La namber guan

- Sos linda, sabélo.

- No, no, no, soy una pelotuda.

- No, Sos la namber guan!

- Sí. Soy la namber guan, ¿sabes por que´? Porque sé que existe una namber chú!

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Y sí. Sólo hay primeras si existen las segundas, y es por eso que a la hora de elegir números en relación a las parejas yo prefeiro ser siempre, "cerito infinito", que vendría a ser ser la única, uniquísima de cualquier opción aunque más no sea en la mismísima fantasía del galán.

¿Y si no hay namber chú, pero tampoco sos namber guan, ni mucho menos ceritoinfinito?

Puede pasar.

Hay veces que la relación se plantea de tal forma que se es amante de un ser humano aunque de ninguno de los dos lados haya inconvenientes de exclamarlo libremente.

Por ahí la clandestinidad le pone salypimienta a la relación, pero cuando las cosas necesitan estar TAN sasonadas, habría que dudar un poco del amantismo, y comenzar a pensar que la cobardía se apoderó en el camino.

Estos son los que jamás se les conoce novias, jamás van a una fiesta acompañados, jamás caminan por la calle de la mano y si están en una reunión con su chica de momento, nadie bajo ningún punto de vista ni bajo cualquier estado alucinatorio podría suponer que de esa reunión se irán juntos para revolcarse toda la noche, y desayunar juntos tostadas con dulce de leche y té con miel de caña.

Debo decir que aquellos pícaros que nunca aceptan una relación ceritoinfinito, deben saber, que simplemente, los maldigo!
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Maldición de dragón

Que tengas comida hasta sentirte harto todos los días de tu vida.
Y que vivas muchos años.
Que nunca te falten ni el agua ni la luz. Que los senderos sean suaves cuando los camines.
Que las espinas se aparten de tu lado. Que tus caminos sean suaves cuando los camines.
Que las espinas se aparten de tu lado. Que tus enemigos te dejen pasar sin atacarte. Que ningún dolor te hiera en el costado. Que nadie te lastime a traición. Que nadie te ofenda sin siquiera con su gesto. Que tengas todo lo que se puede desear por largos, larguísimos años.
Pero que te falte el amor.

Gustavo Roldán (argentino – 1935) Dragón.Ed.Sudamericana.Bs.As.2006

melocotón con fresas y mentol

Así es, voy a ponerle color, aromas y sabores a lo que reste del 2010.

Año puto.

Año malo.

Año sano.

¿Qué necesidad había de dejarme con las valijas armadas y las llaves en la otra?

Me quedé sin plata y fui pobre.

Recordé que también podía llorar y que la depresión no esta en los libros ni del lado del frente de mi escritorio, hundida en divanes. Me traspasaba a mi misma y remataba con un ataque de pánico que también de libro, me asfixiaba.

Año salvaje.

Año chantaje.

Año con viajes.

Saque pasajes a no se dónde, porque cuando pude respirar por mi misma quise ver otros paisajes y luego volví a buscarlos, porque ya me habían gustado.

Año amigable.

Año bailable.

Año filmable.

Volvieron los sueños y las expresiones. Un cuerpo que se movía y que no pedía permiso me acompañaba, el pelo que crecía a destiempo con las uñas siempre coquetamente pintadas escondían las consecuencias de noches de cutículas masticadas.

Año de presumidas.

Año de alegrías.

Año de releídas.

2010,

fuiste honesto conmigo, la brutalidad de la verdad y la alegría de saberlo era el regalo que no pude reconocerlo, aun.

Año psicoanalizado.

Año con reiki, con daimoku.

Año armonizado.

2010,

te mereces un poco de disfraz, dejá, yo te visto con las mejores ropas, te pinto con gibré, mientras te plancho las ondas y depilo el cavado. Te pongo colores y sabores nuevos, te aromatizo con canela, limón o mentol.

2010,

no te vayas tan pronto, apurado como siempre, ¿no te quedás ni a cebar unos mates ahora que las tardes son frescas?, al menos observame un poquito, sí, soy yo, un poco cambiada es cierto, dejame al menos, antes que te vayas, decirte ¡GRACIAS!

(flor de loto, para todos)

Nunca Barbie

Es momento de confesar que, siendo una mujer hiperfemina!: Nunca tuve una Barbie.

Ni siquiera tuve alguna Barbie fuera del mercado comercial como ser una Barbie Alienigena (con los ojos negro, grandes y alargados y la piel verde), o Barbie Alcholica (con la mirada medio perdida y un porrón en la mano) o Barbie tortillera (con el pelo corto y vestida de pantalones).

Pero jamás renegue de ello. Al contrario miraba con desprecio a mis coetáneas que se desvivían por ellas y hacían promesas incumplibles por el sólo hecho de adquirir una más para sus vitrinas.

Alrededor de mis 11 años habían llegado al país estas muñequitas perfectas y rubias, que ya las conocíamos a través de amigas que habían viajado al exterior y las traían como trofeo, o algún que otro pariente que las compraba por encargo.

Tuve una Mandy y una Samy, perfectas pero no tanto como las originales y deseadas Barbies.

A los 12 ya me sentía lo suficientemenete adulta como para dejar de jugar con muñecas, así que en lugar de pedir una, pasé a soñar con remeras de colores Benetton y camisas Jhon L. Cook .

Para esa época fui de visita a la casa de una amiga de mi mamá, tenía una hija de mi misma edad, sòlo que ella, usaba camisas con vuelitos y peinados con trabas y cintas.

Me pasé una hora completa mirándola , sin poder entender cómo hacía para verse agradable a pesar de su vestimenta. Al tiempo, mi mayor miedo se concretaba, nos obligaron a interactuar:

¿Por que no van a jugr a la pieza?, djo su madre con un tono de voz firme.

Terminamos las dos encerradas en su cuarto que olia a frutillita y despedía tanto color rosa que mis ojos comenzaron a sangrar, o al menos eso creí.

Sacó de un estante alrededor de 8 Barbies, la Tropical, la Cristal, la Hawaiana, entre otras que difícilmente pueda recordar, tenia además la casa, el auto y un Ken vestido de smoking.

Las tomé y al verlas, no pude mas que darles vida, tan bellas, con sus trajecitos brillantes y perfectos, sus pelos dorados y largos que invitaba a peinarlas y a colocarles los miles de accesorios que tenía mi amiguita ocasional en una cajita, rosada.

Fueron dos horas de satisfacción en mi vida, me había olvidado del chico que me gsutaba, del jopo caído, de mis miedos por ir a la depiladora o esperar con ansias la mestruacion. En dos horas todo lo relacionado a ser una niña se había vuelto a despertar.

Nunca más la vi y nunca más volví a jugar con Barbies, unos meses después a ese encuentro, me ponía de novia y días después recibía mi primer beso.

Ese día, lo recuerdo, como mi último día del niño.

Imagen: V. vitar

La Volada

Son graciosas, ellas siempre hacen algo que terminan en una anécdota divertida y ocurrente.

No poseen otra virtud que la de ser extremadamente olvidadizas, extravían cosas, personas, animales, y poseen la clama del yedi a la hora de solucionar alguno de los inconvenientes que les ocasiona su desmemoria.

No se alteran.

Saben, por exceso de experiencia de sucesos nefastos, que nada se puede hacer una vez cometido el olvido, y resuelven el inconveniente de forma clama, sonriente y picarezca.

Llegan de viaje, salen del aeropuerto y casi apunto de tomar un taxi olvidan que su cartera quedo bajo el asiendo 17C del avión. Tranquilas, dan la media vuelta, preguntan en la empresa adecuada y explican lo sucedido, sentándose a leer una revista mientras el resto de la aerolínea se desvive por encontrar el bolso y devolverlo.

Tienen suerte.

Sus celulares olvidados en una mesa de bar, son retenidos por los mozos hasta una semana después del hecho, guantes y paraguas vuelven a ellas de forma mágica, casual y relajada, no hacen mucho o casi nada para reencontrarse con ellos, y como si tuvieran imanes ellos se trasladan nuevamente hacia su dueña, recuperando en lugares y momentos precisos, lapiceras, guías T, pañuelos, collares y calzones!

Pasan su vida de forma circular en este movimiento, perdida, olvido, recuperación, y nuevamente perdida!.

Causan en las personas cercanas un malestar difícil de explicar, entre el dolor por lo que se extravío y la bronca por la cero actitud de preocupación del damnificado. Esto ocasiona que la gente que las circunda se movilice, haga llamadas, deje de bailar para iluminar con celulares el piso a fin de encontrar la llave del auto de La Volada, mientras ella, sigue en un rincón presumiéndose con cualquier espécimen.

Envidio a La Volada, soy un poco así y me obligo a serlo, en definitiva, llevan el lema cotidiano como bandera, que si uno lo piensa bien, te sirve para otros sucesos en la vida:

" cuando se pierde algo, hay que liberarlo,

mientras más lo liberás, es más fácil recuperarlo".

La preocupación, la búsqueda frenética y la amargura por lo que tuvimos y ya no está, no sirve de nada.

Así estoy yo, convenciéndome de que no vale la pena hacer un duelo por cosas insignificantes, un día subiré a un taxi, la cara del tipo me resultará familiar, le contaré que en un auto muy similar al suyo dejé alguna vez una agenda en la cual había escrito mis momentos mas aterrorizantes del año más caótico de mi vida, y así sin proponermelo demasiado, el tipo con voz ronca de fumador cansado me dirá:

"yo la tengo, ¿la quiere todavía?"

Imagen.V.Vitar.

El día del anti-amigo!

Siempre estuvo cerca tuyo, aún cuando hiciste todos los esfuerzos del mudo para que desaparezca de esta tierra y sigue ahí, persiguiéndote en tu vida.

Una vez que dejaste de verla en la facultad se convierte con los años en tu compañera de trabajo.

Cuando por fin se acabaron las vacaciones y pensaste que sólo fue una ironía del destino tener que compartir con esa persona desquiciable 15 días en un pueblo perdido en la playa, se hace habitué de tu café de la vida, y la ves sentadita casi a cada instante.

Dejaste de llamarla, pero la muy turra se puso de novia con el mejor amigo de tu esposo, así que casualmente sale con vos al menos una vez al mes, sonriente.

¿Para cuando el día del anti-amigo?

Son pequeñas moscas de tu vida, el anti-amigo sabe, es conciente que vos no lo soportaás, que su sola presencia borra tu sonrisa de la boca, que aunque quieras serle indiferente, algo te pica en el cuerpo cuando se aparece.

Yo tengo 2 anti-amigos, escribiendo este post he intentado recordar el origen del mal, la situación precisa por al cual de momento pasaron a ser seres agradable, casi casi amigos a personas que evito y alejo.

El día del anti-amigo, nada tiene que ver con el día del ex-amigo, éstos, simplemente dejaron de serlo en tu vida, quizás hubo alguna discusión en el camino, pero nada más, uno los ve y los recuerda con cariño, como uno recuerda al primer polvo o el primer novio, con nostalgia y ternura pero sin ánimos de acercamiento posible.

A mis anti-amigos, quisiera regalarles un camión plagado de ositos de peluche con polvo, una conteiner de tarjetas musicales, todas juntas sonando al unisono, una millonada de salutaciones virtuales y animadas con todas las frases trilladas que existen sobre la amistad y un cd con un compilado de temas musicales dedicados al amigo ( excepto el de Roberto Carlos).

Que se mueran de exceso de melosidad de amistad, en el preciso momento en que yo me disponga a descorchar un vino, con los seres más increíbles de esta tierra que son y serán mis amigos!

Salud!

para marga, seguidora 180 en este día

El pichulero

Que maldicion este mundo plagado de Pichuleros, que se te cruzan en la vida sin pedir permiso en todo lugar y momento.

Uno cree que el día acabó y que no hay posibilidad de tener un acto de Pichulerismo, y ZAS! te ves envuelta en uno, con aquel Pichulero que se te aventaja en el semáforo y te mira con cara de goce.

El Pichulero Verdulero que desregula la balanza a su favor y te hace creer que 1 Kg de peras son 4 peritas chicas mientars vos lo mirás con cara de desconcierto y decidís agregar a la compra 3 bananas y 2 Kiwis con el objetivo de no verle la cara en toda la semana, pichuleandote en total 300 grs de fruta que bien podrían ser una sabrosa manzana o 4 ciruelas negras, que jamás podrás saborear gracias a las trampas del experto.

El Pichulero Taxista que se demora en el recorrido, se mete en las calles con más semáforos y una vez obtenido el recorrido con $0.65 de más gracias a sus asquerosos artilugios, te dice con cara de pokér que no tiene los $0.40 de vuelto y te da sin mayores explicaciones un billete destrozado y mojado que te da tanto asco tocar que lo ponés en la cartera como si fuera una bomba atómica a punto de detonar y salir corriendo del vehículo.

El Pichulero Jefe, que te llama para mostrarte una nueva modificacion en el sistema 10 minutos antes de que debas retirarte de la jornada, y mientras te explica de forma lenta y pausada,mira al reloj de reojo sin hacer ningún comentario de la hora, pichuleandote 20 minutos de horas extras sin justificación.

El Pichulero Amigo, ese que siempre llega tarde a las reuniones una vez pedida y pagadas las empanadas, el que dice que irá después de comer a la reunión y cae a las 22 hrs "picoteando" lo que encuentra y dejándote de un plumazo la pizza sin ninguna aceituna. El que dice "estoy sin cambio" y se hace pagar el café religiosamente, mientras te saca tu ultimo cigarrillo y lo prende con tu propio encendedor.

El Pichulero Experto, aquel que por ser un oficio tan extraño como el de arreglar un toldo, un zapato o un calefón, te hace pagar tu ignorancia en la materia y comienza a agregar a la lista de precio acordado una serie de pasos y repuestos que jamás estuvieron mencionados, pichuleadote un par de pesos que bien te lo podría haber dicho de entrada y en todo caso en ese momento decidir si querías o no seguir con los tacones flojos.

Y así, te pasás el día sintiendo que el Pichulero del momento te ha quitado de un plumazo, tiempo, plata, comida, alegría, y quedás en la disyuntiva, de hacerle un plateo ANTIPICHULERISMO o convertirte vos en uno más y aventajarlos el doble, con el miedo a formar parte de los PROPICHULEROS que tanto asco dan y tan poco ganas en definitiva.

Imagen:V. Vitar.

Cara cortada

Con mucho análisis y considerando los años trascurridos en mi vida puedo llegar a tolerar la movilización innecesaria que producen las fiestas.

Puedo comprender que las personas salgan como hormigas a gastar el sueldo, aguinaldo y el pagare (cuando y cómo sea) para adquirir churrerías y objetos que quizás terminen olvidados en algún cajón.

Con exceso de bondad, puedo entender que durante este último trayecto del año los comerciantes quieran salvar el año y sus vendedoras que trabajan a comisión, intenten de forma desenfrenada de venderte la peor porquería con el objeto de cobrar a fin de mes un extra.

Con el mismo sentido puedo soportar que los taxistas, almaceneros, colectiveros y demases inventen excusas berretas para quedarse con los vueltos apelando al corazón sensible de la llegada de un nuevo año.

A pesar de mi intolerancia puedo hacer el esfuerzo y ver la programación de la TV, que te obligan a ver programas “especiales”, “lo mejor del año”, “momentos inolvidables,”, etc. Lo cual te confirma una vez más que los actores y conductores YA están de vacaciones, mientras vos seguís trabajando al mismo ritmo pero con el doble de calor como si fuera 15 de mayo.

Incluso puedo soportar la imposibilidad de tomar un café, las mesas siempre ocupadas por las encuentros de fin de año con amigos que sólo se ven los fines de año, los diarios todos revueltos y desordenados y los mozos que aprovechan para hacerse los distraídos y pasan por tu mesa como si fueras un ser invisible.

Pero lo que no soporto es que en el medio de tanto caos, cuando por fin puedo sentarme a tomar un café, por fin el mozo se digna a atenderme y se para frente a mí con aires de superioridad, y luego de tanta demora, habiendo esperado una hora por una mesa en el sector fumadores, y por fin le pedís un café...

ME TRAIGA UN CORTADO!

TucuMALA: ¿Tengo cara de cortado?

Amiga: No. Y yo, ¿tengo cara de Nutrasweet?

TucuMALA: No

Mozo: Disculpe la confusión, aquí le traigo el café. Y Ud. Sra. ¿Quiere que le traiga edulcorante?

Imagen: V. Vitar

Maldición, va a ser un día hermoso!

Cualquier tipo de fecha donde uno tiene que obligadamente mostrar un estado de ánimo alegre y/o festivo, es detestable.

De una forma u otra, me siento obligada a comprar regalos inútiles para Amigos (in)visibles. Obligada a contestar mails y mensajes de texto a personas que hace años que no veo. Obligada a asistir a lugares que no iría bajo ningún punto de vista durante todo el año.

En los días festivos, se produce un fenómeno terrorífico para salir a comer. El mozo, te atiende como el culo, la comida llega fría, o luego de 1 hora de espera, te avisa que lo que pediste se acabo, y te ves obligada a comer una milanesa con fritas.

De todas las fechas para festejar, las más detestables son:

Día del amigo
Situación incomoda, te pasas el día entero yendo de reunión a reunión y nunca estas realmente cómoda en ninguna.
De más esta decir que en algún momento del día reflexionas sobre aquella amiga que dejaste de ver, la que te puteaste hace unos años y sabes que te la tendrás que encontrar en algún momento del día.

Año Nuevo
Se organizan un montón de pseudos-fiestas, para cuando llega el momento de asistir a cualquiera de ellas, son las 4 AM, y el alcohol comienza con los estragos. Inevitablemente se inicia una discusión, luego de varias vueltas en caravanas de vehículos, siempre hay alguien en el grupo que una vez llegado al evento, manifiesta que No quería ir para ahí y trata de boicotear la fiesta.

Día de la Primavera
La peor de todas.

Si bien se festeja el supuesto renacer de las plantitas y flores, se crea un clima raro. Todo el mundo quiere hacer actividades al aire libre y lo que es peor en lugares públicos!
Los estudiantes salen enardecidos a festejar su día, lo que más me irrita, es que los mas descontrolados son los peores alumnos, los populares “cerotes”.


Por todo esto, propongo festejar el Día del Invierno, cada uno en su hogar, prendiendo estufas, alquilando películas europeas, haciendo pochoclos y posteriormente “cucharita”.

Lamentablemente, mañana es 21 de septiembre, esta soleado y el clima ayuda, para que los jazmines esten floreciendo. Me acaban de informar que tengo un evento al mediodía por lo que estoy sufriendo con un día de anticipación.

Estoy muerta,

Bang Bang, liquidada!

Maldición va a ser un día hermoso!


Imagen: Noche V.Vitar.