El pichulero

Que maldicion este mundo plagado de Pichuleros, que se te cruzan en la vida sin pedir permiso en todo lugar y momento.

Uno cree que el día acabó y que no hay posibilidad de tener un acto de Pichulerismo, y ZAS! te ves envuelta en uno, con aquel Pichulero que se te aventaja en el semáforo y te mira con cara de goce.

El Pichulero Verdulero que desregula la balanza a su favor y te hace creer que 1 Kg de peras son 4 peritas chicas mientars vos lo mirás con cara de desconcierto y decidís agregar a la compra 3 bananas y 2 Kiwis con el objetivo de no verle la cara en toda la semana, pichuleandote en total 300 grs de fruta que bien podrían ser una sabrosa manzana o 4 ciruelas negras, que jamás podrás saborear gracias a las trampas del experto.

El Pichulero Taxista que se demora en el recorrido, se mete en las calles con más semáforos y una vez obtenido el recorrido con $0.65 de más gracias a sus asquerosos artilugios, te dice con cara de pokér que no tiene los $0.40 de vuelto y te da sin mayores explicaciones un billete destrozado y mojado que te da tanto asco tocar que lo ponés en la cartera como si fuera una bomba atómica a punto de detonar y salir corriendo del vehículo.

El Pichulero Jefe, que te llama para mostrarte una nueva modificacion en el sistema 10 minutos antes de que debas retirarte de la jornada, y mientras te explica de forma lenta y pausada,mira al reloj de reojo sin hacer ningún comentario de la hora, pichuleandote 20 minutos de horas extras sin justificación.

El Pichulero Amigo, ese que siempre llega tarde a las reuniones una vez pedida y pagadas las empanadas, el que dice que irá después de comer a la reunión y cae a las 22 hrs "picoteando" lo que encuentra y dejándote de un plumazo la pizza sin ninguna aceituna. El que dice "estoy sin cambio" y se hace pagar el café religiosamente, mientras te saca tu ultimo cigarrillo y lo prende con tu propio encendedor.

El Pichulero Experto, aquel que por ser un oficio tan extraño como el de arreglar un toldo, un zapato o un calefón, te hace pagar tu ignorancia en la materia y comienza a agregar a la lista de precio acordado una serie de pasos y repuestos que jamás estuvieron mencionados, pichuleadote un par de pesos que bien te lo podría haber dicho de entrada y en todo caso en ese momento decidir si querías o no seguir con los tacones flojos.

Y así, te pasás el día sintiendo que el Pichulero del momento te ha quitado de un plumazo, tiempo, plata, comida, alegría, y quedás en la disyuntiva, de hacerle un plateo ANTIPICHULERISMO o convertirte vos en uno más y aventajarlos el doble, con el miedo a formar parte de los PROPICHULEROS que tanto asco dan y tan poco ganas en definitiva.

Imagen:V. Vitar.

And the winner is....

Si bien existen má posibilidades que un ser humano se encuentre con brad pitt en la calle, que ganarse un premio importante, sin dudas, todos, absolutamente todos, igualmente hemos practicado el momento irreal, imposible, inexistente e improbable frente al espejo.

Así, parada frente al botiquín del baño con una toalla en la cabeza esperando que el efecto del Kerastasse culmine, me encontré con el bote del acondicionandor dedicándole un premio inexistente a personas importantisimas e inexistentes.

¿Locura?

Simplemente realismo mágico.

Todavía me sorprende la capacidad del ser humano para fantasear cosas o sucesos a pesar de que las probabilidades de que ocurran sean menores al 0.01%.

Aquí les entrego una lista de sueños delirantes compartidos.

1. Ganarse la lotería, a pesar de que sólo jugás para fin de año un cartón a medias con los del trabajo.

2. Ganarse el Oscar o el Nobel, sin siquiera ser actor, o investigador de ninguna área o tipo.

3. Ser llamados por el jefe para felicitarlo públicamente y proponerle un aumento considerable de sueldo, sabiendo positivamente que tus últimos meses en la oficina tu mejor desepeño fue actualizar el perfil del facebook

4. Acertar al Gran DT, a pesar de que de fútbol no sabés nada y solo armaste un equipo de oído

5. Tener un hijo con los mismo dotes de Messi, Del Potro o Cambiaso, sin siquiera conocer nada de estos deportes.

En el caso de los bloggers he llegado a la conclusión de que hasta el más tímido, el menos posteador, y el más plagiador delira con ciertas cuestiones, que las pasaré a detallar en primera persona, porque en esta etapa delirante, y reconociendo que mis últimos post fueron inconstantes y aburridos, podría llegar a pensar concadenadamente lo siguiente:

1. después de este post me darán el premio "revelación del año".

2. un editor leerá este blog y me ofrecerá millones para publicar un libro

3. como la primer edición se agotará al instante, se harán al menos 7 ediciones más

4. luego del éxito rotundo de Gasalla en el teatro, Pinti me comprará los derechos y llevará a escena "Menos respeto que soy Tucumala"

5. como este blog no tiene un buen final, mis lectores lo comprenderán y seguirán leyendo el próximo post, que seguramente será igual de decadente que este!

Imagen. V. Vitar

Para NICO, por recordar mi cumpleaños, lamentablemente.

por que te fuiste?

Me fui porque había otras cosas por hacer, o dejar de hacer.

Dejar las malditas havaianas,

el desodorante cada 30 minutos,

las juntadas pedorras alrededor de una pileta,

el encierro del split,

el bronceado parchado, la pelada, la tirita de la bikini marcada,

y dejar de hacer colas en los bancos,

el cafe de la mañana y los mates de la tarde,

las excusas en las llegadas tardes

y las fugadas-

Me fui porque es mejor el invierno europeo

que la muchedumbre marplatense,

el abrrimiento de los valles

o el calor de la cuidad.

PROPIO ENVASE!

Si amigos lectores, soy de las superficiales que piensa que uno es su propia empresa, por lo que desconfío de una peluquera mal peinada y con la tintura mal hecha.

No considero valido comprar el pan en una panadería donde la que atiende es una mina raquítica que con cara de asco te sirve las facturas y las tortillas en una bolsa.

Jamás podría pagar un tratamiento de belleza a una dermatóloga con granitos y manchas en el rostro, a pesar que mi problema sea la celulitis y yo tenga el cutis de porcelana.

No podría volver a una nutricionista si pesa mas que yo o si en su escritorio veo una barrita de cereal, si la medica no se puede aguantar una hora sin morfar nada, considero que no tiene autoridad para decirme a mi que debo comer a que hora y por qué.

Que el técnico que viene a arreglar la pc tenga una notebook que pesa 6 kg, toda descolorida y lenta me sulfura, tengo gamas de sacarlo de mi casa a patadas por falta de respeto a la tecnología, al consumismo y a las espectativas ilusorias de su clienta!

Mucho mas me pone nerviosa que un contador, abogado o cualquier profesional aburrido no use traje y corbata. Junto con el titulo deberían firmar un contrato profesional que los obligue a vestirse como gente seria, así como los psicólogos adherimos al secreto profesional, inviolable y necesario, estos profesionales, debería adherirse a la vestimenta aburrida y seriota de la corbata!

Y por casa cómo andamos?

Una psicóloga mala onda, con un humor hiriente y que mande al carajo a una amiga cuando la llame a una hora desubicada para contar una ridiculez, no me parece nada mal. Lo aplaudo.

Eso sí, no permito que mis colegas lean libros de auto ayuda en publico, se hagan leer las manos o incurran en la taromancia, o que comparen cualquier cosa con el libro El Secreto.

Prefiero una colega que hable de las ultimas noticias de Ricardo Fort a una que hable de la angustia de los 8 meses de su bebe de 7 meses, tengo ganas de matarla, de quemarle el titulo y pedirle encarecidamete que en lugar de un consultorio, le pida al marido que le ponga un programa de cable pedorro, al estilo "Ulilísima".

Uno es su propia empresa, y en la mía, el envase cuenta!!

------------------------------------------------------------------------------------------------

AMIGA: Podes decirle al pelado de al lado tuyo que baile en otro lado?

TucuMala: Por?

Amiga: Hice terapia con él y no puedo verlo bailar y tomar alcohol.

TucuMala: Es Psicólogo, no monje mahometano, de última correte vos para otro lado, pero te aclaro, en este casamiento esta plagado de colegas, y considero que los días sábados, todos podemos tomar una copita!

Amiga: Una copita esta bien, pero me acaba de desconocer y de sacarme a bailar!

TucuMala: Ooops! que feo! (una empresa viviente en ruinas)

Imagen: V. Vitar

La Obrera

Ellos se consideran obreros desde el mismísimo momento de su creación, suponen que el trabajo pesado y agotador fue creado para ir por sobre sus hombres mientras que mi gremio se dedica a las tareas livianas y refinadas disfrutando los beneficios de ellos.

Pero el trabajo obrero, es exclusivamente de mi gremio.

Hasta donde yo se, jamás he visto un tipo que luego de una jornada de trabajo de 8 horas vuelva a su casa y en lugar de prender la tele, se ponga los guantes para lavar las cosas de la bacha que quedaron del desayuno. O que luego de comer una cena abundante, en lugar de prenderse un pucho y salir al balcón, decida recoger la mesa incluyendo en el acto levantar algo mas que platos y vasos, y agarrar un Cif para limpiar los individuales de forma efectiva.

La Obrera mientras manda un mail de trabajo se pinta las uñas, limpia el teclado y hace una llamada al celular para organizar la cena de la noche.

Yo las valoro, las admiro, pero no las envidio.

La Obrera no puede dejar de serlo, por ahí intenta descansar un día, pero mágicamnete encuentra una actividad donde se encuentre, automáticamente descubre algo roto, una salida por hacer, una tintura mal hecha, o un hijo aburrido, que le facilita expresar su gçfrasecita de cabecera "nopuedodejardehacerlo".

Su vida pasa de una actividad a otra, y están convencidadas que sin ellas el mundo no giraría.

La Obrera es Obrera en el trabajo, en la casa, en su relaciones humanas y caninas.

Pero la Obrera tiene un defectillo....

pide vacaciones en la cama!

Imagen- S. Perira.

preparados, listos, YA!!

Rapido, rápido, faltan solo unos pocos días para que el afamado 2009 culmine, y funadmentalmente, sólo unos pocos fines de semanas para festejar.





El problema empieza en las divisiones que uno debe hacer para poder cumplir con compromisos anules, todos tenemos amigos y personas que sólo vemos para cumpleaños y findeaños, los compañeros del secundario, compañeros de antiguos trabajos que amablemente se acuerdan de vos para estos tiempos y te invitan a sus fiestas, compañeros de trabajos actuales que no contentos con la cena de fin de año organizan salidas y demases con el fin de criticar el trabajo y ponerse en pedo, y amigos que fueron quedando en el camino pero que siguen en los afectos de una forma u otra.





Es increíble pero en menos de 30 días deberé depilarme al menos 2 veces, hacerme las manos 3, ir a la peluquería por lo menos 4 y vestime decentemente mínimamente 10 veces. Sin contar las veces que me verá enredada entre los cables de la GA.MA, intentando ahorrar unos pesos en la peluqueria y dejando mi pelo mitad planchado y otro tando indefinido.





Mis pies, luego de largas noche de tacos altos y plataformas, que estilizan y mejoran la figura, tendran una rápida metamorfosis y el 1 de enero tímidamente se verán los primeros juanetes y grietas en los los talones, que tratare de recuperar durante todo el 2010, pasando religiosamente la piedra pomes luego del baño.





Mi cara quedará destrrozada de tanto make up, porque habrá algunas noches que del cansancio y el exceso, olvidaré demaquillarme antes de dormir, con lo cual no encontraré crema antiage que reestablezca el daño producido.

Llega diciembre y uno tiene la impresion que en lugar del año se acaba el mundo.



Con diciembre, los dias de cuidado y dieta se acaban, dejaos el gimasio, que casuelemente comenzamos en octubre, abandonamos la terapia, faltamos a yoga y llamamos al profe de inglés con la esperanza cada semana que algo le haya sucedido y que deba suspender la clase.

No nos damos cuenta que la carrera se largó hace 12 meses atrás, pero es como el cuento de la tortuga y la liebre, muchos estuvimos distraidos durante todo el recorrido, fuimos y venimos. Otros cual tortugas se matuvieron firmes en el recorrido, cuidaron su cuerpo todo el año, trabajaron cosntantemenete, no falatron a las clases de inglés, salieron con sus amigos y llegan descansados, entrenados y organizados para afrontar los trajines de findeaño.

Yo estoy en el primer grupo fui y seré una liebre que se pasó el año saltando de un lado a otro, haciendo lo contrario a lo que indican los chinos, por lo cual, jamás hice lo que debía hacer en el día y deje acumular miles de cosas para el mañana.

Hoy simplemente quiero hacer TRAMPA!, simplemente quiero llegar a la LLEGADA; y volver el 1ª de enero a presentarme digmanete en la LARGADA.

Regalada

Este año voy a pensar seriamente la lista de regalos que quiero para navidad.

Le digo adiós a la frase “lo que vos quieras”, cuando me pregunten ¿Qué querés que te regale?

Le digo basta a aceptar de buen agrado cualquier tipo de regalo y quedarme con un baño de espumas de vainilla y canela a pesar de pensar que son los dos olores más mareantes que existen sobre esta tierra.

Claudico ante las tarjetas musicales, y más aun ante los regalitos plagados brillo que no tienen ningún uso salvo el de incomodar en la casa y terminar acumulando polvo en algún rincón y menos aún los que incorporan música navideña reiterativa.

Me rehúso a aceptar una bombacha color rosa como regalo “complemento”, esas que siempre quedan en el cajón y jamás se pierden o se rompen, por lo que es la primer opción que se asoma cada vez que estas apuradísima en vestirte y contra toda tu voluntad la terminas usando un 23 de mayo a pesar de lo incomodas que son y de lo estéticamente decadentes.

Para ello, he tomado un curso intensivo y silencioso con mi suegra, sin que ella sepa, y como estudiante oyente de sus clases magistrales, tome nota de cada uno de sus movimientos, y creo que me siento preparada para aprobar el examen, y recibirme de...

“la mejor regalada del mundo”

Es difícil, sobre todo porque ella lleva años de ventaja en esto de descalificar, devolver o tirar regalos que no le gusten.

Sé que me falta mucho para que el alumno supere al maestro, pero me comprometo a poner todo mi esfuerzo.

Quiero ser tan regalada como ella!!!

Ejemplos prácticos obtenidos hasta el momento:

1.
¿Que querés que te regale?
Mira, cualquier cosa, pero que no sea anteojos como el año pasado, al final se me rompieron al mes, se ve que no eran de buena calidad.

2.
Esta linda la remerita, pero ni loca me la pongo, es tan escotada que la gente va a pensar que soy una viuda buscando nuevo novio!, la voy a cambiar por algo que sea mas de mi estilo, otro color, más fino.

3.
Ay no! Yo no uso camisones!. Me gusta usar el que tengo, no hay nada como el camisón de una ya gastado. Además el algodón de antes, no tiene nada que ver con el de ahora, puro Nylon.

Lamentablemente, lo único que yo puedo dictar es un curso práctico, eficaz e intensivo, denominado:

“cómo responder a tu suegra desubicada”

Doy garantías de que la Regalada, tendrá sólo palabra de agradecimientos, cuando vos humildemente le lleves de regalo, un par de aritos comprados a ultimo momento en Farmacity!.

Imagen: V. Vitar (instalacion)