La previa

Amiga: Estoy embarazada.... Medio bajón, no quería que sea TAN pronto. Pensé en buscar recién para fin de año-
TucuMALA:Pero... Estamos en NOVIEMBRE, es fin de año!!!
Amiga: Y sí. Parece, pero juro que no me había dado cuenta que se terminaba el año.
TucuMALA: Claro, se termina el año!!... SE TERMINA EL AÑO!!!!!!!! SE TERMINA EL AÑO!!!

(((Y así sin proponérselo, la muy turra me estresó de un sopetón))).

Estamos en Noviembre el mes mas largo, cansador y aburrido del año!

No da en noviembre abrirte un vinito para brindar por "las fiestas", porque aun falta un puto mes.

No da en noviembre hacerte un viajecito fugaz, porque para qué gastar ahora si YA vienen las vacaciones.

No da en Noviembre hacer una compra importante como un auto, no tiene sentido comprar un modelo10, si con unos días de espera podes sacar uno 2011.

En cambio si da para Noviembre, terminar con balances pendientes, pagar deudas, empezar el gimnasio, acomodar placares, intensificar la dieta, en fin, TODAS cositas pesadas, antiglamorosas y detestables que SI o SI debemos hacer antes de que termine el año.

Estamos en LA PREVIA; en diciembre llegarán los fines de semanas plagados de eventos y reuniones de FIN DE AÑO. Los brillos y el etilismo. Los saludos formales y obligados con gente que mal nos hace peor que debemos considerar. Llegarán los premios pedorros de las cenas, los regalitos de nuestros pacientes que amablemente y con cierta verguenza nos entregan en las ultimas sesiones de año, y llegarán tambien los amigos y familiares que vivien lejos y que esperan este mes para volver al pago y reencontrarse con gente.

En la PREVIA, nadie descorcha un champán, los guardamos todos hasta diciembre. Nadie gasta en regalos caros, todos los presentes pendientes se trasladan para el arbolito.

(((Confirmado: Noviembre, es un mes de mierda)))

Imagen: V. Vitar

Dedicado a V. Vitar y a todos mis amigos que veré en estas fiestas!

La bella durmiente

Desde joven he envidiado con vehemencia la capacidad de los seres humanos de dormir como troncos en cualquier lugar, momento o situación-

He llegado a tomar un bus hacia los valles, 2 horas de travesía en un asiento destartalado y mal-oriento y tener que ademas de todo, lidiar con un oso que hibernaba en el asiento contiguo mientras roncaba, haciendo el viaje aun más insoportables.

Jamás pude entender cómo alguien podía llegar a dormir 4 horas seguidas "tomando sol" de frente a los rayos poderosos de una playa, sin más resguargo que unas gafas y un par de manos de "rayito de sol", excusándose en las noches agitadas y trasnochadas sucedidas.

Así es, mientras existen seres que reclinan un asiento de un auto y se duermen una siestita en el estacionamiento de laburo en el horario de la comida, otros nos contentamos con batir el café y admirarlos.

Yo adoro dormir, si pudiera dormiría 12 horas diarias, un placer sólo equiparado a unos pocos, que mejor que ni los detalle a riesgo de desvirtuar el post.

La llegada de mi hijo trajo la espantosa necesidad de dormir menos y de no poder regular y decidir a que hora dormir. Llantos a la medianoche, cólicos, innominios, siestas inoportunas, falta de rigurosidad en los horarios, hicieron que trajera a este mundo una criatura adorable pero con cero conducta para el sueño.

Pasé etapas serias de insomnio acumulado, y ante mi quejas, me decían "vos dormí cuando duerma la criatra", ¿cómo? jamás podrán pensar que un ser humano puede desenchufarse del mundo a las 19 horas sólo porque a su hijo se le ocurrió descansar a esa hora!!

El tiempo pasó y los problemas con el sueño se fueron acabando, poco a poco volvía a ser una persona lúcida que podía participar en conversaciones, seguir el discurso de un paciente y reflexionar sobre hechos-

Lo único que no se alteró, ni siquiera en la época que lloraba del cansancio por no poder dormir es la fastidiosa necesidad e tener luces apagadas, silencio y comodidad en la ropa para dormir.

Por eso envidio a los que se tiran en un sillón, con los zapatos puestos, la corbata a medio hacer y los dientes sin lavar frente a un TV con volumen y con la luz del balcón chocando en la sien y se relajan de tal forma que logran su descanso.

IMPOSIBLE!!!.

Pero como el mundo es injusto, y la vida gira en momentos inoportunosdebo confesar que:

Yo, la TucuMala, en el segundo tiempo del partido de Argentina - México, simplemente, me dormí!

Shhh no se lo cuenten a nadie!

Imagen V.VITAR-

gracias Nico por el premio.

mujer, mujer, LIBERATE

He sufrido una especie de torticolis nefasta los últimos días, renegando de tener que tomar diclofenax y destrozar mi hígado, comencé la sigilosa tarea de buscar los motivos, llegando a estas tres hipótesis:

1. Mi hijo ha crecido de forma vertiginosa por lo que cada vez que pide UPA me doblo en 8 partes para poder lograr el objetivo.

2. Los años han llegado de un día para el otro, sumado a mi olvidada actividad física, por lo que cualquier cosa que cambie mi rutina genera que mi escoliosis incipiente ahora sea una escoliosis fulminante.

3. Las ofertas del super me superaron y lo que pensé que iban a ser dos bolsitas, terminaron por ser 6, incluyendo una botella de aceite, un kilo de azúcar, un pollo entero y 7 toneladas de yogures.

Luego de meditarlo, he llegado a la básica conclusión que lo que más me perjudicó, fueron las 4 cuadras de caminata con las compritas del supermercado. Llegando a una decisión que cambiará el curso de mi vida:

NECESITO COMPRAR UN CARRITO PARA EL SÚPER.

Esto lleva a validar las otras dos hipótesis primarias:

1. Soy madre.
2. Soy vieja.

No me importa que el gremio femenino me condene por exceso de mal gusto, que me emparentes con los PAMIs o que al verme el vecino haga una mueca de desagrado.

Si existen seres humanos que utilizan el peor adminiculo inventado por el hombre como ser el paraguas, que molesta de sobremanera a todo el resto del universo y que es estéticamente desagradable a la mirada, ¿por qué yo no voy a poder utilizar un pequeño canastito con ruedas que me facilite la tarea de trasladar mercaderías cómodamente hasta mi casa?


La liberación se ha iniciado, no se trata de dejar de depilarse porque duele, o abandonar el push up porque incomoda, se trata de empezar a utilizar objetos que pueden ayudarnos con nuestras vidas a ser más felices. Así como dejé de sufrir con los tacones para ir a trabajar, y me amigué con mi altura, desde ahora, reconozco mi limitación de fuerzas y me hago amiga del carrito (obviamente con alguna estampa glam) y salgo a conquistar el mundo---

o por lo menos, las ofertas del día!


Imagen: V. Vitar.

volver a casa...

Pasé días sin no poder dormir, una tos me impedía tragar libremente sin que unos inquilinos atravesaran mi garganta y los estornudos se escuchaban a tres cuadras. Sumado a un ataque de pánico que si bien lo lo fue del todo, bastante que se le pareció. Y no me quiero olvidar de la presencia de pintores en mi departamento moviendo muebles y desenchufando mis placeres sin pedir permiso, ante tal situación:

Decidí, bajo mi propia voluntad y renegando de ella, volver unos días a casa de mis padres.

Jamás podría pretender que luego de 7 años de ausencias mi habitación fuera la misma, pero tampoco darme cuenta que lentamente se había convertido en un pequeño bunker secreto de mi vieja, libros, papeles, computadoras, lamparitas, sillas super ergonómicas y aparatos que realmente desconocía, habían dejado escaso lugar para el descanso.

Fue el sufciente como para darme cuenta que mi madre trabaja para la NASA.

Otro descubrimiento fue la relación carnal de mi padre hacia su perro. Aún recuerdo las épocas que con mi hermana llorábamos para tener un cachorrito en casa, con las esperanzas que jamás crezca y que siempre sea así, pequeño, juguetón y sin mal aliento, pedido que mi padre negaba categóricamente con una frase lapidaria "despues seré yo el que lo bañe". Ahora no sólo llega temprano de trabajar para pasearlo, se deja lamer y respira el aliento a puma que sale de su boca sin hacer el más mínimo comentario.

Situación increíble pero real, mi padre tiene por amante a un can.

Tuve la desgracia de subir al auto de mi hermano y desgracia aun peor de poner música, para salir perreando por la ventana al escuchar Reagetton a todo lo que da.

Mas que asombroso fue darse cuenta que mi hermano(ito) paso de emo, encerrado en su habitación escuchando heavy metal, a disfrutar de Wisin y Yandel, mientras se cambia la remera porque no le combina con la campera rayada que tiene!

Otros sucesos traumáticos fueron:

• No hubo cosas ricas en la heladera, ni en la panera: Además de mermeladas de sabores extraños y panes negros, no pude en ningún momento desayunar con facturas, medialunas o bizcochitos de grasas. Esto confirma una teoría fatal, Padre, madre y hermano, se volvieron anoréxicos a lo largo de estos años y las ricuras que uno encuentra los días domingo encubren la malaria de la semana.
• Mi empleada no se acordó jamás que yo no como carne vacuna desde hace 15 años y me preparó bife, milanesas y kipe debiendo almorzar simplemente puré, ensaladas y papafritas, durante la semana.
• La ropa que encontré en los placares es realmente fea, tenía la ilusión de recuperar un par de pilchas copadas, pero definitivamente las mandé al placard del olvido porque es ropa para el olvido, por lo que me vestí estos interminables días de manera impresentable.

Luego de todos estos sucesos vuelvo feliz a mi hogar, a mi trabajo y a mi rutina, me amigo con mi balcón chico, mi cocina angosta y mi perro ruidoso.

Home sweet Home!

And the winner is....

Si bien existen má posibilidades que un ser humano se encuentre con brad pitt en la calle, que ganarse un premio importante, sin dudas, todos, absolutamente todos, igualmente hemos practicado el momento irreal, imposible, inexistente e improbable frente al espejo.

Así, parada frente al botiquín del baño con una toalla en la cabeza esperando que el efecto del Kerastasse culmine, me encontré con el bote del acondicionandor dedicándole un premio inexistente a personas importantisimas e inexistentes.

¿Locura?

Simplemente realismo mágico.

Todavía me sorprende la capacidad del ser humano para fantasear cosas o sucesos a pesar de que las probabilidades de que ocurran sean menores al 0.01%.

Aquí les entrego una lista de sueños delirantes compartidos.

1. Ganarse la lotería, a pesar de que sólo jugás para fin de año un cartón a medias con los del trabajo.

2. Ganarse el Oscar o el Nobel, sin siquiera ser actor, o investigador de ninguna área o tipo.

3. Ser llamados por el jefe para felicitarlo públicamente y proponerle un aumento considerable de sueldo, sabiendo positivamente que tus últimos meses en la oficina tu mejor desepeño fue actualizar el perfil del facebook

4. Acertar al Gran DT, a pesar de que de fútbol no sabés nada y solo armaste un equipo de oído

5. Tener un hijo con los mismo dotes de Messi, Del Potro o Cambiaso, sin siquiera conocer nada de estos deportes.

En el caso de los bloggers he llegado a la conclusión de que hasta el más tímido, el menos posteador, y el más plagiador delira con ciertas cuestiones, que las pasaré a detallar en primera persona, porque en esta etapa delirante, y reconociendo que mis últimos post fueron inconstantes y aburridos, podría llegar a pensar concadenadamente lo siguiente:

1. después de este post me darán el premio "revelación del año".

2. un editor leerá este blog y me ofrecerá millones para publicar un libro

3. como la primer edición se agotará al instante, se harán al menos 7 ediciones más

4. luego del éxito rotundo de Gasalla en el teatro, Pinti me comprará los derechos y llevará a escena "Menos respeto que soy Tucumala"

5. como este blog no tiene un buen final, mis lectores lo comprenderán y seguirán leyendo el próximo post, que seguramente será igual de decadente que este!

Imagen. V. Vitar

Para NICO, por recordar mi cumpleaños, lamentablemente.

LA LLORONA

Sin ánimo de entrar en conflictos con mi gremio femenino, es hora de decir que las minitas lloronas afectan a la totalidad de las mujeres.

Las lloronas son mujeres que buscan el papel de victimas a cada instante, tienen una emoción a flor de piel por lo cual cualquier comentario o acción termina en llanto.

A la llorona hay que atenderla, cuidarla y protegerla, no puede hacer nada sola, pero quien la acompaña tiene la desagradable misión de avalar todo lo que La Llorona quiere. Porque La Llorona nunca busca una opinión, busca un espectador de sus decisiones, cuando el eventual co-equiper trata de hacerla reflexionar , ella, muy por el contrario, hace lo que mejor le sale LLORA, no con lagrimas, obvio, la única misión es hacerte sentir como el culo y pensar que sos una mala persona .

Por desgracia, el cuadro se grava con los años, hay una evolución patética de Las Lloronas:

NINEZ
Es la típica nenita caprichosa que quiere los juguetes de sus amiguitas pero nunca comparte los suyos. Si alguien le pega demanda a su madre, pero por lo general es ella, quien aplica golpes encubiertos a otros niños. Jamás pide perdón ni dice gracias.

ADOLESCENCIA
Siempre quiere el novio de su amiga, refiere que ella lo vio primero y que su amiga le saco al amor de su vida, tanto es así, que las demás amigas comienzan a ver a la novia con malos ojos. No acepta negativas, por lo que los padres por más que le expliquen mil veces que es imposible pagarle el viaje a Miami, termina yendo, endeudando a sus progenitores. Jamás pide perdón ni dice gracias. Jamás pide perdón ni dice gracias

ADULTEZ
Se consigue un esposo que la hace sentir reina, lo llama por teléfono para que la busque, la lleve y traiga a todos lados, cuando un día el esposo no puede cumplir con su llamado, ella Llora. Si tiene un hijo, hace que el resto del mundo la trate con consideraciones, llega tarde al trabajo, no llama a sus amigas, se olvida de cumpleaños, entre otras cosas, y cuando recibe un reclamo refiere “lo que pasa es que es muy duro ser madre, porque jamás pide perdón ni dice gracias

VEJEZ
Cuando recibe un llamado de su hijo, nunca genera una conversación sobre las cosas de la semana, en lugar, le pregunta por qué no llamo antes, le reclama por los dolores que tiene en el cuerpo, su aburrimiento, entre otras cosas. Su hijo trata de decirle que vaya al medico, que se anote en algún lugar para adultos mayores, que visite a sus amigas, entre otras opciones. Su madre Llora, haciendo que su hijo se responsabilice por lo que su madre esta sufriendo. Jamás pide perdón ni dice gracias.

Perdón por el post,

Gracias por leerlo.