La Probadita

Vamos probando en la vida y de tanto probar hay cosas que nos terminan gustando.

Hay cosas que eran impensadas a cierta edad y poco a poco las vamos incorporando en nuestras vidas. Recuerdo ver a mis padres comiendo palta y esa pasta verde me daba tanto asco que pedía que la alejaran de mi sector de la mesa, y hoy paso por un verdulería y lo primero que hago es buscarlas.

De chica envidiaba a mis vecinas que tomaban coca-cola todos los días, mientras que en mi casa sólo se la consumía los domingos, hoy me provoca nauseas la bebida oscura, su gusto me intriga no puedo entender cómo tiene tanto exito, habiendo otras cosas más ineresantes.

Pero es cierto que hay hay amores a primera vista que se mantienen eternamente en nuestras vidas aunque sean amores complicados y molestos.

La primera vez que probé el pucho tenía 14 años, una amiga se había peleado de su novio porque se había dado cuenta que fumada y al revisarle la campera, encontró evidencia suficiente de su adicción! en un acto de ira guardó casualmente el paquete de Parliament 10, como manera de evitar que el malviviente continuara con su delito. Llorando nos contaba la frustración de tener un ADICTO de novio. La consolamos y 10 minutos más tarde estabamos buscando el baño de algún bar en pleno centro para La probadita.

La novia frustrada dio la primer pitada (aun llorando), se relajó, se rió y dijo "Me gusta".

La amiga ideosa de la "La probadita", dió la segunda pitada y tosiendo dijo "No me gusta".

La TucuMala, aceptando cualquier idea de cualquier amiga desquiciada sin oponer ningún tipo de resistencia, dio la tercer pitada y dijo "Me encanta".

Así, sin quererlo y gracias al novio irrecuperable nos convertimos secretamente el el grupito fumanchin de la escuela, revelando nuestro vicio recién a los 17.

La que proponía las sesiones fumanchinas pero que detestaba el pucho siempre terminaba tosiendo y maldiciendo la idea, es al día de hoy que no fuma, a pesar de haber elegido para su vida una chimenea de Marlboro como novio.

La que dijo "me gusta", simplemente y sin mucha alegría, aquella novia llorona y recatada que no podía aceptar la idea de tener un noviecito fumanchín, se convirtió en una chimenea de puchos en poco tiempo, se la ve siempre con sus manitos ocupadas entre cámaras de fotos y puchos. Ha inventado la necesidad del cigarrillo armado como manera de fumar menos, pero esto simplemente ha complicado el vicio, sin haberlo mermado ni un poquito, nada.

La que claramente y sin titubeos dijo "me encanta", que supo agarrar el pucho de manera espontánea y tranquila, que dió una bocanada de felicidad y supo que ahí mismo se instauraba la necesidad acertiva de PÜCHO-CAFE-PUCHO, y que realizó toda su facultad debatiendo conceptos mientras se extinguían Gitanes a veces sin darles siquiera dos pitadas, tuvo su momento de decepción, de abandono y de recuperación limitada al vicio.

Lo único que no puedo comprender es cómo hay gente que se sorprende del vicio de otro, las veo entrando a un kiosco arrebatando chocolates y postrecitos quejandose de las enfermitas del cigarrillo. Los veo dándole al Fernet con coca de manera compulsiva, mientras se quejan porque los fumadores piden la mesa de afuera del bar. Te veo a vos comiéndote las uñas y así todas masticadas y con los dedos deformados señalándome que por favor me siente del otro lado de la mesa porque no te gusta que te de el humo en la cara. Y a vos, en un acto de locura porque el mozo e dice que no hay Fanta zero y por lo tanto tendrás que ver qué otra gaseosa consumirás porque no tomas agua ni aunque te abandonaran en el Zahara poniendo carita de asco cuando humildemente le dijo al mozo que es un infradotado si pretende atender en una mesa de afuera y no llevar consigo un encendedor para sus potenciales clientes.

Porque yo los respeto a todos, adictos al chocolate, enfermitos de las uñas, del colirio en los ojos, de la cultura light, del gimnasio diario y extremo!

No los jodo, no prendo puchos donde no se debe, y no te miro con cara de asco cuando a las 2 a.m revolves tu mesita de luz buscando un m&m que supones olvidado ni mucho menos cuando te comes uno todo derretido y vencido que con habilidad extrema supiste detectar en una esquina del cajón.

Igualmente, vuelvo el tiempo atrás, no me arrepiento de haber probado, pero definitivamente, exclamo:

"Macho es el que probó y no le gustó".

Imagen: V. Vitar (detalle)

Primera vez...

Lo que leerán a continuación es una obviedad:

"Nadie nace sabiendo".

Frente a lo nuevo, lo enigamático, recurrimos a nuestros saberes previos y caemos en profundas depresiones al darnos cuenta que justamente ese tomo del libro fue el que olvidamos comprar, ese consejo fue el que no quisimos escuchar, esa explicación fue la que no pudimos estudiar.

En el momento de darnos cuenta de nuestra ignorancia, la naturaleza de nuestro ser se expresa, en cada cual de manera diferente:

Algunos, buscan aliados, inician una pequeña investigación y cual si fueran miembros de un equipo de investigadores de la Universidad de Michigan, encuestan a personas que atravesaron la misma situación. El ENCUESTADOR NATO, considera que ante una situación que se da por primera vez, la respuesta la tienen aquellos experimentados. Llaman por teléfono, preguntan a sus compañeros de trabajo, publican su duda en el Face, y según la respuesta mayoritaria, actúan.

Otros, se aventura a hacer "como si" supieran y se convierten en NEGADOR PROFESIONAL de sus primeras veces, jamás confiesan su ignorancia. Aprenden por ensayo y error, sobre todo muchísimos errores. Pueden perder todo un día en cambiar una rueda de auto y negarse a recibir ayuda, inventando excusa imposibles, con el único objetvo de no exponer su inutilidad ignorante.

El FURIOSO, reniega de su ignorancia, se pelea con los sabios y efectúa cualquier acción de mala cara y maldiciendo a los demonios por haberlo puesto es una tarea que nunca jamás realizó. Sus primeras veces son caóticas, descontroladas e irascibles.

Aparecen ademas los DESPREOCUPADOS; aquellos no hacen el más minimo esfuerzo, ni siquiera se movilizan ante un hecho novedoso.

El peor de todos es EL EXPERTO, aquel que no sabe, y no sabe que no sabe. Conoce de paises, idioma, culturas y comidas más que cualquier diplomado, jamás tuvo una primera vez en nada, nació sabiendo, por lo que comete tanto errores en su cometido.

Por mi parte recuerdo una primera vez, estabamos en Miami y la verdad que 20 tucumanas quinceañeras en una Big City era un poco cómico."Necesitamos hielo", alguien dijo y a pesar del inglés mediocre comprendimos que había una maquinita en el pasillo para tal fin.

La primer tucumana, se acercó a la maquina y al apretar el boton y sentir un ruido espantoso, salió corriendo, dejando un desparramo de hielos en el piso, FURIOSA. La segunda más EXPERTA de tan sabia que era, se olvidó de colocar la hielera en su lugar por lo que aumentó los hielos en el piso. Llegó por detrás otra, esquivando cubitos y muerta de risa comenzó a apretar botones y a bailar entre los hielos que seguian cayendo DESPREOCUPADAMENTE, al ratito salío una cuarta a indagar a cada cual qué había sucedido ya que el hotel parecía una sucursal de Usuahia, ENCUESTÓ a todas y llegó a la conclusión que había que realizar tres pasos simples y todas estarías disfrutando de las colas-colas frías. Pero el plan falló, ya que la hielera era más chica de la cantidad de hielos solicitado, por lo que resbalaron al suelo!

Llegó la Tucumala, la más coya de todas, que cual Maria de Nadie con las trenzas y la canasta de miembre en la mano, efectuó los pasos a la perfección y se convirtió en una especie de superheroe primermundista, era "como si" sabía, pero en el fondo no sabía nada.

Hoy contaré el secreto: "LA SUERTE DEL PRINCIPIANTE".

La difícil

Unos de los pasatiempos mas divertidos de mi infancia era coleccionar figuritas, venían en un sobre lacrado, esperaba a llegar a casa para abrirlo mágicamente esperando que TODAS sean nuevas y pegarlas en el álbum, descartando las repetidas con la esperanza de poder verlocompleto algún día.

Mi hermana era más prolija y más ahorrativa que yo, por lo que casi casi el álbum pasaba a ser de su propiedad y yo venía as ser una fiel secretaria, plebeya de sus ordenes, ya que plata para comprar dos, no había y sinceramente confiaba ciegamente en sus estrategias para alcanzar la meta final, que sólo logramos con el de Frutillitas.

Al cabo de unas semanas de lanzado el álbum, que podíamos llegar a llenar durante varios meses, ya sabíamos cual era LA DIFÍCIL, aquella figurita que e sólo alcanzaríamos a obtener, pasado un largo tiempo, o quizás nunca.

Con cada apertura de sobre, se reiniciaba el ritual ansioso de saber que ahí, La Difícil NO ESTABA pero igualmente abrirlo nos contagiaba la ilusión de que quizás, tal vez, sea.

Nadie la había visto nunca a laDificil, y todos suponíamos cómo podía llegar a ser, qué personaje vendría... solamente sabíamos que ahí, en ese huequito, faltaba algo y nos desesperábamos por conocerlo.

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"¡Vamos, no te hagás LA DIFÍCIL!"...

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¿Y por qué no serlo?

¿Quien no quisiera ser ese paquetito esperado y buscado, que a colme de felicidad para quien tenga la suerte de tenerlo?

¿Quien no quisiera ser esa ultima figurita que cubra el huequito de espera y que complete al otro?

Hay quienes se hacen Las difíciles, y se esconden en los kioscos de forma automática porque no pueden soportar estar en manos de nadie, pero también están las que por sus circunstancias de vida son difíciles de hallar.

La maldición de La difícil, llega cuando una vez en manos de su coleccionista, es dejada por otra aun mas preciada.

Y ahí viene la pregunta:

¿Quien quisiera sentirse, ni por un segundo, una figurita, intercambiable, negociable, coleccionable, aunque sea la mas linda, la mas deseada, la mas buscada?

¿Una figurita al fin?

No, gracias.

Imagen: Ezequiel garcía. Super dios heroe.

Las enredaderas

En la vida nos topamos a diario con seres inútiles.

Están en todos lados, son nuestros compañeros de trabajo y arruinan de un plumazo meses de laburo con alguna inutilidad, son los mozos que en lugar de aprender con los años, se ponen mañosos y con sólo verte la cara adivinan tu pedido, por lo cual, por más que le aclares cien mil veces que el café sea en jarrita, te trae un cortado y para colmo de males en pocillo chico. Son las secretarias que anotan siempre mal los turnos, llaman al numero equivocado y en lugar de inventar excusas buenas a la hora de apaciguar un paciente en furia, provocan gestos y comentarios que terminan por sulfurar al impacientado. Son los cajeros de super que nunca logran hacer leer los productos de la barra de scaner, jamás logran hacer leer la tarjeta para el débito, su registradora se atora en el momento que hay diez personas en la cola y jamás de los jamases tiene una puta moneda. INÚTILES.

De todos los inútiles que hay en esta vida, seres que no importa dónde aprendieron sus oficios o funciones, las siguen haciendo mal hasta el cansancio, prefiero los inútiles potuss que a los inútiles enredaderas.

Los Potus, son inútiles por ser obstáculos en la acción de Sólo estar. Su inutilidad, tu torpeza tiene que ver con el "NO HACER NADA" como lema y las complicaciones que eso lleva. En cambio lo inútiles Enredaderas, quieren hacer mucho, y como no pueden o no saben, terminan arruinando el accionar de otros.

Ejemplos prácticos:

Un jefe Potus, hace que tu proyecto quede paralizado meses ya que su inacción ni siquiera lo mueve a leerlo, no sabe donde enviar el expediente y queda ahí sacando polvo en su escritorio. En cambio uno enredadera, leerá tu proyecto, tratare de hacerles correcciones, te llamara mil veces a su oficina para que le expliques una y mil veces el objetivo del proyecto, te enredará con sus manitas endebles y finalmente el proyecto original saldrá, pero tan deformado que te dará vergüenza hacerte cargo de la autoría.

Una vendedora Potus, permanece ahí estorbando en el medio del negocio, si te acercas a pedirle otro numero de calzado, te pone cara-potus y se limita a recordar el número que le pediste trayéndote obviamente otro modelo. A final las detectas al toque, sateliteando en los negocios sin interactuar con los clientes, así que las evadís al instante. En cambio una Enredadera, trae cualquier zapato aunque no lo tenga, te hace probar uno fucsia en lugar del negro que le pediste, va y viene con energía del deposito al salón, pero nunca pero nunca te trae lo que vos querías, te hace perder tiempo, humor y sólo en algunos casos dinero, cuando ya cansada has olvidado lo que venias buscando y terminas saliendo en pleno enero con un par de botas azules.

Un ama de casa Potus se levanta y tiene sus rituales-potus, en relación a la limpieza hace muy poco en todo el día, por lo general busca una empleada para ayudarla en las tareas y ésta, termina siendo mas potus que ella, hace mil años que cocina y aun no aprendió a sacar los fideos en su punto. En cambio la Enredadera, quiere hacer todo a la vez, mientras cocina, limpia el piso, en el camino de apurada nomas rompe algún adorno. Termina exhausta y malhumorada, cuestión que cuando van llegando los integrantes del hogar comienza a putear a mansalva recriminando la falta de ayuda que ella posee, siendo la casa un sólo quilombo y la comida un asco.

Así, diariamente tengo que lidiar con una compañera de trabajo enredadera, una colega enroscada, que a pesar de haberla frezado hace ya un tiempo y con la esperanza de que se convierta en un mueble uno de estos días, la muy turra, despliega sus hojitas y se va metiendo en las tareas de todos, obstaculizando, opinando, cambiando fechas, boicoteando reuniones, con el único objetivo de inhibir cualquier acción. Me quedo con mi colega Potus, encerradito en su consultorio sin joder a nadie.

Lo he decidido, un enrosque más y llamo a un jardinero, hoy se inicia:

LA TEMPORADA DE PODADOS!!

Dedicado a Not just a moustache siendo el ultimo en comentar mi post anterior.

Imagen: Fabian Bercic enredadera3 (resina c/poliester)

http://www.ignacioliprandi.com/ber004.html

Hommo Brutus

Son aquellos seres humanos que viven entre nosotros y representan el eslabón perdido de la evolución.

Están aquí, son el pasaje entre el simio caminante de 4 patas y el homo sapiens sapiens actual, no han llegado a evolucionar y se comportan como primates, Homo Brutus.

Feos, peludos y torpes.

Poseen una risa tosca y reactiva, la mayoría de la veces no saben bien de qué carajo se ríen pero invaden el ambiente con carcajadas fueras en lugares poco ortodoxos . No saben sonreír ni interpretar miradas.

Sus pensamientos son básicos y lineales, fanáticos del chiste verde, de la pornografía explicita, de las tetas y culos siliconados. Pueden llegar a ahorrar todo el año, hacer horas extras e incluso robarle dinero al suegro con el fin de ir a Mar del Plata con la familia y pagarse una entrada para ver una revista donde actúe Corona y bailen cinco putonas en bolas.

El Homo Brutos se baña sólo si uno se lo pide, cree que las transpiración posee el mismo efecto que en los animales de despertar el instinto sexual, sin saber que por el contrario lo eliminan. Jamás visitan un medico, se desmayan ante inyecciones y son capaces de tolerar un torno o de dejar morir una muela antes de ser anestesiados por un odontólogo.

El sexo que posee en rudimentario, basado en la fuerza y en la resistencia, por los que pueden engañar por un tiempo y ocultar bastante bien, falta de creatividad, armonía, afecto y mal aliento.

Idiotas, bestias y arrogantes.

A pesar de sus múltiples defectos, su patética forma de relacionarse con el mundo de forma directa, informal y por fuera de cualquier sistema, el tipo logra tener un grupo de amigos, fieles a su estilo y en la mayoría de los casos, sus pares primates, le festejan la brutalidad de la bestia.

Su rudeza y falta de tacto puede llegar a ser contagiosa, por lo que es altamente recomendable estar alejados de ellos, sobre todo cuando al cabo de un tiempo y de compartir momentos con unos de estos uno puede literalmente llegar tener conductas similares al Homo Brutus,

Podrías decir “Yo no los conozco, jamás vi uno de estos en mi vida”,

pero son como las brujas,

que los hay, los hay!!,

y lamentablemente no son como lo cuentos, por más que los beses,

estas bestias nunca pasan a ser príncipes!

Imagen: Gonzalo Villamax (gracias por este regalo increible!)

Por orden de llegada

Los seres humanos somos desorganizados por naturaleza, vivimos intentando buscarle un orden al caos mismo de nuestras vidas.

Si fuera por nosotros estacionaríamos en la vereda de nuestro edificio, doblaríamos en contramano, pagaríamos a nuestros empleados el día 15 de cada mes y entregaríamos los trabajos a la medianoche, momento en el cual nos sentimos más relajado para hacer una entrega. Pero si hiciéramos todo eso, estaríamos en cana, atropellados en un sanatorio o luchando por terminar el secundario!

Como tendemos al dominio de nuestro tiempo y antojos, hemos intentado por los siglos de los siglos organizarnos, hacer leyes, firmar estatuto, acuerdos y convenios que regulen un poco la tendencia a hacer que uno realmente quisiéramos hacer cuando uno tenga ganas. todo esto bajo nuetro pesar, organizados inclusospor nosotosmismos, quienes ademas tratamos de quebrantar esas leyes, mas o menos fuertes con innumerables excepciones.

De las muchas formas de organización la peor de todas en el bendito "por orden de llegada" de los médicos.

He comprobado que todo médico que adhiere a este sistema de atención al paciente, es porque sistemáticamnete llega tarde a su horario de trabajo. Si la secretaria te anuncia que el tipo comienza a las 17, en realidad, se está apersonando tipo 18.30, oliendo a colonia y destilando sonrisas, refregandote al posibilidad que él tuvo de dormir una larga siesta mientras vos lo esperas desde las 16.30 sentada, con ánimos ilusorios de ser la primera.

El Orden de llegada altera a cualquier persona. Las secretaria son por lo general un poco truchas anotan en su agenda mágica, a un par colados en su lista, sin que se hayan dignado a aparecer. Es así como vos siendo la única en espera, leyendo por enésima vez las revistas destartaladas y desactualizadas del revistero, pasás a ser atendida luego de tres chirusas que saludaron previamnete con un beso a la secretaria.

Otorgar poder a estos seres en indigno, si osás hacerle un reclamo a la secretaria, el resultado en inversamente proporcional a la puteada, es capaz de hacer pasar a 20 personas más mientras te mira de reojo con satisfacción absoluta, revuelte su café dolca y se mandque ua medialuna.

Como nunca sabes a que puta hora llegarás a entrar a la consulta, no sabes si tenes tiempo de tomarte un vos café en la esquina, llevar unos papeles a dos cuadras o pagar una factura en rapipago. El orden de llegada, genera tanta inestabilidad que uno termina por relegar toda una tarde, toda una mañana e incluso todo un día simplemente a la consulta.

¿Y que pasa luego?

NADA.

El medico te ve por escasos 5 minutos, te saluda, te hace una revisadita de cortesía te receta un par de pastillitas locas y te manda a tu casa dieciendote "te veo la semana próxima"-

Sin saber que lo que realmente te enferma, lo que no hace que te cures de la erupción que tenes en la piel, es precisamente eso, saber que dentro de escasos 7 días, tendrás que volver a pasar por la tortura china!"

Al final uno termina transando con el sistema, a la segunda vez le caes a la secretaria con un alfajor triple Jorgito, le das un beso, le guiñas un ojo y volvés a agarrar la misma maloliente revista, que te anuncia con bombas y platillos y de forma EXCLUSIVA: "la separación de Tinelli con Paula Robles" con la certeza de que esa vez, sólo la leerás dos veces.

Si no puedes contra ellos, únete!

Dedicado a BRIKS; por su partida inesperada.

A Paula y Connie, por sus llegadas con aires tucumanos.

Imagen: V.Vital. (Acrílico s/lienzo)

volver a casa...

Pasé días sin no poder dormir, una tos me impedía tragar libremente sin que unos inquilinos atravesaran mi garganta y los estornudos se escuchaban a tres cuadras. Sumado a un ataque de pánico que si bien lo lo fue del todo, bastante que se le pareció. Y no me quiero olvidar de la presencia de pintores en mi departamento moviendo muebles y desenchufando mis placeres sin pedir permiso, ante tal situación:

Decidí, bajo mi propia voluntad y renegando de ella, volver unos días a casa de mis padres.

Jamás podría pretender que luego de 7 años de ausencias mi habitación fuera la misma, pero tampoco darme cuenta que lentamente se había convertido en un pequeño bunker secreto de mi vieja, libros, papeles, computadoras, lamparitas, sillas super ergonómicas y aparatos que realmente desconocía, habían dejado escaso lugar para el descanso.

Fue el sufciente como para darme cuenta que mi madre trabaja para la NASA.

Otro descubrimiento fue la relación carnal de mi padre hacia su perro. Aún recuerdo las épocas que con mi hermana llorábamos para tener un cachorrito en casa, con las esperanzas que jamás crezca y que siempre sea así, pequeño, juguetón y sin mal aliento, pedido que mi padre negaba categóricamente con una frase lapidaria "despues seré yo el que lo bañe". Ahora no sólo llega temprano de trabajar para pasearlo, se deja lamer y respira el aliento a puma que sale de su boca sin hacer el más mínimo comentario.

Situación increíble pero real, mi padre tiene por amante a un can.

Tuve la desgracia de subir al auto de mi hermano y desgracia aun peor de poner música, para salir perreando por la ventana al escuchar Reagetton a todo lo que da.

Mas que asombroso fue darse cuenta que mi hermano(ito) paso de emo, encerrado en su habitación escuchando heavy metal, a disfrutar de Wisin y Yandel, mientras se cambia la remera porque no le combina con la campera rayada que tiene!

Otros sucesos traumáticos fueron:

• No hubo cosas ricas en la heladera, ni en la panera: Además de mermeladas de sabores extraños y panes negros, no pude en ningún momento desayunar con facturas, medialunas o bizcochitos de grasas. Esto confirma una teoría fatal, Padre, madre y hermano, se volvieron anoréxicos a lo largo de estos años y las ricuras que uno encuentra los días domingo encubren la malaria de la semana.
• Mi empleada no se acordó jamás que yo no como carne vacuna desde hace 15 años y me preparó bife, milanesas y kipe debiendo almorzar simplemente puré, ensaladas y papafritas, durante la semana.
• La ropa que encontré en los placares es realmente fea, tenía la ilusión de recuperar un par de pilchas copadas, pero definitivamente las mandé al placard del olvido porque es ropa para el olvido, por lo que me vestí estos interminables días de manera impresentable.

Luego de todos estos sucesos vuelvo feliz a mi hogar, a mi trabajo y a mi rutina, me amigo con mi balcón chico, mi cocina angosta y mi perro ruidoso.

Home sweet Home!

Pequeñas mudanzas

Me parece increíble cómo hay objetos que circulan en una casa de un lado a otro cumpliendo funciones importantísimas, y que lamentablemente al ser sólo UNO, siempre se pierden, están lo más alejado posible de donde estamos y nos complican la vida.

No puede ser que las pilas terminen mudándose del despertador al control remoto del aire y del control del aire a la epilady de forma circular. La pequeña mudanza de las pilas me altera, porque cuando quiero prender el aire, están en la epilady y cuando me quiero depilar se encuentran en el despertador.

Tengo un par de cosillas que requieren adaptador y alargador y que nunca pero nuca están donde deberían estar. Cuando quiero planchar(me el pelo), el adaptador esta en la tostadora y cuando me levanto con ganas de unas tostaditas resulta que el adminiculo está enchufado a la licuadora, cuando en mi reputisima vida tomo un licuado de banana!

Aún no me explico cómo si para evitar cualquier tipo de inconvenientes, olvidos, ajetreo o incomodidades he adquirido dos televisores, dos dvds, dos termos, dos mates, dos notebooks, dos sellos, dos pares de anteojos, sólo tengo un adaptador, un par de pilas que funcionan, una pinza de las cejas que saca bien los pelitos, un peine desenredador y un sólo esmalte de uñas que funciona.

Los pequeños objetos que se van mudando de un lado a otro de mi casa debieran multiplicarse de a montones, simples cositas que de existir en cada rincón harían mi vida más placentera. Sin embargo, cuando estoy en el centro y paso por un negocio que venden todas estas porquerías necesarias, en lugar de entrar, gastar unos pocos pesos y regalarme paz y tranquilidad, paso por la vereda del frente y miro con desprecio estos locales aburridos, con vidrieras aburridas, abarrotadas de cosas necesarias que jamás compro y que diariamente puteo por no tener a mano.

Es así, soy esclava de las mudanzas cotidianas, y llego a odiarme por ello.

¿Quien... se ha tomado todo el vino!?

Considero qu ees necesario, enriquecedor y divertido tener algún que otro estado de borrachera a la largo de tu vida.

Estados de inconciencia y desatino con lenguaje jamáss entendible y frases poco creíbles y casi siempre vergonzosas, de las cuales nos arrepentimos de forma tardía e irrecuperable.

¡Cuantas cosas hemos llegado a confesar en alguna noche de alcohol!, frágiles cristianos en estado de vulnerabilidad terminaron con relaciones de años, amistades y trabajos!

Pero no todo estado beodo es igual para todos, así como hay borrachines simpáticos que sacan lo mejor de su personalidad cual si fueran superheroes del alcohol , tambien están los pesados desquiciados que esperan ansiosos las borracheras para hacer solamente papelones, sin entrar en los agresivos, los problemáticos con su identidad sexual que terminan besándose entre ellos y los tímidos desenfrenados que pueden llegar a tocarte una teta sin permiso.

Con los años uno aprende a tomar, no sólo en cantidad sino en la bebida en si. No me imagino hoy por hoy entrándole a un tetra o un vodka berreta por el sólo hecho de tomar.

Los años nos regalan la conciencia de poner freno, elegir la bebida, saber con quien será la compañía y fundamentalmente cómo será al otro día de la tan conocida resaca.

Con la llegada de la resaca aparecen nuevamente las ideas y la conexion con el mundo, frases como :

¡no vuelvo a tomar más así!

¡qué me habrán puesto en el trago!

¿le dije que lo amaba?

¿lo habré besado?

Todas frases que lamentablemente quedan en el olvido, y que unos meses mas adelante nuevamente se repiten un domingo a las 2.00 p.m cuando resucitando entre las sábanas y buscamos desesperados por toda la casa el ALIKAL que dejamos para algún momento como ese y que obviamente nunca encontramos.

Yo añoro en secreto ese estado, de dolor de cabeza, sueño constante, vergüenza y acidez.

Cuando se preguntaban ¿quien se había tomado todo el vino?, yo debía levantar la mano sonrojada, pero ahora, levanto el dedo acusador, pongo cara de asco y digo "ellos fueron", me falta decir que la juventud está perdida, que los jóvenes de hoy toman mucho más que los de mi época, y bla ba bla... todas frases que unos las puede decir ya que el alcohol además del desenfreno, también te permite el olvido y hacer como si nada de lo que hiciste hubiera pasado!

Imagen: V. Vitar

And the winner is....

Si bien existen má posibilidades que un ser humano se encuentre con brad pitt en la calle, que ganarse un premio importante, sin dudas, todos, absolutamente todos, igualmente hemos practicado el momento irreal, imposible, inexistente e improbable frente al espejo.

Así, parada frente al botiquín del baño con una toalla en la cabeza esperando que el efecto del Kerastasse culmine, me encontré con el bote del acondicionandor dedicándole un premio inexistente a personas importantisimas e inexistentes.

¿Locura?

Simplemente realismo mágico.

Todavía me sorprende la capacidad del ser humano para fantasear cosas o sucesos a pesar de que las probabilidades de que ocurran sean menores al 0.01%.

Aquí les entrego una lista de sueños delirantes compartidos.

1. Ganarse la lotería, a pesar de que sólo jugás para fin de año un cartón a medias con los del trabajo.

2. Ganarse el Oscar o el Nobel, sin siquiera ser actor, o investigador de ninguna área o tipo.

3. Ser llamados por el jefe para felicitarlo públicamente y proponerle un aumento considerable de sueldo, sabiendo positivamente que tus últimos meses en la oficina tu mejor desepeño fue actualizar el perfil del facebook

4. Acertar al Gran DT, a pesar de que de fútbol no sabés nada y solo armaste un equipo de oído

5. Tener un hijo con los mismo dotes de Messi, Del Potro o Cambiaso, sin siquiera conocer nada de estos deportes.

En el caso de los bloggers he llegado a la conclusión de que hasta el más tímido, el menos posteador, y el más plagiador delira con ciertas cuestiones, que las pasaré a detallar en primera persona, porque en esta etapa delirante, y reconociendo que mis últimos post fueron inconstantes y aburridos, podría llegar a pensar concadenadamente lo siguiente:

1. después de este post me darán el premio "revelación del año".

2. un editor leerá este blog y me ofrecerá millones para publicar un libro

3. como la primer edición se agotará al instante, se harán al menos 7 ediciones más

4. luego del éxito rotundo de Gasalla en el teatro, Pinti me comprará los derechos y llevará a escena "Menos respeto que soy Tucumala"

5. como este blog no tiene un buen final, mis lectores lo comprenderán y seguirán leyendo el próximo post, que seguramente será igual de decadente que este!

Imagen. V. Vitar

Para NICO, por recordar mi cumpleaños, lamentablemente.

FRUSTRADOS

Si bien uno puede gritar como desaforado a los 15 años cuando aparece el cantante del momento, o a los 18/21 años quedar afónico en el medio de un pogo, a los 30 es inconcebible que te pases TODO un recital cantando las canciones del artista.





Una falta de respeto al cantante y al público, como queriendo demostrar dotes artísticos, conocimiento de las letras, y fanatismo. Cosa que no sucede bajo ningún punto.





El idiota que paga una entrada sólo para cantar en un recital y no para escuchar al artista es porque en el fondo es un artista frustrado. Supone que el mundo se equivocó, por lo tanto él debería estar en el escenario y el artista sentado escuchándolo y aplaudiéndolo.





El problemas de estos seres frustrados con los éxitos de los demás mortales es que alteran la existencia del resto de nosotros que simplemente, admiramos a ciertas personas, aristas, intelectuales.





Si al hecho de ir un recital en una cancha, un día de extremo calor, con el ambiente lleno de olor a humo de choripaán, te topás con estos seres, la paciencia se acaba y las ganas de regular desubicados se acrecienta.





Recital de J. M. Serrrat (15 años de ausencia en un escenario tucumano).





TucuMala: Le podes decir al infradotado de al lado tuyo que se calle, no pague $150 para escuchar sus alaridos.





Amiga: Shshshshsh!!! Te puede escuchar! No quiero líos!





(tres temas mas con el aullido sangrando en mis orejas)





TucuMala: Disculpá, ¿sabes porque Serrat está cantando este tema en catalán?





Infradotado frustrado: (...)





TucuMala: Para que los tipos como vos, se callen al menos 1 tema!







Dedicado a VikY, siendo una lectora que premió mi blog, como simre de forma inmerecida.