chicas M (1ª parte)

Aquí comienza la lista de las mujeres más detestables que han existido y existen en nuestras vidas.

Las chicas M están por todos lados, te las cruzas en la cola del súper, en el trabajo, la peluquería o en cualquier lugar de este planeta.

Una chica M puede ser tu hermana, tu amante o tu vecina.

No las soporto.

Pasemos a repasar algunas de ella:





1. Chica Meticulosa
Tiene la mala virtud de estar presente en todo detalle pedorro de tu vida. Sabe dónde hay que comprar el pan, dónde se piden las mejores empanadas de delivery y dónde arreglar la TV que ese te rompió. El problema es que una vez que ella opina sobre lo que debés hacer con tus problemas cotidianos, te persigue hasta ver que seguiste al pie de la letra sus consejos.
Desecharlas porque una vez que empiezan a opinar sobre tu vida no paran. De más estar decir que una Meticulosa como suegra crea indefectiblemente una separación en la pareja.



2. Chica Mosquitamuerta
Son como el animal print: Un clásico que se renueva.
Aquellas minitas que a pesar de no demostrarlo no dan puntada sin hilo. Cada paso es programado con el fin innecesario de cagarte la vida. Desean tu marido, tu trabajo y tus amigos.
Desecharlas porque son las peores, no hay nada mas feo qeu no saber dónde está tu enemigo.

3. Chica Muchachera
Es aquella mujer que vive renegando de su condición femenina. Su sueño es ser albañil o jugar al fútbol los jueves con los amigos de su esposo. Odia depilarse, reniega de los casamientos, jamás paga una peluquería ni se hace las uñas.
Desecharlas porque jamás podrías mantener una conversación al pedo de cuestiones básicas como “¿dónde comparaste esa cartera?”

4. Chica Miedosa
Este tipo de mujeres es realmente detestable, hacen que la imagen del gremio femenino decaiga. Suelen tener miedo a las cosas mínimas y básicas de la vida cotidiana: cualquier bicho, animal o foco quemado, se presenta como una amenaza nuclear, por lo que necesitan ayuda MASCULINA para TODO.
Obviamente una madre miedosa crea literalmente un monstruo!, son aquellas mujeres que corren al pediatra ante el primer estornudo de su crío, le toman la temperatura cada día y cada media hora para evitar la gripe porcina y lo bañan de Off a pesar de que el dengue haya desaparecido hace rato.
Desecharlas, porque el miedo es inevitablemente contagiable, tarde o temprano empezas a notar lo efectos del excesivocontacto con las Miedosas, te volvés mínimanete una hipocondríaca cargando pastillas "por las dudas" o una inútil, que espera la llegada de su pareja para abrir una mermelada o prender el calefón!








continuará!...





Imagen V. Vitar.





dedicado a Dr. felipe y yo (NICO) por su paciente espera.

El jefe (cito)

Los jefecitos son seres despreciables que llegaron a su puesto por mera casualidad y desdicha del destino.

No tienen condiciones para el cargo pero están convencidos que a pesar de haber sido convocado para su función por ser el primo del funcionario de turno, el se merecen el cargo de jefe.

En otros tiempos solían reirse con sus compañeros de trabajo, llegaban tarde y hacía bromas, muchos obtuvieron su titulo gracias a la paciencia de sus compañeros que los hacían estudiar y se dejaban copiar en lo finales. Pero todo esto es pasado y rara vez recuerdan favores recibidos previamente al cargo obtenido.

Ahora, se paran al lado de las planillas de asistencias y se vuelven locos si uno de sus empleados demora 5 minutos. Los errores que comete un empleado es motivo de bromas y sanciones, olvidado las propias cagadas cometidas.

Por lo general, no operan en soledad, se hacen de un grupito más incompetente que ellos mismos, lo cual es todo un merito, su grupo jamás leyó nada relacionado con recursos humanos, pero creen que el conocimiento sobre manejo de grupo y liderazgos les fue trasmitido por ósmosis una vez que firmaron el decreto de sus cargos.

Tienen empleados competentes, pero no los quieren a su lado, jamás aceptarían ser rodeados por neuronas funcionando.

No interesa cual es la profesión que poseen, indefectiblemente una vez que llegan a su puesto se convierten en policías fascistas del trabajo!

Imagen: V. Vitar

Hombres M (2da parte)

5° Hombre Mujeriego
Si alguien se pregunta qué necesidad tenía Hught Grandt en pagar una prostituta horrible como Divine Brwon y dejar durmiendo en su alcoba a Elizabeth Hurley, la respuesta es simple. El tipo es y será un Mujeriego. El Mujeriego junta y colecciona mujeres de todo tipo, no le interesa si tiene la mina mas linda del mundo en su cama, quiere varias, flacas, gordas, rehechas, o naturales.
Desecharlos porque no hay cosa más molesta que tener una multitud durmiendo en tu cama.

6° Hombre Malhumorado
Por lo general al conocerlo, uno supone que es sólo una etapa en su vida, por que justo lo conociste cuando empezó a llevarse como el culo con su jefe y luego renunció- Pero no es así, el tipo tiene una actitud negativa ante la vida, y lo expresa de tal forma que uno termina coincidiendo con el malhumor del compañero.
Descartarlos porque el malhumor se contagia y no hay cirugía que te quite la cara de perro bull dog!

7° Hombre Machos
Si pensaste alguna vez que el avance femenino conllevaría a liberarse de lo platos y compras en el mercadito, que Equivocada estas! Los Hombres Machos se multiplican como el mosquitos Aedes, algunos llegan a domarse un poco pero llevan el gen de la vagancia domestica. Fueron criados por mujeres laboriosas que le trasmitieron que por el sólo hecho de tener pito y barba sin uno minusvalidos en el hogar.
Descartarlos porque no hay cosa más aburrida que hacer solita las tareas de la casa y porque suelen ser inútiles en otras tareas.

8° Hombre Musculoso
Esta bueno acariciar montañas y no flotadores en tu chico, esta bueno cierta dureza en areas fundamentales, pero como dice el dicho “menos es más”. El musculoso jamás llega a tu hogar como Mr. Músculo de la TV justo cuando uno más lo necesita, se la pasa dia y noche en el gimnasio , mirandose en el espejo y controlando la alimentación a ingerir. Si te mira de casualidad es para hacer alguna observación sobre tu incipiente pancita, la galletita que te acabás de clavar y la cervecita que te tomaste de más. Se obsecsionan con la estetica y la salud que no dejan a sus parejas incursionar en la mala vida.
Descartarlos por que no hay peor culpa que la ajena, cuando te estás dado algunos placeres terrenales.

YAPITA: Aporte de lectores

9° Hombre Mentiroso
La mentira tiene patas cortas, pero hay algunas que se las arreglan para tener a un ciempiés como pareja. El Mentiroso hace de la falta de verdad un motivo de vida, jamás dice datos precisos de vida, nunca refiere por dónde anduvo en el día ni a que hora dejo el trabajo, no porque haya hecho algo indecoroso en el trayecto sino porque no puede decir verdades.
Descartarlos porque generan inseguridades que luego son difíciles de sacar.

10° Hombre Monótono
S aquel hombre que todos os días como lo mismo, tiene los mismos horarios, y planes idénticos para el fin de semana. Regala el mismo chaleco en diversos colores engamados a su padre, la misma camisa a su madre y escribe la misma tarjeta de cumpleaños para su amada. Posee un trabajo tan aburrido como el mismo, al cual le dedica tiempo y esmero.
Descartarlo porque la monotonía también se contagia y luego no hay remedio para el mal.

11° Hombre Manipulador
Por lo general es un tipo carismático y con energía siempre arriba. Su personalidad cautiva y una termina de una forma u otra haciendo lo que él siempre propone, por lo general planes copados y entretenidos. Pero hay un día en que uno deja de pensar igual que el Manipulador, y le plantea un plan alternativo, es ahí cuando muestra su peor cara, se muestra arasible, intlerante e incluso agresivo, degrada al oponente y se burla.
Descartarlos antes que el líder carismático se vuelva en un líder cruel.

Hombres M (1era parte)

Hay una serie de rasgos que si uno percibe en un hombre directamente hay que descartarlo del lado nuestro ya sea para darle un puesto de trabajo, aceptar una salida, compartir una mesa e incluso la cola de un banco.

Por diversas razones, cada uno de ellos, puede hacer de tu vida un embole o un drama.

Jamás modifican alguno de estos comportamientos, y por el contrario se agravan a lo largo de años.

Pasemos a la lista, que hoy comienza pero no temina (el orden de aparicion no afecta al producto):

1° Hombre Mañoso
Es el tipo de hombres que está en una mesa y antes de que todos terminen de comer se pone a recoger platos y levantar migas. El Mañoso jamás esta conforme con ningún hecho que le sucede en su vida, la palabra PERO… es un clásico en su triste vocabulario.
El descarlos de forma rápida una vez detectado, ya que el Mañoso seguramente te encontrará alguno de tus miles de defectos y te descartará primero.

2° Hombre Miserable
Si bien ya profundice sobre los miserables, en este caso es peor, un miserable como pareja puede hacerte realmente la vida un infierno. El Miserable elije el menú desde el lado derecho de la carta, sin preguntarte te hace comer el menú del día (por más que sepa que sos alegica al pescado), o te invita de vacaciones a la casa de parientes lejanos con tal de no pagar hotel. Lo peor del Miserable, es que esta convencido que No lo es, por lo que después hacer que pagues la entrada al cine y los pochochos, supone que le tenés que dar las gracias por la compañía.
Descartarlo como forma de ahorro.

3° Hombre Mamero
Este tipo de seres jamás se reconocen Mameros, incluso en las primeras salidas pueden llegar a hablarte mal de su madre, profundizando aspectos desagradables de La Vieja. Es sólo una pantalla, de pronto te das cuenta que cada dos por tres su madre aparece en las conversaciones como elemplo DE TODO, come con ella todas las semanas, se hablan por teléfono mas que con vos o su socio.
Desecharlos porque no hay tarea más aburrida que tener como pareja a un hijo!.

4° Hombre Mariquita
Si bien existe el término moderno de Metro Sexual considero que la palabra justa y clásica es la de Mariquita. Adopta mañas femeninas que luego le son dificiles de controlar, son capaces ponerse histericos si te fuiste de viaje y no llevaste el secador de pelocon difusor, cosa qeu las mujeres podemos sobrellevar.

Descartarlos porque no hay cosa más deprimente que pelearse por una pinza de las cejas.

continuará...

Imagen V. Vitar

Verdaderos Trabajadores

Es hora de rendir un homenaje tardío a los que la reman en el amor, los Verdaderos Trabajadores.

Aquellos, que transpiran la camiseta a pesar de las múltiples negativas de su amada, insisten progresivamente y proporcionalmente a los rechazos encontrados:

"Hoy no puedo (...), mañana? Tampoco"

"Imposible, es el cumple de mi viejo"

"Ya vengo voy al baño"

Los Verdaderos Trabajadores, no le temen al ridículo, y pueden caminar por la calle portando flores, o llegar al cumpleaños con un oso de peluche y una tarjeta musical. Ponen mensajes en el msn o facaebook para que todo el mundo sepa que está enamorado y que su amada asegure el amor.

El Verdadero Trabajador jamás se cansa, se crea un mundo paralelo donde cualquier movimiento de la enamorada es descifrado como una muestra de amor, a pesar de que la negativa muchas veces es directa y clara, igualmente piensa que hay una posbilidad, ya sea por el tono de voz que utilizó para decirlo, el tipo de mensaje, una risa al final, lo que sea, cualquier cosa sirve para seguir alimentando acciones trabajosas . inútiles y muchas veces estúpidas.

Justo cuando el Verdadero Trabajador inicia su carrera más desenfrenada y trabaja horas extras, cuando supone que en la pared se colgará su foto suya como Empleado Del Mes, aparece él:

Trabajador Secundario

Aquel que sin querer, sin haber siquiera pensado tener un premio consuelo se encuentra en el lugar adecuado como para ahuyentar al Verdadero Trabajador y DESPEDIRLO.

Así, la amada, o el amado ya que esto sucede en ambos sentidos, cansada del trabajo ajeno, decide apostar por el trabajdor secundario, que de sólo estar...

Se liga el primer beso!

Imagen V. Vitar.

Msj: ya tngo lo tuyo
Msj: ¡Q tema tenés?
Msj: Bibliografía: Tinelli separación.
Msj: OK ya paso.

Todos tenemos dealers para todo, una suegra que compra Caras y Gente y las pasa, una amiga que trae paltas de su finca, una empleada que borda y me hace algunos trabajitos de costura, otro que trae dulces, conservas y panes desde los valles, el que piratea los dvds, el que baja música y la revendedora de Avon.

Son parte necesaria del rubro “gastos innecesarios” y/o “objetos innecesarios” que se acumulan en cualquier casa.

Con el temita de la crisis mundial, se abrieron KIOSCOS extras en todos lados.

Si trabajás en una institución o empresa más o menos grande, seguramente algún compañero de trabajo o en su defecto algún amigo o familiar de éste comenzó a vender ropa que trae de otro lado, música, películas, bijou, perfumes imitación, repostería, etc. Es dramático porque hay veces que por el sólo hecho de “hacer un bien” uno termina comprando cosas que jamás salen de sus bolsas.

Un día caerá la DITONAR a mi casa y yo encapuchada y con las manos hacia atrás simplemente diré:

“son para consumo interno”

...dedicado a Rafa, por su gran colaboración.

tiempo de revancha

La ley de la selva nos dice “que gane al más fuerte”, luego las sociedades tratando de poner un poco de cordura a esto y protegiendo al mas débil inventó la ley del "ojo por ojo", más justa para aquella época. Actualmente nos regimos por códigos (i)legales escritos e iguales para todos.

Pero de vez en cuando nos sale el canibalismo guardado y buscamos revancha, sobre todo cuando de un segundo para otro nos sentimos amenazados por factores que antes nos eran inocuos e inocentes.

Me refiero al fucking mosquito Aedes que alteró la cotideaneidad de salir a aire libre para convertir una salida ecológica en una expedición cuasi talibana.

Aviso, si un mosquito me pica, quiero que sepan que soy capaz de calzarme las gafas oscuras, disfrazarme de leopardo avejentado y excedido en peso, teñirme el pelo de platino y ofrecer una conferencia de prensa para decir:

“El que pica tiene que morir”

Dedicado ViKy Vitar (colaboradora gentil del embellecimiento gráfico de mi blog), organizando su muestra en el Centro Cultural Virla este martes a las 21 hrs.

y dedicado a todos los argentinos que podran entender este post.