete “extra”.

El Mochilero por lo general puede traer en su mochila:

·Una hija caprichosa y malhumrada que compite con la novia del padre de igual a igual y por lo general gana, fruto de un matrimonio anterior, sobre todo cuando nos dedicamos a buscar príncipes azules después de los 30.




·Un hijo adolescente fruto de alguna relación furtiva juvenil, que trata de sacar guita a toda costa y a como de lugar.




·Una ex desquiciada que llora por teléfono y amenaza toda serie de improperios cada vez que el Mochilero le frena el carro.




·Un hermano vago y vagabundo que se aparece de vez en cuando con necesidades básicas insatisfechas que supone que el Mochilero debe cumplir.




·Una madre depresiva, absorbente y omnipresente que llama incontablemente al Mochilero para hacer cualquier tipo de comentarios y críticas a la pareja.




·Una hermana recientemente divorciada que supone que el Mochilero pasará a cumplir todas las obligaciones que su ex.marido no cumple con ella lo cual incluye, casa, comida y salidas.




·Un grupo de amigos impresentables desde la primaria, que jamás se dio cuenta que cumplir años no es solo soplar velitas sino por sobre todas madurar y asumir responsabilidades, por lo cual una salida durante la semana no puede extenderse hasta la salida del sol.




·Un trabajo exigente y consumidor que hace que el celular del Mochilero suene reiteradas veces, en los momentos menos oportunos y que hace que organizar una cena o un almuerzo sea prácticamente un imposible.

Lo bueno de detectar las mochilas ajenas es que olvidarnos de las que nos acompañan a nosotras durante mucho tiempo, porque como siempre en la vida, el problema del otro es mas entretenido y criticable que el propio, por eso cuando nuestra pareja hace algún reclamo de nuestros pesares, con cara de “yo no fui”, decimos:




¿Qué mochila?






Imagen_ S. pereira.
S/dedicatoria... al que le guste el calzado, que se lo ponga.

domingo, 20 de septiembre de 2009

La Intrusa


No hay nada más persecutorio que la llegada de un integrante nuevo a un grupo, “El intruso”, pasa a ser observado, analizado y criticado por el resto.

Jamás llega a caer bien de entrada, y si lo hace, al menos uno de los integrantes, ansioso, lo sigue analizando en silencio como esperando el momento de descubrir al farsante y demostrarle al resto del grupo que El Intruso, ha pecado, ha cometido algún error importante, ha sido infiel, ha abandonado a su familia o incluso ha cometido algún crimen.

Ya sea que seas la nueva novia del grupo de amigos, la nueva compañera de trabajo, la nueva alumna del Master o la nueva amiga de tu amiga, en todos, absolutamente todos los casos, el resto las personas le hará , por un tiempo más o menos corto, más o menos soportable, más o menos doloroso, la vida imposible, siendo considerada un organismo extraño, ante el cual se activan toda clase de defensas tendientes a extirpar el agente maligno y curar al organismo del grupo.

Los intrusos saben que es el piso a pagar, porque ya lo vivimos a los 6 años el primer día de clases, por ser el único que no venía del mismo jardín, o recientemente en la primer salida con tu novio y su familia. Son las reglas de juego y las entendemos porque todos fuimos Intrusos y todos fuimos alguna vez el perseguido que se sintió amenazado ante la presencia extraña de lo desconocido. Por mi parte sigo pensando que lo peor que puede hacer un intruso es agradar, tarea imposible y que generalmente despierta más ansiedades y por lógica, más rechazo.

Estas últimas semanas me sentí La Intrusa en el gimnasio, fui mirada con desprecio por el resto de las mujeres que usan calzas y remeritas haciendo juego, por las gorditas que vienen traspirando desde hace meses sin poder bajar medio gramo, por las viejas que sólo van al gym para acordar el te-burako del sábado y por los hombres que a cada instante se miran de reojo en el espejo afirmando y recordando que este musculito en el brazo es producto del esfuerzo.

Puedo entender el odio del grupito GYM ante La Intrusa, que pretende en dos meses recuperar dos años y un hijo de alejamiento a la actividad física, pero lo que no tolero, lo que no voy a soportar es que el propio profesor me considere una amenaza nuclear.

El tipo desprecia a las alumnas nuevas, las que circulamos como satélites en diversas clases, las que nos da lo mismo que sea él, o cualquier otro profe, porque simplemente no nos importa hacer amigos ni conocidos en el gimnasio, porque sabe que si sigue subiendo la cuota nos iremos al gimnasio del frente y porque fundamentalmente sabe que sabemos el secreto mejor guardado por ellos:

¡Lo que natura no da, Salamanca no presta!

dedicado a CAPITANA; la otra intrusa.

Imagen: V. Vitar "enredada" (tinta)

lunes, 14 de septiembre de 2009

Al maestro con cariño


Reconozcámoslo, no seríamos nada sin los maestros que hemos tenido y tenemos en nuestras vidas. Algunos tan importantes que los recordamos a cada instante y otros tan negativos y temerarios que tratamos de olvidarlos con inútiles esfuerzos.

A lo largo de mi vida he sufrido y disfrutado de muchos maestros, lamentablemente, no todas la señoritas son como el personaje de Gasalla, llenos de maquillaje e histrionismo, también existen las seño introvertidas y opacas que a pesar de los años de experiencia siguen sufriendo y maldiciendo al frente de un aula.

Estoy convencida que los mejores maestros son aquellos que nos enseñan cosas de forma espontánea y sin proponérselo, muchos son maestros sin titulo, licenciados de la vida, graduados de la universidad de la calle.

Una enseñanza que recuerdo de un docente ocasional la tuve de una propia compañera en mi escolaridad.

Un tiempo antes de terminar la secundaria, sabiendo ya mi inclinación vocacional y luego de sacar un lamentable 7 (siete) en psicología, me acerque a la mejor alumna de mi división, la que llevaba la bandera desde siempre y la que participaba de los pocos pero importantes actos que realizaba mi escuela y le pregunté:

TucuMala: Decime, ¿cómo haces para sacarte 10 en todo?
Abanderada: Estudio todo.

Me sorprendió la sencillez de la respuesta, pero hay veces que lo obvio no siempre es lo visible, y por eso me pareció genial la enseñanza.

Era simple, mientras yo presumía los fines de semana, me peleaba con el novio de turno, cambiaba de amigas, salía al centro a ver qué me ponía para ir a bailar el sábado y revisaba 100 veces la línea del teléfono (época arcaica precelular) esperando la llamada ansiada, estudiaba. La abanderada, en cambio, simplemente estudiaba.

Pasaron los años, ella siguió medicina y yo psicología, cuando sabía que necesitaba una buena nota, recordaba el consejo del maestro y me decía “estudia todo”, y así mágicamente me daba la seguridad necesaria como para rendir cualquier materia.

La verdad es que nunca pude estudiar todo, mis 10 son producto de un plus mezcla de estudio, buena suerte, carisma, palabrerío y seducción.

Lo que queda claro es que si bien una enseñanza puede ser buena, buenísima, el alumno luego hace de ella lo que quiere porque entre el emisor y el receptor hay un abismo de distancia.

La misma persona me sorprendió días después con otra enseñanza igualmente básica y no por ello menos genial. Fue tan obvio y real lo que me dijo que hasta el día de hoy lo aplico con mis pacientes, la enseñanza fue más o menos esta:

TucuMala: Te tengo que contar algo. La verdad que ni idea cómo empezar…
Abanderada: Empezá por el principio!!!.




Dedicado a la memoria de mi directora de tesis, quien me dijo “una idea, es un instante”.

lunes, 7 de septiembre de 2009

Chiche nuevo



Nunca soporté los días previos a Navidad o Reyes, me parecía injusto tener que esperar hasta llegar a EL día y LA hora determinada para alcanzar los objetos preciados.



Ya sabíamos que los regalos se guardaban ahí, justo arriba de las camisas en el placard de mi vieja, veíamos los paquetes coloridos y por el tamaño de cada uno debatíamos con las partes interesadas (mis hermanos) a quién le tocaría qué cosa. Cada día que pasaba era vivido con mucha impaciencia, restando cual si fueramos convictos el día del cumplimiento de la condena.



Si uno piensa que con los años este tipo de cosas las puede controlar un poco más y un poco mejor, se equivoca.



Por estos días estuve en la búsqueda de un autoregalo, entré a internet para averiguar cuál sería la mejor opción, hablé con especialistas en el tema, incluso he llegado a invitar cafés los últimos meses a personas que hacía años no frecuentaba, haciendo exactamente lo mismo que detesto que me hagan, una consulta psicológica mientras descanso de mi trabajo. Una vez que pude definir la marca, el modelo y las características esenciales pasé a lo estético. Decidí que no la quería negra, ni blanca, ni rosa, demasiado común, demasiado sucia y demasiado femenina.



Acudí a mis contactos, todos tenemos nuestros pequeños dealers cotidianos, y para conseguir mi autoregalo debía mandarle las indicaciones exactas al mío con el fin de que no se equivoque y que su vida no corra riesgo si trajera algo inapropiado.



Todos esos días de elección, selección y contacto con el producto pasaron volando, evidentemente estar en acción despeja la cabeza, libera.



Luego, llegó el momento de espera, fatal situación que sólo unos pocos están capacitados para tolerar.



Yo no.



La frase “el que espera desespera” es tan real como el 3 a 1 de Brasil del sábado. Por ejemplo, he llegado a pasar todo un fin de semana en medio de la miseria y la hambruna, sin poder pedir un delivery por no hacer la cola en el cajero el día viernes a la salida del trabajo.



Finalmente ayer en el avión de las 20 horas llegó mi dealer. Un beso rapidito, un cómo estuvo el vuelo, y la pregunta que realmente importaba:



TucuMala: ¿Me trajiste lo que te pedi?
Dealer: Obvio.
TucuMala: ¿Lo tenés a mano?
Dealer: Acá en mi bolso de mano, la use durante los vuelos.



Y mientras sacaba lentamente de su bolso mi autoregalo, me sentí como a mis 7 años, con una sonrisa de oreja a oreja frente al arbolito de Navidad, olvidando en ese preciso momento los días de angustia y ansiedad previos.



Tengo Chiche Nuevo!!!


(leru leru)


Imagen: V. Vitar
Dedicado a Ana y su poroto.

jueves, 3 de septiembre de 2009

Los Monotemas



No hay excusas, no hay justificación posible ni perdón, frente a una persona que se pasa la vida hablando exclusivamente de ciertos temas de forma repetida y monótona.

Todos tenemos alguna pasión en la vida, algún hobby o una profesión que nos gusta pero de ahí a pasar cualquier tipo de conversación, opinión, vivencia u ocurrencia en función de un único tema existe un abismo de distancia.

He intentado llevar a estas personas a otros temas, incluso he llegado a utilizar los tan odiadoss temas trillados como para abrir el juego, y descentrarlos, pero no, si estás frente a un MONOTEMATICO; cualquier tema será conducido al área que mejor dominan y que por supuesto más aburren.

No hay forma de escapar a sus comentarios recurrentes y tediosos, vayas por donde vayas te hacen participe de su monotema, quieren demostrar al mundo de sus conocimientos sobre la materia y no soportan quedarse sin interlocutor, aunque les pidas explicitamente que se callen el monotemático lejos de ofenderse, te incita a que lo sigas escuchando.




Sujeto común: “Parece que se viene la lluvia….”





Monotemàtico Fútbol
Si, se viene la lluvia, esto afecta mucho a los jugadores, se resbalan, no se motivan por miedo a lesiones. Deberían poner techos a las canchas! . Lo que pasa es que lo dirigentes la quieren toda para ellos, en lugar de solucionar lo problemas serios, nada, se la pasan gastando plata en boludecez…



Monotemático Medico
La lluvia afecta mucho a las articulaciones, los ancianos sufren las consecuencias de los cambios climáticos, yo tenía un paciente que se medicaba para el reuma, el Reumatologo no se había dado cuenta que lo único que tenia este hombre era que vivía en un clima húmedo, así que le indique cambio de domicilio y santo remedio! Es asi, no siempre los médicos recetamos bien, pasa que no todos saben cosas mas allás de la medicina tradicional, hay que capacitarse, yo siempre se los digo a mis colegas....

Monotema Madre
Yo cuando el clima está así, directamente le digo a los chicos que no salgan, te parecerà exagerado pero no, después una carga con las enfermedades de ellos. Yo le dije a Facundito, que se quede viendo tele, pero no, no me hizo caso y salió nomas, y ya lo ves, en cama 2 días seguidos por la lluvia…
Monotema Solterona
Viste? Es un bajón cuando llueve! Salís a bailar y no ves a nadie, los tipos se bajones mal con la lluvia, muy pocas veces me levanté un tipo un día así. Me enferman las novelas y los besos en la lluvia, ¡no existen¡ te juro, mirá que conozco del tema, y te aseguro, ningún tipo te quiere dar un beso en la lluvia. ..





Es así, digas lo que digas el Monotemático te castiga con su sarta de explicaciones y teorías siempre referidas a un único tema que conocen, la única forma de divertirse con ellos es ponerles al frente otro tipo más Monotematico todavía, de esta manera la conversación pasa de un simple monologo a una escena de niños, donde cada uno habla "como si" hablase con el otro, pero sin escucharse y superponiendose constantemente en los discursos


Hace poco viví esta escena, hubiera querido filmarla!

Monotematico autos: El gobierno lo único que consigue con esto es que cada vez haya mas gente en las calles pidiendo, después te los tenès que bancar en los semáforos rayando los vidrios en lugar de limpiarlos.




Monotematico oficinista: Tal cual, yo le dije a mi jefe que contrate a un pibito de la calle para llevar expedientes pero no quiso, ya tuvo malas experiencias.




Monotematico autos: Obvio, yo le pedí a uno que me ayude a cambiar la rueda y me sacò cagando.




Monotematico oficinista: Si te ponés a ver, uno tarda mucho en hacer lo expedientes, yo la otra vez me demore 6 horas en terminar con uno....




Monotematico autos: Yo cambio una rueda en 10 mimutos, bah, capaz en 15.




Sujeto comùn: De que hablan?




Monetamaticos oficinista y auto: nada, autos=trabajo!!!

jueves, 27 de agosto de 2009

NO ME ANIMO



Que tristeza me dan las personas No me Animo.





Se puede tener un poco de indecisión en la vida, si pensamos, la duda posibilita actos reflexivos y quizás pensamientos y acciones productivas.

Los No me Animo, llegan al punto de no ponerle un toque de salsa de soja al pollo, porque temen que le dará un gusto espantoso de otra galaxia, no pueden agregar el coco rallado que les sobró de los clasicos alfajorcitosde Maicena al bizcochuelo, porque no està escrito en la receta que se bajaron de internet de la Gurù Maru Botana, se inhiben en la góndola del super para a cambiar de marca de shampoo porque temen que si su cabeza huele a citrus en lugar de a savia un maleficio puede suceder.





Cuando terminan por exaltarte la paciencia, ante a duda shakesperiana "ser o no ser" parte de una mano de truco, preguntandote mil veces,quien más fomará parte del partido, por cuanto sera la apuesta, y si se jugará ahora o despues del asado en proceso, y se deciden por un si, luego de una hora del armado, se enojan si ya se completó la mesa, ante la repuesta a coro: !ahora ya no, gracias!.





Cuando te preguntan algo básico como a qué peluquería ir para un brushing común sin mucha ciencia y sin demasiadas pretensiones, y le explicas con detenimiento las opciones que tienen luego de una pausa eterna termina diciendo





Te parece?





La gente No me Animo, no debieran tener amigos, ni parejas ni nada, la vida al lado de estos seres es una constante tensión, la falta de movilidad del otro produce la peor consecuencia posible: un estrés producido por el Noestres del otro, situación injusta y desagradable.



Frases que podemos escuchar de estas personas:


"No me animo a viajar sola a otra provincia, a entrar sola a una reunión, a festejar mi cumple en un salón, a presentarme en una entrevista laboral, a ir mear sin la compañía tediosa de otra persona, a comprarme u pantalón ajustado por más que 40 personas me dijeron que me queda bien, a reirme en voz fuerte, a cortarme el pelo diferente, cambiar de tintura, a abandonar mi clases de tenis con el peor profesor que exista sobre esta tierra".





Cuando te dicen toda estas imposibilidades, en lugar de trasmitirte ternura o ganas de acompañar al No me animo, te incomoda tanto que finalmente, no te queda otra que el ataque, y expresarles la peor frase que pueden escuchar y que los deja si campo de batalla, provocàndoles exactamente el efecto contrario, decirles con voz fuerte y clara:





ENTONCES NO LO HAGAS!!








IMAGEN: M-Albarracin mal de amores.

sábado, 22 de agosto de 2009

2ª partes nunca fueron buenas: ANIVERSARIO!


Hace unos días este blog cumplió su primer año de vida.


Nació como protesta a mi reciente maternidad, me negaba a hablar las 24 horas de pañales, caquitas y cólicos, con el resto de las mamitas que se me acercaban de forma espontánea a darme consejos, lamentando la mala suerte de mi hijo por tener una madre psicóloga, poco afecta a los niños y sin ninguna experiencia en el cuidado de menores.


No quería abandonarme y perder esa otra parte mía que callaba ante la el amor de mi niño.

Durante 365 días me reí de todos y de todo.

Me reí de mi misma.

Hoy, pienso que este BLOG es un poco como mi cartera.

Hasta el momento no pude ordenar los post según categorías coherentes, permanecen todos revueltos, sé que alguna vez escribí sobre algún tema, pero como mis llaves, puedo estar convencido de que están en algún compartimento pero debo buscar en TODOS para encontrarlas.


Este Blog, tiene algunos post completamente fuera de lugar, no corresponden a nada, son un puro capricho momentáneo, como una trincheta que da vueltas y vueltas en mi cartera, sin ningún sentido, pero no puedo sacarla, siendo parte del montón de inutilidades que conviven en ella.


Como mi cartera, posee cosas personales e intimas pero que la gente no comprende, como una lapicera Bic chota que me la regalo una amiga y que conservo como tesoro, así pueden encontrar post autoreferenciales aunque yo ni aparezca en el tema.

Además se asemeja a mi cartera por ser llevadero y necesario, me persigue, pienso y reflexiono en ideas para el próximo post, aunque nunca vaya a escribirlo, y es como cuando salgo sin ella y tengo la desagradable impresión de que algo importante he olvidado.

Las segundas partes nunca fueron buenas, un post demasiado largo nunca fue bueno, pero aún así, corro el riesgo, y a riesgo de que ya nadie lea hasta este final, decido decir:



A pesar del 50% de descuento de la temporada, continúo con mi cartera, gastada, un poco desactualizada.
Este Blog es como volver a tu casa luego de un día de shopping, y al mostrar a tu marido una prenda exquisita por la dudaste un tiempo en comprarla o no, la cambiaste a último momento de color y le pediste un talle más a la vendedora para probarte por las dudas, te diga:


¿Pero…No tenías una igual?,


Pregunta odiosa que despierta mucho más odio cuando en el medio del placard exhausta de buscar material para demostrar que su pregunta es propia del delirio o de la envidia ... encontrás la fatal evidencia y con un poco de vergüenza decis:


¡tenés razón, es la misma!

Simplemente, en esos momentos digo, esta compra es fiel a mi estilo, y este blog igual, por lo que volvería a escribir cada uno de los post y a criticarlos nuevamente.


Dedicado
a los que día a día a pasan a ver que hay de nuevo en el menú
a los que mandan mail con sugerencias que no logro realizar fundamentalmente porque soy una persona analógica
a mis "amigos" del facebook, que me sugieren más amigos o me invitan a formar grupos insólitos
a los que me recomendaron en sus blogs
a los que se autodefinieron como seguidores
a los que me mencionaron alguna vez en sus post
a los que me premiaron y no supe agradecer
a los que me enviaron memes y no los contesté, por considerar que este blog es un hobby sin tareas previas
a lo que quisieron que participe en encuestas y no lo lograron
a los que me escriben de forma tan cercana como si me conocieran, y en algunos casos lo logran
a V. Vitar por su generosidad, así como a otros que desinteresadamente ofrecieron o cedieron su arte para embellecer el mío
a mi hijo, participe necesario de este crimen
y al inspirador natural del librito.-
salud

miércoles, 19 de agosto de 2009

siga el baile... siga el baile




Realmente impresiona cómo un ser adulto, responsable, trabajador y emprendedor puede peder absolutamente todas estas virtudes un sábado a la noche.

Hasta el más empresario de todos, no puede contenerse al bailecito con la cabeza de forma afirmativa al llegar a un evento con música alta. Menos que menos, dejar de imitar en el bajo una canción o arriesgarse a tocar un tema con una batería invisible, incluso frente a su respectiva amada a riesgo quedar como un completo nabo y perder toda posibilidad de que la misma acceda a darle un lugar en su cama.

El temita de la barra es otro drama, amontonarse para ingerir un trago, no conseguir cambio y jamás controlar un vuelto es estresante. Luego de todo el periplo, es mágico que el barman logre entenderte y que te toque uno que realmente sea barman y no un estudiante crónico universitario que supone que hacer un trago es solamente poner hielo y alcohol en un vaso, más que mágico es milagroso.

Yo puedo hacer todo eso y más, a pesar de mi edad y de mi escasas salidas, pero lo que no puedo aceptar es que con la excusa de que estas en un recital o en un lugar completo de gente, te den una lata ante el requerimiento de una cerveza.

No lo soporto.

Tomar algo en lata es asqueroso, me recuerda a la época menemista noventosa, donde una vez pensamos que era cool tomar en lata una gaseosa salida de una maquita a monedas.

20 años después y con un par de kilómetros recorridos, decido que la lata altera absolutamente el sabor de cualquier producto, por lo que aquel que accede a ingerir un producto proveniente de ella, a mi parecer es completamente más nabo que el bajista imaginario, más nabo que el cantante de play back frustrado y mas nabo que el que pide “shampag” en voz alta y al lado de una rubia tarada.
Tucumala: Una cerveza
Barman: Tomá.
Tucumala: Te pedi una cerveza, no una lata.
Barman: Es lo mismo!
Tucumala: En tu mundo mediocre es lo mismo, a mi dame una birra helada, en botella de vidrio y con un limón, en el pico, pague 30 mangos por ellas!
imagen:_ V. VITAR

lunes, 10 de agosto de 2009

El negocio de al lado


No hay nada más patético en el amor que sentirte El Negocio de al Lado.


Si hay cosas injustas en la vida es el efecto Negocio de al lado, son aquellos negocios que si bien la reman, la pelean, llenan sus vidrieras de ofertas tentadoras y 2 x 1, se quedan vacíos todo el día.
Mientras que hay negocios que no son ni lo suficientemente amplios, ni luminosos, ni originales que permanecen repletos de clientes desde que abren hasta que cierran, hay otros que permanecen al lado de los anteriores, con empleados aburridos que bostezan y ven pasar el día asombrados de la convocatoria de los primeros.
Es una efecto mágico, azaroso, de suerte, o por lo que sea, pero es un efecto difícil de revertir.
Podés ser el iluminado que con muy poco gana siempre o ser el de al lado, que debe pactar con EDET e iluminarse a más no poder, a fin de convocar sólo a unos pocos.
Uno puede sentirse a veces el Negocio de al Lado, reconocerse los atributos, saber que uno es una buena oportunidad, que el el mercado cotizaría en alza, pero igualmente saber que a pesar de todo eso, no es elegido por el resto de la gente.
Si esta falta de lógica empresarial sucede en el mundo laboral, en cuestiones de amor suceden más de las veces, por esta razón pasan cosas como que la minita más linda no siempre tenga los mejores candidatos y este efecto, sólo hace por recalcar una frase que no por vieja deja de ser buena:
"la suerte de la fea, la linda la desea!"
Imagen : v. vitar. (tinta)

domingo, 26 de julio de 2009

Todo cambia


Los años vuelven más lindas a las personas, pasado un tiempo podemos amigarnos con nuestro pelo y cuerpo, los dientes dejan de torcerse y la moda deja de importarnos lo suficientemente como para no ponernos un chupín fucsia a pesar de que nos digan que volvió el flúor.


Si sacamos una foto de hace 15 años atrás, entendiendo que la que escribe tiene 30, habrá seguramente imágenes que nos causen un poco de vergüenza (el corte de pelo), un poco de risa (un ex novio) y otro de angustia (el cuerpo delgado y sin celulitis).


Pero a pesar de los crímenes cometidos en la adolescencia, considero que lo que para algunos es una etapa de movilización, de crecimiento y de dolor, para otros se convierte simplemente en una alegría, que quizás más adelante no puedan sostener.


En la adolescencia es más fácil todo si tenés un grupo de amigos, un cuerpo dentro de todo armónico y unos padres coherentes. Cosa que jamás pero jamás pasa.


Tus padres se empeñan se olvidarse que también fueron adolescentes, se vuelven estrictos, miedosos, dubitativos, cambiantes e incluso agresivos.


Con la misma dinámica que cambia tu cuerpo, casi siempre de forma poco agradable y diamentralmente opuesto a lo que uno quisiera, cambian tus amigos y novios.


Es increíble que llegada la madurez, con las cosas más claras y la autoestima más arriba, al menos una vez al mes me pare frente al espejo y cual si fuera aquella mujer flacucha y con aparatos, con una desesperación similar a la de un naufragio, exclame, como hace 15 años atrás:

¿Qué me pongo?!

Imagen. v. Vitar (fragmento)

sólo para curiosos!!! va esta dedicatoria!

martes, 21 de julio de 2009

Amigo LUNAR


Desde ayer que pienso a partir de los informes televisivos y comentarios radiales repetidos, que me parece increíble asociar el día del amigo con la llegada del hombre a la luna.

¿qué tiene que ver una cosa con la otra?

Que un grupo de seres humanos elegidos por causas prácticas, necesarias y cognitivas hayan coincidido en una nave espacial para pisar la luna, no significa que hayan sido necesariamente amigos. Y supongamos que lo hayan sido ¿por qué debiéramos festejar la amistad por este grupo de gente?, sumado al hecho que quizás ni siquiera hayan llegado al objetivo y que este grupo de "amigos"tenga como única virtud guardar el secreto mejor guardado: ¡el lugar donde se hizo la simulación de la llegada!

Es tan rebuscado el origen de la fecha que desvirtúa la fecha misma, fecha que por otra parte no me molesta, a pesar el circo que se arma alrededor.

Me gusta la fecha por que es un momento genial para que todo aquel que anda sólo por la vida se de cuenta de ello.

Convengamos que uno puede pasar por esta vida sin una pareja, sin hijos, sin padres, sin primos, pero ¿sin amigos?, imposible. No porque lo anterior sea menos importante, pero no tener amigos es como renegar de la propia condición del ser humano netamente y necesariamente sociable!

Si no tenés amigos, cabe la pregunta:

¿qué hiciste todos tus años en la escuela? ¿sólo aprender las tablas?, ¿que hiciste tus años en la facultad? ¿conseguir sólo un titulo? ¿que hiciste yendo a un club? ¿sólo jugar a la pelota? o ¿qué hiciste tantos años de trabajo? ¿conseguir una jubilación?

¡Un espanto!

Sólo aquel que realmente no posee un poco de vida, un poco de carisma, un poco de virtud de cualquier tipo, un poco de humor, un poco de cordura, no tiene ningún amigo y (como dice la canción) se convierte en un resentido!

Igualmente, fiel a mi estilo antiamontonado, aun no pase por le facebook a ver que me deparó el destino, con qué sorpresas me encontraré, y qué mensajes me están esperando:

¿me habrá regalado un estornudo gripal virtual algún desquiciado?,

¡muero por saberlo! ...

¡y voy a verlo!

Imagen: muro de la luna (Miró)

jueves, 16 de julio de 2009

FULL TIME



Si hay una frase injusta 100% es la que dice:





Las mujeres no pueden mascar chicle y cruzar la calle a la vez





Sólo alguien malvado con un perfecto desconocimiento de los recursos femeninos puede llegar a decirla.





Si hay algo que las mujeres debemos aprender es a dejar de hacer 2, 3 o 4 cosas a la vez, es nuestro KARMA; no poder delegar y orquestar absolutamente todo.





Yo misma he llegado a impresionarme al encontrarme en le medio de la ducha con el cepillito de limpieza en la mano y el CIF en la otra fregando azulejos mientras espero que el baño de crema haga su efecto.





En esos momentos me espanto al saber que soy 100% parte del gremio femenino.





He pasado toda mi época de estudiante, cebando mate, haciendome las uñas, depilandome las cejas y viendo F.R.I.E.N.D.S, mientras preparaba finales imposibles, sin haber sido aplazada jamás en ninguna materia o parcial.





He podido tener hasta 4 trabajos simultáneos, organizando en tiempos muy cortos las actividades para cada uno y asimismo recibir felicitaciones.





No puedo imaginarme hablar por teléfono tirada en un sillón o acostada en mi cama, considero que mientras hablo, puedo ir comiendo algo, ordenando los juguetes de mi hijo desparramados por todo el departamento, imprimeindo algún archivo o pasando alcohol al teclado y las llaves de luz.





Habrá muchas que no se reconozcan en este post, pero si se analizan bien, encontraran que suelen hacer varias cosas a la vez incluso sin darse cuenta.




La pregunta obligada es esta:





Por qué si hacemos estas cosas sin poder dejar de hacerlas,
igualmente no podemos zafar de hacer el reclamo correspondiente
cuando vemos que nuestra pareja esta pacíficamente viendo la Tele,
sin hacer absolutamente nada?

Imágen: V. Vitar

Dedicado a Regalo más dulce, el primero en animarse.

lunes, 13 de julio de 2009

DATEROS


Cada cual posee en su grupo de amigos una persona que almacena datos como reliquias de muesos, sabe a qué medico acudir, a qué pizzería pedir delivery si estás en un barrio desconocido y a qué plomero llamar un domingo a la siesta cuando tu departamento se inunda.


Recuerdan números de teléfonos, fechas importantes, cumpleaños y nombre de personas y mascotas a pesar de haberlos visto una sola vez en sus vidas.


Yo los necesito.


Soy capaz de hablar a un Datero y preguntarles por la película que vi hace dos años y la recomendé como buena, o preguntarles qué vestido me puse para determinado casamiento, e incluso para que me pasen el teléfono del técnico que yo misma le pasé, pero que al buscarlo en mi celular no sé si lo grabé como “Técnico Pc”, “PC Mario”, “Marianao PC” o “Técnico Alberto”.


Sin el uso del Datero soy capaz de llamar al Técnico que corrí de mi casa por inexperto y roñoso o volver a alquilar una película que vi hace tiempo y que no me gustó o pedir un cadete de la misma empresa que me perdieron un sobre con papeles importantes.

Jamás tuve como pareja a un Datero, pero me parece que debe ser por demás de agobiante vivir con un tipo que te recuerde diariamente tus olvidos y equivocaciones, y que su frase de cabecera sea ¡Te lo dije!, por lo que al Datero es mejor tenerlo de amigo.


Hace unas semanas se fue del país mi amiga Datera por excelencia, aquella que me llamaba para hacerme acodar de cosa de mi vida que ni yo misma recuerdo, así que últimamente ando “como bola sin manija!” (a pesar de desconocer el motivo de esta expresión popular) cometiendo errores, tras errores que no habrían sido posibles si aun estuviera.


Amiga, este es mi homenaje.
imagen V.Vitar

jueves, 9 de julio de 2009

Un minuto de silencio...



Luego de 12 días antes de ayer se despidió a Michael Jackson, el rey del pop, con un ataúd bañado en oro en medio de un escenario plagado de flores rojas mientras amigos y no tanto cantaban sus canciones o le dedicaban palabras a su memoria, todos vestidos de riguroso negros, con guantes plateados y anteojos oscuros.


La capacidad organizativa de esta gente me impresiona, acá para trasmitir una entrega de Martin Fierro por ejemplo se preparan al menos 6 meses, y llegado el momento, la imagen se distorsiona en la parte mas esperada, los invitados se descontrolan y jamás se entiende un pomo lo que quieren decir, por el pésimo sonido.


En fin.


Se murió Michael, para muchos era el negro que se volvió blanco, el que le gustaban los pibes, el que no quería crecer y se iba deformando a través de los años, el que bailaba raro o el que hizo cantar a medio continente “gui are de guorld”, sin saber inglés y por pura fonética igualmente emocionarnos.

De todo lo que escuche en ese funeral me quedo con esta frase dicha por un reverendo enajenado:
"tuvo que lidiar con cosas raras, pero él no era raro".


Reverendo, le digo la verdad: ERA RARO!! Rarísimo.


Por estos días a nadie le sorprende subirse a un micro y compartir asiento con uno con barbijo, y ese Michael es el humilde Tributo que la humanidad te otorga: Poner de moda la ridiculez de tu vida paranoica.


Cuando por fin tenías motivos para usar tu bendito el barbijo, cuando por fin había una pandemia que justifique tu ridiculez…
simplemente te nos fuiste!
Imagen... robadita.
dedicado al ultimo en comentar: SORPRESA!!! pasen y vean..

sábado, 4 de julio de 2009

Influenza positiva


Cuando tenía 9 años pasé una época realmente aburrida, uno a uno mis amigos y hermanos fueron cayendo atacados de paperas, debían hacer cama y yo me quedaba sola sin jugadores para el elástico. Esperé mi turno para enfermarme como un condenado a muerte, pero definitivamente no me tocó. 4 años después pasé lo mismo en mi escuela, la misma enfermedad y el mismo resultado, todas mis compañeras faltaron en algún momento y yo cual Sarmiento terminé ese año sin inasistencias.

¿Soy una mujer inmune?

NO


Me tocaron otras enfermedades que las pasé en soledad y sin el consuelo de saber que otro amigo/familiar o ser humano estaba sufriendo lo mismo que yo. Sin prensa y sin licencias.


Admitámoslo, si hoy tenés gripe, al menos sabes que el resto del mundo está de tu lado, se lava las manos, se pone un barbijo, se aparta de vos y te dan licencias sin ninguna dificultad.


Lo positivo de la infuenza es que una vez que pase la paranoia la gente se acostumbrara a mantener la sana distancia de al menos un metro entre ser humano y otro. Quedará algún obsesivo que hasta el resto de sus días se lavará con alcohol en gel las manos, dejará de saludarte con un beso y consumirá lavandina como agua.


Por mi parte la gripe sólo hizo que tenga menos pacientes, menos trabajo, menos plata y menos paciencia.


Pero no me quejo, la influenza positiva es poder llegar a mi lugar de trabajo y que la persona más fea y babosa de este mundo haya adoptado el barbijo y la distancia como medida preventiva.


GRIPE A: Eternamente agradecida!



imagen: premio de GATAFLORISMOS!
dedicado a LA GorDA... ultimo en comentar!

martes, 30 de junio de 2009

SUFRAGIO SUFRIDO




Fui a votar y como presidenta de mesa se encontraba la madre de una compañera de escuela. Una mujer idiota que asistía con regularidad a las reuniones de padres y siempre hacía la pregunta que desbarataba al resto del grupo:


¿Si van a bailar, quien se encarga de llevarlas? ¿Quién controla que no entren chicos a las piezas? Etc.


Cuestión que los padres que ya casi habían decidido por una determinada empresa volvían a cero debatiendo cualquier pelotudez.


Siempre la miré con odio.


Su hija obviamente era lo opuesto, una persona agradable e introvertida que terminó estudiando letras y que actualmente vive de obras de teatros under que ella misma escribe.


Siempre me dio pena por la madre hinchapelotas que tenía y que la sometía.


Este domingo, la vi sentadita en la mesa y la odié de nuevo.


Mire a mi alrededor y de esperar, mi mesa era a única que tenia cola, con una breve investigación me di cuenta que la presidenta no tomaba el DNI del sufragante hasta tanto no se haya emitido el voto anterior, ni firmaba el sobre previamente.


Pensé en el asado del domingo que se arrebataba en casa, en el vino que había dejado servido en la copa, en mi hijo en manos de abuelos babosos. Y pensé también en la gira a buenos aires 1995 sin boliche, en las excursiones que tuvimos que ir con ella como veedora, en el tiempo que ya me había hecho perder durante toda mi vida y que con esa actitud Gagá seguía perdiendo, por su culpa.


Y simplemente la odié aun más todavía.


TucuMala: Disculpe, debería ir viendo el DNI cuando la votante este en el cuarto oscuro, asi agilizamos la cola.


Presidenta Gagá: Yo soy la autoridad de la mesa y le informo que así lo dispuse.


TucuMala: Es ridículo, además por recibir el DNI tarde ud. no está viendo cuando se emite el voto.


Presidenta Gaga: Soy la autoridad de la mesa y a mi diríjase con respeto


TucuMala: Mas que autoridad es la AUTORITARIA de la mesa! Estamos hace una hora en la cola y no avanza, siendo que en las otras mesas no hay nadie!


Fiscales y Vocales: La Sra. Tiene razón, proponemos ir firmando los sobre y controlado DNI.


Presidenta Gaga: Cuando vote la sra. (XXX es decir YO!), les diré mi veredicto.


Mientras estaba en el cuarto oscuro, escuchaba las manifestaciones, una pequeña rebelión en la granja en un momento cívico, que simplemente me enorgullecía.


Ella me reconoció, pero no dijo nada se limitó a darme mi DNI e inmediatamente después entro la persona atrás mío en la cola!


Imagen V. Vitar


dedicado PLUSC la ultima en postear mi blog.

miércoles, 24 de junio de 2009

Taxi: pasajeros del horror



Si pudiera dividir al mundo en dos, utilizaría como criterio de selección dos tipos de pasajeros de taxis, y en en función de eso, su castigo divino.





En un grupo colocaría a los tediosos pasajeros que se ponen ansiosos al subir y comentan al tachero cuestiones triviales de la vida como el clima, e partido del domingo o las imitaciones de Tinelli. Aquellos que esperan a llegar a destino para recién allí abrir su bolso, buscar su billetera y tironear los billetes en busca del cambio que jamás poseen para terminar renegando con el chofer que le insiste que no puede darle un vuelto de $100 por un viaje de $3.80. Y finalmente están en este grupo los que esperan con cara de perros malos un vuelto de $0.10 centavos, porque suponen que esta estafa permitirá que el tachero en un futuro se vuelva millonario.





Del otro lado del grupo se ubican seres que suben al taxi con la esperanza de que el chofer sea mudo o al menos sufra de una disfonía temporal para así evitar cualquier tipo de intercambio verbal. En este grupo se ubican lo que calculan el viaje a realizar y separan en algún bolsillo de la cartera un importe aproximado, con tal de que una vez llegado al destino poder salir lo mas prontamente del auto. Jamás, pero jamás esperarían un vuelto inferior a $0.25 centavos, antes de que el chofer comience con escusas baratas sobre la falta de monedas, sale del auto y le dice "quedate con el cambio".





Ahora, si e mundo fuese justo, a los insoportables del primer grupo debieran tocarles los autos más viejos, sucios con olor a pino, plagados de estampitas de santos imposibles y muñecos deformes y móviles. Además debieran compartir el viaje con choferes malhumorados, insultadores al volante, fanáticos de Radio 10, opinólogos de cualquier tema y fanáticos del fútbol.





Pero como el mundo tiene sus injusticias, a los que somos del segundo grupo nos toca el maleficio del primero y tenemos que romperlo con contestaciones tajantes y contundentes:





Taxista: Vio lo que paso con el cura Grassi?


TucuMala: No


Taxista: Al final lo condenaron ¿qué le parece?


TucuMala: Me parece que ya es suficiente con que Ud. me esté condenando a escuchar esta radio de mierda, no me condene además a escucharlo!




Imagen: sin importancia... robada de por ahi.

jueves, 18 de junio de 2009

Una voz en el teléfono




Voz de PC: Le informamos por motivo de seguridad que Ud. Está está siendo llamado desde una penitenciaría de la ciudad de Rosario, si desea recibir el llamado por favor aguarde en línea.

TucuMala: ¿ Hola?

Voz Masculina: Buenas tardes, Ud. ha sido seleccionada para participar de una promoción de Telecom

TucuMala: ¿Me estas jodiendo? Ya se que me estás hablando desde una cárcel. ¿Qué necesitas?

Voz Masculina: Sra. El mensaje previo es sólo para saber a qué tipo de clientes apunta nuestra promoción.

TucuMala: Mirá, me quedé al teléfono por la intriga, primera vez que hablo con un preso y te aclaro que me estás dando una pésima impresión.

Voz Masculina: Sra. no soy un preso, soy un vendedor…

TucuMala: SEGUI PARTICPANDO (CLIK tu-tu-tu)

Estoy muy enojada conmigo por haber quebrado la ley de oro “jamás pero jamás atender y comunicarse con un vendedor, encuestador, desubicado equivocado, y en este último caso, convicto”
Pero también estoy enojada con el pelotudo mentiroso que me hizo perder 15 minutos de mi vida en un intento de estafa.

Cuando decidí quedarme en el teléfono a pesar de la advertencia del inicio, pensé por un momento que quizás podía ayudar a quien estaba del otro lado de la línea y por sobre todo del muro, como psicóloga pensé “con la escucha se puede cambiar una posición subjetiva”, así que me envalentoné pensado “es sólo alguien que necesita ser escuchado”.

Me equivoqué.

Ahora de algo estoy segura, yo ¡no soy alguien que le guste ser estafado!


Dedicado a NICO(Dr.Felipe); quien me premio con este dibujo-billete-amistoso y quien esta realizando un cncurso de fotos copado.

viernes, 12 de junio de 2009

Confesionarios



He notado que ante la desgracias o sucesos poco felicies que suceden a personas cercanas y queridas nuestras, aparecen seres que demandan explicaciones, análisis y profundizaciones innecesariamente.


Es altamente desgastante tener como amigos a CONFESIONARIOS ambulantes, preguntando a cada instante
¿cómo estás? ¿al final qué paso? ¿te llamó? ¿qué te dijo el abogado? ¿y vos que hiciste?...


Los CONFESIONARIOS se sienten felices ante las desgracias ajenas, jamás expresan esta felicidad obviamente, pero tampoco expresan dolor por lo ocurrido, trasmiten un sentimiento de pena o lastima que realmente es despreciable.


Para profundizar situaciones, están los analistas, a quienes hay que acudir cuando el agua sube al cuello.


Para tomar un café un buen amigo, que escuche y apacigüe.


Los CONFESIONARIOS; son ambulantes porque una vez que el quilombo se tranquiliza, no llaman más, si no hay más problemas, no están, jamás proponen soluciones o ayudas, simplemente quieren saber TODO, indagar en aspectos tóxicos.
El Morbo de estos seres despreciables en tan grande que ni siquiera se ruborizan cuando del otro lado le ponen un tope, por eso la mejor formula es hacerlos tragar de su propio veneno!


Confesionario: ¿Y dónde estaban?


Amiga: En la casa.


Confesionario: ¿Pero dónde... en la cama?


Amiga: Etem... no, en la cocina.


Confesionario: ¿Y que hacían?


Amiga: Que se yo! apenas los vi y me fui!


Confesionario: Deberías acordarte,
no es lo mismo que estén sentados o parados apoyados en la mesada.
Acordate ¿como los viste?


Amiga: Lo que sí te puedo decir,
es que NO estaban como vos lo encontraste a tu novio! ok?
Imagen: V. Vitar:







domingo, 7 de junio de 2009

La mujer sin cabeza


M s/C: ¿Dónde está la llave?


M s/C: ...¿y los anteojos?


M c/C: ¿Te fijaste en tu mano y en tu propia cara?


M c/C: Definitivamente te estás convirtiendo en La Mujer sin Cabeza.


La Mujer sin Cabeza puede olvidarse cien veces el celular en el auto y volver a media mañana a la guardería a buscarlo, saludando al playero que la mira sonriente y le hace el gesto de ¡otra vez se olvidó lo mismo!


Puede abrir tres veces la heladera sin recordar cual era el producto buscado. Incluso puede dirigirse a un lugar y una vez allí olvidar para qué había ido.


Cosas insólitas que pueden sucederle a la Mujer sin Cabeza:


  • Dejar en el guardarropa de algún negocio de ropa una compra previa y volver a su casa con las manos vacías.

  • Marcar un número de teléfono en el control remoto y enojarse porque nadie atiende del otro lado.

  • Ir en su auto al shopping y volverse en remise.

  • Levantarse para ir a trabajar un domingo a las 7.00 am.

  • Saludar con un beso al chofer del colecivo y pasarse tres cuadras de la parada.

La Mujer sin Cabeza es pura acción sin mediatizacion del intelecto, las cuestiones rutinarias y básicas son eliminadas por lo que actúa mecánicamente. Cuando la mecánica orden no es trascripta de forma correcta, salta a la vista que ha perdido su cabeza y comete las estupideces descriptas.

No es que no pueda razonar, de hecho lo hace a diario en cuestiones importantes para la vida, simplemente selecciona datos y elimina los menos importantes, porque como dice un sabio amigo:


"Llega un momento en la vida donde el saber SÍ ocupa lugar"


Imagen: V. Vitar


dedicado a la republica Vodka.-

domingo, 31 de mayo de 2009

Chicas M (2ª parte)




5. Chica Muda
No tiene opinión sobre ningún tema en particular, permanece en reuniones como un fantasma inexistente, si por casualidad notás su presencia, y te atrevés a preguntarle algo, tiene la indignante virtud de que aún hablando y expresando su parecer, jamás te queda claro qué fue lo que realmente dijo o pensó.
Desecharlas porque no suman ni restan a tu vida.

6. Chica Metida
A diferencia de la muda opinan de todo y con todos. Sabe detalles de tu vida que ni vos misma recordás. Se atreve a opinar desde la crianza de tu hijo, hasta una decisión que tomaste en tu trabajo a pesar de que tenga una profesión absolutamente diferente a la tuya.
Desecharlas, porque un día te despertás y están durmiendo en tu cama y redecorando el living.

7. Chica Mentirosa
Suele inventar historias increíbles donde ella siempre es la heroína. La Mentirosa, tiene la virtud de sacar temas o seguir conversaciones insospechadas. Tiene anécdotas sobre países que nunca recorrió, fiestas a la que no asistió y comidas que no probó.
Desecharlas, porque no hay nada más patético que una persona que no se la cree ni ella misma.

8. Chica Modelo
Sus grandes referentes son Nicole Neuman y Pampita, así que tanto su pelo como su ropa es una reproducción fiel de sus colegas fantaseadas. La Modelo desfila por la vida, toda ocasión sirve para mostrarse, la salida del colegio de sus hijo, un bautismo, un cumpleaños. Todo vale para sacar a relucir su pelo salido de peluquería, sus uñas esculpidas y sus botas Sarkany.
Desecharlas, porque el monotema de la moda, simplemente aburre.

9. Chica Mandona
Nadie nunca le explicó en toda su vida que puede escuchar una opinión diferente a la suya. Desde tempranas épocas, la Mandona dirige en el grupito si hoy se juega al elástico o a la pilladita. Su carrera continúa toda la vida intensificándose con los años. La Mandona obliga con serios artilugios a que todo ser humano que permanezca al lado suyo se convierta en un soldadito de su ejército, obviamente la pareja de La Mandona se convierte automáticamente en un pollerudo.
Desecharlas, antes que formés parte de sus acciones maquiavélicas.

BONUS (aportes de lectores)

10. Chica Mártir
¡Pobrecita! Dan pena realmente. Su vida pasa simplemente por causar en el otro un fuerte sentimiento de culpa. Ella jamás se responsabiliza de nada, jamás cometió un error y vive en un mundo que la hostiga continuamente. Todo lo que le pasa es más grave y más injusto que al resto.
Obviamente una madre Mártir crea seres inútiles e indecisos que no se animan a dar un paso por temor a causar un daño a sus madres.
Desecharlas, antes que te coloque una mochila de culpas más pesada que la que ya tenés

11. Chica Maxiconsumo
A diferencia de la Modelo, la Maxiconsumo hace un abuso de las compras, no sólo para ella sino para todo su entorno. No concibe salir un fin de semana a las montañas y no volver con regalos para TODA la familia. Va a l súper y se excita. Un shopping funciona como la adrenalina. Vive endeudada y casi siempre se arrepiente de lo que compró, generando una reacción compulsiva a nuevas compras, que para ella son absolutamente necesarias.

miércoles, 27 de mayo de 2009

chicas M (1ª parte)



Aquí comienza la lista de las mujeres más detestables que han existido y existen en nuestras vidas.

Las chicas M están por todos lados, te las cruzas en la cola del súper, en el trabajo, la peluquería o en cualquier lugar de este planeta.

Una chica M puede ser tu hermana, tu amante o tu vecina.

No las soporto.

Pasemos a repasar algunas de ella:





1. Chica Meticulosa
Tiene la mala virtud de estar presente en todo detalle pedorro de tu vida. Sabe dónde hay que comprar el pan, dónde se piden las mejores empanadas de delivery y dónde arreglar la TV que ese te rompió. El problema es que una vez que ella opina sobre lo que debés hacer con tus problemas cotidianos, te persigue hasta ver que seguiste al pie de la letra sus consejos.
Desecharlas porque una vez que empiezan a opinar sobre tu vida no paran. De más estar decir que una Meticulosa como suegra crea indefectiblemente una separación en la pareja.



2. Chica Mosquitamuerta
Son como el animal print: Un clásico que se renueva.
Aquellas minitas que a pesar de no demostrarlo no dan puntada sin hilo. Cada paso es programado con el fin innecesario de cagarte la vida. Desean tu marido, tu trabajo y tus amigos.
Desecharlas porque son las peores, no hay nada mas feo qeu no saber dónde está tu enemigo.

3. Chica Muchachera
Es aquella mujer que vive renegando de su condición femenina. Su sueño es ser albañil o jugar al fútbol los jueves con los amigos de su esposo. Odia depilarse, reniega de los casamientos, jamás paga una peluquería ni se hace las uñas.
Desecharlas porque jamás podrías mantener una conversación al pedo de cuestiones básicas como “¿dónde comparaste esa cartera?”

4. Chica Miedosa
Este tipo de mujeres es realmente detestable, hacen que la imagen del gremio femenino decaiga. Suelen tener miedo a las cosas mínimas y básicas de la vida cotidiana: cualquier bicho, animal o foco quemado, se presenta como una amenaza nuclear, por lo que necesitan ayuda MASCULINA para TODO.
Obviamente una madre miedosa crea literalmente un monstruo!, son aquellas mujeres que corren al pediatra ante el primer estornudo de su crío, le toman la temperatura cada día y cada media hora para evitar la gripe porcina y lo bañan de Off a pesar de que el dengue haya desaparecido hace rato.
Desecharlas, porque el miedo es inevitablemente contagiable, tarde o temprano empezas a notar lo efectos del excesivocontacto con las Miedosas, te volvés mínimanete una hipocondríaca cargando pastillas "por las dudas" o una inútil, que espera la llegada de su pareja para abrir una mermelada o prender el calefón!








continuará!...





Imagen V. Vitar.





dedicado a Dr. felipe y yo (NICO) por su paciente espera.