miércoles, 28 de abril de 2010

Minimaleadas




Bajo el embrujo de la depresión uno puede llegar a pensar que cualquier persona tiene más suerte, belleza y riquezas que uno mismo, al caminar por la calle y ver una pareja mirarse a los ojos definitivamente uno puede tener la insoportable idea de llorar o desear ese mismo tipo al lado mismo.



Sólo he logrado recuperar algo de mi ser con simples Minimaleadas.



Las Minimaleadas son esas pequeñeces cotidianas que de tan míseros, insignificantes y recurrentes, parecen que no existen y peor aun que no son importantes.
En mi caso, las Minimaleadas que ayudaron al reestablecimiento de la reconstrucción de un ser humano y como consecuencias, la recreación de un monstruo fueron:


  • Tener una heladera provista de víveres y una alacena llena de jabones y desinfectantes: Convengamos que cuando uno está depre la ida a un supermercado es doblemente deprimente, sólo pararse en la góndola de los de limpieza y ver a Mr. Músculo te hace recapacitar de la necesidad de tener un chongo que te lave los platos.
  • Tener como compañeros de trabajo al menos 20 médicos babosos que diariamente efectúan algún acto galante como traerte el café, decirte “hoy estas hermosa”, y regalarte la ultima galletita del paquete. Cuando uno anda bien en la vida estos mismos gestos resultan tediosos, decadentes y hasta insoportables, pero en la peor etapa, una mirada masculina sexual, te levanta dos puntos el ánimo.

  • Tener una amiga/o crónicamente bajón; si bien uno le escapa a este tipo de seres que hablan una hora por teléfono para contar desgracias, enfermedades y soledades, en momentos de caída libre al ánimo, una persona que sienta que efectivamente la vida sólo la castiga a ella esta buenísimo, al menos esa hora de angustia telefónica uno delira que lo propio es “una cosita de nada”.

  • Tener wi-fi, una cosa es estar deprimida en tu casa en una silla dura y fría y otra muy distinta es estarlo en el confort de tu cama conectada a internet, comentando alguna estupidez del facebook o simplemente intentando deducir la contraseña de tu ex probando nombres y lugares comunes, dándote cuenta que el muy culiado no te consideró jamàs como opción posible para ninguna de sus claves.

  • Tener uñas largas y piernas depiladas, si bien parece una Minimaleada muy Minimaleada, es súper importante. Ante el estrés uno tiende a comerse la uñas, por lo que un buen stock de éstas ayudan a que pasado el transe nuestras manos sigan teniendo algún sex appeal, al igual que la depilación, si además de abandónica y rehuyente al baño uno posee los pelos como jugados de futbol de 1º, es muy difícil logar un poco de autoestima necesaria.


Pero la vida te da y te quita, y así, en pleno auge de mi Yo, asomando la cabeza con ánimos de respirar otros aires, sucedieron tres sucesos anti Minimales que destrozaron mi plan maestro reconstituyente:

  • Me quede sin crédito en el medio de una conversación importantísima
  • La pintura de uñas se me cayó al piso quedando tres dedos sin pintar y sin Cutex como para despintarme el resto
  • Un grano adolescente sucumbió en medio de mi rostro, deformando con lo peor de la etapa juvenil, lo mejor de mi etapa adulta.

Así, nuevamente deprimida caigo en conclusión, que si bien las Minimaleadas ayudan, las antiMinimaleadas son 100 veces peores que las primeras!



Imagen: Mano (tinta s/papel) V.Vitar



Dedicado a PC, mas depresivo, menos Minimal.

lunes, 19 de abril de 2010

Yo soy tu amigo fiel...



¡Qué bueno es tener amigos!





¡Qué lindo cuando caen a tu casa de sorpresa sin nada más que su alegre compañía! Una misión agradable es empezar a buscar en alacenas y escondites secretos algún que otro paquete de galleta perdido como para acompañar los mates. Saber que las ultimas galletitas de tu paquete de Surtido, esas que dejaste "para el ultimo", llámense panchitas y amor, serán digeridas con cara de asco de la compañia mientras dice " a mi me gustan las melba".





¡Qué alegría recibirlos en el preciso momento en que salias de la ducha y tu unica mision era encremarte hasta el pupo con as 101 cremas que tenes como artillería anticelulitica y depilarte prolijamnete las cejas que de tanto abandono han crecido de forma irrespetuosa!





Pero mucho mejor si caen acompañados de alegres criaturitas caminantes, que o respetan un No!, que tocan absolutamente todo y saltan de cama en cama, suponiendo que como una tiene hijo, es una casa "vale todo".





Y aún muchísimo mejor si..



  • El ascensor no funciona y tenés que bajar tres pisos cada que vez que viene otro o se va el siguiente

  • El amiguito de tu hijo está pasando una etapa de carencia de limites y cada dos minutos directamente golpea al adversario con cualquier objeto contundente, haciendo que cualquier idea de mantener una charla con la madre-amiga sea un calvario, especialmente para el amigo-maltratado, es decir, tu hijo.

  • Tu amiga se quedó sin crédito y supone que en lugar de llegar a un hogar llegó a su oficina, donde puede, imprimir una constancia del AFIP, grabar el ultimo CD de Piñon Fijo, hablar por teléfono con su jefe y mandar sms con tu maldito celular.

  • Al momento de irse, se acuerda que "no era tan importante lo que tenia que hacer", y decide quedarse una hora más, mínimo, lo cual supone pensar en planificar una cena, teniendo en cuanta además que se hizo vegetariana desde su ultima relación, por lo que un bife con ensalada es casi, casi u sacrilegio.

  • Mira con desprecio la bacha de la cocina, rebalsando de cosas para lavar y te pregunta con dudas "mañana viene tu empleada no?", limitandose a mover algunos platos esperando la repuesta "deja ahí todo, yo me ocupo".

Este tipo de amigos, que se autodenomina FIELES, por la simple razón que densean en tu vida sin mucho permiso y con poca conversación, es la gente a la que no llamás cuando te duele la muela, te dejó tu marido, te ascendieron en el trabajo o simplemente te tiraste un pedo.

Igualmente llaman, de forma aguerrida y te preguntan

¿cómo no me contaste?

y una no pude más que contestar...

¿cómo no me preguntaste, ayer mientas te quedabas 7 horas en mi casa cual oKupa, monologueando sóla sobre tu propia vida?

y antes que lo escriban otros... propongo:

LA CULPA NO ES DEL CHANCHO...

Imagen: M. Minujin- escultura



jueves, 15 de abril de 2010

LA Replicante


Pasados algunos años en la vida podemos estar seguros de algunas cosas IN o OUT en nuestro guadarropa, pelo y uñas. No en vano existimos y probamos en nuestra cruel adolescencia todo tipo de cortes y tinturas para llegar al malograda decisión que lo que mejor nos queda esta más cerca a lo que somos de lo que quisieramos ser.


Abandonamos la idea loca de la planchita y aceptamos lo bucles, a lo cuales cuidamos y damos forma como si fueran pequeños hijos nuetros.


Dejamos de luchar con el push up, buscando locamente la almohadilla extraviada en el cajon y tratamos de comprar prendas que nos marque el más el culo que antes de forma idiota tapábamos con una campera en la cintura.


Definitivamente reflexionamos sobre la necesidad o no de caminar 18 cuadras diarias con taco con tal de vernos 8 cm más altas y aceptamos (siempre a regañadientes) que las ballerinas y y botinetas chatas, son el calzado que nuestros amados pies se merecen.


Pegamos un portazo en la peluquería y entendemos por fin que no es vida pasarse 3 horas cada 15 dias con olor a muerte, paleles plateados y dolores tremendos, por el sólo hecho de tener un color de pelo que en definitiva, no tiene nada que ver con tu estilo.


A pesar de todos estos inconvenientes que la vida te presenta, uno trata de formar una imagen de su persona actual con cosas , cosas que nos gustan demasiado y cosas que aunque no nos gusten tanto no dejan de ser necesarias en nuestra manera de vernos.


Es por eso que realmente ODIO a las Las Replicantes, mujeres débiles y pasmadas que sólo Replican la moda, a como den lugar se ponen todo aquello que la "Parati Coleciones" u otra similar, marca como tendencia, y las ves pasar del taco chino a la bota texana sin escalas.


Sus metamorfosis externas aburren, se muestran esplendidas a pesar de estar asfixiadas por un zapato imposible y su pelo siempre luce de peluquería, porque efectivamente, va más a la peluquería que a ver a su madre enferma!


Las replicantes, además, tiene la manía de pasarte un scaner cada vez que te cruzan por algun evento, y si por caualidad de la vida, llevas algo que aquellas les pueda interesar, te preguntan descarademente ¿dónde lo compraste? y con mayor descaro ¿cuanto te costó? y una vez que le pasaste la data, la ves a lsopocos d{oias replicando lo que tenía puesto días


Existen estos seres en el gremio masculino, los hay pero muy poco, fundamentalmente porque este gremio es más básico y rústico, y fundamentalmente porque es mi impresión o
¿la moda de los hombres dificilmente cambia a lo largo de los años!.??

jueves, 8 de abril de 2010

La idiota



Unos días en baires y pensé que me volvía loca.





Conseguir ir teatro fue fatal, dos días para conseguir 4 entradas pedorras y mas o menos juntos, cosa de reirse de lo mismo y de no ver la obra con un viejo baboso que se confunda de esposa y te toque casualmente la pierna!





(Elección idiota, ya que de habernos separado, todos habríamos visto la obra mas cerca, y en lugar de imaginarnos los gestos de Darín, los hubiéramos vistos).







Encontrar mesa en Palermo una travesía, es evidente que si tu acento no indica que sos turista con plata, las mozas pocas ganas tiene de que ocupes una mesa 3 horas con un jugo loco de limón, menta, manzana y jengibre.





(Elección idiota por tratar de ser cool en plena semana santa,


cuando todos querían descansar y despejarse de la misma manera)





Hacer cola en la super ASIA del barrio chino un verdadero calvario, tanto que deje las cosas a un lado y terminé bajando la cabeza y aceptando que lo mas cerca de unos fideos de arroz de zanahoria, una salsa de soja ahumada y un mix de semillas tostadas era el Jumbo de mi zona. POr lo que terminé volviendo con una bolsa llena de porquerías que aún no me explico en qué momento llegué a adquirir:



  • Un yo-yo luminoso para hijo (compra idiota de una madre abandonica)

  • Un imán de pajarito movibles para heladera nueva (Compra idiota de un ama de casa desorientada)

  • Una docena de palitos chino para recibir amigos que lo más cerca que estuvieron de un chop suey fue ver 10 minutos de el canal Gourmet (compra idiota de una amiga ilusa)

  • Un masajeador de cuello (compra idiota de una hija culposa de dejar a su hijo con una abuela con artritis)

  • Un kit con 3 medias "47 street" (compra idiota de una turista que salio con botinetas y no se dió cuenta que sin medias la caminata de paseo se convertía en un calvario)





Ahora que lo pienso, unos días más en baires, e inegablemente me volvia una 100% idiota.





Y qué es ser una idiota?





Simplemente "lo dejo a tu criterio".





(Respuesta increiblemente idiota )
Imagen: choreada de la internet... como haría cualquier idiota!