The End... Soy sola!

Hay relaciones que se cortan mucho antes de que uno logre registrar la ruptura, uno deja de verse con la frecuencia habitual, y de pronto el cafecito de lo jueves de después del laburo comienza a espaciarse y te das cuenta que en el ultimo mes pusiste en ese horario turno para depilación, chequeo ginecológico, extracción de muela y visita a tu tía enferma, a la cual no habías visto hacía 2 años.

Vas perdiendo las ganas de cocinar y de ver pelis y la rutina de abrír el freezer y de comer "lo que haya" acompañado con lo "lo que haya" en la TV se va apoderando de tu hogar y terminan presos de Tinelli y para zafar del silencio de tu alcoba.

No vale la pena hacer el esfuerzo por discutir, te quedás mirándolo un día cual si fuera un alienigena cebando mate en tu cocina y no poder reconocer nada de lo que antes de te acercaba a esa persona. Llegás a extrañar esas peleas furiosas y noveleras, donde alguno de los dos terminaba llorando y maldiciendo a la vida el haberse conocidos, para luego de consultarlo con tu analista, tus amigos y tu mismísima almohada, terminaran en la cama nuevamente disfrutando de un sexo apasionado.

Pero no vale la pena.

Hoy no.

No hay ganas de utilizar frases rebuscadas, no podrías decirle "no sos, vos soy yo", porque en el fondo sabes que SON LOS DOS!, no hay posibilidades de deslizar un "necesito tiempo" porque es precisamente tiempo lo que le sobra a la pareja, sabés que están vencidos hace mucho tiempo, no podrías escuchar siquiera "estoy en una búsqueda interior", porque si alguien conoce el interior de esa persona que está al frente tuyo sos vos y sabes que por más que busque y busque hay un interior vacío de contenidos y de proyectos copados. Ni siquiera compartir culpas y decir "ambos nos merecemos algo mejor", porque sentís que es una obviedad y de eso también te cansaste.

Así que CHAN.

Chau blog.

No sos vos, soy yo la que te deja, la que me aburre con tu presencia. No estoy buscando nada nuevo, No tengo a Otro blog en puerta, ni siquiera me imagino nuevamente escribiendo uno. Somos diferentes, pero siempre lo fuimos así que no trates de cambiar algo para que sigas conmigo porque a estas alturas no vale la pena.

Las cosas se terminan, porque todo se termina, porque somos finitos y finito es el vino, el encuentro sexual, la charla copada con una amiga, la sonrisa de un niño o el sanguche de mila que aprietas como si fuera la nalga de tu amada pero que igualmente devoramos sin culpas.

Chau Blog. (ahora con mayúsculas).

No me busques, desde hoy:

Soy SOLA.

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Agradeciemientos.
Solamente a los bloggers/lectores. Los que me ayudaron a actualizar mi página (poco caso les hice), los que comentaron siempre o alguna vez y lo que mandaron mails con criticas y sugerencias, los que me aportaron obras de arte para ser publicadas, me tiraron ideas para algún post, me hicieron sufrir con algún MEME y fundamentalmente que se enojaron con mis escritos y sufrieron con mi tipeo de dislexica recuperada. Tuve incluso algunos enamorados, algo loco porque nunca publique ni siquiera una foto mía!, pero los tuve, juro que los tuve y les agradezco la confianza de creer que de este lado había una minita diga de fantasías!
Me los llevo a todos en el bolsillo, seguiremos en contacto a través del Face y del Twitter (@TucuMala), fueron casi tres años, queria remarlo hasta agosto, pero ya ven, las cosas llegan a su fin, sin perdir permiso.

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TUCUMALA.
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3 veces no debo: Aniversario

Hoy se inicia formalmente la Tercera Temporada de este blog, dos años completitos de puro posteo.

Se acabó.

No hay más temas.

No tengo tiempo.

Final del humor.

He delirado un par de veces con terminar este espacio y dedicarme a hacer otras cosas, pero en lugar de salir de este mundo he sumado el facebook y actualmente el twitter (@TucuMala) para que Ud. lector ocasional,tenga ganas de seguir leyéndome.

Debo confesar sin ruborizarme, sin estornudar y sin gripe A, que yo, la TucuMala, Soy blogger, porque tengo un blog pero además y fundamentalmente porque leo blogs.

Y, porque soy blogger, disfruto de los post pero más de los comentarios, y por esa única razón difícilmente pase por un blog sin comentar, supongo que como yo el que escribió estará feliz de saber que del otro lado del ciberespacio hay un ser humano que perdió 2 minutos de su vida, leyendote.

Porque soy blogger, detesto los post demasiado largos, los blogs que no se definen en ninguna área, los que son tan autoreferenciales que no entedés nada de lo que estas leyendo, los que en lugar de postear algo te clavan un video de youtube y nada más y los que poseen en su dominio tres blogs, los tres con diferentes nombres pero con la misma finalidad.

Porque soy blogger no soporto tener que atravesar una palabra verificadora para poder comentar, que mi comentario este sujeto a la aprobación del lector, que me dejen comentarios sin sentidos con la única finalidad de que uno pase por su blog.

Y finalmente porque soy blogger, disfruto del lector que me detecta el error, la contradiccion, o la mala ortografía, el que agrega cosas al post que jamas hubiera imaginado, el que le encuentra otro sentido al escrito, el que se ríe espontáneamente de lo leído, el que espera un posteo, el que manda mail, el que piropea y putea con altura y el que recomienda a sus amigos la lectura y el que sigue esperando que suba una foto mía para constatar si soy feísima o solamente fea!

Estoy descorchando un champagne, porque este espacio siempre tuvo olor a glam, el DJ esta ambientando para la llegada de los invitados, vayan pasando al living, ponganse cómodos, "gracias, no te hubieras molestado", les digo mientras recibo mágicos regalos.

Por allá vienen llegando los bloggers de Capital, se asoman un par de cordobeses, uruguayos y españoles. Vine el grupito de Rorarinos, unos de La Pampa, varios tucumanos y norteños que me siguen desde el principio, se asoman los del sur, tambien llegan chilenos, peruanos bolivianos y algún que otro yankee desubicado.

Pasen todos, hoy están todos invitados.

Quizás sea el ultimo año, nunca fueron buenas las terceras temporadas y el desafío es tres veces mas grande.

"Ya no estoy para estos trotes" pienso, cuando me distraigo y en lugar de hacer algo importante, abro este LIBRITO y me pongo a escribir, porque siento que si me bajo del caballo, difícilmente tenga ganas de montarlo de nuevo!

Tu mejor amigo...

Suena poco creíble para una pareja creer que tu chico en cuestión, se va a cenar con su amiga y luego volverá a buscarte igualmente enamorado.

No permitimos la amistad de gente de diferente sexo, imposible tolerarla. Nos hacemos los igualitarios, pero frente a la llegada de la AMIGA en cuestión, pocas son las mujeres que logran incorporarlas como parte de la vida y aceptarlas en una reunión de amigos.

Podemos aguantar al amigo pesado, al deprimido o al abuso que llega a tu casa y te consume la heladera. Podemos aceptar la hija insoportable y malcriada o la suegra metida y opinologa, todo esto como parte del combo al haber elegido como galán de nuestras vidas a determinada persona.

Pero JAMAS, podremos incluir en ese combo a LA AMIGA.

"me voy a la casa de una amiga, llego en 2 horas!"

WTF(?) Esta simple situación, puede llagar a desquiciarnos. Pensamos que las siguientes dos horas arderá Troya, se amarán apasionadamente o que la minita en cuestión tratará esas horas en convencerlo para que te deje y ellos sean felices para siempre.

Odiamos a las amigas de nuestros compañeros. Ellas lo saben, sonríen como desgraciadas y nos hacen esa mueca sardónica que más detestamos.

¿Pero si vos también tenés amigos?

(Reclaman)

No vas a comparar a Juancito, con tu amiguita Marcela.

Juancito JAMAS me llamaría un jueves para tomar algo.

(Retrucamos)

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Juancito: Se enteró que vine con vos y se puso loca, me acaba de mandar un msj para que vaya ya a su casa.

TucuMala: Bueno, llamalo al mozo y vamos pagando.

Juancito: No voy a ir A-HO-RA, si voy A-HO-RA quedo como un dominado.

TucuMala: PAGA y vamos. Ademas quedas como un dominado conmigo y con ella, que en definitiva, las dos sabemos que no es así.

Juancito: No es asi?

TucuMala: NO, tonto, quedas como un chico enamorado. Llévale un chocolate y decile que yo te hable para salir porque no me sentía bien. Ok?

Juancito: Ok.

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Para los que reclaman y declaman "No existe la amistad entre un hombre y una mujer", les digo:

Lo que no existe es la pareja de cada cual aceptando esta situación, la amistad se mantiene mientras alguno de los dos y mejor aun si los dos andan solteros por esta vida.

¿Quien... se ha tomado todo el vino!?

Considero qu ees necesario, enriquecedor y divertido tener algún que otro estado de borrachera a la largo de tu vida.

Estados de inconciencia y desatino con lenguaje jamáss entendible y frases poco creíbles y casi siempre vergonzosas, de las cuales nos arrepentimos de forma tardía e irrecuperable.

¡Cuantas cosas hemos llegado a confesar en alguna noche de alcohol!, frágiles cristianos en estado de vulnerabilidad terminaron con relaciones de años, amistades y trabajos!

Pero no todo estado beodo es igual para todos, así como hay borrachines simpáticos que sacan lo mejor de su personalidad cual si fueran superheroes del alcohol , tambien están los pesados desquiciados que esperan ansiosos las borracheras para hacer solamente papelones, sin entrar en los agresivos, los problemáticos con su identidad sexual que terminan besándose entre ellos y los tímidos desenfrenados que pueden llegar a tocarte una teta sin permiso.

Con los años uno aprende a tomar, no sólo en cantidad sino en la bebida en si. No me imagino hoy por hoy entrándole a un tetra o un vodka berreta por el sólo hecho de tomar.

Los años nos regalan la conciencia de poner freno, elegir la bebida, saber con quien será la compañía y fundamentalmente cómo será al otro día de la tan conocida resaca.

Con la llegada de la resaca aparecen nuevamente las ideas y la conexion con el mundo, frases como :

¡no vuelvo a tomar más así!

¡qué me habrán puesto en el trago!

¿le dije que lo amaba?

¿lo habré besado?

Todas frases que lamentablemente quedan en el olvido, y que unos meses mas adelante nuevamente se repiten un domingo a las 2.00 p.m cuando resucitando entre las sábanas y buscamos desesperados por toda la casa el ALIKAL que dejamos para algún momento como ese y que obviamente nunca encontramos.

Yo añoro en secreto ese estado, de dolor de cabeza, sueño constante, vergüenza y acidez.

Cuando se preguntaban ¿quien se había tomado todo el vino?, yo debía levantar la mano sonrojada, pero ahora, levanto el dedo acusador, pongo cara de asco y digo "ellos fueron", me falta decir que la juventud está perdida, que los jóvenes de hoy toman mucho más que los de mi época, y bla ba bla... todas frases que unos las puede decir ya que el alcohol además del desenfreno, también te permite el olvido y hacer como si nada de lo que hiciste hubiera pasado!

Imagen: V. Vitar

And the winner is....

Si bien existen má posibilidades que un ser humano se encuentre con brad pitt en la calle, que ganarse un premio importante, sin dudas, todos, absolutamente todos, igualmente hemos practicado el momento irreal, imposible, inexistente e improbable frente al espejo.

Así, parada frente al botiquín del baño con una toalla en la cabeza esperando que el efecto del Kerastasse culmine, me encontré con el bote del acondicionandor dedicándole un premio inexistente a personas importantisimas e inexistentes.

¿Locura?

Simplemente realismo mágico.

Todavía me sorprende la capacidad del ser humano para fantasear cosas o sucesos a pesar de que las probabilidades de que ocurran sean menores al 0.01%.

Aquí les entrego una lista de sueños delirantes compartidos.

1. Ganarse la lotería, a pesar de que sólo jugás para fin de año un cartón a medias con los del trabajo.

2. Ganarse el Oscar o el Nobel, sin siquiera ser actor, o investigador de ninguna área o tipo.

3. Ser llamados por el jefe para felicitarlo públicamente y proponerle un aumento considerable de sueldo, sabiendo positivamente que tus últimos meses en la oficina tu mejor desepeño fue actualizar el perfil del facebook

4. Acertar al Gran DT, a pesar de que de fútbol no sabés nada y solo armaste un equipo de oído

5. Tener un hijo con los mismo dotes de Messi, Del Potro o Cambiaso, sin siquiera conocer nada de estos deportes.

En el caso de los bloggers he llegado a la conclusión de que hasta el más tímido, el menos posteador, y el más plagiador delira con ciertas cuestiones, que las pasaré a detallar en primera persona, porque en esta etapa delirante, y reconociendo que mis últimos post fueron inconstantes y aburridos, podría llegar a pensar concadenadamente lo siguiente:

1. después de este post me darán el premio "revelación del año".

2. un editor leerá este blog y me ofrecerá millones para publicar un libro

3. como la primer edición se agotará al instante, se harán al menos 7 ediciones más

4. luego del éxito rotundo de Gasalla en el teatro, Pinti me comprará los derechos y llevará a escena "Menos respeto que soy Tucumala"

5. como este blog no tiene un buen final, mis lectores lo comprenderán y seguirán leyendo el próximo post, que seguramente será igual de decadente que este!

Imagen. V. Vitar

Para NICO, por recordar mi cumpleaños, lamentablemente.

La Obrera

Ellos se consideran obreros desde el mismísimo momento de su creación, suponen que el trabajo pesado y agotador fue creado para ir por sobre sus hombres mientras que mi gremio se dedica a las tareas livianas y refinadas disfrutando los beneficios de ellos.

Pero el trabajo obrero, es exclusivamente de mi gremio.

Hasta donde yo se, jamás he visto un tipo que luego de una jornada de trabajo de 8 horas vuelva a su casa y en lugar de prender la tele, se ponga los guantes para lavar las cosas de la bacha que quedaron del desayuno. O que luego de comer una cena abundante, en lugar de prenderse un pucho y salir al balcón, decida recoger la mesa incluyendo en el acto levantar algo mas que platos y vasos, y agarrar un Cif para limpiar los individuales de forma efectiva.

La Obrera mientras manda un mail de trabajo se pinta las uñas, limpia el teclado y hace una llamada al celular para organizar la cena de la noche.

Yo las valoro, las admiro, pero no las envidio.

La Obrera no puede dejar de serlo, por ahí intenta descansar un día, pero mágicamnete encuentra una actividad donde se encuentre, automáticamente descubre algo roto, una salida por hacer, una tintura mal hecha, o un hijo aburrido, que le facilita expresar su gçfrasecita de cabecera "nopuedodejardehacerlo".

Su vida pasa de una actividad a otra, y están convencidadas que sin ellas el mundo no giraría.

La Obrera es Obrera en el trabajo, en la casa, en su relaciones humanas y caninas.

Pero la Obrera tiene un defectillo....

pide vacaciones en la cama!

Imagen- S. Perira.

TENEMOS QUE HABLAR

Cuando una mujer plantea a su pareja:

“Tenemos que hablar”,

El hombre en custion inmediatamente evade de todas formas posibles el planteo.

Propongo cambiar la frase “Tenemos que hablar” por “te o mate cosido”-

Es a la mañana, y ya estás enojada por que tu chico no levantó la mesa, dejo la ropa del día anterior en una silla prometiéndote se pondría al día siguiente eso mismo, y lo ves vestido con otro jean y otra camisa. Luego cada uno va a trabajar, antes de despedirlo le pedís que recoja la ropa del tender cuando llegue al departamento. Regresas cargando bolsas de súper y notas que la ropa sigue en el bacón iniciándose una leve llovizna lo cual termina por crisparte la cabeza.

Te das cuenta que es mediodía y faltan muchas horas por delante… sentís desde el fondo de tu la necesidad de la frase: “Tenemos que hablar!”

Pero, en lugar de la frase fóbica, decís:

Vos: Querido, te o mate cosido?

Fóbico a la frase: Que hablas?

Vos: No nada, que si es rico el helado crema del cielo?

Fóbico a la frase: Ni idea, que te pasa?

Vos: Pasa el tren una vez al mes.

Fóbico a la frase: Me estas jodiendo, decime que te pasa?

Vos: Bueno, ya que tanto insistís te digo,

Hace las cosas de la casa sino querés que lo nuestro se termine!!! Ok?