The End... Soy sola!

Hay relaciones que se cortan mucho antes de que uno logre registrar la ruptura, uno deja de verse con la frecuencia habitual, y de pronto el cafecito de lo jueves de después del laburo comienza a espaciarse y te das cuenta que en el ultimo mes pusiste en ese horario turno para depilación, chequeo ginecológico, extracción de muela y visita a tu tía enferma, a la cual no habías visto hacía 2 años.

Vas perdiendo las ganas de cocinar y de ver pelis y la rutina de abrír el freezer y de comer "lo que haya" acompañado con lo "lo que haya" en la TV se va apoderando de tu hogar y terminan presos de Tinelli y para zafar del silencio de tu alcoba.

No vale la pena hacer el esfuerzo por discutir, te quedás mirándolo un día cual si fuera un alienigena cebando mate en tu cocina y no poder reconocer nada de lo que antes de te acercaba a esa persona. Llegás a extrañar esas peleas furiosas y noveleras, donde alguno de los dos terminaba llorando y maldiciendo a la vida el haberse conocidos, para luego de consultarlo con tu analista, tus amigos y tu mismísima almohada, terminaran en la cama nuevamente disfrutando de un sexo apasionado.

Pero no vale la pena.

Hoy no.

No hay ganas de utilizar frases rebuscadas, no podrías decirle "no sos, vos soy yo", porque en el fondo sabes que SON LOS DOS!, no hay posibilidades de deslizar un "necesito tiempo" porque es precisamente tiempo lo que le sobra a la pareja, sabés que están vencidos hace mucho tiempo, no podrías escuchar siquiera "estoy en una búsqueda interior", porque si alguien conoce el interior de esa persona que está al frente tuyo sos vos y sabes que por más que busque y busque hay un interior vacío de contenidos y de proyectos copados. Ni siquiera compartir culpas y decir "ambos nos merecemos algo mejor", porque sentís que es una obviedad y de eso también te cansaste.

Así que CHAN.

Chau blog.

No sos vos, soy yo la que te deja, la que me aburre con tu presencia. No estoy buscando nada nuevo, No tengo a Otro blog en puerta, ni siquiera me imagino nuevamente escribiendo uno. Somos diferentes, pero siempre lo fuimos así que no trates de cambiar algo para que sigas conmigo porque a estas alturas no vale la pena.

Las cosas se terminan, porque todo se termina, porque somos finitos y finito es el vino, el encuentro sexual, la charla copada con una amiga, la sonrisa de un niño o el sanguche de mila que aprietas como si fuera la nalga de tu amada pero que igualmente devoramos sin culpas.

Chau Blog. (ahora con mayúsculas).

No me busques, desde hoy:

Soy SOLA.

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Agradeciemientos.
Solamente a los bloggers/lectores. Los que me ayudaron a actualizar mi página (poco caso les hice), los que comentaron siempre o alguna vez y lo que mandaron mails con criticas y sugerencias, los que me aportaron obras de arte para ser publicadas, me tiraron ideas para algún post, me hicieron sufrir con algún MEME y fundamentalmente que se enojaron con mis escritos y sufrieron con mi tipeo de dislexica recuperada. Tuve incluso algunos enamorados, algo loco porque nunca publique ni siquiera una foto mía!, pero los tuve, juro que los tuve y les agradezco la confianza de creer que de este lado había una minita diga de fantasías!
Me los llevo a todos en el bolsillo, seguiremos en contacto a través del Face y del Twitter (@TucuMala), fueron casi tres años, queria remarlo hasta agosto, pero ya ven, las cosas llegan a su fin, sin perdir permiso.

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TUCUMALA.
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Cola de mujeres

Son lindas, prolijas y llamativas.

Jamás pasa desapercibida una cola de mujer.

Bulliciosas, impacientes y atrevidas.

Así son y así nos gusta ser.

Tuve que asistir en menos de una semana a tres colas de espera, donde en su mayoría eran mujeres, para colmo de males, con la nueva disposición de apagar celulares en bancos, no se puede ni escuchar música en el trajín y por ello, la espera desespera a cualquiera.

La difícil de sortear, fue la cola de divorciadas, mujeres deseosas de cobrar pensiones, de cambiar datos de su ex-cónyuge, de obtener una tarjeta electrónica, de autorizar firmas de jueces, en fin, hacían que el silencio del lugar se rompiera y se escuchara una ola de reclamos que iban entre anécdotas de LOS EX, hasta maldiciones al gerente del banco por no habilitar más mostradores y amenazas de muerte hacia el pobre policía que con cara de "yoquetengoquehaceraqui,prefierobatirmeatirosconunladronasoportalasaustedes" intentaba apaciguar las aguas.

Me divertí.

Todas más aguerridas que yo, me invitaron a sumarse a la cruzada de "SON TODOS UNOS INúTILES!" y comenzaron a aplaudir. Finalmente el tipo del mostrador, que estaba que partía la tierra (detalle que evidentemente solamente yo noté ya que el resto de las chicas, sólo querían matarlo) salió a pedir paz y amor, cosa que enfureció aún más a las chicas, y se habilitó finalmente un mostrador más.

Vergüenza al principio, relojeaba las cámaras y me veía desalojada del lugar por disturbios molestos, igual, no podía ir contra el gremio y mucho menos hacer una deshonra a mi nombre de Mala que con tanto esfuerzo he sabido cultivar.

Obviamente que había hombres en la cola, pero ellos solamente se limitaban mirar a otro lado, a pesar de tener el mismísimo embole que el resto, incluso intentaron acompañar la aplaudida con leves movimientos de pies, (típico del otro gremio, amagar con una acción pero al final no hacerla).

Por eso, hoy paso por una calle y un desquiciado me chifla, me dice algo grosero y libidinoso referido al trasero, al culo que porto y me acompaña hace ya 32 años y en lugar de maldecirlo, reconozco que una cola de mujer puede cambiar cualquier circunstancia divina!
Y por ello, se merece un piropo, un silbido, e incluso, un aplauso!.

Clap clap por ellas, y por la mía también!


Dedicado a Mario Albarracin, en su día, al genial artista!

la más H

No le gusta ni un poquito, pero piensa mucho en él.

Piensa que hoy no la llamó, que ayer no le mandó un msj y hace como una semana que no le comenta nada de nada en su face.

El tarado de siempre desapareció.

Como si fuera un condenado a perpetua y tuviendo la posibilidad de huir en una motoneta hacia el más allá, se vuelve profugo de tu presencia y de él no quedan ni rastros.

¡Mejor! ella exclama por uno días.

No se le ocurre llamarlo ni averiguar si ha muerto asfixiado por gases radiaoactivos. Jamás.

No pregunta a los amigos, igualmente nadie sabría nada, si no sabe ella, que sabe todo de él...

Piensa que ¡qué bueno poder chatear en paz!, sin sus comentarios melosos y aburridos.

Piensa que ¡menos mal que su pareja nunca leyó uno de esos mails todos endulzados, en lo que le decía lo linda que era, lo agradable de su perfume y lo exitante de su presencia!

Piensa que hoy en el bar está más tranquila, él no le robará el culito de la medialuna como hace siempre ni el azúcar "para el cafe de despues en su oficina", quedando ella ruborizada de la verguenza ya que sabe que el mozo sabe de este acto delictivo.

Piensa que está pensando mucho en él.

Y no quiere pensar, pero lo piensa igual, y esos pensamientos se asemejan mucho a extrañarlo.

Piensa que es un idiota, que es feo, muy feo, y que jamás podría ser ni la mitad que su novio.

Piensa que debería llamarlo, al menos una vez. Pero no lo hace.

¡Es tonto, se rie mucho y siempre está evaluando lo que siento... ¿no tenés vida?, un día le contestó gritando.

Piensa que ahora que no está, puede ver que la hizo reir muchas veces, quizás más veces que lo que la hace reir su propia pareja, que le lenvantó la moral cuando la tenía por el piso, porque asi de estúpido como es, supo decir las palabras adecuadas en los momentos críticos, y que por eso lo extraña.

Y de pronto ella se vuelve obsesiva, rastrea sus nuevos contactos del face, le deja mensajes en el chat aunque no este conectado, lo invita al cine y le avisa que estará libre el fin de semana. No escucha cuando le avisan que el tipo está de novio, con una chica y se la imagina fea, llena de granos en el rostros, malcogida y malhumorada. Un desquicio humano.

Y se odia, porque reconoce que ella nunca hubiera estado con él, pero tampoco quisiera que esté con ninguna otra.

¡Quiere que sufra la soledad de por vida,
mientras ella le refriega por la cara su pseudafelicidad con otro!

La más H.
(la más egoista - y sin hache-)

Superpoderosas

Son mal llamadas BRUJAS, se creen que ellas se anticipan a los hechos de forma abismal, dando una serie de recomendaciones cada vez que uno les tira una idea que suponemos super copada.

El mismísimo día que conoció a tu futuro novio, ya sabe que el tipo en amarrete con el dinero, posee un vocabulario poco fluido y que a la larga el motivo de la ruptura será la incomunicación entre ambos, todo esto sin que el galán haya abierto la bocota.

BRUJAS!

Les gritamos, cuando caemos en cuenta que la advertencia ofrecida por ella se cumple unos meses después y estamos abatidas llorando la desgracia.

BRUJAS!

Las odiamos, porque comenzamos a sospechar que los malos augurios expresados en lugar de expresar lo que vendrá, conducen inevitablemente al fatl final.

BRUJAS!

Las insultamos, con el único fin de que alguna vez les toque a ellas algo de tantos maleficios anunciados y finalemnte concretados.

Pero no, no son BRUJAS! son SUPERPODEROSAS, el superpoder de expresar sin problemas aquello que quizás nosotros sospechamos pero que bajo ningún punto de vista lo podríamos decir.

No me gustan. Las evito. Me sacan.

Superpoderosa: Te vi el otro día con X, te aclaro que no me gusta para vos!

TucuMala: ....

Superdpoderosa: Lo más probable es que te deje mal, el tipo ni siquiera sabe lo que quiere, es un inestable, cambia de laburo como de camisas y jamás de los jamases se puso de novio.

TucuMala: ...

Superpoderosa: En realidad es sólo un comentario, quizás me equivoque (ceja levantada y mueca al costado)

TucuMala: (Risa sarcástica!!) OBVIO!!! que no es para mi, es GAY! ¿me estas jodiendo?, andá sabiendo que tu etapa de Superpoderes se te acabó, desde ahora en más serás simplemente un VIBORA!

Y así, sin más, con un pase mágico y preciso en un Abracadabra, en una jugada de quita de poderes, de manejo de criptonita, quedó arrastrándose en el piso.

Después de todo, yo también soy un poco bruja!

• Imagen: V.VITAR
• Dedicado a CAPI, por ser tan copada en UN MUNDO PERFECTO

Pequeñas mudanzas

Me parece increíble cómo hay objetos que circulan en una casa de un lado a otro cumpliendo funciones importantísimas, y que lamentablemente al ser sólo UNO, siempre se pierden, están lo más alejado posible de donde estamos y nos complican la vida.

No puede ser que las pilas terminen mudándose del despertador al control remoto del aire y del control del aire a la epilady de forma circular. La pequeña mudanza de las pilas me altera, porque cuando quiero prender el aire, están en la epilady y cuando me quiero depilar se encuentran en el despertador.

Tengo un par de cosillas que requieren adaptador y alargador y que nunca pero nuca están donde deberían estar. Cuando quiero planchar(me el pelo), el adaptador esta en la tostadora y cuando me levanto con ganas de unas tostaditas resulta que el adminiculo está enchufado a la licuadora, cuando en mi reputisima vida tomo un licuado de banana!

Aún no me explico cómo si para evitar cualquier tipo de inconvenientes, olvidos, ajetreo o incomodidades he adquirido dos televisores, dos dvds, dos termos, dos mates, dos notebooks, dos sellos, dos pares de anteojos, sólo tengo un adaptador, un par de pilas que funcionan, una pinza de las cejas que saca bien los pelitos, un peine desenredador y un sólo esmalte de uñas que funciona.

Los pequeños objetos que se van mudando de un lado a otro de mi casa debieran multiplicarse de a montones, simples cositas que de existir en cada rincón harían mi vida más placentera. Sin embargo, cuando estoy en el centro y paso por un negocio que venden todas estas porquerías necesarias, en lugar de entrar, gastar unos pocos pesos y regalarme paz y tranquilidad, paso por la vereda del frente y miro con desprecio estos locales aburridos, con vidrieras aburridas, abarrotadas de cosas necesarias que jamás compro y que diariamente puteo por no tener a mano.

Es así, soy esclava de las mudanzas cotidianas, y llego a odiarme por ello.

El pichulero

Que maldicion este mundo plagado de Pichuleros, que se te cruzan en la vida sin pedir permiso en todo lugar y momento.

Uno cree que el día acabó y que no hay posibilidad de tener un acto de Pichulerismo, y ZAS! te ves envuelta en uno, con aquel Pichulero que se te aventaja en el semáforo y te mira con cara de goce.

El Pichulero Verdulero que desregula la balanza a su favor y te hace creer que 1 Kg de peras son 4 peritas chicas mientars vos lo mirás con cara de desconcierto y decidís agregar a la compra 3 bananas y 2 Kiwis con el objetivo de no verle la cara en toda la semana, pichuleandote en total 300 grs de fruta que bien podrían ser una sabrosa manzana o 4 ciruelas negras, que jamás podrás saborear gracias a las trampas del experto.

El Pichulero Taxista que se demora en el recorrido, se mete en las calles con más semáforos y una vez obtenido el recorrido con $0.65 de más gracias a sus asquerosos artilugios, te dice con cara de pokér que no tiene los $0.40 de vuelto y te da sin mayores explicaciones un billete destrozado y mojado que te da tanto asco tocar que lo ponés en la cartera como si fuera una bomba atómica a punto de detonar y salir corriendo del vehículo.

El Pichulero Jefe, que te llama para mostrarte una nueva modificacion en el sistema 10 minutos antes de que debas retirarte de la jornada, y mientras te explica de forma lenta y pausada,mira al reloj de reojo sin hacer ningún comentario de la hora, pichuleandote 20 minutos de horas extras sin justificación.

El Pichulero Amigo, ese que siempre llega tarde a las reuniones una vez pedida y pagadas las empanadas, el que dice que irá después de comer a la reunión y cae a las 22 hrs "picoteando" lo que encuentra y dejándote de un plumazo la pizza sin ninguna aceituna. El que dice "estoy sin cambio" y se hace pagar el café religiosamente, mientras te saca tu ultimo cigarrillo y lo prende con tu propio encendedor.

El Pichulero Experto, aquel que por ser un oficio tan extraño como el de arreglar un toldo, un zapato o un calefón, te hace pagar tu ignorancia en la materia y comienza a agregar a la lista de precio acordado una serie de pasos y repuestos que jamás estuvieron mencionados, pichuleadote un par de pesos que bien te lo podría haber dicho de entrada y en todo caso en ese momento decidir si querías o no seguir con los tacones flojos.

Y así, te pasás el día sintiendo que el Pichulero del momento te ha quitado de un plumazo, tiempo, plata, comida, alegría, y quedás en la disyuntiva, de hacerle un plateo ANTIPICHULERISMO o convertirte vos en uno más y aventajarlos el doble, con el miedo a formar parte de los PROPICHULEROS que tanto asco dan y tan poco ganas en definitiva.

Imagen:V. Vitar.

Regalada

Este año voy a pensar seriamente la lista de regalos que quiero para navidad.

Le digo adiós a la frase “lo que vos quieras”, cuando me pregunten ¿Qué querés que te regale?

Le digo basta a aceptar de buen agrado cualquier tipo de regalo y quedarme con un baño de espumas de vainilla y canela a pesar de pensar que son los dos olores más mareantes que existen sobre esta tierra.

Claudico ante las tarjetas musicales, y más aun ante los regalitos plagados brillo que no tienen ningún uso salvo el de incomodar en la casa y terminar acumulando polvo en algún rincón y menos aún los que incorporan música navideña reiterativa.

Me rehúso a aceptar una bombacha color rosa como regalo “complemento”, esas que siempre quedan en el cajón y jamás se pierden o se rompen, por lo que es la primer opción que se asoma cada vez que estas apuradísima en vestirte y contra toda tu voluntad la terminas usando un 23 de mayo a pesar de lo incomodas que son y de lo estéticamente decadentes.

Para ello, he tomado un curso intensivo y silencioso con mi suegra, sin que ella sepa, y como estudiante oyente de sus clases magistrales, tome nota de cada uno de sus movimientos, y creo que me siento preparada para aprobar el examen, y recibirme de...

“la mejor regalada del mundo”

Es difícil, sobre todo porque ella lleva años de ventaja en esto de descalificar, devolver o tirar regalos que no le gusten.

Sé que me falta mucho para que el alumno supere al maestro, pero me comprometo a poner todo mi esfuerzo.

Quiero ser tan regalada como ella!!!

Ejemplos prácticos obtenidos hasta el momento:

1.
¿Que querés que te regale?
Mira, cualquier cosa, pero que no sea anteojos como el año pasado, al final se me rompieron al mes, se ve que no eran de buena calidad.

2.
Esta linda la remerita, pero ni loca me la pongo, es tan escotada que la gente va a pensar que soy una viuda buscando nuevo novio!, la voy a cambiar por algo que sea mas de mi estilo, otro color, más fino.

3.
Ay no! Yo no uso camisones!. Me gusta usar el que tengo, no hay nada como el camisón de una ya gastado. Además el algodón de antes, no tiene nada que ver con el de ahora, puro Nylon.

Lamentablemente, lo único que yo puedo dictar es un curso práctico, eficaz e intensivo, denominado:

“cómo responder a tu suegra desubicada”

Doy garantías de que la Regalada, tendrá sólo palabra de agradecimientos, cuando vos humildemente le lleves de regalo, un par de aritos comprados a ultimo momento en Farmacity!.

Imagen: V. Vitar (instalacion)

PEQUEÑAS VICTORIAS: Mantenimiento

Hay una clase de Hombres que estan predestinados a hacernos sentir inferiores, ignorantes e inútiles.

Los odio.

Pero los odio más porque son un mal necesario, terminan entrando a nuestras casas de una forma u otra y por más que tratemos de prescindir de su presencia, lamentablemete recurrimos a ellos, desesperadamete, los llamamos un sábado a la noche, un domingo a la mañana.

Si logramos encontrarlos y acordamos un horario, nos ponemos enfermas pensanndo que no vendrán y terminamos ansiosas desde el momento que cortamos hasta el momento que suena el portero y se anuncian.

Por todo esto, jamás pude sentirme bien cuando recurro a los Servicios de Mantenimiento (llámensen, plomero, cerrajero, albañil, carpinteron, herreros, etc) y siempre quedo con la amarga sensación de estar pagando de más.

De nada vale con tener un hombre en casa, incluso es peor, nuestro hombre del hogar intentará arreglar el desperfecto, lo cual implica un acto de hombría innecesario. El aparato en cuestión termina más averiado, lo cual genera un conflicto proporcionalmente mayor al daño ocurrido.

Sólo una vez experimenté una pequeña victoria cotidiana, lo guardo como un recuerdo preciado, como una forma de sentirme por única una vez, el perro y no la pared.

Señora vs Plomero

Una vez solicite un plomero, el calefón no funcionaba. El tipo llego al departamento, como siempre sucede, una hora mas tarde de lo pautado, pidió un vaso con agua, miró el calefón, pidió una aguja, introdujo la misma en un pequeño cañito y lo prendió. Acto seguido y dejando el vaso sobre mi mesa de madera, dijo:

Plomero: Señora, son $50.

Señora (yo, mirando la aureola de agua sobre la mesa): Pero, ¿Ud. se demoró mas tiempo en tomar el agua que en arreglar el calefón?

Plomero: Pero, ¿Ud. qué quería, bañarse con agua caliente o que me quede toda la tarde en su casa?

Señora (reconociendo otra batalla perdida): Tiene razón, el que sabe, sabe. ¿Pero cuanto me descontará el material utilizado?

Plomero (Pensativo): ¿Qué material?

Señora (saboreando la victoria): La aguja, si no fuera por mi aguja Ud. todavía estaría buscando cómo solucionar el problema.

Plomero: Tiene razón, el que sabe, sabe. Son $45.

Cuando se fue el tipo, en lugar de bañarme, me cruce al kiosco del frente, como forma de festejo, saque un par de cositas, y grande fue mi sorpresa cuando la Kiosquera me dijo, son $5.

Estoy esperando leer en el diario, "plomera", "albañila", "herrera", etc, presta sus servicios!