Por orden de llegada

Los seres humanos somos desorganizados por naturaleza, vivimos intentando buscarle un orden al caos mismo de nuestras vidas.

Si fuera por nosotros estacionaríamos en la vereda de nuestro edificio, doblaríamos en contramano, pagaríamos a nuestros empleados el día 15 de cada mes y entregaríamos los trabajos a la medianoche, momento en el cual nos sentimos más relajado para hacer una entrega. Pero si hiciéramos todo eso, estaríamos en cana, atropellados en un sanatorio o luchando por terminar el secundario!

Como tendemos al dominio de nuestro tiempo y antojos, hemos intentado por los siglos de los siglos organizarnos, hacer leyes, firmar estatuto, acuerdos y convenios que regulen un poco la tendencia a hacer que uno realmente quisiéramos hacer cuando uno tenga ganas. todo esto bajo nuetro pesar, organizados inclusospor nosotosmismos, quienes ademas tratamos de quebrantar esas leyes, mas o menos fuertes con innumerables excepciones.

De las muchas formas de organización la peor de todas en el bendito "por orden de llegada" de los médicos.

He comprobado que todo médico que adhiere a este sistema de atención al paciente, es porque sistemáticamnete llega tarde a su horario de trabajo. Si la secretaria te anuncia que el tipo comienza a las 17, en realidad, se está apersonando tipo 18.30, oliendo a colonia y destilando sonrisas, refregandote al posibilidad que él tuvo de dormir una larga siesta mientras vos lo esperas desde las 16.30 sentada, con ánimos ilusorios de ser la primera.

El Orden de llegada altera a cualquier persona. Las secretaria son por lo general un poco truchas anotan en su agenda mágica, a un par colados en su lista, sin que se hayan dignado a aparecer. Es así como vos siendo la única en espera, leyendo por enésima vez las revistas destartaladas y desactualizadas del revistero, pasás a ser atendida luego de tres chirusas que saludaron previamnete con un beso a la secretaria.

Otorgar poder a estos seres en indigno, si osás hacerle un reclamo a la secretaria, el resultado en inversamente proporcional a la puteada, es capaz de hacer pasar a 20 personas más mientras te mira de reojo con satisfacción absoluta, revuelte su café dolca y se mandque ua medialuna.

Como nunca sabes a que puta hora llegarás a entrar a la consulta, no sabes si tenes tiempo de tomarte un vos café en la esquina, llevar unos papeles a dos cuadras o pagar una factura en rapipago. El orden de llegada, genera tanta inestabilidad que uno termina por relegar toda una tarde, toda una mañana e incluso todo un día simplemente a la consulta.

¿Y que pasa luego?

NADA.

El medico te ve por escasos 5 minutos, te saluda, te hace una revisadita de cortesía te receta un par de pastillitas locas y te manda a tu casa dieciendote "te veo la semana próxima"-

Sin saber que lo que realmente te enferma, lo que no hace que te cures de la erupción que tenes en la piel, es precisamente eso, saber que dentro de escasos 7 días, tendrás que volver a pasar por la tortura china!"

Al final uno termina transando con el sistema, a la segunda vez le caes a la secretaria con un alfajor triple Jorgito, le das un beso, le guiñas un ojo y volvés a agarrar la misma maloliente revista, que te anuncia con bombas y platillos y de forma EXCLUSIVA: "la separación de Tinelli con Paula Robles" con la certeza de que esa vez, sólo la leerás dos veces.

Si no puedes contra ellos, únete!

Dedicado a BRIKS; por su partida inesperada.

A Paula y Connie, por sus llegadas con aires tucumanos.

Imagen: V.Vital. (Acrílico s/lienzo)