The End... Soy sola!

Hay relaciones que se cortan mucho antes de que uno logre registrar la ruptura, uno deja de verse con la frecuencia habitual, y de pronto el cafecito de lo jueves de después del laburo comienza a espaciarse y te das cuenta que en el ultimo mes pusiste en ese horario turno para depilación, chequeo ginecológico, extracción de muela y visita a tu tía enferma, a la cual no habías visto hacía 2 años.

Vas perdiendo las ganas de cocinar y de ver pelis y la rutina de abrír el freezer y de comer "lo que haya" acompañado con lo "lo que haya" en la TV se va apoderando de tu hogar y terminan presos de Tinelli y para zafar del silencio de tu alcoba.

No vale la pena hacer el esfuerzo por discutir, te quedás mirándolo un día cual si fuera un alienigena cebando mate en tu cocina y no poder reconocer nada de lo que antes de te acercaba a esa persona. Llegás a extrañar esas peleas furiosas y noveleras, donde alguno de los dos terminaba llorando y maldiciendo a la vida el haberse conocidos, para luego de consultarlo con tu analista, tus amigos y tu mismísima almohada, terminaran en la cama nuevamente disfrutando de un sexo apasionado.

Pero no vale la pena.

Hoy no.

No hay ganas de utilizar frases rebuscadas, no podrías decirle "no sos, vos soy yo", porque en el fondo sabes que SON LOS DOS!, no hay posibilidades de deslizar un "necesito tiempo" porque es precisamente tiempo lo que le sobra a la pareja, sabés que están vencidos hace mucho tiempo, no podrías escuchar siquiera "estoy en una búsqueda interior", porque si alguien conoce el interior de esa persona que está al frente tuyo sos vos y sabes que por más que busque y busque hay un interior vacío de contenidos y de proyectos copados. Ni siquiera compartir culpas y decir "ambos nos merecemos algo mejor", porque sentís que es una obviedad y de eso también te cansaste.

Así que CHAN.

Chau blog.

No sos vos, soy yo la que te deja, la que me aburre con tu presencia. No estoy buscando nada nuevo, No tengo a Otro blog en puerta, ni siquiera me imagino nuevamente escribiendo uno. Somos diferentes, pero siempre lo fuimos así que no trates de cambiar algo para que sigas conmigo porque a estas alturas no vale la pena.

Las cosas se terminan, porque todo se termina, porque somos finitos y finito es el vino, el encuentro sexual, la charla copada con una amiga, la sonrisa de un niño o el sanguche de mila que aprietas como si fuera la nalga de tu amada pero que igualmente devoramos sin culpas.

Chau Blog. (ahora con mayúsculas).

No me busques, desde hoy:

Soy SOLA.

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Agradeciemientos.
Solamente a los bloggers/lectores. Los que me ayudaron a actualizar mi página (poco caso les hice), los que comentaron siempre o alguna vez y lo que mandaron mails con criticas y sugerencias, los que me aportaron obras de arte para ser publicadas, me tiraron ideas para algún post, me hicieron sufrir con algún MEME y fundamentalmente que se enojaron con mis escritos y sufrieron con mi tipeo de dislexica recuperada. Tuve incluso algunos enamorados, algo loco porque nunca publique ni siquiera una foto mía!, pero los tuve, juro que los tuve y les agradezco la confianza de creer que de este lado había una minita diga de fantasías!
Me los llevo a todos en el bolsillo, seguiremos en contacto a través del Face y del Twitter (@TucuMala), fueron casi tres años, queria remarlo hasta agosto, pero ya ven, las cosas llegan a su fin, sin perdir permiso.

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TUCUMALA.
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Asi Somos...

Es algo así como ese placard todo revuelto que siempre quisiste ordenar y de tanto decirlo evitas abrirlo para no volver a renegar de tu propio desorden.

O como el mate lavado con el agua demasiado fría que seguís cebando por la única razón de no levantarte de tu silla poltrona para caminar exactamente 12 pasos hasta la cocina por lo que mecánicamente seguís tomándolo a riesgo de morir de un ataque al hígado.

Así somos.

Somos los que nos cuesta arrancar, nos cuesta finalizar, los que remamos una relación un par de meses más "por si un hada mágica le cambia un microchip en la neurona del amado" y de lo contrario "porque aún no estamos preparados para el bardo que significa una mudanza".

Hay días en que preferimos comer fideos sin queso, porque rallarlo nos implicada un esfuerzo sobrehumano y decidimos dejar los postres para otro día, por la simple razón que no de pasamos por la frutería porque no quisimos caminar dos cuadras más para sacar plata del cajero, con lo cual nuestra billetera esta flacucha y tristona y nuestro cuerpo se castiga sin vitaminas.

No cambiamos los números amigos de Personal porque odiamos hablar por teléfono a las operadoras, odiamos todo ser humano que nos vende telefonicamente un servicio, la inutilidad humana nos saca de quicio y la bondad innecesaria nos desespera.

Así somos.

Y como soy del gremio de los que Así somos, sé que debo terminar el blog, porque como al placard casi casi no lo quiero mirar, y lo mantengo como al mate lavado y la remo como a una relación frustrada, por eso vuelteo un poco me subo a la calesita de la vida y le doy una vuelta más, como si un hada desquiciada me iluminarapara devolverme la inspiración que otrora tuviera.

Pero no.

Se acaba.

Somos los que lloramos de penita, y nos reímos con ganas.

Los que decimos las cosas de frente pero también frente al espejo antes de una ducha con seres imaginarios y bravos.

No hacemos leña del árbol caído, simplemente decimos, somos del gremio de los que tuvimos la suerte de que nuestro padre nos hiciera de Boca y de Atlético!

Y esta vez, si que se acaba, pero ¿cómo terminar el blog sin mencionar a mi padre?

Y otra vuelta más. (me quedan dos tickets más)


imagen: V. VITAR

La Probadita

Vamos probando en la vida y de tanto probar hay cosas que nos terminan gustando.

Hay cosas que eran impensadas a cierta edad y poco a poco las vamos incorporando en nuestras vidas. Recuerdo ver a mis padres comiendo palta y esa pasta verde me daba tanto asco que pedía que la alejaran de mi sector de la mesa, y hoy paso por un verdulería y lo primero que hago es buscarlas.

De chica envidiaba a mis vecinas que tomaban coca-cola todos los días, mientras que en mi casa sólo se la consumía los domingos, hoy me provoca nauseas la bebida oscura, su gusto me intriga no puedo entender cómo tiene tanto exito, habiendo otras cosas más ineresantes.

Pero es cierto que hay hay amores a primera vista que se mantienen eternamente en nuestras vidas aunque sean amores complicados y molestos.

La primera vez que probé el pucho tenía 14 años, una amiga se había peleado de su novio porque se había dado cuenta que fumada y al revisarle la campera, encontró evidencia suficiente de su adicción! en un acto de ira guardó casualmente el paquete de Parliament 10, como manera de evitar que el malviviente continuara con su delito. Llorando nos contaba la frustración de tener un ADICTO de novio. La consolamos y 10 minutos más tarde estabamos buscando el baño de algún bar en pleno centro para La probadita.

La novia frustrada dio la primer pitada (aun llorando), se relajó, se rió y dijo "Me gusta".

La amiga ideosa de la "La probadita", dió la segunda pitada y tosiendo dijo "No me gusta".

La TucuMala, aceptando cualquier idea de cualquier amiga desquiciada sin oponer ningún tipo de resistencia, dio la tercer pitada y dijo "Me encanta".

Así, sin quererlo y gracias al novio irrecuperable nos convertimos secretamente el el grupito fumanchin de la escuela, revelando nuestro vicio recién a los 17.

La que proponía las sesiones fumanchinas pero que detestaba el pucho siempre terminaba tosiendo y maldiciendo la idea, es al día de hoy que no fuma, a pesar de haber elegido para su vida una chimenea de Marlboro como novio.

La que dijo "me gusta", simplemente y sin mucha alegría, aquella novia llorona y recatada que no podía aceptar la idea de tener un noviecito fumanchín, se convirtió en una chimenea de puchos en poco tiempo, se la ve siempre con sus manitos ocupadas entre cámaras de fotos y puchos. Ha inventado la necesidad del cigarrillo armado como manera de fumar menos, pero esto simplemente ha complicado el vicio, sin haberlo mermado ni un poquito, nada.

La que claramente y sin titubeos dijo "me encanta", que supo agarrar el pucho de manera espontánea y tranquila, que dió una bocanada de felicidad y supo que ahí mismo se instauraba la necesidad acertiva de PÜCHO-CAFE-PUCHO, y que realizó toda su facultad debatiendo conceptos mientras se extinguían Gitanes a veces sin darles siquiera dos pitadas, tuvo su momento de decepción, de abandono y de recuperación limitada al vicio.

Lo único que no puedo comprender es cómo hay gente que se sorprende del vicio de otro, las veo entrando a un kiosco arrebatando chocolates y postrecitos quejandose de las enfermitas del cigarrillo. Los veo dándole al Fernet con coca de manera compulsiva, mientras se quejan porque los fumadores piden la mesa de afuera del bar. Te veo a vos comiéndote las uñas y así todas masticadas y con los dedos deformados señalándome que por favor me siente del otro lado de la mesa porque no te gusta que te de el humo en la cara. Y a vos, en un acto de locura porque el mozo e dice que no hay Fanta zero y por lo tanto tendrás que ver qué otra gaseosa consumirás porque no tomas agua ni aunque te abandonaran en el Zahara poniendo carita de asco cuando humildemente le dijo al mozo que es un infradotado si pretende atender en una mesa de afuera y no llevar consigo un encendedor para sus potenciales clientes.

Porque yo los respeto a todos, adictos al chocolate, enfermitos de las uñas, del colirio en los ojos, de la cultura light, del gimnasio diario y extremo!

No los jodo, no prendo puchos donde no se debe, y no te miro con cara de asco cuando a las 2 a.m revolves tu mesita de luz buscando un m&m que supones olvidado ni mucho menos cuando te comes uno todo derretido y vencido que con habilidad extrema supiste detectar en una esquina del cajón.

Igualmente, vuelvo el tiempo atrás, no me arrepiento de haber probado, pero definitivamente, exclamo:

"Macho es el que probó y no le gustó".

Imagen: V. Vitar (detalle)

Cola de mujeres

Son lindas, prolijas y llamativas.

Jamás pasa desapercibida una cola de mujer.

Bulliciosas, impacientes y atrevidas.

Así son y así nos gusta ser.

Tuve que asistir en menos de una semana a tres colas de espera, donde en su mayoría eran mujeres, para colmo de males, con la nueva disposición de apagar celulares en bancos, no se puede ni escuchar música en el trajín y por ello, la espera desespera a cualquiera.

La difícil de sortear, fue la cola de divorciadas, mujeres deseosas de cobrar pensiones, de cambiar datos de su ex-cónyuge, de obtener una tarjeta electrónica, de autorizar firmas de jueces, en fin, hacían que el silencio del lugar se rompiera y se escuchara una ola de reclamos que iban entre anécdotas de LOS EX, hasta maldiciones al gerente del banco por no habilitar más mostradores y amenazas de muerte hacia el pobre policía que con cara de "yoquetengoquehaceraqui,prefierobatirmeatirosconunladronasoportalasaustedes" intentaba apaciguar las aguas.

Me divertí.

Todas más aguerridas que yo, me invitaron a sumarse a la cruzada de "SON TODOS UNOS INúTILES!" y comenzaron a aplaudir. Finalmente el tipo del mostrador, que estaba que partía la tierra (detalle que evidentemente solamente yo noté ya que el resto de las chicas, sólo querían matarlo) salió a pedir paz y amor, cosa que enfureció aún más a las chicas, y se habilitó finalmente un mostrador más.

Vergüenza al principio, relojeaba las cámaras y me veía desalojada del lugar por disturbios molestos, igual, no podía ir contra el gremio y mucho menos hacer una deshonra a mi nombre de Mala que con tanto esfuerzo he sabido cultivar.

Obviamente que había hombres en la cola, pero ellos solamente se limitaban mirar a otro lado, a pesar de tener el mismísimo embole que el resto, incluso intentaron acompañar la aplaudida con leves movimientos de pies, (típico del otro gremio, amagar con una acción pero al final no hacerla).

Por eso, hoy paso por una calle y un desquiciado me chifla, me dice algo grosero y libidinoso referido al trasero, al culo que porto y me acompaña hace ya 32 años y en lugar de maldecirlo, reconozco que una cola de mujer puede cambiar cualquier circunstancia divina!
Y por ello, se merece un piropo, un silbido, e incluso, un aplauso!.

Clap clap por ellas, y por la mía también!


Dedicado a Mario Albarracin, en su día, al genial artista!

La namber guan

- Sos linda, sabélo.

- No, no, no, soy una pelotuda.

- No, Sos la namber guan!

- Sí. Soy la namber guan, ¿sabes por que´? Porque sé que existe una namber chú!

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Y sí. Sólo hay primeras si existen las segundas, y es por eso que a la hora de elegir números en relación a las parejas yo prefeiro ser siempre, "cerito infinito", que vendría a ser ser la única, uniquísima de cualquier opción aunque más no sea en la mismísima fantasía del galán.

¿Y si no hay namber chú, pero tampoco sos namber guan, ni mucho menos ceritoinfinito?

Puede pasar.

Hay veces que la relación se plantea de tal forma que se es amante de un ser humano aunque de ninguno de los dos lados haya inconvenientes de exclamarlo libremente.

Por ahí la clandestinidad le pone salypimienta a la relación, pero cuando las cosas necesitan estar TAN sasonadas, habría que dudar un poco del amantismo, y comenzar a pensar que la cobardía se apoderó en el camino.

Estos son los que jamás se les conoce novias, jamás van a una fiesta acompañados, jamás caminan por la calle de la mano y si están en una reunión con su chica de momento, nadie bajo ningún punto de vista ni bajo cualquier estado alucinatorio podría suponer que de esa reunión se irán juntos para revolcarse toda la noche, y desayunar juntos tostadas con dulce de leche y té con miel de caña.

Debo decir que aquellos pícaros que nunca aceptan una relación ceritoinfinito, deben saber, que simplemente, los maldigo!
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Maldición de dragón

Que tengas comida hasta sentirte harto todos los días de tu vida.
Y que vivas muchos años.
Que nunca te falten ni el agua ni la luz. Que los senderos sean suaves cuando los camines.
Que las espinas se aparten de tu lado. Que tus caminos sean suaves cuando los camines.
Que las espinas se aparten de tu lado. Que tus enemigos te dejen pasar sin atacarte. Que ningún dolor te hiera en el costado. Que nadie te lastime a traición. Que nadie te ofenda sin siquiera con su gesto. Que tengas todo lo que se puede desear por largos, larguísimos años.
Pero que te falte el amor.

Gustavo Roldán (argentino – 1935) Dragón.Ed.Sudamericana.Bs.As.2006

Primera vez...

Lo que leerán a continuación es una obviedad:

"Nadie nace sabiendo".

Frente a lo nuevo, lo enigamático, recurrimos a nuestros saberes previos y caemos en profundas depresiones al darnos cuenta que justamente ese tomo del libro fue el que olvidamos comprar, ese consejo fue el que no quisimos escuchar, esa explicación fue la que no pudimos estudiar.

En el momento de darnos cuenta de nuestra ignorancia, la naturaleza de nuestro ser se expresa, en cada cual de manera diferente:

Algunos, buscan aliados, inician una pequeña investigación y cual si fueran miembros de un equipo de investigadores de la Universidad de Michigan, encuestan a personas que atravesaron la misma situación. El ENCUESTADOR NATO, considera que ante una situación que se da por primera vez, la respuesta la tienen aquellos experimentados. Llaman por teléfono, preguntan a sus compañeros de trabajo, publican su duda en el Face, y según la respuesta mayoritaria, actúan.

Otros, se aventura a hacer "como si" supieran y se convierten en NEGADOR PROFESIONAL de sus primeras veces, jamás confiesan su ignorancia. Aprenden por ensayo y error, sobre todo muchísimos errores. Pueden perder todo un día en cambiar una rueda de auto y negarse a recibir ayuda, inventando excusa imposibles, con el único objetvo de no exponer su inutilidad ignorante.

El FURIOSO, reniega de su ignorancia, se pelea con los sabios y efectúa cualquier acción de mala cara y maldiciendo a los demonios por haberlo puesto es una tarea que nunca jamás realizó. Sus primeras veces son caóticas, descontroladas e irascibles.

Aparecen ademas los DESPREOCUPADOS; aquellos no hacen el más minimo esfuerzo, ni siquiera se movilizan ante un hecho novedoso.

El peor de todos es EL EXPERTO, aquel que no sabe, y no sabe que no sabe. Conoce de paises, idioma, culturas y comidas más que cualquier diplomado, jamás tuvo una primera vez en nada, nació sabiendo, por lo que comete tanto errores en su cometido.

Por mi parte recuerdo una primera vez, estabamos en Miami y la verdad que 20 tucumanas quinceañeras en una Big City era un poco cómico."Necesitamos hielo", alguien dijo y a pesar del inglés mediocre comprendimos que había una maquinita en el pasillo para tal fin.

La primer tucumana, se acercó a la maquina y al apretar el boton y sentir un ruido espantoso, salió corriendo, dejando un desparramo de hielos en el piso, FURIOSA. La segunda más EXPERTA de tan sabia que era, se olvidó de colocar la hielera en su lugar por lo que aumentó los hielos en el piso. Llegó por detrás otra, esquivando cubitos y muerta de risa comenzó a apretar botones y a bailar entre los hielos que seguian cayendo DESPREOCUPADAMENTE, al ratito salío una cuarta a indagar a cada cual qué había sucedido ya que el hotel parecía una sucursal de Usuahia, ENCUESTÓ a todas y llegó a la conclusión que había que realizar tres pasos simples y todas estarías disfrutando de las colas-colas frías. Pero el plan falló, ya que la hielera era más chica de la cantidad de hielos solicitado, por lo que resbalaron al suelo!

Llegó la Tucumala, la más coya de todas, que cual Maria de Nadie con las trenzas y la canasta de miembre en la mano, efectuó los pasos a la perfección y se convirtió en una especie de superheroe primermundista, era "como si" sabía, pero en el fondo no sabía nada.

Hoy contaré el secreto: "LA SUERTE DEL PRINCIPIANTE".

INDIS-PUESTA

Teníamos 23 años y la sexualidad a flor de piel.

Unas vacaciones de verano y siempre algún noviecito sacado de una reposera que nos juraba viajes a nuestra provincia continuos como manera de garantizar el amor eterno:

"el amor a distancia existe, se puede". "Te amo".

Y con sólo escuchar las palabras mágicas de su boca, la posibilidad de una noche de lujuria se acrecentaba.

Ella también le dijo:

Te Amo.

Y se amaron. obviamente.

Al día siguiente en fogón de amigas alrededor de un mate y luchando para permanecer peinadas a pesar de frío y el viento del mar, ella lloraba.

"Me destrozó la concha"

Nos organizamos y luego de debatir el tema fuimos a la guardia del único servicio médico del lugar.

Doctor(recienrecibido): "Cuando fue la ultima vez que menstruaste"?

Amiga(concharota): No me acuerdo, por?

Doctor(recienrecibidoyconganasdeestartomandosolenlaplaya): Simplemente estas indispuesta, tu vagina no tiene ninguna lesión.
Amiga(exconcharotaycararoja): ooops! disculpe la molestia.

Amigas: QUE BO_LU_DA! con 23 años no podés reconocer una menstruación!!!
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El tiempo pasó y en el anecdotario de escenas bizarras quedo esta consulta al medico como un recuerdo garantizado de risas y carcajadas.

10 años después de esa escena, nuestra querida amiga, más crecida, tuvo la suerte de poder reír frente al plato frió de la venganza:

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Amiga(conchaardida): Puede ser posible que SIN coger, tenga hongos? NO - DA! Encima de todo tengo un poco de sangre!

Amiga(exconcharota): No puedo creer que seas tan burra, obvio que se puede, no tiene nada que ver coger o no coger con los hongos (para estos momentos se había convertido en una experta en temas sexuales, como verán). Si estas sangrando, deberías ir URGENTE al ginecólogo!

(reunión posterior)

Amiga(exconcharotaexpertaensexualidad): ¿qué te dijo el medico?
Amiga(conchaardida): Nada... ESTOY INDISPUESTA!!

TucuMala: Escuchame una cosita, cómo puede ser posible que a tus 33 años no puedas distinguir entre un hongo, una cogida o una puta menstruación!!!

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Quedé pensado, es tan pero tan molesto EL TEMITA que podemos hasta NEGAR el hecho de estarlo y preferir suponer que estuvimos con una maquina sexual destrozaconchas o estar plagadas de hongos o cualquier otra alimaña en lugar de pensar que simplemente nos vino la famosisima regla.

Una circunstancia mensual y recurrente que sólo trae alegrías su llegada cuando sabemos con el Evatest en la mano y una ÚNICA rayita en la vista, que estuvimos en riesgo de traer a otro ser humano a este mundo, de ahí en más mientras la podemos evitar, negar, ocultar , sublimar, postergar y/o camuflar siempre pero siempre LO HACEMOS!



imagen: v.vitar

La difícil

Unos de los pasatiempos mas divertidos de mi infancia era coleccionar figuritas, venían en un sobre lacrado, esperaba a llegar a casa para abrirlo mágicamente esperando que TODAS sean nuevas y pegarlas en el álbum, descartando las repetidas con la esperanza de poder verlocompleto algún día.

Mi hermana era más prolija y más ahorrativa que yo, por lo que casi casi el álbum pasaba a ser de su propiedad y yo venía as ser una fiel secretaria, plebeya de sus ordenes, ya que plata para comprar dos, no había y sinceramente confiaba ciegamente en sus estrategias para alcanzar la meta final, que sólo logramos con el de Frutillitas.

Al cabo de unas semanas de lanzado el álbum, que podíamos llegar a llenar durante varios meses, ya sabíamos cual era LA DIFÍCIL, aquella figurita que e sólo alcanzaríamos a obtener, pasado un largo tiempo, o quizás nunca.

Con cada apertura de sobre, se reiniciaba el ritual ansioso de saber que ahí, La Difícil NO ESTABA pero igualmente abrirlo nos contagiaba la ilusión de que quizás, tal vez, sea.

Nadie la había visto nunca a laDificil, y todos suponíamos cómo podía llegar a ser, qué personaje vendría... solamente sabíamos que ahí, en ese huequito, faltaba algo y nos desesperábamos por conocerlo.

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"¡Vamos, no te hagás LA DIFÍCIL!"...

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¿Y por qué no serlo?

¿Quien no quisiera ser ese paquetito esperado y buscado, que a colme de felicidad para quien tenga la suerte de tenerlo?

¿Quien no quisiera ser esa ultima figurita que cubra el huequito de espera y que complete al otro?

Hay quienes se hacen Las difíciles, y se esconden en los kioscos de forma automática porque no pueden soportar estar en manos de nadie, pero también están las que por sus circunstancias de vida son difíciles de hallar.

La maldición de La difícil, llega cuando una vez en manos de su coleccionista, es dejada por otra aun mas preciada.

Y ahí viene la pregunta:

¿Quien quisiera sentirse, ni por un segundo, una figurita, intercambiable, negociable, coleccionable, aunque sea la mas linda, la mas deseada, la mas buscada?

¿Una figurita al fin?

No, gracias.

Imagen: Ezequiel garcía. Super dios heroe.

melocotón con fresas y mentol

Así es, voy a ponerle color, aromas y sabores a lo que reste del 2010.

Año puto.

Año malo.

Año sano.

¿Qué necesidad había de dejarme con las valijas armadas y las llaves en la otra?

Me quedé sin plata y fui pobre.

Recordé que también podía llorar y que la depresión no esta en los libros ni del lado del frente de mi escritorio, hundida en divanes. Me traspasaba a mi misma y remataba con un ataque de pánico que también de libro, me asfixiaba.

Año salvaje.

Año chantaje.

Año con viajes.

Saque pasajes a no se dónde, porque cuando pude respirar por mi misma quise ver otros paisajes y luego volví a buscarlos, porque ya me habían gustado.

Año amigable.

Año bailable.

Año filmable.

Volvieron los sueños y las expresiones. Un cuerpo que se movía y que no pedía permiso me acompañaba, el pelo que crecía a destiempo con las uñas siempre coquetamente pintadas escondían las consecuencias de noches de cutículas masticadas.

Año de presumidas.

Año de alegrías.

Año de releídas.

2010,

fuiste honesto conmigo, la brutalidad de la verdad y la alegría de saberlo era el regalo que no pude reconocerlo, aun.

Año psicoanalizado.

Año con reiki, con daimoku.

Año armonizado.

2010,

te mereces un poco de disfraz, dejá, yo te visto con las mejores ropas, te pinto con gibré, mientras te plancho las ondas y depilo el cavado. Te pongo colores y sabores nuevos, te aromatizo con canela, limón o mentol.

2010,

no te vayas tan pronto, apurado como siempre, ¿no te quedás ni a cebar unos mates ahora que las tardes son frescas?, al menos observame un poquito, sí, soy yo, un poco cambiada es cierto, dejame al menos, antes que te vayas, decirte ¡GRACIAS!

(flor de loto, para todos)

3 veces no debo: Aniversario

Hoy se inicia formalmente la Tercera Temporada de este blog, dos años completitos de puro posteo.

Se acabó.

No hay más temas.

No tengo tiempo.

Final del humor.

He delirado un par de veces con terminar este espacio y dedicarme a hacer otras cosas, pero en lugar de salir de este mundo he sumado el facebook y actualmente el twitter (@TucuMala) para que Ud. lector ocasional,tenga ganas de seguir leyéndome.

Debo confesar sin ruborizarme, sin estornudar y sin gripe A, que yo, la TucuMala, Soy blogger, porque tengo un blog pero además y fundamentalmente porque leo blogs.

Y, porque soy blogger, disfruto de los post pero más de los comentarios, y por esa única razón difícilmente pase por un blog sin comentar, supongo que como yo el que escribió estará feliz de saber que del otro lado del ciberespacio hay un ser humano que perdió 2 minutos de su vida, leyendote.

Porque soy blogger, detesto los post demasiado largos, los blogs que no se definen en ninguna área, los que son tan autoreferenciales que no entedés nada de lo que estas leyendo, los que en lugar de postear algo te clavan un video de youtube y nada más y los que poseen en su dominio tres blogs, los tres con diferentes nombres pero con la misma finalidad.

Porque soy blogger no soporto tener que atravesar una palabra verificadora para poder comentar, que mi comentario este sujeto a la aprobación del lector, que me dejen comentarios sin sentidos con la única finalidad de que uno pase por su blog.

Y finalmente porque soy blogger, disfruto del lector que me detecta el error, la contradiccion, o la mala ortografía, el que agrega cosas al post que jamas hubiera imaginado, el que le encuentra otro sentido al escrito, el que se ríe espontáneamente de lo leído, el que espera un posteo, el que manda mail, el que piropea y putea con altura y el que recomienda a sus amigos la lectura y el que sigue esperando que suba una foto mía para constatar si soy feísima o solamente fea!

Estoy descorchando un champagne, porque este espacio siempre tuvo olor a glam, el DJ esta ambientando para la llegada de los invitados, vayan pasando al living, ponganse cómodos, "gracias, no te hubieras molestado", les digo mientras recibo mágicos regalos.

Por allá vienen llegando los bloggers de Capital, se asoman un par de cordobeses, uruguayos y españoles. Vine el grupito de Rorarinos, unos de La Pampa, varios tucumanos y norteños que me siguen desde el principio, se asoman los del sur, tambien llegan chilenos, peruanos bolivianos y algún que otro yankee desubicado.

Pasen todos, hoy están todos invitados.

Quizás sea el ultimo año, nunca fueron buenas las terceras temporadas y el desafío es tres veces mas grande.

"Ya no estoy para estos trotes" pienso, cuando me distraigo y en lugar de hacer algo importante, abro este LIBRITO y me pongo a escribir, porque siento que si me bajo del caballo, difícilmente tenga ganas de montarlo de nuevo!

Nunca Barbie

Es momento de confesar que, siendo una mujer hiperfemina!: Nunca tuve una Barbie.

Ni siquiera tuve alguna Barbie fuera del mercado comercial como ser una Barbie Alienigena (con los ojos negro, grandes y alargados y la piel verde), o Barbie Alcholica (con la mirada medio perdida y un porrón en la mano) o Barbie tortillera (con el pelo corto y vestida de pantalones).

Pero jamás renegue de ello. Al contrario miraba con desprecio a mis coetáneas que se desvivían por ellas y hacían promesas incumplibles por el sólo hecho de adquirir una más para sus vitrinas.

Alrededor de mis 11 años habían llegado al país estas muñequitas perfectas y rubias, que ya las conocíamos a través de amigas que habían viajado al exterior y las traían como trofeo, o algún que otro pariente que las compraba por encargo.

Tuve una Mandy y una Samy, perfectas pero no tanto como las originales y deseadas Barbies.

A los 12 ya me sentía lo suficientemenete adulta como para dejar de jugar con muñecas, así que en lugar de pedir una, pasé a soñar con remeras de colores Benetton y camisas Jhon L. Cook .

Para esa época fui de visita a la casa de una amiga de mi mamá, tenía una hija de mi misma edad, sòlo que ella, usaba camisas con vuelitos y peinados con trabas y cintas.

Me pasé una hora completa mirándola , sin poder entender cómo hacía para verse agradable a pesar de su vestimenta. Al tiempo, mi mayor miedo se concretaba, nos obligaron a interactuar:

¿Por que no van a jugr a la pieza?, djo su madre con un tono de voz firme.

Terminamos las dos encerradas en su cuarto que olia a frutillita y despedía tanto color rosa que mis ojos comenzaron a sangrar, o al menos eso creí.

Sacó de un estante alrededor de 8 Barbies, la Tropical, la Cristal, la Hawaiana, entre otras que difícilmente pueda recordar, tenia además la casa, el auto y un Ken vestido de smoking.

Las tomé y al verlas, no pude mas que darles vida, tan bellas, con sus trajecitos brillantes y perfectos, sus pelos dorados y largos que invitaba a peinarlas y a colocarles los miles de accesorios que tenía mi amiguita ocasional en una cajita, rosada.

Fueron dos horas de satisfacción en mi vida, me había olvidado del chico que me gsutaba, del jopo caído, de mis miedos por ir a la depiladora o esperar con ansias la mestruacion. En dos horas todo lo relacionado a ser una niña se había vuelto a despertar.

Nunca más la vi y nunca más volví a jugar con Barbies, unos meses después a ese encuentro, me ponía de novia y días después recibía mi primer beso.

Ese día, lo recuerdo, como mi último día del niño.

Imagen: V. vitar

La Volada

Son graciosas, ellas siempre hacen algo que terminan en una anécdota divertida y ocurrente.

No poseen otra virtud que la de ser extremadamente olvidadizas, extravían cosas, personas, animales, y poseen la clama del yedi a la hora de solucionar alguno de los inconvenientes que les ocasiona su desmemoria.

No se alteran.

Saben, por exceso de experiencia de sucesos nefastos, que nada se puede hacer una vez cometido el olvido, y resuelven el inconveniente de forma clama, sonriente y picarezca.

Llegan de viaje, salen del aeropuerto y casi apunto de tomar un taxi olvidan que su cartera quedo bajo el asiendo 17C del avión. Tranquilas, dan la media vuelta, preguntan en la empresa adecuada y explican lo sucedido, sentándose a leer una revista mientras el resto de la aerolínea se desvive por encontrar el bolso y devolverlo.

Tienen suerte.

Sus celulares olvidados en una mesa de bar, son retenidos por los mozos hasta una semana después del hecho, guantes y paraguas vuelven a ellas de forma mágica, casual y relajada, no hacen mucho o casi nada para reencontrarse con ellos, y como si tuvieran imanes ellos se trasladan nuevamente hacia su dueña, recuperando en lugares y momentos precisos, lapiceras, guías T, pañuelos, collares y calzones!

Pasan su vida de forma circular en este movimiento, perdida, olvido, recuperación, y nuevamente perdida!.

Causan en las personas cercanas un malestar difícil de explicar, entre el dolor por lo que se extravío y la bronca por la cero actitud de preocupación del damnificado. Esto ocasiona que la gente que las circunda se movilice, haga llamadas, deje de bailar para iluminar con celulares el piso a fin de encontrar la llave del auto de La Volada, mientras ella, sigue en un rincón presumiéndose con cualquier espécimen.

Envidio a La Volada, soy un poco así y me obligo a serlo, en definitiva, llevan el lema cotidiano como bandera, que si uno lo piensa bien, te sirve para otros sucesos en la vida:

" cuando se pierde algo, hay que liberarlo,

mientras más lo liberás, es más fácil recuperarlo".

La preocupación, la búsqueda frenética y la amargura por lo que tuvimos y ya no está, no sirve de nada.

Así estoy yo, convenciéndome de que no vale la pena hacer un duelo por cosas insignificantes, un día subiré a un taxi, la cara del tipo me resultará familiar, le contaré que en un auto muy similar al suyo dejé alguna vez una agenda en la cual había escrito mis momentos mas aterrorizantes del año más caótico de mi vida, y así sin proponermelo demasiado, el tipo con voz ronca de fumador cansado me dirá:

"yo la tengo, ¿la quiere todavía?"

Imagen.V.Vitar.

El día del anti-amigo!

Siempre estuvo cerca tuyo, aún cuando hiciste todos los esfuerzos del mudo para que desaparezca de esta tierra y sigue ahí, persiguiéndote en tu vida.

Una vez que dejaste de verla en la facultad se convierte con los años en tu compañera de trabajo.

Cuando por fin se acabaron las vacaciones y pensaste que sólo fue una ironía del destino tener que compartir con esa persona desquiciable 15 días en un pueblo perdido en la playa, se hace habitué de tu café de la vida, y la ves sentadita casi a cada instante.

Dejaste de llamarla, pero la muy turra se puso de novia con el mejor amigo de tu esposo, así que casualmente sale con vos al menos una vez al mes, sonriente.

¿Para cuando el día del anti-amigo?

Son pequeñas moscas de tu vida, el anti-amigo sabe, es conciente que vos no lo soportaás, que su sola presencia borra tu sonrisa de la boca, que aunque quieras serle indiferente, algo te pica en el cuerpo cuando se aparece.

Yo tengo 2 anti-amigos, escribiendo este post he intentado recordar el origen del mal, la situación precisa por al cual de momento pasaron a ser seres agradable, casi casi amigos a personas que evito y alejo.

El día del anti-amigo, nada tiene que ver con el día del ex-amigo, éstos, simplemente dejaron de serlo en tu vida, quizás hubo alguna discusión en el camino, pero nada más, uno los ve y los recuerda con cariño, como uno recuerda al primer polvo o el primer novio, con nostalgia y ternura pero sin ánimos de acercamiento posible.

A mis anti-amigos, quisiera regalarles un camión plagado de ositos de peluche con polvo, una conteiner de tarjetas musicales, todas juntas sonando al unisono, una millonada de salutaciones virtuales y animadas con todas las frases trilladas que existen sobre la amistad y un cd con un compilado de temas musicales dedicados al amigo ( excepto el de Roberto Carlos).

Que se mueran de exceso de melosidad de amistad, en el preciso momento en que yo me disponga a descorchar un vino, con los seres más increíbles de esta tierra que son y serán mis amigos!

Salud!

para marga, seguidora 180 en este día

La bella durmiente

Desde joven he envidiado con vehemencia la capacidad de los seres humanos de dormir como troncos en cualquier lugar, momento o situación-

He llegado a tomar un bus hacia los valles, 2 horas de travesía en un asiento destartalado y mal-oriento y tener que ademas de todo, lidiar con un oso que hibernaba en el asiento contiguo mientras roncaba, haciendo el viaje aun más insoportables.

Jamás pude entender cómo alguien podía llegar a dormir 4 horas seguidas "tomando sol" de frente a los rayos poderosos de una playa, sin más resguargo que unas gafas y un par de manos de "rayito de sol", excusándose en las noches agitadas y trasnochadas sucedidas.

Así es, mientras existen seres que reclinan un asiento de un auto y se duermen una siestita en el estacionamiento de laburo en el horario de la comida, otros nos contentamos con batir el café y admirarlos.

Yo adoro dormir, si pudiera dormiría 12 horas diarias, un placer sólo equiparado a unos pocos, que mejor que ni los detalle a riesgo de desvirtuar el post.

La llegada de mi hijo trajo la espantosa necesidad de dormir menos y de no poder regular y decidir a que hora dormir. Llantos a la medianoche, cólicos, innominios, siestas inoportunas, falta de rigurosidad en los horarios, hicieron que trajera a este mundo una criatura adorable pero con cero conducta para el sueño.

Pasé etapas serias de insomnio acumulado, y ante mi quejas, me decían "vos dormí cuando duerma la criatra", ¿cómo? jamás podrán pensar que un ser humano puede desenchufarse del mundo a las 19 horas sólo porque a su hijo se le ocurrió descansar a esa hora!!

El tiempo pasó y los problemas con el sueño se fueron acabando, poco a poco volvía a ser una persona lúcida que podía participar en conversaciones, seguir el discurso de un paciente y reflexionar sobre hechos-

Lo único que no se alteró, ni siquiera en la época que lloraba del cansancio por no poder dormir es la fastidiosa necesidad e tener luces apagadas, silencio y comodidad en la ropa para dormir.

Por eso envidio a los que se tiran en un sillón, con los zapatos puestos, la corbata a medio hacer y los dientes sin lavar frente a un TV con volumen y con la luz del balcón chocando en la sien y se relajan de tal forma que logran su descanso.

IMPOSIBLE!!!.

Pero como el mundo es injusto, y la vida gira en momentos inoportunosdebo confesar que:

Yo, la TucuMala, en el segundo tiempo del partido de Argentina - México, simplemente, me dormí!

Shhh no se lo cuenten a nadie!

Imagen V.VITAR-

gracias Nico por el premio.

volver a casa...

Pasé días sin no poder dormir, una tos me impedía tragar libremente sin que unos inquilinos atravesaran mi garganta y los estornudos se escuchaban a tres cuadras. Sumado a un ataque de pánico que si bien lo lo fue del todo, bastante que se le pareció. Y no me quiero olvidar de la presencia de pintores en mi departamento moviendo muebles y desenchufando mis placeres sin pedir permiso, ante tal situación:

Decidí, bajo mi propia voluntad y renegando de ella, volver unos días a casa de mis padres.

Jamás podría pretender que luego de 7 años de ausencias mi habitación fuera la misma, pero tampoco darme cuenta que lentamente se había convertido en un pequeño bunker secreto de mi vieja, libros, papeles, computadoras, lamparitas, sillas super ergonómicas y aparatos que realmente desconocía, habían dejado escaso lugar para el descanso.

Fue el sufciente como para darme cuenta que mi madre trabaja para la NASA.

Otro descubrimiento fue la relación carnal de mi padre hacia su perro. Aún recuerdo las épocas que con mi hermana llorábamos para tener un cachorrito en casa, con las esperanzas que jamás crezca y que siempre sea así, pequeño, juguetón y sin mal aliento, pedido que mi padre negaba categóricamente con una frase lapidaria "despues seré yo el que lo bañe". Ahora no sólo llega temprano de trabajar para pasearlo, se deja lamer y respira el aliento a puma que sale de su boca sin hacer el más mínimo comentario.

Situación increíble pero real, mi padre tiene por amante a un can.

Tuve la desgracia de subir al auto de mi hermano y desgracia aun peor de poner música, para salir perreando por la ventana al escuchar Reagetton a todo lo que da.

Mas que asombroso fue darse cuenta que mi hermano(ito) paso de emo, encerrado en su habitación escuchando heavy metal, a disfrutar de Wisin y Yandel, mientras se cambia la remera porque no le combina con la campera rayada que tiene!

Otros sucesos traumáticos fueron:

• No hubo cosas ricas en la heladera, ni en la panera: Además de mermeladas de sabores extraños y panes negros, no pude en ningún momento desayunar con facturas, medialunas o bizcochitos de grasas. Esto confirma una teoría fatal, Padre, madre y hermano, se volvieron anoréxicos a lo largo de estos años y las ricuras que uno encuentra los días domingo encubren la malaria de la semana.
• Mi empleada no se acordó jamás que yo no como carne vacuna desde hace 15 años y me preparó bife, milanesas y kipe debiendo almorzar simplemente puré, ensaladas y papafritas, durante la semana.
• La ropa que encontré en los placares es realmente fea, tenía la ilusión de recuperar un par de pilchas copadas, pero definitivamente las mandé al placard del olvido porque es ropa para el olvido, por lo que me vestí estos interminables días de manera impresentable.

Luego de todos estos sucesos vuelvo feliz a mi hogar, a mi trabajo y a mi rutina, me amigo con mi balcón chico, mi cocina angosta y mi perro ruidoso.

Home sweet Home!

Minimaleadas

Bajo el embrujo de la depresión uno puede llegar a pensar que cualquier persona tiene más suerte, belleza y riquezas que uno mismo, al caminar por la calle y ver una pareja mirarse a los ojos definitivamente uno puede tener la insoportable idea de llorar o desear ese mismo tipo al lado mismo.



Sólo he logrado recuperar algo de mi ser con simples Minimaleadas.



Las Minimaleadas son esas pequeñeces cotidianas que de tan míseros, insignificantes y recurrentes, parecen que no existen y peor aun que no son importantes.
En mi caso, las Minimaleadas que ayudaron al reestablecimiento de la reconstrucción de un ser humano y como consecuencias, la recreación de un monstruo fueron:

• Tener una heladera provista de víveres y una alacena llena de jabones y desinfectantes: Convengamos que cuando uno está depre la ida a un supermercado es doblemente deprimente, sólo pararse en la góndola de los de limpieza y ver a Mr. Músculo te hace recapacitar de la necesidad de tener un chongo que te lave los platos.
  
• Tener como compañeros de trabajo al menos 20 médicos babosos que diariamente efectúan algún acto galante como traerte el café, decirte “hoy estas hermosa”, y regalarte la ultima galletita del paquete. Cuando uno anda bien en la vida estos mismos gestos resultan tediosos, decadentes y hasta insoportables, pero en la peor etapa, una mirada masculina sexual, te levanta dos puntos el ánimo.


• Tener una amiga/o crónicamente bajón; si bien uno le escapa a este tipo de seres que hablan una hora por teléfono para contar desgracias, enfermedades y soledades, en momentos de caída libre al ánimo, una persona que sienta que efectivamente la vida sólo la castiga a ella esta buenísimo, al menos esa hora de angustia telefónica uno delira que lo propio es “una cosita de nada”.


• Tener wi-fi, una cosa es estar deprimida en tu casa en una silla dura y fría y otra muy distinta es estarlo en el confort de tu cama conectada a internet, comentando alguna estupidez del facebook o simplemente intentando deducir la contraseña de tu ex probando nombres y lugares comunes, dándote cuenta que el muy culiado no te consideró jamàs como opción posible para ninguna de sus claves.
  


• Tener uñas largas y piernas depiladas, si bien parece una Minimaleada muy Minimaleada, es súper importante. Ante el estrés uno tiende a comerse la uñas, por lo que un buen stock de éstas ayudan a que pasado el transe nuestras manos sigan teniendo algún sex appeal, al igual que la depilación, si además de abandónica y rehuyente al baño uno posee los pelos como jugados de futbol de 1º, es muy difícil logar un poco de autoestima necesaria.
  

Pero la vida te da y te quita, y así, en pleno auge de mi Yo, asomando la cabeza con ánimos de respirar otros aires, sucedieron tres sucesos anti Minimales que destrozaron mi plan maestro reconstituyente:

• Me quede sin crédito en el medio de una conversación importantísima
• La pintura de uñas se me cayó al piso quedando tres dedos sin pintar y sin Cutex como para despintarme el resto
• Un grano adolescente sucumbió en medio de mi rostro, deformando con lo peor de la etapa juvenil, lo mejor de mi etapa adulta.
  

Así, nuevamente deprimida caigo en conclusión, que si bien las Minimaleadas ayudan, las antiMinimaleadas son 100 veces peores que las primeras!

Imagen: Mano (tinta s/papel) V.Vitar

Dedicado a PC, mas depresivo, menos Minimal.

¿Quien... se ha tomado todo el vino!?

Considero qu ees necesario, enriquecedor y divertido tener algún que otro estado de borrachera a la largo de tu vida.

Estados de inconciencia y desatino con lenguaje jamáss entendible y frases poco creíbles y casi siempre vergonzosas, de las cuales nos arrepentimos de forma tardía e irrecuperable.

¡Cuantas cosas hemos llegado a confesar en alguna noche de alcohol!, frágiles cristianos en estado de vulnerabilidad terminaron con relaciones de años, amistades y trabajos!

Pero no todo estado beodo es igual para todos, así como hay borrachines simpáticos que sacan lo mejor de su personalidad cual si fueran superheroes del alcohol , tambien están los pesados desquiciados que esperan ansiosos las borracheras para hacer solamente papelones, sin entrar en los agresivos, los problemáticos con su identidad sexual que terminan besándose entre ellos y los tímidos desenfrenados que pueden llegar a tocarte una teta sin permiso.

Con los años uno aprende a tomar, no sólo en cantidad sino en la bebida en si. No me imagino hoy por hoy entrándole a un tetra o un vodka berreta por el sólo hecho de tomar.

Los años nos regalan la conciencia de poner freno, elegir la bebida, saber con quien será la compañía y fundamentalmente cómo será al otro día de la tan conocida resaca.

Con la llegada de la resaca aparecen nuevamente las ideas y la conexion con el mundo, frases como :

¡no vuelvo a tomar más así!

¡qué me habrán puesto en el trago!

¿le dije que lo amaba?

¿lo habré besado?

Todas frases que lamentablemente quedan en el olvido, y que unos meses mas adelante nuevamente se repiten un domingo a las 2.00 p.m cuando resucitando entre las sábanas y buscamos desesperados por toda la casa el ALIKAL que dejamos para algún momento como ese y que obviamente nunca encontramos.

Yo añoro en secreto ese estado, de dolor de cabeza, sueño constante, vergüenza y acidez.

Cuando se preguntaban ¿quien se había tomado todo el vino?, yo debía levantar la mano sonrojada, pero ahora, levanto el dedo acusador, pongo cara de asco y digo "ellos fueron", me falta decir que la juventud está perdida, que los jóvenes de hoy toman mucho más que los de mi época, y bla ba bla... todas frases que unos las puede decir ya que el alcohol además del desenfreno, también te permite el olvido y hacer como si nada de lo que hiciste hubiera pasado!

Imagen: V. Vitar

And the winner is....

Si bien existen má posibilidades que un ser humano se encuentre con brad pitt en la calle, que ganarse un premio importante, sin dudas, todos, absolutamente todos, igualmente hemos practicado el momento irreal, imposible, inexistente e improbable frente al espejo.

Así, parada frente al botiquín del baño con una toalla en la cabeza esperando que el efecto del Kerastasse culmine, me encontré con el bote del acondicionandor dedicándole un premio inexistente a personas importantisimas e inexistentes.

¿Locura?

Simplemente realismo mágico.

Todavía me sorprende la capacidad del ser humano para fantasear cosas o sucesos a pesar de que las probabilidades de que ocurran sean menores al 0.01%.

Aquí les entrego una lista de sueños delirantes compartidos.

1. Ganarse la lotería, a pesar de que sólo jugás para fin de año un cartón a medias con los del trabajo.

2. Ganarse el Oscar o el Nobel, sin siquiera ser actor, o investigador de ninguna área o tipo.

3. Ser llamados por el jefe para felicitarlo públicamente y proponerle un aumento considerable de sueldo, sabiendo positivamente que tus últimos meses en la oficina tu mejor desepeño fue actualizar el perfil del facebook

4. Acertar al Gran DT, a pesar de que de fútbol no sabés nada y solo armaste un equipo de oído

5. Tener un hijo con los mismo dotes de Messi, Del Potro o Cambiaso, sin siquiera conocer nada de estos deportes.

En el caso de los bloggers he llegado a la conclusión de que hasta el más tímido, el menos posteador, y el más plagiador delira con ciertas cuestiones, que las pasaré a detallar en primera persona, porque en esta etapa delirante, y reconociendo que mis últimos post fueron inconstantes y aburridos, podría llegar a pensar concadenadamente lo siguiente:

1. después de este post me darán el premio "revelación del año".

2. un editor leerá este blog y me ofrecerá millones para publicar un libro

3. como la primer edición se agotará al instante, se harán al menos 7 ediciones más

4. luego del éxito rotundo de Gasalla en el teatro, Pinti me comprará los derechos y llevará a escena "Menos respeto que soy Tucumala"

5. como este blog no tiene un buen final, mis lectores lo comprenderán y seguirán leyendo el próximo post, que seguramente será igual de decadente que este!

Imagen. V. Vitar

Para NICO, por recordar mi cumpleaños, lamentablemente.

sólo bruja

Siguiendo con la tradición más antigua de nuestro pueblo argentino, hemos repatriado otra festividad que no tiene nada que ver con nuestra tierra, pero que igualmente nos hace gastar dinero, tiempo y otras yerbas.



Si señores, hoy tengo mi primer fiesta Halloween, obviamente con disfraces o “algún motivo” de brujas, para aquellos que pusimos cara de ogro cuando fuimos invitados.

“La idea es crear un clima festivo pero de penumbras y miedo” (sic)

Es decir, no vale llevar el disfraz que solemos recauchutar todos los años para de nuestro querido carnaval: gitana, mujer maravilla o colegiala (recapturando algún odiado delantal del secundario), no, la idea es vestirse de Halloween, y festejar…



¿qué festejamos?



No lo sé.



No me importa.



Solo sé que la ciudad se tiñe de un naranja insoportable con figuras de calazas y fantasmas, brujas y calaveras que lejos de dar miedo, deprimen.



Pacientemente estoy esperando que llegue a este lugar el “día de acción de gracias”, que hasta donde mi cultura yankee pochoclera de películas los sábados a la siesta encerrada con aire acondicionado y ventilador, a fin de evitar insoportables 44º en esta agradable ciudad, me permite decir, es una festividad mucho más copada, simplemente consiste en juntarse con amigos o familia y comer un pavo hasta que el botón del pantalón pida a gritos ser desabrochado.



Pero no, por el momento aún debemos esperar las fiestas para poder probar algún pavo.



Así que simplemente esta noche de miedo y terror al ritmo de reggeton, voy a ir vestida de TucuMala, y antes que otro haga la broma obvia y decadente, me pasaré toda la noche repitiendo:

“Soy sólo una bruja”.-

Imagen: di prieto patricia

La Intrusa

No hay nada más persecutorio que la llegada de un integrante nuevo a un grupo, “El intruso”, pasa a ser observado, analizado y criticado por el resto.

Jamás llega a caer bien de entrada, y si lo hace, al menos uno de los integrantes, ansioso, lo sigue analizando en silencio como esperando el momento de descubrir al farsante y demostrarle al resto del grupo que El Intruso, ha pecado, ha cometido algún error importante, ha sido infiel, ha abandonado a su familia o incluso ha cometido algún crimen.

Ya sea que seas la nueva novia del grupo de amigos, la nueva compañera de trabajo, la nueva alumna del Master o la nueva amiga de tu amiga, en todos, absolutamente todos los casos, el resto las personas le hará , por un tiempo más o menos corto, más o menos soportable, más o menos doloroso, la vida imposible, siendo considerada un organismo extraño, ante el cual se activan toda clase de defensas tendientes a extirpar el agente maligno y curar al organismo del grupo.

Los intrusos saben que es el piso a pagar, porque ya lo vivimos a los 6 años el primer día de clases, por ser el único que no venía del mismo jardín, o recientemente en la primer salida con tu novio y su familia. Son las reglas de juego y las entendemos porque todos fuimos Intrusos y todos fuimos alguna vez el perseguido que se sintió amenazado ante la presencia extraña de lo desconocido. Por mi parte sigo pensando que lo peor que puede hacer un intruso es agradar, tarea imposible y que generalmente despierta más ansiedades y por lógica, más rechazo.

Estas últimas semanas me sentí La Intrusa en el gimnasio, fui mirada con desprecio por el resto de las mujeres que usan calzas y remeritas haciendo juego, por las gorditas que vienen traspirando desde hace meses sin poder bajar medio gramo, por las viejas que sólo van al gym para acordar el te-burako del sábado y por los hombres que a cada instante se miran de reojo en el espejo afirmando y recordando que este musculito en el brazo es producto del esfuerzo.

Puedo entender el odio del grupito GYM ante La Intrusa, que pretende en dos meses recuperar dos años y un hijo de alejamiento a la actividad física, pero lo que no tolero, lo que no voy a soportar es que el propio profesor me considere una amenaza nuclear.

El tipo desprecia a las alumnas nuevas, las que circulamos como satélites en diversas clases, las que nos da lo mismo que sea él, o cualquier otro profe, porque simplemente no nos importa hacer amigos ni conocidos en el gimnasio, porque sabe que si sigue subiendo la cuota nos iremos al gimnasio del frente y porque fundamentalmente sabe que sabemos el secreto mejor guardado por ellos:

¡Lo que natura no da, Salamanca no presta!

dedicado a CAPITANA; la otra intrusa.

Imagen: V. Vitar "enredada" (tinta)