Al calor del verano...

Siempre odie el verano, la transpiración, las pieles bronceadas en exceso, las espaldas peladas y los comentarios pedorros sobre el calor.

Este año no renegué con el pelo quebradizo ni los cambios de color que el sol produce, dejando las cabelleras de color naranjado y/o verdosa, en cambio, conservé mi larga cabellera sana y brillosa, cual Rapunzel...

¿Por qué?

Simplemente, por que este año que no tuve playa.

Y por ello no pude mirar un atardecer con mate en la mano mate ni tomar una cerveza en algún parador mirando la carta y espantada de los precios terminar compartiendo unas rabas entre 5!, y por ello mismo algunas ideas comenzaron a gestarse...

Confieso ruborizada al menos en mi rostro, con la gafas puestas y silbando bajito para que nadie sepa, que a pesar de odiarlo, hoy me levanté con esas ganas frenéticas de quererlo todo:

Porque nuevamente en el ritmo de trabajo, e la rutina, en el bajón de la cola del super y la decepción de las heladeras vacías, me doy vuelta como un panqueque, me pongo la bikini, me unto en bronceador Rayito de Sol berreta y digo:

Podría dormir amontonada en una casa de alquiler con 20 amigos compartiendo colchones sucios y malolientes, comer 15 días arroz y gastar una fortuna en nuevo guardarropa o comida apresurada y berrreta luego de la playa.

No tendría problemas en aplaudir si un niño se pierde o ver un espectáculo callejero y participar de forma interactiva junto a un payaso para que el resto de la gente se ria de mi idiotez.

Adoraría escuchar un flaco desgarbado, que con una chicharra insufrible me grite al ido: "eeensaladadefruuutas" "alcafecafé" "piiiirulines" "lloren chicos lloren!!!" y otras yerbas, mientras otro me tapa el sol con una percha llena de trapos y pareos que nadie jamás en su vida podría comprar, por los colores estridentes y estampas fuera de época que ofrece.

Aceptaría hasta ver noviecitos de veranos enamorados y jurándose amor eterno, besándose desenfrenadamente y sin pudor. Observaría con alegría a los adolescentes joviales y gritones, escuchando música y chocándose con cualquier ser humano que se cruce en su paso. Hasta podría incluso, jugarme un par de fichitas en el casino y ver una comedia "entretenida" en 3D en el cine algún día de lluvia y volverme en Bus semi-cama 25 horas corridas!

Todo eso y más, con tal de disfrutar aunque sean tres días de playa, y poder oler el mar, caminar en la arena, respirar profundo, mientras me enciendo un cigarrillo luchando con el viento maldiciendo al puto encendedor humedecido!

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Imagen: V. Vitar "sombrero"

La previa

Amiga: Estoy embarazada.... Medio bajón, no quería que sea TAN pronto. Pensé en buscar recién para fin de año-
TucuMALA:Pero... Estamos en NOVIEMBRE, es fin de año!!!
Amiga: Y sí. Parece, pero juro que no me había dado cuenta que se terminaba el año.
TucuMALA: Claro, se termina el año!!... SE TERMINA EL AÑO!!!!!!!! SE TERMINA EL AÑO!!!

(((Y así sin proponérselo, la muy turra me estresó de un sopetón))).

Estamos en Noviembre el mes mas largo, cansador y aburrido del año!

No da en noviembre abrirte un vinito para brindar por "las fiestas", porque aun falta un puto mes.

No da en noviembre hacerte un viajecito fugaz, porque para qué gastar ahora si YA vienen las vacaciones.

No da en Noviembre hacer una compra importante como un auto, no tiene sentido comprar un modelo10, si con unos días de espera podes sacar uno 2011.

En cambio si da para Noviembre, terminar con balances pendientes, pagar deudas, empezar el gimnasio, acomodar placares, intensificar la dieta, en fin, TODAS cositas pesadas, antiglamorosas y detestables que SI o SI debemos hacer antes de que termine el año.

Estamos en LA PREVIA; en diciembre llegarán los fines de semanas plagados de eventos y reuniones de FIN DE AÑO. Los brillos y el etilismo. Los saludos formales y obligados con gente que mal nos hace peor que debemos considerar. Llegarán los premios pedorros de las cenas, los regalitos de nuestros pacientes que amablemente y con cierta verguenza nos entregan en las ultimas sesiones de año, y llegarán tambien los amigos y familiares que vivien lejos y que esperan este mes para volver al pago y reencontrarse con gente.

En la PREVIA, nadie descorcha un champán, los guardamos todos hasta diciembre. Nadie gasta en regalos caros, todos los presentes pendientes se trasladan para el arbolito.

(((Confirmado: Noviembre, es un mes de mierda)))

Imagen: V. Vitar

Dedicado a V. Vitar y a todos mis amigos que veré en estas fiestas!

brrrr brrr ola polar

Si, nena, hace frío.

Acá. allá y en los valles.

Es Obvio, si estamos en julio y en estas latitudes, hace frío.

Basta ya del comentario pedorro sobre el frío, ponete unas lindas botas, doble medias, guantes, gorro y bufanda, salía a la calle y poné tu mejor cara de:

Me cago de risa del frio!

No soporto verlos renegando, subiéndose la solapa del traje, prendiendo cigarrillo y acurrucándose en esquinas, como suponiendo que alguna de estas medidas ridículas les evitara el frío.

NO.

Simplemente la ropa adecuada y una calefacción necesaria te hacen olvidar del clima.

¿que es mejor?

¿Un día de insoportable calor, toda traspirada, con el desodorante habiéndote abandonado tres horas atrás y la musculosa aprestada del sudor con una aureola oscura en la axila, mientas vos haces la cola del Rapipago de tu esquina porque estas cansada de que las boletas estén vencidas en la repisita de tu casa o un día de 4° como el de hoy, vestida de lana y polar, con un camperon hasta el suelo, botas de goma y guantes al tono en la misma fucking cola?

Indudablemente lo segundo.

Pero como la vida suele ser injusta para algunos, a los que tenemos la mejor cara ante las bajas térmicas, nos condenaron a vivir en un puto lugar que es en su mayoría del años un infierno, un verdadero infierno, donde 38° es casi casi, lo más normal que te puede pasar en verano!

Así que solamente disfruto de estos pocos meses de placer, mientras el resto de la humanidad no deja de sacar frases trilladas sobre el clima asombrándose que el pleno invierno, simplemente haga frió!

Ahora voy a baires, a pasear ¿con este frió?

SI, nena, con este frió y gracias a él...!

Dedicado a CAPI y BLONDA; por querer atravesar la pantalla, a pesar del frío!

Estilo ANTIAMONTONADO

Hay personas que antes de que el suceso ocurra dicen presente!. Llegan antes que el muerto al velatorio, saben del nacimiento del hijo de una amiga antes que el propio padre y caen de visita cuando a la parturienta le están cerrando los puntos de la cesárea.

Estas personas siguen el Estilo Anticipado.

Yo elijo el estilo Antiamontonado para mi viva, me pone feliz recibir y hacer cosas con efecto tardío.

Paso a mostrar las seis cosas Antiamontonadas que más disfruto:

1. Mails Antiamontonados
Es increíble la cantidad de mails que uno recibe para las fechas especiales, al final uno o termina leyéndolos a todos de corrido o los elimina sin abrirlos siquiera, ya sabiendo que se trata de un saludo generalizado. Generan tiempo desperdiciado, molestan.
Recibir o enviar un Mail Antiamontonado, por ejemplo una semana después del evento, me pone las pilas. Si el 30 de Julio, recibo un mails de un amigo que hace mucho no ves "feliz día del amigo", seguro contesto algo, pero si lo recibibo el 20 de julio, directamente lo elimino.

2. Regalo Antiamontonado
Si uno organiza una fiesta, el día del evento uno recibe una catarata de regalos, al final ninguno se diferencia del otro o peor, aparecen las comparaciones.
Considero que si un día cualquiera uno recibe un regalo Antiamontonado, el efecto sorpresa hace que cualquiera sea el objeto recibido sea valorado el doble.

3. Visitas Antiamontonadas
Cuando sucede algún aconteciendo especial, lo primero que hace el resto de los mortales es caer tu casa en los horarios socialmente aceptados. Al final en el término de 2 horas tu casa se convierte en un club social, la gente se pone al día en el living de tu casa y vos lo único que haces es estresarte.
Cuando se van todos, la soledad aparece y la necesidad de compañía se hace latente. Recibir en ese momento la visita Antiamontonada, inyecta alegría.

4. Consejo Antiamontonado
Hay circunstancias que generan una ola de consejos de nuestros seres queridos y de alguna perra amiga dando vueltas. Los opinólogos brotan y al finan tanto “lo que deberías hacer” termina mareando.
Valoro mucho el llamado oportuno y reflexivo de la persona que te pregunta por tus cosas y recién luego te dice su opinión.

5. Puteada Antiamontonada
Cometemos errores, pero cuando hay 20 personas criticándote al mismo tiempo, te olvidas de lo que hiciste y solo pensas en cómo matarl a cada cual que te putea.
La puteada Antiamontonada llega cuando tus defensas están bajas y ahí reflexionas sobre tus actos.

6. Película Antiamontonada
Disfruto ver los estrenos cuando dejaron de serlos. Así me ahorro de los comentarios de sobremesa ¿Viste Un novio para mi mujer?, No. Fin del tema. Después sigilosamente y en soledad veo las películas y sin clavarme, por la excesiva publicidad.

Reconozco que el estilo Antiamontonado no es para cualqueira, pero como toodo en la vida, lo que es bueno para unos, no lo es para otros.



PIE de Página:
Este post se lo dedico a BLONDA http://cronicasdeunasolteriaanunciada.blogspot.com/ que me puso en el aprieto de pensar 6 cosas que me hacen feliz.
Dejo a la misma tarea a estas personas, que a pesar de no conocerlas me intrigan. Debo linkearlas a las que no están en mi Vintage Blog, cosa que ya hice, uds. deben hacer lo mismo.

http://www.titanesenlaweb.blogspot.com/ FRANKY
http://fruticienta.blogspot.com/ FRUTI
http://todoparalavida.blogspot.com/ MARIELA
http://federicojavier.blogspot.com/ JESI

Dedicado a mi amigo D. que es un defensor del estilo antiamontonado.



Imagen: V. Vitar