la más H

No le gusta ni un poquito, pero piensa mucho en él.

Piensa que hoy no la llamó, que ayer no le mandó un msj y hace como una semana que no le comenta nada de nada en su face.

El tarado de siempre desapareció.

Como si fuera un condenado a perpetua y tuviendo la posibilidad de huir en una motoneta hacia el más allá, se vuelve profugo de tu presencia y de él no quedan ni rastros.

¡Mejor! ella exclama por uno días.

No se le ocurre llamarlo ni averiguar si ha muerto asfixiado por gases radiaoactivos. Jamás.

No pregunta a los amigos, igualmente nadie sabría nada, si no sabe ella, que sabe todo de él...

Piensa que ¡qué bueno poder chatear en paz!, sin sus comentarios melosos y aburridos.

Piensa que ¡menos mal que su pareja nunca leyó uno de esos mails todos endulzados, en lo que le decía lo linda que era, lo agradable de su perfume y lo exitante de su presencia!

Piensa que hoy en el bar está más tranquila, él no le robará el culito de la medialuna como hace siempre ni el azúcar "para el cafe de despues en su oficina", quedando ella ruborizada de la verguenza ya que sabe que el mozo sabe de este acto delictivo.

Piensa que está pensando mucho en él.

Y no quiere pensar, pero lo piensa igual, y esos pensamientos se asemejan mucho a extrañarlo.

Piensa que es un idiota, que es feo, muy feo, y que jamás podría ser ni la mitad que su novio.

Piensa que debería llamarlo, al menos una vez. Pero no lo hace.

¡Es tonto, se rie mucho y siempre está evaluando lo que siento... ¿no tenés vida?, un día le contestó gritando.

Piensa que ahora que no está, puede ver que la hizo reir muchas veces, quizás más veces que lo que la hace reir su propia pareja, que le lenvantó la moral cuando la tenía por el piso, porque asi de estúpido como es, supo decir las palabras adecuadas en los momentos críticos, y que por eso lo extraña.

Y de pronto ella se vuelve obsesiva, rastrea sus nuevos contactos del face, le deja mensajes en el chat aunque no este conectado, lo invita al cine y le avisa que estará libre el fin de semana. No escucha cuando le avisan que el tipo está de novio, con una chica y se la imagina fea, llena de granos en el rostros, malcogida y malhumorada. Un desquicio humano.

Y se odia, porque reconoce que ella nunca hubiera estado con él, pero tampoco quisiera que esté con ninguna otra.

¡Quiere que sufra la soledad de por vida,
mientras ella le refriega por la cara su pseudafelicidad con otro!

La más H.
(la más egoista - y sin hache-)

INDIS-PUESTA

Teníamos 23 años y la sexualidad a flor de piel.

Unas vacaciones de verano y siempre algún noviecito sacado de una reposera que nos juraba viajes a nuestra provincia continuos como manera de garantizar el amor eterno:

"el amor a distancia existe, se puede". "Te amo".

Y con sólo escuchar las palabras mágicas de su boca, la posibilidad de una noche de lujuria se acrecentaba.

Ella también le dijo:

Te Amo.

Y se amaron. obviamente.

Al día siguiente en fogón de amigas alrededor de un mate y luchando para permanecer peinadas a pesar de frío y el viento del mar, ella lloraba.

"Me destrozó la concha"

Nos organizamos y luego de debatir el tema fuimos a la guardia del único servicio médico del lugar.

Doctor(recienrecibido): "Cuando fue la ultima vez que menstruaste"?

Amiga(concharota): No me acuerdo, por?

Doctor(recienrecibidoyconganasdeestartomandosolenlaplaya): Simplemente estas indispuesta, tu vagina no tiene ninguna lesión.
Amiga(exconcharotaycararoja): ooops! disculpe la molestia.

Amigas: QUE BO_LU_DA! con 23 años no podés reconocer una menstruación!!!
---------------------------------------------------------------------

El tiempo pasó y en el anecdotario de escenas bizarras quedo esta consulta al medico como un recuerdo garantizado de risas y carcajadas.

10 años después de esa escena, nuestra querida amiga, más crecida, tuvo la suerte de poder reír frente al plato frió de la venganza:

-----------------------------------------------------------------------
Amiga(conchaardida): Puede ser posible que SIN coger, tenga hongos? NO - DA! Encima de todo tengo un poco de sangre!

Amiga(exconcharota): No puedo creer que seas tan burra, obvio que se puede, no tiene nada que ver coger o no coger con los hongos (para estos momentos se había convertido en una experta en temas sexuales, como verán). Si estas sangrando, deberías ir URGENTE al ginecólogo!

(reunión posterior)

Amiga(exconcharotaexpertaensexualidad): ¿qué te dijo el medico?
Amiga(conchaardida): Nada... ESTOY INDISPUESTA!!

TucuMala: Escuchame una cosita, cómo puede ser posible que a tus 33 años no puedas distinguir entre un hongo, una cogida o una puta menstruación!!!

----------------------------------------

Quedé pensado, es tan pero tan molesto EL TEMITA que podemos hasta NEGAR el hecho de estarlo y preferir suponer que estuvimos con una maquina sexual destrozaconchas o estar plagadas de hongos o cualquier otra alimaña en lugar de pensar que simplemente nos vino la famosisima regla.

Una circunstancia mensual y recurrente que sólo trae alegrías su llegada cuando sabemos con el Evatest en la mano y una ÚNICA rayita en la vista, que estuvimos en riesgo de traer a otro ser humano a este mundo, de ahí en más mientras la podemos evitar, negar, ocultar , sublimar, postergar y/o camuflar siempre pero siempre LO HACEMOS!



imagen: v.vitar

Al calor del verano...

Siempre odie el verano, la transpiración, las pieles bronceadas en exceso, las espaldas peladas y los comentarios pedorros sobre el calor.

Este año no renegué con el pelo quebradizo ni los cambios de color que el sol produce, dejando las cabelleras de color naranjado y/o verdosa, en cambio, conservé mi larga cabellera sana y brillosa, cual Rapunzel...

¿Por qué?

Simplemente, por que este año que no tuve playa.

Y por ello no pude mirar un atardecer con mate en la mano mate ni tomar una cerveza en algún parador mirando la carta y espantada de los precios terminar compartiendo unas rabas entre 5!, y por ello mismo algunas ideas comenzaron a gestarse...

Confieso ruborizada al menos en mi rostro, con la gafas puestas y silbando bajito para que nadie sepa, que a pesar de odiarlo, hoy me levanté con esas ganas frenéticas de quererlo todo:

Porque nuevamente en el ritmo de trabajo, e la rutina, en el bajón de la cola del super y la decepción de las heladeras vacías, me doy vuelta como un panqueque, me pongo la bikini, me unto en bronceador Rayito de Sol berreta y digo:

Podría dormir amontonada en una casa de alquiler con 20 amigos compartiendo colchones sucios y malolientes, comer 15 días arroz y gastar una fortuna en nuevo guardarropa o comida apresurada y berrreta luego de la playa.

No tendría problemas en aplaudir si un niño se pierde o ver un espectáculo callejero y participar de forma interactiva junto a un payaso para que el resto de la gente se ria de mi idiotez.

Adoraría escuchar un flaco desgarbado, que con una chicharra insufrible me grite al ido: "eeensaladadefruuutas" "alcafecafé" "piiiirulines" "lloren chicos lloren!!!" y otras yerbas, mientras otro me tapa el sol con una percha llena de trapos y pareos que nadie jamás en su vida podría comprar, por los colores estridentes y estampas fuera de época que ofrece.

Aceptaría hasta ver noviecitos de veranos enamorados y jurándose amor eterno, besándose desenfrenadamente y sin pudor. Observaría con alegría a los adolescentes joviales y gritones, escuchando música y chocándose con cualquier ser humano que se cruce en su paso. Hasta podría incluso, jugarme un par de fichitas en el casino y ver una comedia "entretenida" en 3D en el cine algún día de lluvia y volverme en Bus semi-cama 25 horas corridas!

Todo eso y más, con tal de disfrutar aunque sean tres días de playa, y poder oler el mar, caminar en la arena, respirar profundo, mientras me enciendo un cigarrillo luchando con el viento maldiciendo al puto encendedor humedecido!

----------------------------------- -------------------------------------------

Imagen: V. Vitar "sombrero"

Las enredaderas

En la vida nos topamos a diario con seres inútiles.

Están en todos lados, son nuestros compañeros de trabajo y arruinan de un plumazo meses de laburo con alguna inutilidad, son los mozos que en lugar de aprender con los años, se ponen mañosos y con sólo verte la cara adivinan tu pedido, por lo cual, por más que le aclares cien mil veces que el café sea en jarrita, te trae un cortado y para colmo de males en pocillo chico. Son las secretarias que anotan siempre mal los turnos, llaman al numero equivocado y en lugar de inventar excusas buenas a la hora de apaciguar un paciente en furia, provocan gestos y comentarios que terminan por sulfurar al impacientado. Son los cajeros de super que nunca logran hacer leer los productos de la barra de scaner, jamás logran hacer leer la tarjeta para el débito, su registradora se atora en el momento que hay diez personas en la cola y jamás de los jamases tiene una puta moneda. INÚTILES.

De todos los inútiles que hay en esta vida, seres que no importa dónde aprendieron sus oficios o funciones, las siguen haciendo mal hasta el cansancio, prefiero los inútiles potuss que a los inútiles enredaderas.

Los Potus, son inútiles por ser obstáculos en la acción de Sólo estar. Su inutilidad, tu torpeza tiene que ver con el "NO HACER NADA" como lema y las complicaciones que eso lleva. En cambio lo inútiles Enredaderas, quieren hacer mucho, y como no pueden o no saben, terminan arruinando el accionar de otros.

Ejemplos prácticos:

Un jefe Potus, hace que tu proyecto quede paralizado meses ya que su inacción ni siquiera lo mueve a leerlo, no sabe donde enviar el expediente y queda ahí sacando polvo en su escritorio. En cambio uno enredadera, leerá tu proyecto, tratare de hacerles correcciones, te llamara mil veces a su oficina para que le expliques una y mil veces el objetivo del proyecto, te enredará con sus manitas endebles y finalmente el proyecto original saldrá, pero tan deformado que te dará vergüenza hacerte cargo de la autoría.

Una vendedora Potus, permanece ahí estorbando en el medio del negocio, si te acercas a pedirle otro numero de calzado, te pone cara-potus y se limita a recordar el número que le pediste trayéndote obviamente otro modelo. A final las detectas al toque, sateliteando en los negocios sin interactuar con los clientes, así que las evadís al instante. En cambio una Enredadera, trae cualquier zapato aunque no lo tenga, te hace probar uno fucsia en lugar del negro que le pediste, va y viene con energía del deposito al salón, pero nunca pero nunca te trae lo que vos querías, te hace perder tiempo, humor y sólo en algunos casos dinero, cuando ya cansada has olvidado lo que venias buscando y terminas saliendo en pleno enero con un par de botas azules.

Un ama de casa Potus se levanta y tiene sus rituales-potus, en relación a la limpieza hace muy poco en todo el día, por lo general busca una empleada para ayudarla en las tareas y ésta, termina siendo mas potus que ella, hace mil años que cocina y aun no aprendió a sacar los fideos en su punto. En cambio la Enredadera, quiere hacer todo a la vez, mientras cocina, limpia el piso, en el camino de apurada nomas rompe algún adorno. Termina exhausta y malhumorada, cuestión que cuando van llegando los integrantes del hogar comienza a putear a mansalva recriminando la falta de ayuda que ella posee, siendo la casa un sólo quilombo y la comida un asco.

Así, diariamente tengo que lidiar con una compañera de trabajo enredadera, una colega enroscada, que a pesar de haberla frezado hace ya un tiempo y con la esperanza de que se convierta en un mueble uno de estos días, la muy turra, despliega sus hojitas y se va metiendo en las tareas de todos, obstaculizando, opinando, cambiando fechas, boicoteando reuniones, con el único objetivo de inhibir cualquier acción. Me quedo con mi colega Potus, encerradito en su consultorio sin joder a nadie.

Lo he decidido, un enrosque más y llamo a un jardinero, hoy se inicia:

LA TEMPORADA DE PODADOS!!

Dedicado a Not just a moustache siendo el ultimo en comentar mi post anterior.

Imagen: Fabian Bercic enredadera3 (resina c/poliester)

http://www.ignacioliprandi.com/ber004.html

La previa

Amiga: Estoy embarazada.... Medio bajón, no quería que sea TAN pronto. Pensé en buscar recién para fin de año-
TucuMALA:Pero... Estamos en NOVIEMBRE, es fin de año!!!
Amiga: Y sí. Parece, pero juro que no me había dado cuenta que se terminaba el año.
TucuMALA: Claro, se termina el año!!... SE TERMINA EL AÑO!!!!!!!! SE TERMINA EL AÑO!!!

(((Y así sin proponérselo, la muy turra me estresó de un sopetón))).

Estamos en Noviembre el mes mas largo, cansador y aburrido del año!

No da en noviembre abrirte un vinito para brindar por "las fiestas", porque aun falta un puto mes.

No da en noviembre hacerte un viajecito fugaz, porque para qué gastar ahora si YA vienen las vacaciones.

No da en Noviembre hacer una compra importante como un auto, no tiene sentido comprar un modelo10, si con unos días de espera podes sacar uno 2011.

En cambio si da para Noviembre, terminar con balances pendientes, pagar deudas, empezar el gimnasio, acomodar placares, intensificar la dieta, en fin, TODAS cositas pesadas, antiglamorosas y detestables que SI o SI debemos hacer antes de que termine el año.

Estamos en LA PREVIA; en diciembre llegarán los fines de semanas plagados de eventos y reuniones de FIN DE AÑO. Los brillos y el etilismo. Los saludos formales y obligados con gente que mal nos hace peor que debemos considerar. Llegarán los premios pedorros de las cenas, los regalitos de nuestros pacientes que amablemente y con cierta verguenza nos entregan en las ultimas sesiones de año, y llegarán tambien los amigos y familiares que vivien lejos y que esperan este mes para volver al pago y reencontrarse con gente.

En la PREVIA, nadie descorcha un champán, los guardamos todos hasta diciembre. Nadie gasta en regalos caros, todos los presentes pendientes se trasladan para el arbolito.

(((Confirmado: Noviembre, es un mes de mierda)))

Imagen: V. Vitar

Dedicado a V. Vitar y a todos mis amigos que veré en estas fiestas!

Por orden de llegada

Los seres humanos somos desorganizados por naturaleza, vivimos intentando buscarle un orden al caos mismo de nuestras vidas.

Si fuera por nosotros estacionaríamos en la vereda de nuestro edificio, doblaríamos en contramano, pagaríamos a nuestros empleados el día 15 de cada mes y entregaríamos los trabajos a la medianoche, momento en el cual nos sentimos más relajado para hacer una entrega. Pero si hiciéramos todo eso, estaríamos en cana, atropellados en un sanatorio o luchando por terminar el secundario!

Como tendemos al dominio de nuestro tiempo y antojos, hemos intentado por los siglos de los siglos organizarnos, hacer leyes, firmar estatuto, acuerdos y convenios que regulen un poco la tendencia a hacer que uno realmente quisiéramos hacer cuando uno tenga ganas. todo esto bajo nuetro pesar, organizados inclusospor nosotosmismos, quienes ademas tratamos de quebrantar esas leyes, mas o menos fuertes con innumerables excepciones.

De las muchas formas de organización la peor de todas en el bendito "por orden de llegada" de los médicos.

He comprobado que todo médico que adhiere a este sistema de atención al paciente, es porque sistemáticamnete llega tarde a su horario de trabajo. Si la secretaria te anuncia que el tipo comienza a las 17, en realidad, se está apersonando tipo 18.30, oliendo a colonia y destilando sonrisas, refregandote al posibilidad que él tuvo de dormir una larga siesta mientras vos lo esperas desde las 16.30 sentada, con ánimos ilusorios de ser la primera.

El Orden de llegada altera a cualquier persona. Las secretaria son por lo general un poco truchas anotan en su agenda mágica, a un par colados en su lista, sin que se hayan dignado a aparecer. Es así como vos siendo la única en espera, leyendo por enésima vez las revistas destartaladas y desactualizadas del revistero, pasás a ser atendida luego de tres chirusas que saludaron previamnete con un beso a la secretaria.

Otorgar poder a estos seres en indigno, si osás hacerle un reclamo a la secretaria, el resultado en inversamente proporcional a la puteada, es capaz de hacer pasar a 20 personas más mientras te mira de reojo con satisfacción absoluta, revuelte su café dolca y se mandque ua medialuna.

Como nunca sabes a que puta hora llegarás a entrar a la consulta, no sabes si tenes tiempo de tomarte un vos café en la esquina, llevar unos papeles a dos cuadras o pagar una factura en rapipago. El orden de llegada, genera tanta inestabilidad que uno termina por relegar toda una tarde, toda una mañana e incluso todo un día simplemente a la consulta.

¿Y que pasa luego?

NADA.

El medico te ve por escasos 5 minutos, te saluda, te hace una revisadita de cortesía te receta un par de pastillitas locas y te manda a tu casa dieciendote "te veo la semana próxima"-

Sin saber que lo que realmente te enferma, lo que no hace que te cures de la erupción que tenes en la piel, es precisamente eso, saber que dentro de escasos 7 días, tendrás que volver a pasar por la tortura china!"

Al final uno termina transando con el sistema, a la segunda vez le caes a la secretaria con un alfajor triple Jorgito, le das un beso, le guiñas un ojo y volvés a agarrar la misma maloliente revista, que te anuncia con bombas y platillos y de forma EXCLUSIVA: "la separación de Tinelli con Paula Robles" con la certeza de que esa vez, sólo la leerás dos veces.

Si no puedes contra ellos, únete!

Dedicado a BRIKS; por su partida inesperada.

A Paula y Connie, por sus llegadas con aires tucumanos.

Imagen: V.Vital. (Acrílico s/lienzo)

Superpoderosas

Son mal llamadas BRUJAS, se creen que ellas se anticipan a los hechos de forma abismal, dando una serie de recomendaciones cada vez que uno les tira una idea que suponemos super copada.

El mismísimo día que conoció a tu futuro novio, ya sabe que el tipo en amarrete con el dinero, posee un vocabulario poco fluido y que a la larga el motivo de la ruptura será la incomunicación entre ambos, todo esto sin que el galán haya abierto la bocota.

BRUJAS!

Les gritamos, cuando caemos en cuenta que la advertencia ofrecida por ella se cumple unos meses después y estamos abatidas llorando la desgracia.

BRUJAS!

Las odiamos, porque comenzamos a sospechar que los malos augurios expresados en lugar de expresar lo que vendrá, conducen inevitablemente al fatl final.

BRUJAS!

Las insultamos, con el único fin de que alguna vez les toque a ellas algo de tantos maleficios anunciados y finalemnte concretados.

Pero no, no son BRUJAS! son SUPERPODEROSAS, el superpoder de expresar sin problemas aquello que quizás nosotros sospechamos pero que bajo ningún punto de vista lo podríamos decir.

No me gustan. Las evito. Me sacan.

Superpoderosa: Te vi el otro día con X, te aclaro que no me gusta para vos!

TucuMala: ....

Superdpoderosa: Lo más probable es que te deje mal, el tipo ni siquiera sabe lo que quiere, es un inestable, cambia de laburo como de camisas y jamás de los jamases se puso de novio.

TucuMala: ...

Superpoderosa: En realidad es sólo un comentario, quizás me equivoque (ceja levantada y mueca al costado)

TucuMala: (Risa sarcástica!!) OBVIO!!! que no es para mi, es GAY! ¿me estas jodiendo?, andá sabiendo que tu etapa de Superpoderes se te acabó, desde ahora en más serás simplemente un VIBORA!

Y así, sin más, con un pase mágico y preciso en un Abracadabra, en una jugada de quita de poderes, de manejo de criptonita, quedó arrastrándose en el piso.

Después de todo, yo también soy un poco bruja!

• Imagen: V.VITAR
• Dedicado a CAPI, por ser tan copada en UN MUNDO PERFECTO

El día del anti-amigo!

Siempre estuvo cerca tuyo, aún cuando hiciste todos los esfuerzos del mudo para que desaparezca de esta tierra y sigue ahí, persiguiéndote en tu vida.

Una vez que dejaste de verla en la facultad se convierte con los años en tu compañera de trabajo.

Cuando por fin se acabaron las vacaciones y pensaste que sólo fue una ironía del destino tener que compartir con esa persona desquiciable 15 días en un pueblo perdido en la playa, se hace habitué de tu café de la vida, y la ves sentadita casi a cada instante.

Dejaste de llamarla, pero la muy turra se puso de novia con el mejor amigo de tu esposo, así que casualmente sale con vos al menos una vez al mes, sonriente.

¿Para cuando el día del anti-amigo?

Son pequeñas moscas de tu vida, el anti-amigo sabe, es conciente que vos no lo soportaás, que su sola presencia borra tu sonrisa de la boca, que aunque quieras serle indiferente, algo te pica en el cuerpo cuando se aparece.

Yo tengo 2 anti-amigos, escribiendo este post he intentado recordar el origen del mal, la situación precisa por al cual de momento pasaron a ser seres agradable, casi casi amigos a personas que evito y alejo.

El día del anti-amigo, nada tiene que ver con el día del ex-amigo, éstos, simplemente dejaron de serlo en tu vida, quizás hubo alguna discusión en el camino, pero nada más, uno los ve y los recuerda con cariño, como uno recuerda al primer polvo o el primer novio, con nostalgia y ternura pero sin ánimos de acercamiento posible.

A mis anti-amigos, quisiera regalarles un camión plagado de ositos de peluche con polvo, una conteiner de tarjetas musicales, todas juntas sonando al unisono, una millonada de salutaciones virtuales y animadas con todas las frases trilladas que existen sobre la amistad y un cd con un compilado de temas musicales dedicados al amigo ( excepto el de Roberto Carlos).

Que se mueran de exceso de melosidad de amistad, en el preciso momento en que yo me disponga a descorchar un vino, con los seres más increíbles de esta tierra que son y serán mis amigos!

Salud!

para marga, seguidora 180 en este día

Caperucitiadas

Caperurita desobedece a su madre, habla con un extraño, le cree y termina devorada por éste, un lobo disfrazado de bueno, o al menos de abuela.

Por más loca que suene la historia, irreal e infantil, estoy segura al afirmar que:

Todos somos Caperucita.

No importa si para advertirnos del peligro, nos pongan voz firme y gruesa y nos den explicaciones lógicas y coherentes, o nos muestren evidencias concretas y sólidas que concluyan que lo que vamos a realizar es un boludez sin nombre, una situacion riesgosa o simplemente una ridiculez. Lo cierto es que al menos una vez, hicimos como que no escuchamos y efectuamos lo que queríamos, con consecuencias nefastas.

A mi entender el cuento termina con la salvación de al niña por parte de un leñador que pasaba casualmente por el bosque, llevándola a su casa y al ser recibida por su madre, en lugar de abrazarla y contenerla, se encuentra con una bruja que sin ánimos de escuchar explicaciones le dice:

"te lo dije"

Para uno que vive haciendo Caperucitiadas, la frase lapidaria es fatal, porque en el fondo uno se pone la ficha de ganador, se convence que las advertencias son exageradas, inútiles e infantiles y se manda solo ante la vida, dándole ésta un cachetada para el recuerdo.

De cada diez Capecuritiadas, sólo una termina mal, pero es suficiente como para olvidar los triunfos y sumergirse en el fracaso.

¿Y si no sigo ningún consejo? ¿ Y si me conmino al ostracismo y evado toda posible señal de precaución y por ende todo tipo de recriminación posterior?

Imposible.

No sólo todos somo Caperucitas, Todos somos madres también. Peor aún, llega un momento de nuestras vidas que la advertencia, los carteles luminosos de CUIDADO, emanan desde uno mismo de la misma forma que nos decimos mientras nos damos cabezazos a la pared:

"Yo sabía"

Pero es así, pasan los años y uno se sigue golpeando la cabeza, recriminándose lo que uno mismo ya sabia, enojándose con su propio ser, como si el cuento pasara a escribirse en uno miso y de un plumazo uno se convierta en la Caperucita, el lobo, la madre e incluso la abuelita.

¿Que cómo termina esto?

Fácil, colorín, colorado, este cuento se ha terminado, o al menos hasta que decida ponerme la capita, sacar una canasta y mientras vaya caminando por el bosque me deje tentar por señales peligrosas, que de tan peligrosas, a uno un poco que le terminan gustando.

volver a casa...

Pasé días sin no poder dormir, una tos me impedía tragar libremente sin que unos inquilinos atravesaran mi garganta y los estornudos se escuchaban a tres cuadras. Sumado a un ataque de pánico que si bien lo lo fue del todo, bastante que se le pareció. Y no me quiero olvidar de la presencia de pintores en mi departamento moviendo muebles y desenchufando mis placeres sin pedir permiso, ante tal situación:

Decidí, bajo mi propia voluntad y renegando de ella, volver unos días a casa de mis padres.

Jamás podría pretender que luego de 7 años de ausencias mi habitación fuera la misma, pero tampoco darme cuenta que lentamente se había convertido en un pequeño bunker secreto de mi vieja, libros, papeles, computadoras, lamparitas, sillas super ergonómicas y aparatos que realmente desconocía, habían dejado escaso lugar para el descanso.

Fue el sufciente como para darme cuenta que mi madre trabaja para la NASA.

Otro descubrimiento fue la relación carnal de mi padre hacia su perro. Aún recuerdo las épocas que con mi hermana llorábamos para tener un cachorrito en casa, con las esperanzas que jamás crezca y que siempre sea así, pequeño, juguetón y sin mal aliento, pedido que mi padre negaba categóricamente con una frase lapidaria "despues seré yo el que lo bañe". Ahora no sólo llega temprano de trabajar para pasearlo, se deja lamer y respira el aliento a puma que sale de su boca sin hacer el más mínimo comentario.

Situación increíble pero real, mi padre tiene por amante a un can.

Tuve la desgracia de subir al auto de mi hermano y desgracia aun peor de poner música, para salir perreando por la ventana al escuchar Reagetton a todo lo que da.

Mas que asombroso fue darse cuenta que mi hermano(ito) paso de emo, encerrado en su habitación escuchando heavy metal, a disfrutar de Wisin y Yandel, mientras se cambia la remera porque no le combina con la campera rayada que tiene!

Otros sucesos traumáticos fueron:

• No hubo cosas ricas en la heladera, ni en la panera: Además de mermeladas de sabores extraños y panes negros, no pude en ningún momento desayunar con facturas, medialunas o bizcochitos de grasas. Esto confirma una teoría fatal, Padre, madre y hermano, se volvieron anoréxicos a lo largo de estos años y las ricuras que uno encuentra los días domingo encubren la malaria de la semana.
• Mi empleada no se acordó jamás que yo no como carne vacuna desde hace 15 años y me preparó bife, milanesas y kipe debiendo almorzar simplemente puré, ensaladas y papafritas, durante la semana.
• La ropa que encontré en los placares es realmente fea, tenía la ilusión de recuperar un par de pilchas copadas, pero definitivamente las mandé al placard del olvido porque es ropa para el olvido, por lo que me vestí estos interminables días de manera impresentable.

Luego de todos estos sucesos vuelvo feliz a mi hogar, a mi trabajo y a mi rutina, me amigo con mi balcón chico, mi cocina angosta y mi perro ruidoso.

Home sweet Home!

Minimaleadas

Bajo el embrujo de la depresión uno puede llegar a pensar que cualquier persona tiene más suerte, belleza y riquezas que uno mismo, al caminar por la calle y ver una pareja mirarse a los ojos definitivamente uno puede tener la insoportable idea de llorar o desear ese mismo tipo al lado mismo.



Sólo he logrado recuperar algo de mi ser con simples Minimaleadas.



Las Minimaleadas son esas pequeñeces cotidianas que de tan míseros, insignificantes y recurrentes, parecen que no existen y peor aun que no son importantes.
En mi caso, las Minimaleadas que ayudaron al reestablecimiento de la reconstrucción de un ser humano y como consecuencias, la recreación de un monstruo fueron:

• Tener una heladera provista de víveres y una alacena llena de jabones y desinfectantes: Convengamos que cuando uno está depre la ida a un supermercado es doblemente deprimente, sólo pararse en la góndola de los de limpieza y ver a Mr. Músculo te hace recapacitar de la necesidad de tener un chongo que te lave los platos.
  
• Tener como compañeros de trabajo al menos 20 médicos babosos que diariamente efectúan algún acto galante como traerte el café, decirte “hoy estas hermosa”, y regalarte la ultima galletita del paquete. Cuando uno anda bien en la vida estos mismos gestos resultan tediosos, decadentes y hasta insoportables, pero en la peor etapa, una mirada masculina sexual, te levanta dos puntos el ánimo.


• Tener una amiga/o crónicamente bajón; si bien uno le escapa a este tipo de seres que hablan una hora por teléfono para contar desgracias, enfermedades y soledades, en momentos de caída libre al ánimo, una persona que sienta que efectivamente la vida sólo la castiga a ella esta buenísimo, al menos esa hora de angustia telefónica uno delira que lo propio es “una cosita de nada”.


• Tener wi-fi, una cosa es estar deprimida en tu casa en una silla dura y fría y otra muy distinta es estarlo en el confort de tu cama conectada a internet, comentando alguna estupidez del facebook o simplemente intentando deducir la contraseña de tu ex probando nombres y lugares comunes, dándote cuenta que el muy culiado no te consideró jamàs como opción posible para ninguna de sus claves.
  


• Tener uñas largas y piernas depiladas, si bien parece una Minimaleada muy Minimaleada, es súper importante. Ante el estrés uno tiende a comerse la uñas, por lo que un buen stock de éstas ayudan a que pasado el transe nuestras manos sigan teniendo algún sex appeal, al igual que la depilación, si además de abandónica y rehuyente al baño uno posee los pelos como jugados de futbol de 1º, es muy difícil logar un poco de autoestima necesaria.
  

Pero la vida te da y te quita, y así, en pleno auge de mi Yo, asomando la cabeza con ánimos de respirar otros aires, sucedieron tres sucesos anti Minimales que destrozaron mi plan maestro reconstituyente:

• Me quede sin crédito en el medio de una conversación importantísima
• La pintura de uñas se me cayó al piso quedando tres dedos sin pintar y sin Cutex como para despintarme el resto
• Un grano adolescente sucumbió en medio de mi rostro, deformando con lo peor de la etapa juvenil, lo mejor de mi etapa adulta.
  

Así, nuevamente deprimida caigo en conclusión, que si bien las Minimaleadas ayudan, las antiMinimaleadas son 100 veces peores que las primeras!

Imagen: Mano (tinta s/papel) V.Vitar

Dedicado a PC, mas depresivo, menos Minimal.

LA Replicante

Pasados algunos años en la vida podemos estar seguros de algunas cosas IN o OUT en nuestro guadarropa, pelo y uñas. No en vano existimos y probamos en nuestra cruel adolescencia todo tipo de cortes y tinturas para llegar al malograda decisión que lo que mejor nos queda esta más cerca a lo que somos de lo que quisieramos ser.

Abandonamos la idea loca de la planchita y aceptamos lo bucles, a lo cuales cuidamos y damos forma como si fueran pequeños hijos nuetros.

Dejamos de luchar con el push up, buscando locamente la almohadilla extraviada en el cajon y tratamos de comprar prendas que nos marque el más el culo que antes de forma idiota tapábamos con una campera en la cintura.

Definitivamente reflexionamos sobre la necesidad o no de caminar 18 cuadras diarias con taco con tal de vernos 8 cm más altas y aceptamos (siempre a regañadientes) que las ballerinas y y botinetas chatas, son el calzado que nuestros amados pies se merecen.

Pegamos un portazo en la peluquería y entendemos por fin que no es vida pasarse 3 horas cada 15 dias con olor a muerte, paleles plateados y dolores tremendos, por el sólo hecho de tener un color de pelo que en definitiva, no tiene nada que ver con tu estilo.

A pesar de todos estos inconvenientes que la vida te presenta, uno trata de formar una imagen de su persona actual con cosas , cosas que nos gustan demasiado y cosas que aunque no nos gusten tanto no dejan de ser necesarias en nuestra manera de vernos.

Es por eso que realmente ODIO a las Las Replicantes, mujeres débiles y pasmadas que sólo Replican la moda, a como den lugar se ponen todo aquello que la "Parati Coleciones" u otra similar, marca como tendencia, y las ves pasar del taco chino a la bota texana sin escalas.

Sus metamorfosis externas aburren, se muestran esplendidas a pesar de estar asfixiadas por un zapato imposible y su pelo siempre luce de peluquería, porque efectivamente, va más a la peluquería que a ver a su madre enferma!

Las replicantes, además, tiene la manía de pasarte un scaner cada vez que te cruzan por algun evento, y si por caualidad de la vida, llevas algo que aquellas les pueda interesar, te preguntan descarademente ¿dónde lo compraste? y con mayor descaro ¿cuanto te costó? y una vez que le pasaste la data, la ves a lsopocos d{oias replicando lo que tenía puesto días

Existen estos seres en el gremio masculino, los hay pero muy poco, fundamentalmente porque este gremio es más básico y rústico, y fundamentalmente porque es mi impresión o

¿la moda de los hombres dificilmente cambia a lo largo de los años!.??

Imagen : M. Minujin-

PROPIO ENVASE!

Si amigos lectores, soy de las superficiales que piensa que uno es su propia empresa, por lo que desconfío de una peluquera mal peinada y con la tintura mal hecha.

No considero valido comprar el pan en una panadería donde la que atiende es una mina raquítica que con cara de asco te sirve las facturas y las tortillas en una bolsa.

Jamás podría pagar un tratamiento de belleza a una dermatóloga con granitos y manchas en el rostro, a pesar que mi problema sea la celulitis y yo tenga el cutis de porcelana.

No podría volver a una nutricionista si pesa mas que yo o si en su escritorio veo una barrita de cereal, si la medica no se puede aguantar una hora sin morfar nada, considero que no tiene autoridad para decirme a mi que debo comer a que hora y por qué.

Que el técnico que viene a arreglar la pc tenga una notebook que pesa 6 kg, toda descolorida y lenta me sulfura, tengo gamas de sacarlo de mi casa a patadas por falta de respeto a la tecnología, al consumismo y a las espectativas ilusorias de su clienta!

Mucho mas me pone nerviosa que un contador, abogado o cualquier profesional aburrido no use traje y corbata. Junto con el titulo deberían firmar un contrato profesional que los obligue a vestirse como gente seria, así como los psicólogos adherimos al secreto profesional, inviolable y necesario, estos profesionales, debería adherirse a la vestimenta aburrida y seriota de la corbata!

Y por casa cómo andamos?

Una psicóloga mala onda, con un humor hiriente y que mande al carajo a una amiga cuando la llame a una hora desubicada para contar una ridiculez, no me parece nada mal. Lo aplaudo.

Eso sí, no permito que mis colegas lean libros de auto ayuda en publico, se hagan leer las manos o incurran en la taromancia, o que comparen cualquier cosa con el libro El Secreto.

Prefiero una colega que hable de las ultimas noticias de Ricardo Fort a una que hable de la angustia de los 8 meses de su bebe de 7 meses, tengo ganas de matarla, de quemarle el titulo y pedirle encarecidamete que en lugar de un consultorio, le pida al marido que le ponga un programa de cable pedorro, al estilo "Ulilísima".

Uno es su propia empresa, y en la mía, el envase cuenta!!

------------------------------------------------------------------------------------------------

AMIGA: Podes decirle al pelado de al lado tuyo que baile en otro lado?

TucuMala: Por?

Amiga: Hice terapia con él y no puedo verlo bailar y tomar alcohol.

TucuMala: Es Psicólogo, no monje mahometano, de última correte vos para otro lado, pero te aclaro, en este casamiento esta plagado de colegas, y considero que los días sábados, todos podemos tomar una copita!

Amiga: Una copita esta bien, pero me acaba de desconocer y de sacarme a bailar!

TucuMala: Ooops! que feo! (una empresa viviente en ruinas)

Imagen: V. Vitar

Regalada

Este año voy a pensar seriamente la lista de regalos que quiero para navidad.

Le digo adiós a la frase “lo que vos quieras”, cuando me pregunten ¿Qué querés que te regale?

Le digo basta a aceptar de buen agrado cualquier tipo de regalo y quedarme con un baño de espumas de vainilla y canela a pesar de pensar que son los dos olores más mareantes que existen sobre esta tierra.

Claudico ante las tarjetas musicales, y más aun ante los regalitos plagados brillo que no tienen ningún uso salvo el de incomodar en la casa y terminar acumulando polvo en algún rincón y menos aún los que incorporan música navideña reiterativa.

Me rehúso a aceptar una bombacha color rosa como regalo “complemento”, esas que siempre quedan en el cajón y jamás se pierden o se rompen, por lo que es la primer opción que se asoma cada vez que estas apuradísima en vestirte y contra toda tu voluntad la terminas usando un 23 de mayo a pesar de lo incomodas que son y de lo estéticamente decadentes.

Para ello, he tomado un curso intensivo y silencioso con mi suegra, sin que ella sepa, y como estudiante oyente de sus clases magistrales, tome nota de cada uno de sus movimientos, y creo que me siento preparada para aprobar el examen, y recibirme de...

“la mejor regalada del mundo”

Es difícil, sobre todo porque ella lleva años de ventaja en esto de descalificar, devolver o tirar regalos que no le gusten.

Sé que me falta mucho para que el alumno supere al maestro, pero me comprometo a poner todo mi esfuerzo.

Quiero ser tan regalada como ella!!!

Ejemplos prácticos obtenidos hasta el momento:

1.
¿Que querés que te regale?
Mira, cualquier cosa, pero que no sea anteojos como el año pasado, al final se me rompieron al mes, se ve que no eran de buena calidad.

2.
Esta linda la remerita, pero ni loca me la pongo, es tan escotada que la gente va a pensar que soy una viuda buscando nuevo novio!, la voy a cambiar por algo que sea mas de mi estilo, otro color, más fino.

3.
Ay no! Yo no uso camisones!. Me gusta usar el que tengo, no hay nada como el camisón de una ya gastado. Además el algodón de antes, no tiene nada que ver con el de ahora, puro Nylon.

Lamentablemente, lo único que yo puedo dictar es un curso práctico, eficaz e intensivo, denominado:

“cómo responder a tu suegra desubicada”

Doy garantías de que la Regalada, tendrá sólo palabra de agradecimientos, cuando vos humildemente le lleves de regalo, un par de aritos comprados a ultimo momento en Farmacity!.

Imagen: V. Vitar (instalacion)

Miss Simpatía

Luego de 3 años trabajando en cualquier lugar, uno comienza a sentir que ni el sueldo es gratificante, lo que antes era divertido, ahora empieza a molestar, lo que antes te entretenía ahora te aburre.

De a poco, empiezan las llegadas tardes, las enfermedades, las equivocaciones, los silencios en las reuniones y el malestar expresado con algún compañero ocasional al lado del dispense mientras se bate el café.


Se hace un clásico hablar mal de tu jefe, reirse de las mismas cosas y fantasear con que llegará el llamado telefónico que haga que tu presencia en la empresa sea modificada, para mejor obvio.


Si en este punto de malestar rutinario, tu jefe, te presenta como a tu nueva compañera de trabajo a Miss Simpatía tenés ganas de matarte en ese instante.


Miss Simpatía es una persona que no comprendió que la sonrisa esta hecha para expresar una emoción en el rostro, por lo cual uno debe ser conciente del momento de utilizar este gesto, no pudiendo hacer abuso del mismo.


Esta chica me genera desconfianza, como todo aquel que se sonríe todo el tiempo, siento que esconde algo. A los risueños permanentes me los imagino como seres golpeados en sus casas, preocupados por la llegada de fin de mes, ocultando alguna enfermedad terminal, u otra desventura.


No exagero, la gente excesivamente feliz oculta algo.


Tengo que trabajar con ella, derivar pacientes y resolver conflictos todo el día. Cuando suena mi interno y escucho su vocesita feliz, me sulfuro. Con la misma voz de Feliz cumpleaños! te dice que está en desacuerdo con tu informe, que por favor reveas un caso o que no entendió tu evaluación.

Ha generado un efecto raro en la institución, hay algunos que han intentado imitar su rostro y sonríen a cada instante, personajes poco profesionales de la simpatía, por lo cual se ven desfigurados, acartonados en su rol que no pueden sostener mucho tiempo.


Otros han optado por ignorarla, hacer "como si" no estuviera, hacen oídos sordos a sus comentarios positivos, tratan de evitar la situación de compartir un café con ella, evitan tener que elaborar un trabajo en conjunto, tiene miedo que su simpatía sea contagiosa y deban abandonar la sensación de estar malhumorados en el lugar de trabajo.


Por último estamos los decididos a sostener el malhumor laboral como bandera, a su cara de "smille" le retrucamos la peor cara de perro que tenemos, ante lo cual Miss Simpatía no sabe qué hacer: Intenta ser más simpática todavía, nos hace comentarios agradables con el propósito de extraernos de nuestros rostros un gesto agradable, jamás logrado.


La gente con cara de perro no ocultamos nada, si nos reimos es porque el chiste o el comentario es bueno, hacemos uso regulado de la sonrisa, con lo cual la mueca efectuada es valorada e interpretada francamente por el interlocutor.


Mi intensión no es cambiar su sonrisa, simplemente quiero disfrutar de mi malhumor laboral sin tener que afrontar su exceso de felicidad constantemente. Quiero batir mi café tranquila sabiendo que puedo putear en paz al lado del dispense.


¿Seré que me volvi Miss Malhumor?


Imágen: V. Vitar