melocotón con fresas y mentol

Así es, voy a ponerle color, aromas y sabores a lo que reste del 2010.

Año puto.

Año malo.

Año sano.

¿Qué necesidad había de dejarme con las valijas armadas y las llaves en la otra?

Me quedé sin plata y fui pobre.

Recordé que también podía llorar y que la depresión no esta en los libros ni del lado del frente de mi escritorio, hundida en divanes. Me traspasaba a mi misma y remataba con un ataque de pánico que también de libro, me asfixiaba.

Año salvaje.

Año chantaje.

Año con viajes.

Saque pasajes a no se dónde, porque cuando pude respirar por mi misma quise ver otros paisajes y luego volví a buscarlos, porque ya me habían gustado.

Año amigable.

Año bailable.

Año filmable.

Volvieron los sueños y las expresiones. Un cuerpo que se movía y que no pedía permiso me acompañaba, el pelo que crecía a destiempo con las uñas siempre coquetamente pintadas escondían las consecuencias de noches de cutículas masticadas.

Año de presumidas.

Año de alegrías.

Año de releídas.

2010,

fuiste honesto conmigo, la brutalidad de la verdad y la alegría de saberlo era el regalo que no pude reconocerlo, aun.

Año psicoanalizado.

Año con reiki, con daimoku.

Año armonizado.

2010,

te mereces un poco de disfraz, dejá, yo te visto con las mejores ropas, te pinto con gibré, mientras te plancho las ondas y depilo el cavado. Te pongo colores y sabores nuevos, te aromatizo con canela, limón o mentol.

2010,

no te vayas tan pronto, apurado como siempre, ¿no te quedás ni a cebar unos mates ahora que las tardes son frescas?, al menos observame un poquito, sí, soy yo, un poco cambiada es cierto, dejame al menos, antes que te vayas, decirte ¡GRACIAS!

(flor de loto, para todos)

Las enredaderas

En la vida nos topamos a diario con seres inútiles.

Están en todos lados, son nuestros compañeros de trabajo y arruinan de un plumazo meses de laburo con alguna inutilidad, son los mozos que en lugar de aprender con los años, se ponen mañosos y con sólo verte la cara adivinan tu pedido, por lo cual, por más que le aclares cien mil veces que el café sea en jarrita, te trae un cortado y para colmo de males en pocillo chico. Son las secretarias que anotan siempre mal los turnos, llaman al numero equivocado y en lugar de inventar excusas buenas a la hora de apaciguar un paciente en furia, provocan gestos y comentarios que terminan por sulfurar al impacientado. Son los cajeros de super que nunca logran hacer leer los productos de la barra de scaner, jamás logran hacer leer la tarjeta para el débito, su registradora se atora en el momento que hay diez personas en la cola y jamás de los jamases tiene una puta moneda. INÚTILES.

De todos los inútiles que hay en esta vida, seres que no importa dónde aprendieron sus oficios o funciones, las siguen haciendo mal hasta el cansancio, prefiero los inútiles potuss que a los inútiles enredaderas.

Los Potus, son inútiles por ser obstáculos en la acción de Sólo estar. Su inutilidad, tu torpeza tiene que ver con el "NO HACER NADA" como lema y las complicaciones que eso lleva. En cambio lo inútiles Enredaderas, quieren hacer mucho, y como no pueden o no saben, terminan arruinando el accionar de otros.

Ejemplos prácticos:

Un jefe Potus, hace que tu proyecto quede paralizado meses ya que su inacción ni siquiera lo mueve a leerlo, no sabe donde enviar el expediente y queda ahí sacando polvo en su escritorio. En cambio uno enredadera, leerá tu proyecto, tratare de hacerles correcciones, te llamara mil veces a su oficina para que le expliques una y mil veces el objetivo del proyecto, te enredará con sus manitas endebles y finalmente el proyecto original saldrá, pero tan deformado que te dará vergüenza hacerte cargo de la autoría.

Una vendedora Potus, permanece ahí estorbando en el medio del negocio, si te acercas a pedirle otro numero de calzado, te pone cara-potus y se limita a recordar el número que le pediste trayéndote obviamente otro modelo. A final las detectas al toque, sateliteando en los negocios sin interactuar con los clientes, así que las evadís al instante. En cambio una Enredadera, trae cualquier zapato aunque no lo tenga, te hace probar uno fucsia en lugar del negro que le pediste, va y viene con energía del deposito al salón, pero nunca pero nunca te trae lo que vos querías, te hace perder tiempo, humor y sólo en algunos casos dinero, cuando ya cansada has olvidado lo que venias buscando y terminas saliendo en pleno enero con un par de botas azules.

Un ama de casa Potus se levanta y tiene sus rituales-potus, en relación a la limpieza hace muy poco en todo el día, por lo general busca una empleada para ayudarla en las tareas y ésta, termina siendo mas potus que ella, hace mil años que cocina y aun no aprendió a sacar los fideos en su punto. En cambio la Enredadera, quiere hacer todo a la vez, mientras cocina, limpia el piso, en el camino de apurada nomas rompe algún adorno. Termina exhausta y malhumorada, cuestión que cuando van llegando los integrantes del hogar comienza a putear a mansalva recriminando la falta de ayuda que ella posee, siendo la casa un sólo quilombo y la comida un asco.

Así, diariamente tengo que lidiar con una compañera de trabajo enredadera, una colega enroscada, que a pesar de haberla frezado hace ya un tiempo y con la esperanza de que se convierta en un mueble uno de estos días, la muy turra, despliega sus hojitas y se va metiendo en las tareas de todos, obstaculizando, opinando, cambiando fechas, boicoteando reuniones, con el único objetivo de inhibir cualquier acción. Me quedo con mi colega Potus, encerradito en su consultorio sin joder a nadie.

Lo he decidido, un enrosque más y llamo a un jardinero, hoy se inicia:

LA TEMPORADA DE PODADOS!!

Dedicado a Not just a moustache siendo el ultimo en comentar mi post anterior.

Imagen: Fabian Bercic enredadera3 (resina c/poliester)

http://www.ignacioliprandi.com/ber004.html

La previa

Amiga: Estoy embarazada.... Medio bajón, no quería que sea TAN pronto. Pensé en buscar recién para fin de año-
TucuMALA:Pero... Estamos en NOVIEMBRE, es fin de año!!!
Amiga: Y sí. Parece, pero juro que no me había dado cuenta que se terminaba el año.
TucuMALA: Claro, se termina el año!!... SE TERMINA EL AÑO!!!!!!!! SE TERMINA EL AÑO!!!

(((Y así sin proponérselo, la muy turra me estresó de un sopetón))).

Estamos en Noviembre el mes mas largo, cansador y aburrido del año!

No da en noviembre abrirte un vinito para brindar por "las fiestas", porque aun falta un puto mes.

No da en noviembre hacerte un viajecito fugaz, porque para qué gastar ahora si YA vienen las vacaciones.

No da en Noviembre hacer una compra importante como un auto, no tiene sentido comprar un modelo10, si con unos días de espera podes sacar uno 2011.

En cambio si da para Noviembre, terminar con balances pendientes, pagar deudas, empezar el gimnasio, acomodar placares, intensificar la dieta, en fin, TODAS cositas pesadas, antiglamorosas y detestables que SI o SI debemos hacer antes de que termine el año.

Estamos en LA PREVIA; en diciembre llegarán los fines de semanas plagados de eventos y reuniones de FIN DE AÑO. Los brillos y el etilismo. Los saludos formales y obligados con gente que mal nos hace peor que debemos considerar. Llegarán los premios pedorros de las cenas, los regalitos de nuestros pacientes que amablemente y con cierta verguenza nos entregan en las ultimas sesiones de año, y llegarán tambien los amigos y familiares que vivien lejos y que esperan este mes para volver al pago y reencontrarse con gente.

En la PREVIA, nadie descorcha un champán, los guardamos todos hasta diciembre. Nadie gasta en regalos caros, todos los presentes pendientes se trasladan para el arbolito.

(((Confirmado: Noviembre, es un mes de mierda)))

Imagen: V. Vitar

Dedicado a V. Vitar y a todos mis amigos que veré en estas fiestas!

Falsificadores del Orden

De todas las variantes posibles, podría dividir a las personas en tres grupos.

En el primer grupo pondría a aquellas personas que hacen del orden su existencia de vida, planifican, acomodan controlan todo cuanto esta a su alcance. Cuando cocinan, lo hacen al lado de un reloj, para medir exactamente el tiempo de hervor que indica el paquete de fideos, saben d{onde se encuentran las llaves en la cartera a pesar de que sea enorme y llena de compratimentos, encuentran un par de antejos el DNI o una pinza de cejas en el mismo tiempo y con la misma seguridad.

No dudan.

No buscan.

Se dirigen automáticamente hacia el lugar indicado y obtienen lo que necesitan.

En el segundo grupo estarían sus opuestos, seres enquilombizados por excelencia, cualquier cosa por fuera de su rango de la visión pasa a ser un objeto inalcanzable.

Pueden buscar una havaiana todo el día a pesar de haberlas usado toda la semana, o cambiar de bebida en una noche romántica debido a la carencia de sacacorchos, quedado el tinto sobre la mesa y abriendo una cerveza con la parte de atrás de una cuchara.

Buscan, sus vidas se desarrollan en buscar las cosas mas cotidianas del mundo, por lo que a la par de esta frenética búsqueda, aparece como estilo de vida la resignación de la perdida y la alegría del encuentro cuando, sin proponerselos y en el momento menos indicado aparecen.

Y en el tercer grupo estamos los que caretamos ser del primero pero definitivamente: No nos sale.

Somos los Falsificadores del Orden.

Queremos dejar las cosas preparadas de antemano, peor no nos sale.

Etiquetamos botes, compramos frasquitos y carpetas multicolores, fibrones indelebles para rotular cosas y nombrarlas de tal modo que quede todo visible y de facil acceso, pero:

Terminamos con 4 carpetas para la misma finalidad, tenemos un lugar donde dejar las boletas pagas pero nos olvidamos de adjuntarlas. Quedan los frascos vacíos como cadaveres de cementerios viejos, acumulados en la alacena, rótulos mal puestos o multiplicados, porque podemos llegar a olvidar la existencia de un lugar determinado para tal finalidad.

Lo peor de nosotros, los disfrazados del primer grupo, es que, bajo eso orden aparente, bajo esa casa pulcra y de buenos aspectos, coexisten alimañas que ni nosotros mismos reconocemos.

De ultima, los 100% caóticos, los 100% quilombo, los 100% viven en paz, resiganaods a su caos circular.

Nosotrs no.

Dudamos, maldecimos, buscamos, echamos la culpa a enanos malditos habitantes de nuestra morada o cualquier otra cosa que se nos ocurra con tal de no reconocer que a pesar de todos los intentos, de todos los recaudos, de haber colgado un hermoso llavero en la pared al lado de la puerta de entrada, la llave jamás de los jamases esta colgada en su lugar cuando necesitamos salir apresuradamente de nuestro piso.

Yo envidio a los segundos, caminantes despreocupados de la vida, admiro a los primeros caminantes seguros de la vida, porque de los tres grupos, definitivamente el mas sufrido, es el tercero.

Imagen: Daniel Ivan Cabot "dos bocas"

Soy Psicologa

Se acercaba noviembre y con este mes, el momento de rendir finales. Iba a una escuela universitaria por lo que sí o sí a fin de año teníamos que rendir TODO el programa para no quedar de curso, ya que con 4 materias le decías adiós a tus compañeras.

Durísimo.

Tenía clarísimo que mi profesión era ser psicóloga, sin mucha explicación logica, simplemente lo sabia y lo trasmitía, era una de las pocas que lo declaraba y se regodeaba de placer aùn sabiendo que muchas estaban indecisas.

YO NO.

Venía rindiendo un par de exámenes y como si fuera una ironía del destino, el ultimo año saque las mejores calificaciones de mi vida, 10/9/10/9/10/10 etc.

Se acercaba el momento de rendir PSICOLOGÍA, había estudiado con otra FUTURA colega y sabíamos tanto de psicología que nos reíamos de lo fácil que sería el primer año de la carrera (¡y cuanta razón teníamos¡).

La futura colega rendía antes que yo, por una cuestión alfabètica de apellidos, sacó 10 y fui corriendo a felicitarla, ¿cuanto faltara para mi 10? me preguntaba. En ese examen se jugaba todo mi destino profesional y mi orgullo vocacional, quería urgentemente entrar a la Facultad, aunque sabía que para ello faltaban un par de meses, antes, una cena de egresados alcoholicos de fin de año, vacaciones en Chile con amigas y un cumpleaños carnavalero junto a la pelea de mi primer novio.

Tenía 17 años, 43 kilos de vida y un manojo de sueños en la mano cuando entré y me sente frente al tribunal.

Las preguntas fueron confusas, las respuestas tambien. Las repreguntas tuvieron algo de violencia, las respuestas tambien.

Quería teletransportarme huir de ahi, abandonar todo tipo de planes futuros y hundirme en la tierra. En ese momento me hubiera propuesto como rescatista de los mineros chilenos, para nunca jamas salir por sobre la tierra. Me levante y me fui del aula dando un portazo de indignación.

La nota final fue un chiste, saqué un 7 e irónicamente nunca jamás saqué esa nota en un final de la Facultad.

Además, como enseñanza, nunca jamás fui a rendir una materia esperando una nota, mágicamente el resultado fue siempre mejor.

Me costó superar la puñalada al orgullo, pero estuvo bien, tanto que desde primer año de la carrera festejo el día del psicologo, "pero si no estas ni recibida" , "no importa, es sólo cuestión de tiempo y tiempo es lo que me sobra".

Otro 13 de octubre, otro día del psicólogo, el mundo festeja por los mineros rescatados, brindo por ellos tambien, pero no puedo dejar de brindar por mi!

La Chonga

Gusta de usar bermudas, chatas y remerones.

La chonga no conoce el rimel ni por casualidad, tener petrificadas las pestañas le parece algo risorio, ensuciar un vaso por el labial, algo detestable y sufrir con la depiladora cada 20 días una perdida de tiempo y dinero innecesaria.

Acepta sus pelos como dios los trajo al mundo, no conoce de planchitas ni de brushing, el acondicionador sólo sirve para desenredar su larga cabellera, sin flequillos ni tinturas, por lo que evita estar 30 minutos frente a la góndola del super para determinar si tu pelo en extra fino, o es mas bien , lacio con ondas, con el fin de decidir cambiar la marca del mismo.

Los tacos latos son lejanos a ella, jamas la planta de su pie estuvo alejada del suelo a más de 4 centímetros, uno más y se siente tan incomoda e insegura que es capaz de quedarse bailando en patas en el medio de una fiesta de casamientos pisando vidrios y champange del suelo.

Un poco lesbica, un poco amigo, un poco mina y por sobre todo un poco chongo.

Toma cerveza y fernet, más nunca la verás con un trago exótico, disfruta de comer platos abundantes por lo que considera que el sushi no es comida y no se anima a probarlo, ni siquiera a mencionarlo. Jengibre, curry y anis, son palabras que jamas salieron de su boca

Elige carreras afines a su chongueria, suele ser ingeniera, bióloga y profesora. Cuando se anima a otras más extrañas como ser psicología, turismo o arquitectura, lleva la bandera del unisex a donde vaya y se resiste a probarse mas sexi.

Fieles a morir, son capaces de llorar si ven a una amiga alejarse tras un par de pantalones y no comprenden cómo en nombre del amor, una mujer puede cambiar de deporte, de barrio e incluso de amigos. Para ellas la pareja es un EXTRA a su vida, jamás de lso jamases llegan a dejar una actividad, una amiga o un negocio simplemente en nombre del amor, y a sabiendas que la elección es malparida de entrada.

Carecen de lo que todo hombre critica en las mujeres, extrema sensibilidad, capacidad de retener detalles mínimos y de sacarlos a relucir en medio de una discusión, perdida de tiempo y dinero en objetos innesarios, amigas opinologas y metiches, y adherencia alas dietas.

Pero aun así, poseedoras de lo que el genero masculino desean fielmente de sus mujeres, no logra seducir, quedando claro, que hay situaciones, donde esta bueno, brindar por las diferencias!

Dedicando a mi amiga CHONGA, excelente mujer y amiga (Z)!

Imagen: V. Vitar

Hommo Brutus

Son aquellos seres humanos que viven entre nosotros y representan el eslabón perdido de la evolución.

Están aquí, son el pasaje entre el simio caminante de 4 patas y el homo sapiens sapiens actual, no han llegado a evolucionar y se comportan como primates, Homo Brutus.

Feos, peludos y torpes.

Poseen una risa tosca y reactiva, la mayoría de la veces no saben bien de qué carajo se ríen pero invaden el ambiente con carcajadas fueras en lugares poco ortodoxos . No saben sonreír ni interpretar miradas.

Sus pensamientos son básicos y lineales, fanáticos del chiste verde, de la pornografía explicita, de las tetas y culos siliconados. Pueden llegar a ahorrar todo el año, hacer horas extras e incluso robarle dinero al suegro con el fin de ir a Mar del Plata con la familia y pagarse una entrada para ver una revista donde actúe Corona y bailen cinco putonas en bolas.

El Homo Brutos se baña sólo si uno se lo pide, cree que las transpiración posee el mismo efecto que en los animales de despertar el instinto sexual, sin saber que por el contrario lo eliminan. Jamás visitan un medico, se desmayan ante inyecciones y son capaces de tolerar un torno o de dejar morir una muela antes de ser anestesiados por un odontólogo.

El sexo que posee en rudimentario, basado en la fuerza y en la resistencia, por los que pueden engañar por un tiempo y ocultar bastante bien, falta de creatividad, armonía, afecto y mal aliento.

Idiotas, bestias y arrogantes.

A pesar de sus múltiples defectos, su patética forma de relacionarse con el mundo de forma directa, informal y por fuera de cualquier sistema, el tipo logra tener un grupo de amigos, fieles a su estilo y en la mayoría de los casos, sus pares primates, le festejan la brutalidad de la bestia.

Su rudeza y falta de tacto puede llegar a ser contagiosa, por lo que es altamente recomendable estar alejados de ellos, sobre todo cuando al cabo de un tiempo y de compartir momentos con unos de estos uno puede literalmente llegar tener conductas similares al Homo Brutus,

Podrías decir “Yo no los conozco, jamás vi uno de estos en mi vida”,

pero son como las brujas,

que los hay, los hay!!,

y lamentablemente no son como lo cuentos, por más que los beses,

estas bestias nunca pasan a ser príncipes!

Imagen: Gonzalo Villamax (gracias por este regalo increible!)

3 veces no debo: Aniversario

Hoy se inicia formalmente la Tercera Temporada de este blog, dos años completitos de puro posteo.

Se acabó.

No hay más temas.

No tengo tiempo.

Final del humor.

He delirado un par de veces con terminar este espacio y dedicarme a hacer otras cosas, pero en lugar de salir de este mundo he sumado el facebook y actualmente el twitter (@TucuMala) para que Ud. lector ocasional,tenga ganas de seguir leyéndome.

Debo confesar sin ruborizarme, sin estornudar y sin gripe A, que yo, la TucuMala, Soy blogger, porque tengo un blog pero además y fundamentalmente porque leo blogs.

Y, porque soy blogger, disfruto de los post pero más de los comentarios, y por esa única razón difícilmente pase por un blog sin comentar, supongo que como yo el que escribió estará feliz de saber que del otro lado del ciberespacio hay un ser humano que perdió 2 minutos de su vida, leyendote.

Porque soy blogger, detesto los post demasiado largos, los blogs que no se definen en ninguna área, los que son tan autoreferenciales que no entedés nada de lo que estas leyendo, los que en lugar de postear algo te clavan un video de youtube y nada más y los que poseen en su dominio tres blogs, los tres con diferentes nombres pero con la misma finalidad.

Porque soy blogger no soporto tener que atravesar una palabra verificadora para poder comentar, que mi comentario este sujeto a la aprobación del lector, que me dejen comentarios sin sentidos con la única finalidad de que uno pase por su blog.

Y finalmente porque soy blogger, disfruto del lector que me detecta el error, la contradiccion, o la mala ortografía, el que agrega cosas al post que jamas hubiera imaginado, el que le encuentra otro sentido al escrito, el que se ríe espontáneamente de lo leído, el que espera un posteo, el que manda mail, el que piropea y putea con altura y el que recomienda a sus amigos la lectura y el que sigue esperando que suba una foto mía para constatar si soy feísima o solamente fea!

Estoy descorchando un champagne, porque este espacio siempre tuvo olor a glam, el DJ esta ambientando para la llegada de los invitados, vayan pasando al living, ponganse cómodos, "gracias, no te hubieras molestado", les digo mientras recibo mágicos regalos.

Por allá vienen llegando los bloggers de Capital, se asoman un par de cordobeses, uruguayos y españoles. Vine el grupito de Rorarinos, unos de La Pampa, varios tucumanos y norteños que me siguen desde el principio, se asoman los del sur, tambien llegan chilenos, peruanos bolivianos y algún que otro yankee desubicado.

Pasen todos, hoy están todos invitados.

Quizás sea el ultimo año, nunca fueron buenas las terceras temporadas y el desafío es tres veces mas grande.

"Ya no estoy para estos trotes" pienso, cuando me distraigo y en lugar de hacer algo importante, abro este LIBRITO y me pongo a escribir, porque siento que si me bajo del caballo, difícilmente tenga ganas de montarlo de nuevo!

Tu mejor amigo...

Suena poco creíble para una pareja creer que tu chico en cuestión, se va a cenar con su amiga y luego volverá a buscarte igualmente enamorado.

No permitimos la amistad de gente de diferente sexo, imposible tolerarla. Nos hacemos los igualitarios, pero frente a la llegada de la AMIGA en cuestión, pocas son las mujeres que logran incorporarlas como parte de la vida y aceptarlas en una reunión de amigos.

Podemos aguantar al amigo pesado, al deprimido o al abuso que llega a tu casa y te consume la heladera. Podemos aceptar la hija insoportable y malcriada o la suegra metida y opinologa, todo esto como parte del combo al haber elegido como galán de nuestras vidas a determinada persona.

Pero JAMAS, podremos incluir en ese combo a LA AMIGA.

"me voy a la casa de una amiga, llego en 2 horas!"

WTF(?) Esta simple situación, puede llagar a desquiciarnos. Pensamos que las siguientes dos horas arderá Troya, se amarán apasionadamente o que la minita en cuestión tratará esas horas en convencerlo para que te deje y ellos sean felices para siempre.

Odiamos a las amigas de nuestros compañeros. Ellas lo saben, sonríen como desgraciadas y nos hacen esa mueca sardónica que más detestamos.

¿Pero si vos también tenés amigos?

(Reclaman)

No vas a comparar a Juancito, con tu amiguita Marcela.

Juancito JAMAS me llamaría un jueves para tomar algo.

(Retrucamos)

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Juancito: Se enteró que vine con vos y se puso loca, me acaba de mandar un msj para que vaya ya a su casa.

TucuMala: Bueno, llamalo al mozo y vamos pagando.

Juancito: No voy a ir A-HO-RA, si voy A-HO-RA quedo como un dominado.

TucuMala: PAGA y vamos. Ademas quedas como un dominado conmigo y con ella, que en definitiva, las dos sabemos que no es así.

Juancito: No es asi?

TucuMala: NO, tonto, quedas como un chico enamorado. Llévale un chocolate y decile que yo te hable para salir porque no me sentía bien. Ok?

Juancito: Ok.

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Para los que reclaman y declaman "No existe la amistad entre un hombre y una mujer", les digo:

Lo que no existe es la pareja de cada cual aceptando esta situación, la amistad se mantiene mientras alguno de los dos y mejor aun si los dos andan solteros por esta vida.

Nunca Barbie

Es momento de confesar que, siendo una mujer hiperfemina!: Nunca tuve una Barbie.

Ni siquiera tuve alguna Barbie fuera del mercado comercial como ser una Barbie Alienigena (con los ojos negro, grandes y alargados y la piel verde), o Barbie Alcholica (con la mirada medio perdida y un porrón en la mano) o Barbie tortillera (con el pelo corto y vestida de pantalones).

Pero jamás renegue de ello. Al contrario miraba con desprecio a mis coetáneas que se desvivían por ellas y hacían promesas incumplibles por el sólo hecho de adquirir una más para sus vitrinas.

Alrededor de mis 11 años habían llegado al país estas muñequitas perfectas y rubias, que ya las conocíamos a través de amigas que habían viajado al exterior y las traían como trofeo, o algún que otro pariente que las compraba por encargo.

Tuve una Mandy y una Samy, perfectas pero no tanto como las originales y deseadas Barbies.

A los 12 ya me sentía lo suficientemenete adulta como para dejar de jugar con muñecas, así que en lugar de pedir una, pasé a soñar con remeras de colores Benetton y camisas Jhon L. Cook .

Para esa época fui de visita a la casa de una amiga de mi mamá, tenía una hija de mi misma edad, sòlo que ella, usaba camisas con vuelitos y peinados con trabas y cintas.

Me pasé una hora completa mirándola , sin poder entender cómo hacía para verse agradable a pesar de su vestimenta. Al tiempo, mi mayor miedo se concretaba, nos obligaron a interactuar:

¿Por que no van a jugr a la pieza?, djo su madre con un tono de voz firme.

Terminamos las dos encerradas en su cuarto que olia a frutillita y despedía tanto color rosa que mis ojos comenzaron a sangrar, o al menos eso creí.

Sacó de un estante alrededor de 8 Barbies, la Tropical, la Cristal, la Hawaiana, entre otras que difícilmente pueda recordar, tenia además la casa, el auto y un Ken vestido de smoking.

Las tomé y al verlas, no pude mas que darles vida, tan bellas, con sus trajecitos brillantes y perfectos, sus pelos dorados y largos que invitaba a peinarlas y a colocarles los miles de accesorios que tenía mi amiguita ocasional en una cajita, rosada.

Fueron dos horas de satisfacción en mi vida, me había olvidado del chico que me gsutaba, del jopo caído, de mis miedos por ir a la depiladora o esperar con ansias la mestruacion. En dos horas todo lo relacionado a ser una niña se había vuelto a despertar.

Nunca más la vi y nunca más volví a jugar con Barbies, unos meses después a ese encuentro, me ponía de novia y días después recibía mi primer beso.

Ese día, lo recuerdo, como mi último día del niño.

Imagen: V. vitar

Por orden de llegada

Los seres humanos somos desorganizados por naturaleza, vivimos intentando buscarle un orden al caos mismo de nuestras vidas.

Si fuera por nosotros estacionaríamos en la vereda de nuestro edificio, doblaríamos en contramano, pagaríamos a nuestros empleados el día 15 de cada mes y entregaríamos los trabajos a la medianoche, momento en el cual nos sentimos más relajado para hacer una entrega. Pero si hiciéramos todo eso, estaríamos en cana, atropellados en un sanatorio o luchando por terminar el secundario!

Como tendemos al dominio de nuestro tiempo y antojos, hemos intentado por los siglos de los siglos organizarnos, hacer leyes, firmar estatuto, acuerdos y convenios que regulen un poco la tendencia a hacer que uno realmente quisiéramos hacer cuando uno tenga ganas. todo esto bajo nuetro pesar, organizados inclusospor nosotosmismos, quienes ademas tratamos de quebrantar esas leyes, mas o menos fuertes con innumerables excepciones.

De las muchas formas de organización la peor de todas en el bendito "por orden de llegada" de los médicos.

He comprobado que todo médico que adhiere a este sistema de atención al paciente, es porque sistemáticamnete llega tarde a su horario de trabajo. Si la secretaria te anuncia que el tipo comienza a las 17, en realidad, se está apersonando tipo 18.30, oliendo a colonia y destilando sonrisas, refregandote al posibilidad que él tuvo de dormir una larga siesta mientras vos lo esperas desde las 16.30 sentada, con ánimos ilusorios de ser la primera.

El Orden de llegada altera a cualquier persona. Las secretaria son por lo general un poco truchas anotan en su agenda mágica, a un par colados en su lista, sin que se hayan dignado a aparecer. Es así como vos siendo la única en espera, leyendo por enésima vez las revistas destartaladas y desactualizadas del revistero, pasás a ser atendida luego de tres chirusas que saludaron previamnete con un beso a la secretaria.

Otorgar poder a estos seres en indigno, si osás hacerle un reclamo a la secretaria, el resultado en inversamente proporcional a la puteada, es capaz de hacer pasar a 20 personas más mientras te mira de reojo con satisfacción absoluta, revuelte su café dolca y se mandque ua medialuna.

Como nunca sabes a que puta hora llegarás a entrar a la consulta, no sabes si tenes tiempo de tomarte un vos café en la esquina, llevar unos papeles a dos cuadras o pagar una factura en rapipago. El orden de llegada, genera tanta inestabilidad que uno termina por relegar toda una tarde, toda una mañana e incluso todo un día simplemente a la consulta.

¿Y que pasa luego?

NADA.

El medico te ve por escasos 5 minutos, te saluda, te hace una revisadita de cortesía te receta un par de pastillitas locas y te manda a tu casa dieciendote "te veo la semana próxima"-

Sin saber que lo que realmente te enferma, lo que no hace que te cures de la erupción que tenes en la piel, es precisamente eso, saber que dentro de escasos 7 días, tendrás que volver a pasar por la tortura china!"

Al final uno termina transando con el sistema, a la segunda vez le caes a la secretaria con un alfajor triple Jorgito, le das un beso, le guiñas un ojo y volvés a agarrar la misma maloliente revista, que te anuncia con bombas y platillos y de forma EXCLUSIVA: "la separación de Tinelli con Paula Robles" con la certeza de que esa vez, sólo la leerás dos veces.

Si no puedes contra ellos, únete!

Dedicado a BRIKS; por su partida inesperada.

A Paula y Connie, por sus llegadas con aires tucumanos.

Imagen: V.Vital. (Acrílico s/lienzo)

Sincericidios

Hay gente que se vomita encima sin ningún tipo de problemas.

Todos enchastrados caminan por la vida, deprendiendo olores y sustancias que nadie puede evitar, un asco.

¿Con que necesidad se pavonean por la vida escupiendo cada cosa que hicieron de esta?

Sinceridios, los que cometen el acto de tirarse un pedo y "compartirlo" con la persona que tienen al lado, en lugar de correrse del lugar y poner la clásica y tradicional carita de "yo no fui".

La tecnología ayudado en demasía a los Sincericidios, desde el msn, al facebook y al twitter entre otras yerbas cada vez es más publico lo privado.

Supongo que la frase ¿que estas pensando? es casi un orgasmo puro, una invitación a desnudarse en pleno centro un día de invierno y sin las medias puestas! Frente a esta invitación, los que comenten Sincericidios, escriben sin ningún tipo de problemas:

"a punto de dormir, luego de una noche de mal sexo"

"comiendo fideos con crema, sin queso y en solita"

No quiero saber todo de todos, no quiero ver cómo es tu casa cuando no la limpias, ni el color de inodoro de tu baño. No quiero oler tu mierda a cada instante, saber que cogiste ayer está bien, me alegro y te felicito, ahora, ¿conocer los detalles de cómo el pobre pibe que tímidamente se acercó hacia vos con ánimos de cachondeo, las cosas que te dijo, al lugar que fueron, las poses que hicieron y los papelosnes que se sucedieron?. No, gracias.

Quiero que sepas que lo que estés pensando a cada instante de tu puta vida, por lo general, es aburrido y extremadamente básico.

Aunque ellos consideren lo contrario, no hay forma posible de hacerles cambiar de opinión, se creen adentro de una novela, y suponen que no podemos perdernos ni un instante del capitulo de sus vidas.

Tienen complejo de mega stars, a pesar que su vida pase por atender un negocio o archivar carpetas, consideran que al resto de la humanidad puede interesarle sus actividades super cotidianas como las poquerías que comen, la ecogafía en 3D del hijo de su amiga, los días que le quedan para ir al cine o lo barato que le resulto el nuevo pelapapas.

No tienen ni un poquito de vergüenza a la hora de decir en una reunión rodeados de gente que no conocen cosas tan íntimas y personales que uno requiere al menos tres sesiones de análisis para poder soltarlas, las dicen y punto, en la bolsa caen amigas, antiguas parejas, actuales maridos, padres y gente que ellos poco conocen.

Les deseo que se mueran en su propio vómito de chanchadas liberadas. Que el exceso de verdad, la falta de ocultamiento de lo intimo, las pocas ganas de reservar algo para el momento del juicio final, les vuelva en contra y tengan que escuchar, leer y ver, las obsebidades mas aburridas del resto del universo por al menos 30 días consecutivos.

He dicho.

Imagen V. Vitar (bocetos)

Superpoderosas

Son mal llamadas BRUJAS, se creen que ellas se anticipan a los hechos de forma abismal, dando una serie de recomendaciones cada vez que uno les tira una idea que suponemos super copada.

El mismísimo día que conoció a tu futuro novio, ya sabe que el tipo en amarrete con el dinero, posee un vocabulario poco fluido y que a la larga el motivo de la ruptura será la incomunicación entre ambos, todo esto sin que el galán haya abierto la bocota.

BRUJAS!

Les gritamos, cuando caemos en cuenta que la advertencia ofrecida por ella se cumple unos meses después y estamos abatidas llorando la desgracia.

BRUJAS!

Las odiamos, porque comenzamos a sospechar que los malos augurios expresados en lugar de expresar lo que vendrá, conducen inevitablemente al fatl final.

BRUJAS!

Las insultamos, con el único fin de que alguna vez les toque a ellas algo de tantos maleficios anunciados y finalemnte concretados.

Pero no, no son BRUJAS! son SUPERPODEROSAS, el superpoder de expresar sin problemas aquello que quizás nosotros sospechamos pero que bajo ningún punto de vista lo podríamos decir.

No me gustan. Las evito. Me sacan.

Superpoderosa: Te vi el otro día con X, te aclaro que no me gusta para vos!

TucuMala: ....

Superdpoderosa: Lo más probable es que te deje mal, el tipo ni siquiera sabe lo que quiere, es un inestable, cambia de laburo como de camisas y jamás de los jamases se puso de novio.

TucuMala: ...

Superpoderosa: En realidad es sólo un comentario, quizás me equivoque (ceja levantada y mueca al costado)

TucuMala: (Risa sarcástica!!) OBVIO!!! que no es para mi, es GAY! ¿me estas jodiendo?, andá sabiendo que tu etapa de Superpoderes se te acabó, desde ahora en más serás simplemente un VIBORA!

Y así, sin más, con un pase mágico y preciso en un Abracadabra, en una jugada de quita de poderes, de manejo de criptonita, quedó arrastrándose en el piso.

Después de todo, yo también soy un poco bruja!

• Imagen: V.VITAR
• Dedicado a CAPI, por ser tan copada en UN MUNDO PERFECTO

La Volada

Son graciosas, ellas siempre hacen algo que terminan en una anécdota divertida y ocurrente.

No poseen otra virtud que la de ser extremadamente olvidadizas, extravían cosas, personas, animales, y poseen la clama del yedi a la hora de solucionar alguno de los inconvenientes que les ocasiona su desmemoria.

No se alteran.

Saben, por exceso de experiencia de sucesos nefastos, que nada se puede hacer una vez cometido el olvido, y resuelven el inconveniente de forma clama, sonriente y picarezca.

Llegan de viaje, salen del aeropuerto y casi apunto de tomar un taxi olvidan que su cartera quedo bajo el asiendo 17C del avión. Tranquilas, dan la media vuelta, preguntan en la empresa adecuada y explican lo sucedido, sentándose a leer una revista mientras el resto de la aerolínea se desvive por encontrar el bolso y devolverlo.

Tienen suerte.

Sus celulares olvidados en una mesa de bar, son retenidos por los mozos hasta una semana después del hecho, guantes y paraguas vuelven a ellas de forma mágica, casual y relajada, no hacen mucho o casi nada para reencontrarse con ellos, y como si tuvieran imanes ellos se trasladan nuevamente hacia su dueña, recuperando en lugares y momentos precisos, lapiceras, guías T, pañuelos, collares y calzones!

Pasan su vida de forma circular en este movimiento, perdida, olvido, recuperación, y nuevamente perdida!.

Causan en las personas cercanas un malestar difícil de explicar, entre el dolor por lo que se extravío y la bronca por la cero actitud de preocupación del damnificado. Esto ocasiona que la gente que las circunda se movilice, haga llamadas, deje de bailar para iluminar con celulares el piso a fin de encontrar la llave del auto de La Volada, mientras ella, sigue en un rincón presumiéndose con cualquier espécimen.

Envidio a La Volada, soy un poco así y me obligo a serlo, en definitiva, llevan el lema cotidiano como bandera, que si uno lo piensa bien, te sirve para otros sucesos en la vida:

" cuando se pierde algo, hay que liberarlo,

mientras más lo liberás, es más fácil recuperarlo".

La preocupación, la búsqueda frenética y la amargura por lo que tuvimos y ya no está, no sirve de nada.

Así estoy yo, convenciéndome de que no vale la pena hacer un duelo por cosas insignificantes, un día subiré a un taxi, la cara del tipo me resultará familiar, le contaré que en un auto muy similar al suyo dejé alguna vez una agenda en la cual había escrito mis momentos mas aterrorizantes del año más caótico de mi vida, y así sin proponermelo demasiado, el tipo con voz ronca de fumador cansado me dirá:

"yo la tengo, ¿la quiere todavía?"

Imagen.V.Vitar.

El día del anti-amigo!

Siempre estuvo cerca tuyo, aún cuando hiciste todos los esfuerzos del mudo para que desaparezca de esta tierra y sigue ahí, persiguiéndote en tu vida.

Una vez que dejaste de verla en la facultad se convierte con los años en tu compañera de trabajo.

Cuando por fin se acabaron las vacaciones y pensaste que sólo fue una ironía del destino tener que compartir con esa persona desquiciable 15 días en un pueblo perdido en la playa, se hace habitué de tu café de la vida, y la ves sentadita casi a cada instante.

Dejaste de llamarla, pero la muy turra se puso de novia con el mejor amigo de tu esposo, así que casualmente sale con vos al menos una vez al mes, sonriente.

¿Para cuando el día del anti-amigo?

Son pequeñas moscas de tu vida, el anti-amigo sabe, es conciente que vos no lo soportaás, que su sola presencia borra tu sonrisa de la boca, que aunque quieras serle indiferente, algo te pica en el cuerpo cuando se aparece.

Yo tengo 2 anti-amigos, escribiendo este post he intentado recordar el origen del mal, la situación precisa por al cual de momento pasaron a ser seres agradable, casi casi amigos a personas que evito y alejo.

El día del anti-amigo, nada tiene que ver con el día del ex-amigo, éstos, simplemente dejaron de serlo en tu vida, quizás hubo alguna discusión en el camino, pero nada más, uno los ve y los recuerda con cariño, como uno recuerda al primer polvo o el primer novio, con nostalgia y ternura pero sin ánimos de acercamiento posible.

A mis anti-amigos, quisiera regalarles un camión plagado de ositos de peluche con polvo, una conteiner de tarjetas musicales, todas juntas sonando al unisono, una millonada de salutaciones virtuales y animadas con todas las frases trilladas que existen sobre la amistad y un cd con un compilado de temas musicales dedicados al amigo ( excepto el de Roberto Carlos).

Que se mueran de exceso de melosidad de amistad, en el preciso momento en que yo me disponga a descorchar un vino, con los seres más increíbles de esta tierra que son y serán mis amigos!

Salud!

para marga, seguidora 180 en este día

brrrr brrr ola polar

Si, nena, hace frío.

Acá. allá y en los valles.

Es Obvio, si estamos en julio y en estas latitudes, hace frío.

Basta ya del comentario pedorro sobre el frío, ponete unas lindas botas, doble medias, guantes, gorro y bufanda, salía a la calle y poné tu mejor cara de:

Me cago de risa del frio!

No soporto verlos renegando, subiéndose la solapa del traje, prendiendo cigarrillo y acurrucándose en esquinas, como suponiendo que alguna de estas medidas ridículas les evitara el frío.

NO.

Simplemente la ropa adecuada y una calefacción necesaria te hacen olvidar del clima.

¿que es mejor?

¿Un día de insoportable calor, toda traspirada, con el desodorante habiéndote abandonado tres horas atrás y la musculosa aprestada del sudor con una aureola oscura en la axila, mientas vos haces la cola del Rapipago de tu esquina porque estas cansada de que las boletas estén vencidas en la repisita de tu casa o un día de 4° como el de hoy, vestida de lana y polar, con un camperon hasta el suelo, botas de goma y guantes al tono en la misma fucking cola?

Indudablemente lo segundo.

Pero como la vida suele ser injusta para algunos, a los que tenemos la mejor cara ante las bajas térmicas, nos condenaron a vivir en un puto lugar que es en su mayoría del años un infierno, un verdadero infierno, donde 38° es casi casi, lo más normal que te puede pasar en verano!

Así que solamente disfruto de estos pocos meses de placer, mientras el resto de la humanidad no deja de sacar frases trilladas sobre el clima asombrándose que el pleno invierno, simplemente haga frió!

Ahora voy a baires, a pasear ¿con este frió?

SI, nena, con este frió y gracias a él...!

Dedicado a CAPI y BLONDA; por querer atravesar la pantalla, a pesar del frío!

La bella durmiente

Desde joven he envidiado con vehemencia la capacidad de los seres humanos de dormir como troncos en cualquier lugar, momento o situación-

He llegado a tomar un bus hacia los valles, 2 horas de travesía en un asiento destartalado y mal-oriento y tener que ademas de todo, lidiar con un oso que hibernaba en el asiento contiguo mientras roncaba, haciendo el viaje aun más insoportables.

Jamás pude entender cómo alguien podía llegar a dormir 4 horas seguidas "tomando sol" de frente a los rayos poderosos de una playa, sin más resguargo que unas gafas y un par de manos de "rayito de sol", excusándose en las noches agitadas y trasnochadas sucedidas.

Así es, mientras existen seres que reclinan un asiento de un auto y se duermen una siestita en el estacionamiento de laburo en el horario de la comida, otros nos contentamos con batir el café y admirarlos.

Yo adoro dormir, si pudiera dormiría 12 horas diarias, un placer sólo equiparado a unos pocos, que mejor que ni los detalle a riesgo de desvirtuar el post.

La llegada de mi hijo trajo la espantosa necesidad de dormir menos y de no poder regular y decidir a que hora dormir. Llantos a la medianoche, cólicos, innominios, siestas inoportunas, falta de rigurosidad en los horarios, hicieron que trajera a este mundo una criatura adorable pero con cero conducta para el sueño.

Pasé etapas serias de insomnio acumulado, y ante mi quejas, me decían "vos dormí cuando duerma la criatra", ¿cómo? jamás podrán pensar que un ser humano puede desenchufarse del mundo a las 19 horas sólo porque a su hijo se le ocurrió descansar a esa hora!!

El tiempo pasó y los problemas con el sueño se fueron acabando, poco a poco volvía a ser una persona lúcida que podía participar en conversaciones, seguir el discurso de un paciente y reflexionar sobre hechos-

Lo único que no se alteró, ni siquiera en la época que lloraba del cansancio por no poder dormir es la fastidiosa necesidad e tener luces apagadas, silencio y comodidad en la ropa para dormir.

Por eso envidio a los que se tiran en un sillón, con los zapatos puestos, la corbata a medio hacer y los dientes sin lavar frente a un TV con volumen y con la luz del balcón chocando en la sien y se relajan de tal forma que logran su descanso.

IMPOSIBLE!!!.

Pero como el mundo es injusto, y la vida gira en momentos inoportunosdebo confesar que:

Yo, la TucuMala, en el segundo tiempo del partido de Argentina - México, simplemente, me dormí!

Shhh no se lo cuenten a nadie!

Imagen V.VITAR-

gracias Nico por el premio.

Malisimo!

Paciente: Tengo turno a las 8.15 horas

TucuMala: Disculpe, recién volveremos a atender a las 10.45 horas, luego del partido.

Paciente: Pero... Cómo hago con el turno, además llegaré tarde a mi trabajo, no puedo esperar a las 10.45 horas.

TucuMala: Lo siento, en todo caso baje y hable con los administrativos y reprograme el turno de hoy para otro día.

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Paciente: (molestisima) Quiero que me atienda la licenciada A_HO_RA! no puedo venir otro día!!

Administrativo: Señora, que ud. es de CAMERUN! venga mañana y no la moleste a la licenciada!

Paciente: Ud. ,me esta faltando el respeto.

Adminitrativo: Ud. le esta faltando el respeto a la Selección entera!!

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Aún no entiendo cómo un ser argentino por naturaleza puede tener la ilusión óptica de pretender que el mundo seguirá girando durante las dos horas que dure cada uno de los partidos de fútbol de la Argentina.

Aceptemoslo, yo ya me uní al bando de la selección aún sin ser hincha del fútbol, no quiero ser un extraterrestre en este continente, en este país, durante 2 horas que dura un sufrimiento compartido albiceleste.

Lo confieso, grite los goles, lamentablemente sin puchos de por medio, porque pesar del RECREO vivido, con mates, medialunas, cafés y bollitos de grasa, seguimos siendo "administración publica!".

Mundialista

Con apenas días para que se inicie el fatídico mundial, llegamos al punto donde cualquier cosa pasa a ser Mundialista, sin darnos cuentas nos metemos en reloj que divide la vida en PRE o POST mundial.

Así, sin ningún tipo de ganas de mi parte, me sumerjo a la espera del 11 de junio y termino por aceptar que las cosas durante 30 días o lo que dure, pasan por UN PELOTA!

Mi informan que el asado para festejar el cumpleaños de una amiga será finalmente el sábado durante el partido de argentina.

El viajecito antiestres quedará indefectiblemente para después del mundial.

El aumento de sueldo que tanto anhelábamos será, una vez que pase el mundial, porque antes, habrá que acondicionar las instalaciones, con plasmas, cable y cafeteras.

Yo sólo se que:

• Los albumes de figuritas quedarán completados hasta la mitad, ningún ser humano ha logrado la hazaña de terminarlos, ya que una vez que termine el evento sólo a un desquiciado se le ocurriría seguir malgastando su dinero en semejante estupidez.

• Los niños que lamentablemente nazcan en este mes, deberán llevan el retrillado nombre de DIEDO o CARLITOS, o el inaguantable y novedoso nombre de LIONEL. No faltará el padre desilusionado por haber gestado una hembra que la condene con nombre como Argentina, Carla o Dalma.

• Las maestras y profesores tratarán de dictar contenidos de forma ilusoria ya que durante la etapa se hablara sólo de la pelota y después de la hazaña,no habrá ningún tipo de intensiones de incorporar otro tipo de conocimiento que no sea memorizar de forma repetitiva e idiota los nombres de los jugadores de las demás selecciones, generando depresión laboral o arrebatos de ira en el aula.

• Si tu pareja ya venía con algún tipo de problemilla, si ya había algún tipo de reclamo en torno a desatenciones, llegadas tardes o cambios de humor, sabelo, en julio estás frente a un abogada planteando el divorcio.

• Tendré que aguantar hasta diciembre cualquier tipo de cotillón, envoltorio, bolsas y promociones que lleven la bandera argentina junto a una pelota de futbol, hasta qu elos comercios y fabricantes agoten el stock de "packaging mundialista", lo cual incluye cualquier tipo de producto que va desde unas galletitas con sticker hasta un par de tollitas femeninas con dibijtos alusivos.

Así es, no me queda otra que sumarme a la cruzada, sacarle chispas al plasma, llenar la heladera de porrones y gritar GOOOOOL como una loca desquiciada, en definitiva, es un boludez que dura 20/30 días y se repite, solamente cada 4 años!

Imagen: S. Perira. "Goool" (platilina)

mujer, mujer, LIBERATE

He sufrido una especie de torticolis nefasta los últimos días, renegando de tener que tomar diclofenax y destrozar mi hígado, comencé la sigilosa tarea de buscar los motivos, llegando a estas tres hipótesis:

1. Mi hijo ha crecido de forma vertiginosa por lo que cada vez que pide UPA me doblo en 8 partes para poder lograr el objetivo.

2. Los años han llegado de un día para el otro, sumado a mi olvidada actividad física, por lo que cualquier cosa que cambie mi rutina genera que mi escoliosis incipiente ahora sea una escoliosis fulminante.

3. Las ofertas del super me superaron y lo que pensé que iban a ser dos bolsitas, terminaron por ser 6, incluyendo una botella de aceite, un kilo de azúcar, un pollo entero y 7 toneladas de yogures.

Luego de meditarlo, he llegado a la básica conclusión que lo que más me perjudicó, fueron las 4 cuadras de caminata con las compritas del supermercado. Llegando a una decisión que cambiará el curso de mi vida:

NECESITO COMPRAR UN CARRITO PARA EL SÚPER.

Esto lleva a validar las otras dos hipótesis primarias:

1. Soy madre.
2. Soy vieja.

No me importa que el gremio femenino me condene por exceso de mal gusto, que me emparentes con los PAMIs o que al verme el vecino haga una mueca de desagrado.

Si existen seres humanos que utilizan el peor adminiculo inventado por el hombre como ser el paraguas, que molesta de sobremanera a todo el resto del universo y que es estéticamente desagradable a la mirada, ¿por qué yo no voy a poder utilizar un pequeño canastito con ruedas que me facilite la tarea de trasladar mercaderías cómodamente hasta mi casa?


La liberación se ha iniciado, no se trata de dejar de depilarse porque duele, o abandonar el push up porque incomoda, se trata de empezar a utilizar objetos que pueden ayudarnos con nuestras vidas a ser más felices. Así como dejé de sufrir con los tacones para ir a trabajar, y me amigué con mi altura, desde ahora, reconozco mi limitación de fuerzas y me hago amiga del carrito (obviamente con alguna estampa glam) y salgo a conquistar el mundo---

o por lo menos, las ofertas del día!


Imagen: V. Vitar.

¿Bicentenario? ¡todos los años!

Increíble pero real, si la semana siguiente a la que estás atravesando es larga, por algún feriado/paro/ acontecimiento etc, y eso implica que sabes que vas a tener casi casi una semanita de joda loca, la semana que estas atravesando indefectiblemente se te vuelve eterna.

Desde el lunes que pienso "mañana es viernes", y me programo como si fuera el ultimo día, para caer en cuenta que faltan 4, 3, 2 y 1 días sucesivamente para que se produzca el milagro de las vacaciones anticipadas.

Este delirio mental sólo se debe a que no estamos acostumbrados a tener festividades largas en nuestro país, dos días seguidos no laborables son algo así como la manzana que se comió adán cuando lo dejaron solito en el paraíso. Por lo que si no son vacaciones y/o semana santa, jamás de los jamases podemos relajarnos y planificar algo para "nuestro feriado largo".

A ver si con tanto bicentenario proponemos, hacernos cargo que somos 100% argentos, que efectivamente nos escapamos a las obligaciones mundanas de la vida y que en lugar de traer festividades foráneas como Halloween o san Patricio, necesitamos simplemente todos los meses, dos días free, para que cada cual haga lo que desee!.

Así sigue me cabeza, expectante para mañana, soñando el sueño que tendré y disfrutado de la falta de despertadores y ruidos molestos, al poder dormir hasta las 11 y relajar mi mente al fin!

oops! mañana es viernes: A REMARLA!

REGALO: mural del bicentenario realizado por Rep. Un regalo patriótico que me pareció genial!

Caperucitiadas

Caperurita desobedece a su madre, habla con un extraño, le cree y termina devorada por éste, un lobo disfrazado de bueno, o al menos de abuela.

Por más loca que suene la historia, irreal e infantil, estoy segura al afirmar que:

Todos somos Caperucita.

No importa si para advertirnos del peligro, nos pongan voz firme y gruesa y nos den explicaciones lógicas y coherentes, o nos muestren evidencias concretas y sólidas que concluyan que lo que vamos a realizar es un boludez sin nombre, una situacion riesgosa o simplemente una ridiculez. Lo cierto es que al menos una vez, hicimos como que no escuchamos y efectuamos lo que queríamos, con consecuencias nefastas.

A mi entender el cuento termina con la salvación de al niña por parte de un leñador que pasaba casualmente por el bosque, llevándola a su casa y al ser recibida por su madre, en lugar de abrazarla y contenerla, se encuentra con una bruja que sin ánimos de escuchar explicaciones le dice:

"te lo dije"

Para uno que vive haciendo Caperucitiadas, la frase lapidaria es fatal, porque en el fondo uno se pone la ficha de ganador, se convence que las advertencias son exageradas, inútiles e infantiles y se manda solo ante la vida, dándole ésta un cachetada para el recuerdo.

De cada diez Capecuritiadas, sólo una termina mal, pero es suficiente como para olvidar los triunfos y sumergirse en el fracaso.

¿Y si no sigo ningún consejo? ¿ Y si me conmino al ostracismo y evado toda posible señal de precaución y por ende todo tipo de recriminación posterior?

Imposible.

No sólo todos somo Caperucitas, Todos somos madres también. Peor aún, llega un momento de nuestras vidas que la advertencia, los carteles luminosos de CUIDADO, emanan desde uno mismo de la misma forma que nos decimos mientras nos damos cabezazos a la pared:

"Yo sabía"

Pero es así, pasan los años y uno se sigue golpeando la cabeza, recriminándose lo que uno mismo ya sabia, enojándose con su propio ser, como si el cuento pasara a escribirse en uno miso y de un plumazo uno se convierta en la Caperucita, el lobo, la madre e incluso la abuelita.

¿Que cómo termina esto?

Fácil, colorín, colorado, este cuento se ha terminado, o al menos hasta que decida ponerme la capita, sacar una canasta y mientras vaya caminando por el bosque me deje tentar por señales peligrosas, que de tan peligrosas, a uno un poco que le terminan gustando.

volver a casa...

Pasé días sin no poder dormir, una tos me impedía tragar libremente sin que unos inquilinos atravesaran mi garganta y los estornudos se escuchaban a tres cuadras. Sumado a un ataque de pánico que si bien lo lo fue del todo, bastante que se le pareció. Y no me quiero olvidar de la presencia de pintores en mi departamento moviendo muebles y desenchufando mis placeres sin pedir permiso, ante tal situación:

Decidí, bajo mi propia voluntad y renegando de ella, volver unos días a casa de mis padres.

Jamás podría pretender que luego de 7 años de ausencias mi habitación fuera la misma, pero tampoco darme cuenta que lentamente se había convertido en un pequeño bunker secreto de mi vieja, libros, papeles, computadoras, lamparitas, sillas super ergonómicas y aparatos que realmente desconocía, habían dejado escaso lugar para el descanso.

Fue el sufciente como para darme cuenta que mi madre trabaja para la NASA.

Otro descubrimiento fue la relación carnal de mi padre hacia su perro. Aún recuerdo las épocas que con mi hermana llorábamos para tener un cachorrito en casa, con las esperanzas que jamás crezca y que siempre sea así, pequeño, juguetón y sin mal aliento, pedido que mi padre negaba categóricamente con una frase lapidaria "despues seré yo el que lo bañe". Ahora no sólo llega temprano de trabajar para pasearlo, se deja lamer y respira el aliento a puma que sale de su boca sin hacer el más mínimo comentario.

Situación increíble pero real, mi padre tiene por amante a un can.

Tuve la desgracia de subir al auto de mi hermano y desgracia aun peor de poner música, para salir perreando por la ventana al escuchar Reagetton a todo lo que da.

Mas que asombroso fue darse cuenta que mi hermano(ito) paso de emo, encerrado en su habitación escuchando heavy metal, a disfrutar de Wisin y Yandel, mientras se cambia la remera porque no le combina con la campera rayada que tiene!

Otros sucesos traumáticos fueron:

• No hubo cosas ricas en la heladera, ni en la panera: Además de mermeladas de sabores extraños y panes negros, no pude en ningún momento desayunar con facturas, medialunas o bizcochitos de grasas. Esto confirma una teoría fatal, Padre, madre y hermano, se volvieron anoréxicos a lo largo de estos años y las ricuras que uno encuentra los días domingo encubren la malaria de la semana.
• Mi empleada no se acordó jamás que yo no como carne vacuna desde hace 15 años y me preparó bife, milanesas y kipe debiendo almorzar simplemente puré, ensaladas y papafritas, durante la semana.
• La ropa que encontré en los placares es realmente fea, tenía la ilusión de recuperar un par de pilchas copadas, pero definitivamente las mandé al placard del olvido porque es ropa para el olvido, por lo que me vestí estos interminables días de manera impresentable.

Luego de todos estos sucesos vuelvo feliz a mi hogar, a mi trabajo y a mi rutina, me amigo con mi balcón chico, mi cocina angosta y mi perro ruidoso.

Home sweet Home!

Minimaleadas

Bajo el embrujo de la depresión uno puede llegar a pensar que cualquier persona tiene más suerte, belleza y riquezas que uno mismo, al caminar por la calle y ver una pareja mirarse a los ojos definitivamente uno puede tener la insoportable idea de llorar o desear ese mismo tipo al lado mismo.



Sólo he logrado recuperar algo de mi ser con simples Minimaleadas.



Las Minimaleadas son esas pequeñeces cotidianas que de tan míseros, insignificantes y recurrentes, parecen que no existen y peor aun que no son importantes.
En mi caso, las Minimaleadas que ayudaron al reestablecimiento de la reconstrucción de un ser humano y como consecuencias, la recreación de un monstruo fueron:

• Tener una heladera provista de víveres y una alacena llena de jabones y desinfectantes: Convengamos que cuando uno está depre la ida a un supermercado es doblemente deprimente, sólo pararse en la góndola de los de limpieza y ver a Mr. Músculo te hace recapacitar de la necesidad de tener un chongo que te lave los platos.
  
• Tener como compañeros de trabajo al menos 20 médicos babosos que diariamente efectúan algún acto galante como traerte el café, decirte “hoy estas hermosa”, y regalarte la ultima galletita del paquete. Cuando uno anda bien en la vida estos mismos gestos resultan tediosos, decadentes y hasta insoportables, pero en la peor etapa, una mirada masculina sexual, te levanta dos puntos el ánimo.


• Tener una amiga/o crónicamente bajón; si bien uno le escapa a este tipo de seres que hablan una hora por teléfono para contar desgracias, enfermedades y soledades, en momentos de caída libre al ánimo, una persona que sienta que efectivamente la vida sólo la castiga a ella esta buenísimo, al menos esa hora de angustia telefónica uno delira que lo propio es “una cosita de nada”.


• Tener wi-fi, una cosa es estar deprimida en tu casa en una silla dura y fría y otra muy distinta es estarlo en el confort de tu cama conectada a internet, comentando alguna estupidez del facebook o simplemente intentando deducir la contraseña de tu ex probando nombres y lugares comunes, dándote cuenta que el muy culiado no te consideró jamàs como opción posible para ninguna de sus claves.
  


• Tener uñas largas y piernas depiladas, si bien parece una Minimaleada muy Minimaleada, es súper importante. Ante el estrés uno tiende a comerse la uñas, por lo que un buen stock de éstas ayudan a que pasado el transe nuestras manos sigan teniendo algún sex appeal, al igual que la depilación, si además de abandónica y rehuyente al baño uno posee los pelos como jugados de futbol de 1º, es muy difícil logar un poco de autoestima necesaria.
  

Pero la vida te da y te quita, y así, en pleno auge de mi Yo, asomando la cabeza con ánimos de respirar otros aires, sucedieron tres sucesos anti Minimales que destrozaron mi plan maestro reconstituyente:

• Me quede sin crédito en el medio de una conversación importantísima
• La pintura de uñas se me cayó al piso quedando tres dedos sin pintar y sin Cutex como para despintarme el resto
• Un grano adolescente sucumbió en medio de mi rostro, deformando con lo peor de la etapa juvenil, lo mejor de mi etapa adulta.
  

Así, nuevamente deprimida caigo en conclusión, que si bien las Minimaleadas ayudan, las antiMinimaleadas son 100 veces peores que las primeras!

Imagen: Mano (tinta s/papel) V.Vitar

Dedicado a PC, mas depresivo, menos Minimal.

Yo soy tu amigo fiel...

¡Qué bueno es tener amigos!





¡Qué lindo cuando caen a tu casa de sorpresa sin nada más que su alegre compañía! Una misión agradable es empezar a buscar en alacenas y escondites secretos algún que otro paquete de galleta perdido como para acompañar los mates. Saber que las ultimas galletitas de tu paquete de Surtido, esas que dejaste "para el ultimo", llámense panchitas y amor, serán digeridas con cara de asco de la compañia mientras dice " a mi me gustan las melba".





¡Qué alegría recibirlos en el preciso momento en que salias de la ducha y tu unica mision era encremarte hasta el pupo con as 101 cremas que tenes como artillería anticelulitica y depilarte prolijamnete las cejas que de tanto abandono han crecido de forma irrespetuosa!





Pero mucho mejor si caen acompañados de alegres criaturitas caminantes, que o respetan un No!, que tocan absolutamente todo y saltan de cama en cama, suponiendo que como una tiene hijo, es una casa "vale todo".





Y aún muchísimo mejor si..

• El ascensor no funciona y tenés que bajar tres pisos cada que vez que viene otro o se va el siguiente


• El amiguito de tu hijo está pasando una etapa de carencia de limites y cada dos minutos directamente golpea al adversario con cualquier objeto contundente, haciendo que cualquier idea de mantener una charla con la madre-amiga sea un calvario, especialmente para el amigo-maltratado, es decir, tu hijo.


• Tu amiga se quedó sin crédito y supone que en lugar de llegar a un hogar llegó a su oficina, donde puede, imprimir una constancia del AFIP, grabar el ultimo CD de Piñon Fijo, hablar por teléfono con su jefe y mandar sms con tu maldito celular.


• Al momento de irse, se acuerda que "no era tan importante lo que tenia que hacer", y decide quedarse una hora más, mínimo, lo cual supone pensar en planificar una cena, teniendo en cuanta además que se hizo vegetariana desde su ultima relación, por lo que un bife con ensalada es casi, casi u sacrilegio.


• Mira con desprecio la bacha de la cocina, rebalsando de cosas para lavar y te pregunta con dudas "mañana viene tu empleada no?", limitandose a mover algunos platos esperando la repuesta "deja ahí todo, yo me ocupo".

Este tipo de amigos, que se autodenomina FIELES, por la simple razón que densean en tu vida sin mucho permiso y con poca conversación, es la gente a la que no llamás cuando te duele la muela, te dejó tu marido, te ascendieron en el trabajo o simplemente te tiraste un pedo.

Igualmente llaman, de forma aguerrida y te preguntan

¿cómo no me contaste?

y una no pude más que contestar...

¿cómo no me preguntaste, ayer mientas te quedabas 7 horas en mi casa cual oKupa, monologueando sóla sobre tu propia vida?

y antes que lo escriban otros... propongo:

LA CULPA NO ES DEL CHANCHO...

Imagen: M. Minujin- escultura

LA Replicante

Pasados algunos años en la vida podemos estar seguros de algunas cosas IN o OUT en nuestro guadarropa, pelo y uñas. No en vano existimos y probamos en nuestra cruel adolescencia todo tipo de cortes y tinturas para llegar al malograda decisión que lo que mejor nos queda esta más cerca a lo que somos de lo que quisieramos ser.

Abandonamos la idea loca de la planchita y aceptamos lo bucles, a lo cuales cuidamos y damos forma como si fueran pequeños hijos nuetros.

Dejamos de luchar con el push up, buscando locamente la almohadilla extraviada en el cajon y tratamos de comprar prendas que nos marque el más el culo que antes de forma idiota tapábamos con una campera en la cintura.

Definitivamente reflexionamos sobre la necesidad o no de caminar 18 cuadras diarias con taco con tal de vernos 8 cm más altas y aceptamos (siempre a regañadientes) que las ballerinas y y botinetas chatas, son el calzado que nuestros amados pies se merecen.

Pegamos un portazo en la peluquería y entendemos por fin que no es vida pasarse 3 horas cada 15 dias con olor a muerte, paleles plateados y dolores tremendos, por el sólo hecho de tener un color de pelo que en definitiva, no tiene nada que ver con tu estilo.

A pesar de todos estos inconvenientes que la vida te presenta, uno trata de formar una imagen de su persona actual con cosas , cosas que nos gustan demasiado y cosas que aunque no nos gusten tanto no dejan de ser necesarias en nuestra manera de vernos.

Es por eso que realmente ODIO a las Las Replicantes, mujeres débiles y pasmadas que sólo Replican la moda, a como den lugar se ponen todo aquello que la "Parati Coleciones" u otra similar, marca como tendencia, y las ves pasar del taco chino a la bota texana sin escalas.

Sus metamorfosis externas aburren, se muestran esplendidas a pesar de estar asfixiadas por un zapato imposible y su pelo siempre luce de peluquería, porque efectivamente, va más a la peluquería que a ver a su madre enferma!

Las replicantes, además, tiene la manía de pasarte un scaner cada vez que te cruzan por algun evento, y si por caualidad de la vida, llevas algo que aquellas les pueda interesar, te preguntan descarademente ¿dónde lo compraste? y con mayor descaro ¿cuanto te costó? y una vez que le pasaste la data, la ves a lsopocos d{oias replicando lo que tenía puesto días

Existen estos seres en el gremio masculino, los hay pero muy poco, fundamentalmente porque este gremio es más básico y rústico, y fundamentalmente porque es mi impresión o

¿la moda de los hombres dificilmente cambia a lo largo de los años!.??

Imagen : M. Minujin-

La idiota

Unos días en baires y pensé que me volvía loca.





Conseguir ir teatro fue fatal, dos días para conseguir 4 entradas pedorras y mas o menos juntos, cosa de reirse de lo mismo y de no ver la obra con un viejo baboso que se confunda de esposa y te toque casualmente la pierna!

(Elección idiota, ya que de habernos separado, todos habríamos visto la obra mas cerca, y en lugar de imaginarnos los gestos de Darín, los hubiéramos vistos).

Encontrar mesa en Palermo una travesía, es evidente que si tu acento no indica que sos turista con plata, las mozas pocas ganas tiene de que ocupes una mesa 3 horas con un jugo loco de limón, menta, manzana y jengibre.

(Elección idiota por tratar de ser cool en plena semana santa,

cuando todos querían descansar y despejarse de la misma manera)

Hacer cola en la super ASIA del barrio chino un verdadero calvario, tanto que deje las cosas a un lado y terminé bajando la cabeza y aceptando que lo mas cerca de unos fideos de arroz de zanahoria, una salsa de soja ahumada y un mix de semillas tostadas era el Jumbo de mi zona. POr lo que terminé volviendo con una bolsa llena de porquerías que aún no me explico en qué momento llegué a adquirir:

• Un yo-yo luminoso para hijo (compra idiota de una madre abandonica)


• Un imán de pajarito movibles para heladera nueva (Compra idiota de un ama de casa desorientada)


• Una docena de palitos chino para recibir amigos que lo más cerca que estuvieron de un chop suey fue ver 10 minutos de el canal Gourmet (compra idiota de una amiga ilusa)


• Un masajeador de cuello (compra idiota de una hija culposa de dejar a su hijo con una abuela con artritis)


• Un kit con 3 medias "47 street" (compra idiota de una turista que salio con botinetas y no se dió cuenta que sin medias la caminata de paseo se convertía en un calvario)

Ahora que lo pienso, unos días más en baires, e inegablemente me volvia una 100% idiota.





Y qué es ser una idiota?





Simplemente "lo dejo a tu criterio".

(Respuesta increiblemente idiota )

Imagen: choreada de la internet... como haría cualquier idiota!