Paranoia Facebookeana

Mi veta paranoica dormida se despertó luego de unos meses de tener facebook.

Gente que hacia mil que no veia de pronto me invitaban a ser sus amigos, como no entendiedo qeu si hacía mil que no los veía es porque siemplemente no me interesan.

La pelotuda de la escuela, esa minita que no saludadba a nadie, que solia no ir a los campamentos porque no podía pasarse 5 días sin baño, que no fue a Bariloche porque no queria emboracharse con el resto, y me ponía cara de asco cuando me veía fumar, de pronto, hacia un cometario sobre mis fotos.

Recibi felicitaciones del Nabo de mi primer noviecito que es mendocino por la llegada de mi hijo y me envio mensajes y fotos del suyo con el objetivo que le comente algo.

He recibido en estos meses regalos virtuales que aun no comprendo si son para agradeecer o para putear, tengo desde capusottitos hasta mates en bombillas pasando por hello kittys, ante lo cual ya no se que mierda responder.

Tuve que denunciar una foto como inapropiada gracias a que una gran amiga tuvo la gran idea de subirme de esta manera: Tucumala con 20 años saltando de un sillon a otro en bombacha con un vaso de piscola en a mano y un pucho en la otra, mtivo por lo cual abajo, otro nabo importante qeu no esta en la lista de mis amigos peor si en la lista de ella escribio "te queda linda la tanga",.

He tenido que soportar saber exactamente que hacen mis "amigos" cada 2 minutos, convirtiendose mi casilla de hotmail en un basurero de informaciones facebookeanas pedorras que No me importan. "Pepita ha comentado una foto tuya", "juanita ha cambiado su estado de relacion", "javier is in Buenos Aires today", etc.

Jamás pense que podria haber mas de 20.000 personas adheridas a un grupo qu ese llama "los que queremos que el año tenga 400 días" o e grupo "para los que no sabemos donde dejamos la llave del auto" o "experiemto seis grados de separación".

Pero aqui estoy, el colmo de los colmos fue esto, recibir en mi muro una felicitacion por el BLOG,
Guat? se supone que mi identidad es oculta como la de batman y robin (prefeiro ser gatubela en todo caso). Ahi si que no aguanté mas, y ahora quiero saber si la CIA se enconde detrás de esta comunidad social que permite que yo salga con cara de orto y tanga y prohibe subir fotos de madres en lactancia porque les parecen inapopropiadas.

Si la CIA ya sabe que soy la TucuMALA, sólo les pido que no develen este secreto a mis pacientes.

He dicho.

Imagen: V. Vitar

Tutti Frutti

Cuando era niña, una monedita era importante y llegar al kiosco un anhelo.

No tengo idea el por qué, pero por aquellas épocas encontrar dinero en la calle o en el fondo de la cartera de mi vieja, no era algo demasiado rebuscado. Una vez que tenía lo que quería salia gloriosa a pedir un chicle Jirafa, una tira de gallinitas, caramelos Sugus o un juguito Taclin.




La ropa que me ponían era o de mi hermana mayor o de mi prima, ambas muchos mas robustas que yo, por lo que la herencia del armario se notaba tanto como el gen dominante de las familias que tiene narices aguileñas.





Pero la seguridad y certeza que conseguía frente al Kiosquero no la podía volcar a mis gustos extra-académicos. Confieso que he sido la niña insoportable que luego de obtener el equipo completo de danzas, abandona. Luego de pedir el palo de jockey y la remera del club deja el equipo. Lo mismo con la guitarra, a la cual sólo le pude sacar dos zambas y un Seminare.




Considerando mi inestabilidad a la hora de los hobbies, es llamativo que este Blog siga en pie, es llamativo que haya posteado regularmente y es llamativo qu ehaya encontrado lectores.



En el 2008 he dormido menos que ningun otro año. Pero eso no es todo, he salido poco, he comido por demás de sano, he fumado los menos cigarrillos posibles, he bebido poquísimo alcohol, he subido y luego bajado la maxima cantidad de kilos posibles y he escrito mas que en toda mi vida.


Simplemente he tenido, un cachorro humano y tambien he parido un blog.


Como este post va sin hilo, y lo que mal empieza mal acaba, les propongo un Tutti Frutti de post que yo volvería a escribir y/o criticaría con mucha maldad. Y ahi van!



1. Los Miserables

2. chicas camufladas.
3. Mujer al volante

4. Seres invisibles

5. Me gusta ser mujer

6. Maldicion va a ser un dia hermoso!

7. Pequeñas victorias

8. La llorona

9. Tengo Hambre

y... el post que No volveria a escribir es: No hay tipos FeoS , por que LOS HAY! y muchos!

TucuBUENA! (solo por hoy)

Imagen y agradecimiento a V. Vitar

Cara cortada

Con mucho análisis y considerando los años trascurridos en mi vida puedo llegar a tolerar la movilización innecesaria que producen las fiestas.

Puedo comprender que las personas salgan como hormigas a gastar el sueldo, aguinaldo y el pagare (cuando y cómo sea) para adquirir churrerías y objetos que quizás terminen olvidados en algún cajón.

Con exceso de bondad, puedo entender que durante este último trayecto del año los comerciantes quieran salvar el año y sus vendedoras que trabajan a comisión, intenten de forma desenfrenada de venderte la peor porquería con el objeto de cobrar a fin de mes un extra.

Con el mismo sentido puedo soportar que los taxistas, almaceneros, colectiveros y demases inventen excusas berretas para quedarse con los vueltos apelando al corazón sensible de la llegada de un nuevo año.

A pesar de mi intolerancia puedo hacer el esfuerzo y ver la programación de la TV, que te obligan a ver programas “especiales”, “lo mejor del año”, “momentos inolvidables,”, etc. Lo cual te confirma una vez más que los actores y conductores YA están de vacaciones, mientras vos seguís trabajando al mismo ritmo pero con el doble de calor como si fuera 15 de mayo.

Incluso puedo soportar la imposibilidad de tomar un café, las mesas siempre ocupadas por las encuentros de fin de año con amigos que sólo se ven los fines de año, los diarios todos revueltos y desordenados y los mozos que aprovechan para hacerse los distraídos y pasan por tu mesa como si fueras un ser invisible.

Pero lo que no soporto es que en el medio de tanto caos, cuando por fin puedo sentarme a tomar un café, por fin el mozo se digna a atenderme y se para frente a mí con aires de superioridad, y luego de tanta demora, habiendo esperado una hora por una mesa en el sector fumadores, y por fin le pedís un café...

ME TRAIGA UN CORTADO!

TucuMALA: ¿Tengo cara de cortado?

Amiga: No. Y yo, ¿tengo cara de Nutrasweet?

TucuMALA: No

Mozo: Disculpe la confusión, aquí le traigo el café. Y Ud. Sra. ¿Quiere que le traiga edulcorante?

Imagen: V. Vitar

La Guerrera

Amiga Soltera: Presentame a tu amigo

TucuMala: No te va a gustar

Amiga Soltera: ¡Dale!

TucuMala: El tipo no es tu tipo. Ingeniero, vive solo, estuvo algunas veces de novio, cuando se enamoró lo dijo y no dio miles de vueltas. No tiene adicciones, enfermedades graves ni ex parejas alocadas. Jamás tuvo una depresión severa, sale los fines de semana con amigos pero vuelve temprano a casa. ¡No te va a gustar!.

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Hay personas que andan por la vida buscando dramas ajenos, se enamoran del dolor del otro.
Parecería que en lugar de buscar el “príncipe azul”, buscan “al príncipe de los problemas”. No sueñan con un muchacho alto y con ojos azules, prefieren al desempleado, divorciado y con imposibilidad para sociabilizar.

A estas personas las denomino, Las Guerreras por que son mujeres que se enamoran de la mala vida del compañero, si bien no acepta esta vida, imagina el amor dando batalla a estos vicios.

Llega a terapia para acompañar a su compañero, y por lo general sigue ella el tratamiento a pesar de que su novio abandone en la primer sesión.

La Guerrera busca médicos, abogados y familiares para encontrar la mejor solución a los problemas del “príncipe”. Puede incluso sentarse a tomar un café con la Ex para resolver la tenencia de los hijos de su pareja.

Lo más lamentable, es que estos tipos ni siquiera se dan cuenta de los esmeros de su novia, se sienten invadidos y molestos con tanto movimiento que les demanda la relación. Para ellos la vida trascurre así, y cuando la Guerrera despliega todas las armas ellos planta bandera blanca y se retiran del campo.

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TucuMala: ¿Y?... ¿Cómo te va con mi amigo?

Amiga Soltera: Muy bien. ¿Sabías que tiene un embargo con su casa? Pobre…¡ mañana vamos a ver a mi amigo que es abogado a ver si le da una mano!

Imagen: V. Vitar.

AUTOCRITICA

Tuve una época corta y sin mucho sentido, donde estudie Diseño Grafico, de aquellos tiempos recuerdo a un joven dibujante, que por aquellas épocas se dedicaba da entretenernos haciendo caricaturas de personajes famosos o del mismo curso.

Un día me di cuenta que cada vez que le pedía que me dibuje cambiaba de tema o no me contestaba. Llegó el momento y lo encaré, dispuesta a recibir al menos una respuesta.

TucuMALA: Hacéme una caricatura.

Estudiante: No dibujo mujeres

TucuMALA: (…)

Estudiante: Las veces que dibuje mujeres termino todo mal. Uds. no tiene humor y después de dibujarlas se quejan y me piden que cambie algo del dibujo son todas iguales. Prefiero evitar pelearme con vos.

TucuMALA: Vos no me conoces, me dibujas y punto. No soy como TODAS.

El chico cuestión opto por dibujarme, el resultado fue mas o menos así:

TucuMALA en bikini, sonriente.

Era evidente que era yo, la sonrisa, los dientes, el pelo, todo igual a mi pero en versión caricatura... salvo por el cuerpo voluptuoso (mucha teta y mucho culo) que supuse fue parte de su fantasía.

Tuve que contenerme para no hacer el comentario evidente sobre mis curvas caricatureadas y mis No curvas reales, pero recordando su comentario me limite a agradecerle y felicitarlo. Llegue a mi casa y colgué mi retrato en mi cuarto.

¿Las mujeres no tenemos humor?

Considero que el dibujante se equivoca, pero es verdad no que nos gusta ser evaluadas por otros, que hagan humor con nosotras no lo soportamos, aun veo el cuadro y tengo ganas de decirle.

NO TENGO ESE CUERPO!

Hace unos días atrás una amiga insistió en leer mi blog, sabía cual era matemática, y lo leyó frente a mí, se rió, y luego me felicitó. Pero luego de unos días me dijo:

YO NO SOY LA HIPOCONDRIACA!,

Recordando a mi excompañero, ahora me pregunto

¿Somos todas iguales?

No quiero ser tu amigo

Aun no comprendo la tendencia actual de querer continuar con relaciones truncas.

Si decido cortar una relación jamás se me ocurriría intentar continuar desde el lugar de la amistad.

No comprendo el accionar de una mujer que cuando por fin decide dejar a su tipo porque ya no se lo bancas más, (luego de muchas vueltas y cafés con amigas), y se da cuenta de que la presencia ese ser en su casa le es insoportable, que su risa ya no la motiva, que su olores ya no le agradan y sus chistes ya no le dan gracia, en lugar de cortar la relación definitivamente, dice:

“ya no te quiero como novio, pero quedemos como amigo”.

Es increíble lo alterada que me pongo cuando escucho la demanda de amistad de las mujeres indignadas porque sus EXs no la llamaron para el cumpleaños, o no le preguntaron por su salud sabiendo que estuvieron una semana en cama.

Es una tendencia muy de mi gremio, por que hasta lo que yo se, los hombres jamás de te plantean amistad luego de haber pasado por sus camas. Si la cosa no funciona, no funciona y punto, pero para una mujer, el tipo no es tan desechable, siempre queda la posibilidad de tener un uso secundario: Amistad-.

Considero que tratar de retener la presa (ex) como amigo sólo posibilita tener un pasaporte asegurado al sexo de vez en cuando.

Yo cuando termino algo digo,

No quiero ser tu amigo!

Imagen: Mario Abbarracin

Gente Etiqueta

La gente que te pregunta cual se fuera miembro de la AFIP, por el precio de las cosas que tenés me resultan desagradables.

Es la misma gente que recopila datos sin importancia pero que para ellos son vitales. No conciben que les nombres a alguien sin incluir su apellido a pesar de que estés segura que es imposible que lo conozcan.

Quieren saber lo que estás comiendo si te escuchan masticar del otro lado del teléfono, y una vez que conocen el menú siguen preguntando por el delivery que pediste, el precio de la pizza, entre otros.

La Gente Etiqueta suele investigar sobre la marca del jean que te compraste, y cuánto cobraste por el paciente que atendiste.

Es la misma gente que prefiere no comprar una cartera Prüne, si la misma no tiene la marca a la vista, o seleccionan otras Sarkanys porque las sandalias que le gustan no tienen su loguito.

Es gente tan pero tan vacía que suelen preguntarte, cuando le contás emocionada sobre tu nuevo trabajo ¿Cuanto ganarás? sin siquiera saber si trabajaras 10, 15 o 50 horas semanales y qué tipo de tareas desarrollarás.

Pero lo que más me indigna de estas personas es que una vez recopilada la información quieren competir con vos a como de lugar. Si tu cartera te costo $300, las de ellas salio $350, si tu comisión por venta es del 20%, la de ellas es del 30%, y así.

La Gente Etiqueta está tan convencida de que sus preguntas no molestan, que quieren y te somenten a que vos las sometas al mismo patético interrogatorio. Yo no caigo en esa, nadie me puede obligar a tener conversaciones pedorras, al menos Yo decido cuándo y con quien tenerlas.

Gente Etiqueta: Mirá, me compré este vestido.

TucuMALA: ...

Gente Etiqueta: ¿Querés saber lo que me contó?

TucuMALA: No.

Gente Etiqueta: Baratísimo, en funcion de la marca, claro.

TucuMALA: ...

Gente Etiqueta: Es María Vazquez, me hicieron un 10%, asi que quedó en $390. ¿Podés creer?

TucuMALA: Lo que no puedo creer es que hace una hora me hablas de algo que NO - ME- I-N-T-E-R-S-A!!

Imágen: V. Vitar (mano)