Las enredaderas

En la vida nos topamos a diario con seres inútiles.

Están en todos lados, son nuestros compañeros de trabajo y arruinan de un plumazo meses de laburo con alguna inutilidad, son los mozos que en lugar de aprender con los años, se ponen mañosos y con sólo verte la cara adivinan tu pedido, por lo cual, por más que le aclares cien mil veces que el café sea en jarrita, te trae un cortado y para colmo de males en pocillo chico. Son las secretarias que anotan siempre mal los turnos, llaman al numero equivocado y en lugar de inventar excusas buenas a la hora de apaciguar un paciente en furia, provocan gestos y comentarios que terminan por sulfurar al impacientado. Son los cajeros de super que nunca logran hacer leer los productos de la barra de scaner, jamás logran hacer leer la tarjeta para el débito, su registradora se atora en el momento que hay diez personas en la cola y jamás de los jamases tiene una puta moneda. INÚTILES.

De todos los inútiles que hay en esta vida, seres que no importa dónde aprendieron sus oficios o funciones, las siguen haciendo mal hasta el cansancio, prefiero los inútiles potuss que a los inútiles enredaderas.

Los Potus, son inútiles por ser obstáculos en la acción de Sólo estar. Su inutilidad, tu torpeza tiene que ver con el "NO HACER NADA" como lema y las complicaciones que eso lleva. En cambio lo inútiles Enredaderas, quieren hacer mucho, y como no pueden o no saben, terminan arruinando el accionar de otros.

Ejemplos prácticos:

Un jefe Potus, hace que tu proyecto quede paralizado meses ya que su inacción ni siquiera lo mueve a leerlo, no sabe donde enviar el expediente y queda ahí sacando polvo en su escritorio. En cambio uno enredadera, leerá tu proyecto, tratare de hacerles correcciones, te llamara mil veces a su oficina para que le expliques una y mil veces el objetivo del proyecto, te enredará con sus manitas endebles y finalmente el proyecto original saldrá, pero tan deformado que te dará vergüenza hacerte cargo de la autoría.

Una vendedora Potus, permanece ahí estorbando en el medio del negocio, si te acercas a pedirle otro numero de calzado, te pone cara-potus y se limita a recordar el número que le pediste trayéndote obviamente otro modelo. A final las detectas al toque, sateliteando en los negocios sin interactuar con los clientes, así que las evadís al instante. En cambio una Enredadera, trae cualquier zapato aunque no lo tenga, te hace probar uno fucsia en lugar del negro que le pediste, va y viene con energía del deposito al salón, pero nunca pero nunca te trae lo que vos querías, te hace perder tiempo, humor y sólo en algunos casos dinero, cuando ya cansada has olvidado lo que venias buscando y terminas saliendo en pleno enero con un par de botas azules.

Un ama de casa Potus se levanta y tiene sus rituales-potus, en relación a la limpieza hace muy poco en todo el día, por lo general busca una empleada para ayudarla en las tareas y ésta, termina siendo mas potus que ella, hace mil años que cocina y aun no aprendió a sacar los fideos en su punto. En cambio la Enredadera, quiere hacer todo a la vez, mientras cocina, limpia el piso, en el camino de apurada nomas rompe algún adorno. Termina exhausta y malhumorada, cuestión que cuando van llegando los integrantes del hogar comienza a putear a mansalva recriminando la falta de ayuda que ella posee, siendo la casa un sólo quilombo y la comida un asco.

Así, diariamente tengo que lidiar con una compañera de trabajo enredadera, una colega enroscada, que a pesar de haberla frezado hace ya un tiempo y con la esperanza de que se convierta en un mueble uno de estos días, la muy turra, despliega sus hojitas y se va metiendo en las tareas de todos, obstaculizando, opinando, cambiando fechas, boicoteando reuniones, con el único objetivo de inhibir cualquier acción. Me quedo con mi colega Potus, encerradito en su consultorio sin joder a nadie.

Lo he decidido, un enrosque más y llamo a un jardinero, hoy se inicia:

LA TEMPORADA DE PODADOS!!

Dedicado a Not just a moustache siendo el ultimo en comentar mi post anterior.

Imagen: Fabian Bercic enredadera3 (resina c/poliester)

http://www.ignacioliprandi.com/ber004.html

La previa

Amiga: Estoy embarazada.... Medio bajón, no quería que sea TAN pronto. Pensé en buscar recién para fin de año-
TucuMALA:Pero... Estamos en NOVIEMBRE, es fin de año!!!
Amiga: Y sí. Parece, pero juro que no me había dado cuenta que se terminaba el año.
TucuMALA: Claro, se termina el año!!... SE TERMINA EL AÑO!!!!!!!! SE TERMINA EL AÑO!!!

(((Y así sin proponérselo, la muy turra me estresó de un sopetón))).

Estamos en Noviembre el mes mas largo, cansador y aburrido del año!

No da en noviembre abrirte un vinito para brindar por "las fiestas", porque aun falta un puto mes.

No da en noviembre hacerte un viajecito fugaz, porque para qué gastar ahora si YA vienen las vacaciones.

No da en Noviembre hacer una compra importante como un auto, no tiene sentido comprar un modelo10, si con unos días de espera podes sacar uno 2011.

En cambio si da para Noviembre, terminar con balances pendientes, pagar deudas, empezar el gimnasio, acomodar placares, intensificar la dieta, en fin, TODAS cositas pesadas, antiglamorosas y detestables que SI o SI debemos hacer antes de que termine el año.

Estamos en LA PREVIA; en diciembre llegarán los fines de semanas plagados de eventos y reuniones de FIN DE AÑO. Los brillos y el etilismo. Los saludos formales y obligados con gente que mal nos hace peor que debemos considerar. Llegarán los premios pedorros de las cenas, los regalitos de nuestros pacientes que amablemente y con cierta verguenza nos entregan en las ultimas sesiones de año, y llegarán tambien los amigos y familiares que vivien lejos y que esperan este mes para volver al pago y reencontrarse con gente.

En la PREVIA, nadie descorcha un champán, los guardamos todos hasta diciembre. Nadie gasta en regalos caros, todos los presentes pendientes se trasladan para el arbolito.

(((Confirmado: Noviembre, es un mes de mierda)))

Imagen: V. Vitar

Dedicado a V. Vitar y a todos mis amigos que veré en estas fiestas!

Falsificadores del Orden

De todas las variantes posibles, podría dividir a las personas en tres grupos.

En el primer grupo pondría a aquellas personas que hacen del orden su existencia de vida, planifican, acomodan controlan todo cuanto esta a su alcance. Cuando cocinan, lo hacen al lado de un reloj, para medir exactamente el tiempo de hervor que indica el paquete de fideos, saben d{onde se encuentran las llaves en la cartera a pesar de que sea enorme y llena de compratimentos, encuentran un par de antejos el DNI o una pinza de cejas en el mismo tiempo y con la misma seguridad.

No dudan.

No buscan.

Se dirigen automáticamente hacia el lugar indicado y obtienen lo que necesitan.

En el segundo grupo estarían sus opuestos, seres enquilombizados por excelencia, cualquier cosa por fuera de su rango de la visión pasa a ser un objeto inalcanzable.

Pueden buscar una havaiana todo el día a pesar de haberlas usado toda la semana, o cambiar de bebida en una noche romántica debido a la carencia de sacacorchos, quedado el tinto sobre la mesa y abriendo una cerveza con la parte de atrás de una cuchara.

Buscan, sus vidas se desarrollan en buscar las cosas mas cotidianas del mundo, por lo que a la par de esta frenética búsqueda, aparece como estilo de vida la resignación de la perdida y la alegría del encuentro cuando, sin proponerselos y en el momento menos indicado aparecen.

Y en el tercer grupo estamos los que caretamos ser del primero pero definitivamente: No nos sale.

Somos los Falsificadores del Orden.

Queremos dejar las cosas preparadas de antemano, peor no nos sale.

Etiquetamos botes, compramos frasquitos y carpetas multicolores, fibrones indelebles para rotular cosas y nombrarlas de tal modo que quede todo visible y de facil acceso, pero:

Terminamos con 4 carpetas para la misma finalidad, tenemos un lugar donde dejar las boletas pagas pero nos olvidamos de adjuntarlas. Quedan los frascos vacíos como cadaveres de cementerios viejos, acumulados en la alacena, rótulos mal puestos o multiplicados, porque podemos llegar a olvidar la existencia de un lugar determinado para tal finalidad.

Lo peor de nosotros, los disfrazados del primer grupo, es que, bajo eso orden aparente, bajo esa casa pulcra y de buenos aspectos, coexisten alimañas que ni nosotros mismos reconocemos.

De ultima, los 100% caóticos, los 100% quilombo, los 100% viven en paz, resiganaods a su caos circular.

Nosotrs no.

Dudamos, maldecimos, buscamos, echamos la culpa a enanos malditos habitantes de nuestra morada o cualquier otra cosa que se nos ocurra con tal de no reconocer que a pesar de todos los intentos, de todos los recaudos, de haber colgado un hermoso llavero en la pared al lado de la puerta de entrada, la llave jamás de los jamases esta colgada en su lugar cuando necesitamos salir apresuradamente de nuestro piso.

Yo envidio a los segundos, caminantes despreocupados de la vida, admiro a los primeros caminantes seguros de la vida, porque de los tres grupos, definitivamente el mas sufrido, es el tercero.

Imagen: Daniel Ivan Cabot "dos bocas"

Soy Psicologa

Se acercaba noviembre y con este mes, el momento de rendir finales. Iba a una escuela universitaria por lo que sí o sí a fin de año teníamos que rendir TODO el programa para no quedar de curso, ya que con 4 materias le decías adiós a tus compañeras.

Durísimo.

Tenía clarísimo que mi profesión era ser psicóloga, sin mucha explicación logica, simplemente lo sabia y lo trasmitía, era una de las pocas que lo declaraba y se regodeaba de placer aùn sabiendo que muchas estaban indecisas.

YO NO.

Venía rindiendo un par de exámenes y como si fuera una ironía del destino, el ultimo año saque las mejores calificaciones de mi vida, 10/9/10/9/10/10 etc.

Se acercaba el momento de rendir PSICOLOGÍA, había estudiado con otra FUTURA colega y sabíamos tanto de psicología que nos reíamos de lo fácil que sería el primer año de la carrera (¡y cuanta razón teníamos¡).

La futura colega rendía antes que yo, por una cuestión alfabètica de apellidos, sacó 10 y fui corriendo a felicitarla, ¿cuanto faltara para mi 10? me preguntaba. En ese examen se jugaba todo mi destino profesional y mi orgullo vocacional, quería urgentemente entrar a la Facultad, aunque sabía que para ello faltaban un par de meses, antes, una cena de egresados alcoholicos de fin de año, vacaciones en Chile con amigas y un cumpleaños carnavalero junto a la pelea de mi primer novio.

Tenía 17 años, 43 kilos de vida y un manojo de sueños en la mano cuando entré y me sente frente al tribunal.

Las preguntas fueron confusas, las respuestas tambien. Las repreguntas tuvieron algo de violencia, las respuestas tambien.

Quería teletransportarme huir de ahi, abandonar todo tipo de planes futuros y hundirme en la tierra. En ese momento me hubiera propuesto como rescatista de los mineros chilenos, para nunca jamas salir por sobre la tierra. Me levante y me fui del aula dando un portazo de indignación.

La nota final fue un chiste, saqué un 7 e irónicamente nunca jamás saqué esa nota en un final de la Facultad.

Además, como enseñanza, nunca jamás fui a rendir una materia esperando una nota, mágicamente el resultado fue siempre mejor.

Me costó superar la puñalada al orgullo, pero estuvo bien, tanto que desde primer año de la carrera festejo el día del psicologo, "pero si no estas ni recibida" , "no importa, es sólo cuestión de tiempo y tiempo es lo que me sobra".

Otro 13 de octubre, otro día del psicólogo, el mundo festeja por los mineros rescatados, brindo por ellos tambien, pero no puedo dejar de brindar por mi!

La Chonga

Gusta de usar bermudas, chatas y remerones.

La chonga no conoce el rimel ni por casualidad, tener petrificadas las pestañas le parece algo risorio, ensuciar un vaso por el labial, algo detestable y sufrir con la depiladora cada 20 días una perdida de tiempo y dinero innecesaria.

Acepta sus pelos como dios los trajo al mundo, no conoce de planchitas ni de brushing, el acondicionador sólo sirve para desenredar su larga cabellera, sin flequillos ni tinturas, por lo que evita estar 30 minutos frente a la góndola del super para determinar si tu pelo en extra fino, o es mas bien , lacio con ondas, con el fin de decidir cambiar la marca del mismo.

Los tacos latos son lejanos a ella, jamas la planta de su pie estuvo alejada del suelo a más de 4 centímetros, uno más y se siente tan incomoda e insegura que es capaz de quedarse bailando en patas en el medio de una fiesta de casamientos pisando vidrios y champange del suelo.

Un poco lesbica, un poco amigo, un poco mina y por sobre todo un poco chongo.

Toma cerveza y fernet, más nunca la verás con un trago exótico, disfruta de comer platos abundantes por lo que considera que el sushi no es comida y no se anima a probarlo, ni siquiera a mencionarlo. Jengibre, curry y anis, son palabras que jamas salieron de su boca

Elige carreras afines a su chongueria, suele ser ingeniera, bióloga y profesora. Cuando se anima a otras más extrañas como ser psicología, turismo o arquitectura, lleva la bandera del unisex a donde vaya y se resiste a probarse mas sexi.

Fieles a morir, son capaces de llorar si ven a una amiga alejarse tras un par de pantalones y no comprenden cómo en nombre del amor, una mujer puede cambiar de deporte, de barrio e incluso de amigos. Para ellas la pareja es un EXTRA a su vida, jamás de lso jamases llegan a dejar una actividad, una amiga o un negocio simplemente en nombre del amor, y a sabiendas que la elección es malparida de entrada.

Carecen de lo que todo hombre critica en las mujeres, extrema sensibilidad, capacidad de retener detalles mínimos y de sacarlos a relucir en medio de una discusión, perdida de tiempo y dinero en objetos innesarios, amigas opinologas y metiches, y adherencia alas dietas.

Pero aun así, poseedoras de lo que el genero masculino desean fielmente de sus mujeres, no logra seducir, quedando claro, que hay situaciones, donde esta bueno, brindar por las diferencias!

Dedicando a mi amiga CHONGA, excelente mujer y amiga (Z)!

Imagen: V. Vitar

Hommo Brutus

Son aquellos seres humanos que viven entre nosotros y representan el eslabón perdido de la evolución.

Están aquí, son el pasaje entre el simio caminante de 4 patas y el homo sapiens sapiens actual, no han llegado a evolucionar y se comportan como primates, Homo Brutus.

Feos, peludos y torpes.

Poseen una risa tosca y reactiva, la mayoría de la veces no saben bien de qué carajo se ríen pero invaden el ambiente con carcajadas fueras en lugares poco ortodoxos . No saben sonreír ni interpretar miradas.

Sus pensamientos son básicos y lineales, fanáticos del chiste verde, de la pornografía explicita, de las tetas y culos siliconados. Pueden llegar a ahorrar todo el año, hacer horas extras e incluso robarle dinero al suegro con el fin de ir a Mar del Plata con la familia y pagarse una entrada para ver una revista donde actúe Corona y bailen cinco putonas en bolas.

El Homo Brutos se baña sólo si uno se lo pide, cree que las transpiración posee el mismo efecto que en los animales de despertar el instinto sexual, sin saber que por el contrario lo eliminan. Jamás visitan un medico, se desmayan ante inyecciones y son capaces de tolerar un torno o de dejar morir una muela antes de ser anestesiados por un odontólogo.

El sexo que posee en rudimentario, basado en la fuerza y en la resistencia, por los que pueden engañar por un tiempo y ocultar bastante bien, falta de creatividad, armonía, afecto y mal aliento.

Idiotas, bestias y arrogantes.

A pesar de sus múltiples defectos, su patética forma de relacionarse con el mundo de forma directa, informal y por fuera de cualquier sistema, el tipo logra tener un grupo de amigos, fieles a su estilo y en la mayoría de los casos, sus pares primates, le festejan la brutalidad de la bestia.

Su rudeza y falta de tacto puede llegar a ser contagiosa, por lo que es altamente recomendable estar alejados de ellos, sobre todo cuando al cabo de un tiempo y de compartir momentos con unos de estos uno puede literalmente llegar tener conductas similares al Homo Brutus,

Podrías decir “Yo no los conozco, jamás vi uno de estos en mi vida”,

pero son como las brujas,

que los hay, los hay!!,

y lamentablemente no son como lo cuentos, por más que los beses,

estas bestias nunca pasan a ser príncipes!

Imagen: Gonzalo Villamax (gracias por este regalo increible!)

3 veces no debo: Aniversario

Hoy se inicia formalmente la Tercera Temporada de este blog, dos años completitos de puro posteo.

Se acabó.

No hay más temas.

No tengo tiempo.

Final del humor.

He delirado un par de veces con terminar este espacio y dedicarme a hacer otras cosas, pero en lugar de salir de este mundo he sumado el facebook y actualmente el twitter (@TucuMala) para que Ud. lector ocasional,tenga ganas de seguir leyéndome.

Debo confesar sin ruborizarme, sin estornudar y sin gripe A, que yo, la TucuMala, Soy blogger, porque tengo un blog pero además y fundamentalmente porque leo blogs.

Y, porque soy blogger, disfruto de los post pero más de los comentarios, y por esa única razón difícilmente pase por un blog sin comentar, supongo que como yo el que escribió estará feliz de saber que del otro lado del ciberespacio hay un ser humano que perdió 2 minutos de su vida, leyendote.

Porque soy blogger, detesto los post demasiado largos, los blogs que no se definen en ninguna área, los que son tan autoreferenciales que no entedés nada de lo que estas leyendo, los que en lugar de postear algo te clavan un video de youtube y nada más y los que poseen en su dominio tres blogs, los tres con diferentes nombres pero con la misma finalidad.

Porque soy blogger no soporto tener que atravesar una palabra verificadora para poder comentar, que mi comentario este sujeto a la aprobación del lector, que me dejen comentarios sin sentidos con la única finalidad de que uno pase por su blog.

Y finalmente porque soy blogger, disfruto del lector que me detecta el error, la contradiccion, o la mala ortografía, el que agrega cosas al post que jamas hubiera imaginado, el que le encuentra otro sentido al escrito, el que se ríe espontáneamente de lo leído, el que espera un posteo, el que manda mail, el que piropea y putea con altura y el que recomienda a sus amigos la lectura y el que sigue esperando que suba una foto mía para constatar si soy feísima o solamente fea!

Estoy descorchando un champagne, porque este espacio siempre tuvo olor a glam, el DJ esta ambientando para la llegada de los invitados, vayan pasando al living, ponganse cómodos, "gracias, no te hubieras molestado", les digo mientras recibo mágicos regalos.

Por allá vienen llegando los bloggers de Capital, se asoman un par de cordobeses, uruguayos y españoles. Vine el grupito de Rorarinos, unos de La Pampa, varios tucumanos y norteños que me siguen desde el principio, se asoman los del sur, tambien llegan chilenos, peruanos bolivianos y algún que otro yankee desubicado.

Pasen todos, hoy están todos invitados.

Quizás sea el ultimo año, nunca fueron buenas las terceras temporadas y el desafío es tres veces mas grande.

"Ya no estoy para estos trotes" pienso, cuando me distraigo y en lugar de hacer algo importante, abro este LIBRITO y me pongo a escribir, porque siento que si me bajo del caballo, difícilmente tenga ganas de montarlo de nuevo!