Hommo Brutus

Son aquellos seres humanos que viven entre nosotros y representan el eslabón perdido de la evolución.

Están aquí, son el pasaje entre el simio caminante de 4 patas y el homo sapiens sapiens actual, no han llegado a evolucionar y se comportan como primates, Homo Brutus.

Feos, peludos y torpes.

Poseen una risa tosca y reactiva, la mayoría de la veces no saben bien de qué carajo se ríen pero invaden el ambiente con carcajadas fueras en lugares poco ortodoxos . No saben sonreír ni interpretar miradas.

Sus pensamientos son básicos y lineales, fanáticos del chiste verde, de la pornografía explicita, de las tetas y culos siliconados. Pueden llegar a ahorrar todo el año, hacer horas extras e incluso robarle dinero al suegro con el fin de ir a Mar del Plata con la familia y pagarse una entrada para ver una revista donde actúe Corona y bailen cinco putonas en bolas.

El Homo Brutos se baña sólo si uno se lo pide, cree que las transpiración posee el mismo efecto que en los animales de despertar el instinto sexual, sin saber que por el contrario lo eliminan. Jamás visitan un medico, se desmayan ante inyecciones y son capaces de tolerar un torno o de dejar morir una muela antes de ser anestesiados por un odontólogo.

El sexo que posee en rudimentario, basado en la fuerza y en la resistencia, por los que pueden engañar por un tiempo y ocultar bastante bien, falta de creatividad, armonía, afecto y mal aliento.

Idiotas, bestias y arrogantes.

A pesar de sus múltiples defectos, su patética forma de relacionarse con el mundo de forma directa, informal y por fuera de cualquier sistema, el tipo logra tener un grupo de amigos, fieles a su estilo y en la mayoría de los casos, sus pares primates, le festejan la brutalidad de la bestia.

Su rudeza y falta de tacto puede llegar a ser contagiosa, por lo que es altamente recomendable estar alejados de ellos, sobre todo cuando al cabo de un tiempo y de compartir momentos con unos de estos uno puede literalmente llegar tener conductas similares al Homo Brutus,

Podrías decir “Yo no los conozco, jamás vi uno de estos en mi vida”,

pero son como las brujas,

que los hay, los hay!!,

y lamentablemente no son como lo cuentos, por más que los beses,

estas bestias nunca pasan a ser príncipes!

Imagen: Gonzalo Villamax (gracias por este regalo increible!)

3 veces no debo: Aniversario

Hoy se inicia formalmente la Tercera Temporada de este blog, dos años completitos de puro posteo.

Se acabó.

No hay más temas.

No tengo tiempo.

Final del humor.

He delirado un par de veces con terminar este espacio y dedicarme a hacer otras cosas, pero en lugar de salir de este mundo he sumado el facebook y actualmente el twitter (@TucuMala) para que Ud. lector ocasional,tenga ganas de seguir leyéndome.

Debo confesar sin ruborizarme, sin estornudar y sin gripe A, que yo, la TucuMala, Soy blogger, porque tengo un blog pero además y fundamentalmente porque leo blogs.

Y, porque soy blogger, disfruto de los post pero más de los comentarios, y por esa única razón difícilmente pase por un blog sin comentar, supongo que como yo el que escribió estará feliz de saber que del otro lado del ciberespacio hay un ser humano que perdió 2 minutos de su vida, leyendote.

Porque soy blogger, detesto los post demasiado largos, los blogs que no se definen en ninguna área, los que son tan autoreferenciales que no entedés nada de lo que estas leyendo, los que en lugar de postear algo te clavan un video de youtube y nada más y los que poseen en su dominio tres blogs, los tres con diferentes nombres pero con la misma finalidad.

Porque soy blogger no soporto tener que atravesar una palabra verificadora para poder comentar, que mi comentario este sujeto a la aprobación del lector, que me dejen comentarios sin sentidos con la única finalidad de que uno pase por su blog.

Y finalmente porque soy blogger, disfruto del lector que me detecta el error, la contradiccion, o la mala ortografía, el que agrega cosas al post que jamas hubiera imaginado, el que le encuentra otro sentido al escrito, el que se ríe espontáneamente de lo leído, el que espera un posteo, el que manda mail, el que piropea y putea con altura y el que recomienda a sus amigos la lectura y el que sigue esperando que suba una foto mía para constatar si soy feísima o solamente fea!

Estoy descorchando un champagne, porque este espacio siempre tuvo olor a glam, el DJ esta ambientando para la llegada de los invitados, vayan pasando al living, ponganse cómodos, "gracias, no te hubieras molestado", les digo mientras recibo mágicos regalos.

Por allá vienen llegando los bloggers de Capital, se asoman un par de cordobeses, uruguayos y españoles. Vine el grupito de Rorarinos, unos de La Pampa, varios tucumanos y norteños que me siguen desde el principio, se asoman los del sur, tambien llegan chilenos, peruanos bolivianos y algún que otro yankee desubicado.

Pasen todos, hoy están todos invitados.

Quizás sea el ultimo año, nunca fueron buenas las terceras temporadas y el desafío es tres veces mas grande.

"Ya no estoy para estos trotes" pienso, cuando me distraigo y en lugar de hacer algo importante, abro este LIBRITO y me pongo a escribir, porque siento que si me bajo del caballo, difícilmente tenga ganas de montarlo de nuevo!

Tu mejor amigo...

Suena poco creíble para una pareja creer que tu chico en cuestión, se va a cenar con su amiga y luego volverá a buscarte igualmente enamorado.

No permitimos la amistad de gente de diferente sexo, imposible tolerarla. Nos hacemos los igualitarios, pero frente a la llegada de la AMIGA en cuestión, pocas son las mujeres que logran incorporarlas como parte de la vida y aceptarlas en una reunión de amigos.

Podemos aguantar al amigo pesado, al deprimido o al abuso que llega a tu casa y te consume la heladera. Podemos aceptar la hija insoportable y malcriada o la suegra metida y opinologa, todo esto como parte del combo al haber elegido como galán de nuestras vidas a determinada persona.

Pero JAMAS, podremos incluir en ese combo a LA AMIGA.

"me voy a la casa de una amiga, llego en 2 horas!"

WTF(?) Esta simple situación, puede llagar a desquiciarnos. Pensamos que las siguientes dos horas arderá Troya, se amarán apasionadamente o que la minita en cuestión tratará esas horas en convencerlo para que te deje y ellos sean felices para siempre.

Odiamos a las amigas de nuestros compañeros. Ellas lo saben, sonríen como desgraciadas y nos hacen esa mueca sardónica que más detestamos.

¿Pero si vos también tenés amigos?

(Reclaman)

No vas a comparar a Juancito, con tu amiguita Marcela.

Juancito JAMAS me llamaría un jueves para tomar algo.

(Retrucamos)

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Juancito: Se enteró que vine con vos y se puso loca, me acaba de mandar un msj para que vaya ya a su casa.

TucuMala: Bueno, llamalo al mozo y vamos pagando.

Juancito: No voy a ir A-HO-RA, si voy A-HO-RA quedo como un dominado.

TucuMala: PAGA y vamos. Ademas quedas como un dominado conmigo y con ella, que en definitiva, las dos sabemos que no es así.

Juancito: No es asi?

TucuMala: NO, tonto, quedas como un chico enamorado. Llévale un chocolate y decile que yo te hable para salir porque no me sentía bien. Ok?

Juancito: Ok.

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Para los que reclaman y declaman "No existe la amistad entre un hombre y una mujer", les digo:

Lo que no existe es la pareja de cada cual aceptando esta situación, la amistad se mantiene mientras alguno de los dos y mejor aun si los dos andan solteros por esta vida.

Nunca Barbie

Es momento de confesar que, siendo una mujer hiperfemina!: Nunca tuve una Barbie.

Ni siquiera tuve alguna Barbie fuera del mercado comercial como ser una Barbie Alienigena (con los ojos negro, grandes y alargados y la piel verde), o Barbie Alcholica (con la mirada medio perdida y un porrón en la mano) o Barbie tortillera (con el pelo corto y vestida de pantalones).

Pero jamás renegue de ello. Al contrario miraba con desprecio a mis coetáneas que se desvivían por ellas y hacían promesas incumplibles por el sólo hecho de adquirir una más para sus vitrinas.

Alrededor de mis 11 años habían llegado al país estas muñequitas perfectas y rubias, que ya las conocíamos a través de amigas que habían viajado al exterior y las traían como trofeo, o algún que otro pariente que las compraba por encargo.

Tuve una Mandy y una Samy, perfectas pero no tanto como las originales y deseadas Barbies.

A los 12 ya me sentía lo suficientemenete adulta como para dejar de jugar con muñecas, así que en lugar de pedir una, pasé a soñar con remeras de colores Benetton y camisas Jhon L. Cook .

Para esa época fui de visita a la casa de una amiga de mi mamá, tenía una hija de mi misma edad, sòlo que ella, usaba camisas con vuelitos y peinados con trabas y cintas.

Me pasé una hora completa mirándola , sin poder entender cómo hacía para verse agradable a pesar de su vestimenta. Al tiempo, mi mayor miedo se concretaba, nos obligaron a interactuar:

¿Por que no van a jugr a la pieza?, djo su madre con un tono de voz firme.

Terminamos las dos encerradas en su cuarto que olia a frutillita y despedía tanto color rosa que mis ojos comenzaron a sangrar, o al menos eso creí.

Sacó de un estante alrededor de 8 Barbies, la Tropical, la Cristal, la Hawaiana, entre otras que difícilmente pueda recordar, tenia además la casa, el auto y un Ken vestido de smoking.

Las tomé y al verlas, no pude mas que darles vida, tan bellas, con sus trajecitos brillantes y perfectos, sus pelos dorados y largos que invitaba a peinarlas y a colocarles los miles de accesorios que tenía mi amiguita ocasional en una cajita, rosada.

Fueron dos horas de satisfacción en mi vida, me había olvidado del chico que me gsutaba, del jopo caído, de mis miedos por ir a la depiladora o esperar con ansias la mestruacion. En dos horas todo lo relacionado a ser una niña se había vuelto a despertar.

Nunca más la vi y nunca más volví a jugar con Barbies, unos meses después a ese encuentro, me ponía de novia y días después recibía mi primer beso.

Ese día, lo recuerdo, como mi último día del niño.

Imagen: V. vitar

Por orden de llegada

Los seres humanos somos desorganizados por naturaleza, vivimos intentando buscarle un orden al caos mismo de nuestras vidas.

Si fuera por nosotros estacionaríamos en la vereda de nuestro edificio, doblaríamos en contramano, pagaríamos a nuestros empleados el día 15 de cada mes y entregaríamos los trabajos a la medianoche, momento en el cual nos sentimos más relajado para hacer una entrega. Pero si hiciéramos todo eso, estaríamos en cana, atropellados en un sanatorio o luchando por terminar el secundario!

Como tendemos al dominio de nuestro tiempo y antojos, hemos intentado por los siglos de los siglos organizarnos, hacer leyes, firmar estatuto, acuerdos y convenios que regulen un poco la tendencia a hacer que uno realmente quisiéramos hacer cuando uno tenga ganas. todo esto bajo nuetro pesar, organizados inclusospor nosotosmismos, quienes ademas tratamos de quebrantar esas leyes, mas o menos fuertes con innumerables excepciones.

De las muchas formas de organización la peor de todas en el bendito "por orden de llegada" de los médicos.

He comprobado que todo médico que adhiere a este sistema de atención al paciente, es porque sistemáticamnete llega tarde a su horario de trabajo. Si la secretaria te anuncia que el tipo comienza a las 17, en realidad, se está apersonando tipo 18.30, oliendo a colonia y destilando sonrisas, refregandote al posibilidad que él tuvo de dormir una larga siesta mientras vos lo esperas desde las 16.30 sentada, con ánimos ilusorios de ser la primera.

El Orden de llegada altera a cualquier persona. Las secretaria son por lo general un poco truchas anotan en su agenda mágica, a un par colados en su lista, sin que se hayan dignado a aparecer. Es así como vos siendo la única en espera, leyendo por enésima vez las revistas destartaladas y desactualizadas del revistero, pasás a ser atendida luego de tres chirusas que saludaron previamnete con un beso a la secretaria.

Otorgar poder a estos seres en indigno, si osás hacerle un reclamo a la secretaria, el resultado en inversamente proporcional a la puteada, es capaz de hacer pasar a 20 personas más mientras te mira de reojo con satisfacción absoluta, revuelte su café dolca y se mandque ua medialuna.

Como nunca sabes a que puta hora llegarás a entrar a la consulta, no sabes si tenes tiempo de tomarte un vos café en la esquina, llevar unos papeles a dos cuadras o pagar una factura en rapipago. El orden de llegada, genera tanta inestabilidad que uno termina por relegar toda una tarde, toda una mañana e incluso todo un día simplemente a la consulta.

¿Y que pasa luego?

NADA.

El medico te ve por escasos 5 minutos, te saluda, te hace una revisadita de cortesía te receta un par de pastillitas locas y te manda a tu casa dieciendote "te veo la semana próxima"-

Sin saber que lo que realmente te enferma, lo que no hace que te cures de la erupción que tenes en la piel, es precisamente eso, saber que dentro de escasos 7 días, tendrás que volver a pasar por la tortura china!"

Al final uno termina transando con el sistema, a la segunda vez le caes a la secretaria con un alfajor triple Jorgito, le das un beso, le guiñas un ojo y volvés a agarrar la misma maloliente revista, que te anuncia con bombas y platillos y de forma EXCLUSIVA: "la separación de Tinelli con Paula Robles" con la certeza de que esa vez, sólo la leerás dos veces.

Si no puedes contra ellos, únete!

Dedicado a BRIKS; por su partida inesperada.

A Paula y Connie, por sus llegadas con aires tucumanos.

Imagen: V.Vital. (Acrílico s/lienzo)