La idiota

Unos días en baires y pensé que me volvía loca.





Conseguir ir teatro fue fatal, dos días para conseguir 4 entradas pedorras y mas o menos juntos, cosa de reirse de lo mismo y de no ver la obra con un viejo baboso que se confunda de esposa y te toque casualmente la pierna!

(Elección idiota, ya que de habernos separado, todos habríamos visto la obra mas cerca, y en lugar de imaginarnos los gestos de Darín, los hubiéramos vistos).

Encontrar mesa en Palermo una travesía, es evidente que si tu acento no indica que sos turista con plata, las mozas pocas ganas tiene de que ocupes una mesa 3 horas con un jugo loco de limón, menta, manzana y jengibre.

(Elección idiota por tratar de ser cool en plena semana santa,

cuando todos querían descansar y despejarse de la misma manera)

Hacer cola en la super ASIA del barrio chino un verdadero calvario, tanto que deje las cosas a un lado y terminé bajando la cabeza y aceptando que lo mas cerca de unos fideos de arroz de zanahoria, una salsa de soja ahumada y un mix de semillas tostadas era el Jumbo de mi zona. POr lo que terminé volviendo con una bolsa llena de porquerías que aún no me explico en qué momento llegué a adquirir:

• Un yo-yo luminoso para hijo (compra idiota de una madre abandonica)


• Un imán de pajarito movibles para heladera nueva (Compra idiota de un ama de casa desorientada)


• Una docena de palitos chino para recibir amigos que lo más cerca que estuvieron de un chop suey fue ver 10 minutos de el canal Gourmet (compra idiota de una amiga ilusa)


• Un masajeador de cuello (compra idiota de una hija culposa de dejar a su hijo con una abuela con artritis)


• Un kit con 3 medias "47 street" (compra idiota de una turista que salio con botinetas y no se dió cuenta que sin medias la caminata de paseo se convertía en un calvario)

Ahora que lo pienso, unos días más en baires, e inegablemente me volvia una 100% idiota.





Y qué es ser una idiota?





Simplemente "lo dejo a tu criterio".

(Respuesta increiblemente idiota )

Imagen: choreada de la internet... como haría cualquier idiota!

Pequeñas mudanzas

Me parece increíble cómo hay objetos que circulan en una casa de un lado a otro cumpliendo funciones importantísimas, y que lamentablemente al ser sólo UNO, siempre se pierden, están lo más alejado posible de donde estamos y nos complican la vida.

No puede ser que las pilas terminen mudándose del despertador al control remoto del aire y del control del aire a la epilady de forma circular. La pequeña mudanza de las pilas me altera, porque cuando quiero prender el aire, están en la epilady y cuando me quiero depilar se encuentran en el despertador.

Tengo un par de cosillas que requieren adaptador y alargador y que nunca pero nuca están donde deberían estar. Cuando quiero planchar(me el pelo), el adaptador esta en la tostadora y cuando me levanto con ganas de unas tostaditas resulta que el adminiculo está enchufado a la licuadora, cuando en mi reputisima vida tomo un licuado de banana!

Aún no me explico cómo si para evitar cualquier tipo de inconvenientes, olvidos, ajetreo o incomodidades he adquirido dos televisores, dos dvds, dos termos, dos mates, dos notebooks, dos sellos, dos pares de anteojos, sólo tengo un adaptador, un par de pilas que funcionan, una pinza de las cejas que saca bien los pelitos, un peine desenredador y un sólo esmalte de uñas que funciona.

Los pequeños objetos que se van mudando de un lado a otro de mi casa debieran multiplicarse de a montones, simples cositas que de existir en cada rincón harían mi vida más placentera. Sin embargo, cuando estoy en el centro y paso por un negocio que venden todas estas porquerías necesarias, en lugar de entrar, gastar unos pocos pesos y regalarme paz y tranquilidad, paso por la vereda del frente y miro con desprecio estos locales aburridos, con vidrieras aburridas, abarrotadas de cosas necesarias que jamás compro y que diariamente puteo por no tener a mano.

Es así, soy esclava de las mudanzas cotidianas, y llego a odiarme por ello.

¿Quien... se ha tomado todo el vino!?

Considero qu ees necesario, enriquecedor y divertido tener algún que otro estado de borrachera a la largo de tu vida.

Estados de inconciencia y desatino con lenguaje jamáss entendible y frases poco creíbles y casi siempre vergonzosas, de las cuales nos arrepentimos de forma tardía e irrecuperable.

¡Cuantas cosas hemos llegado a confesar en alguna noche de alcohol!, frágiles cristianos en estado de vulnerabilidad terminaron con relaciones de años, amistades y trabajos!

Pero no todo estado beodo es igual para todos, así como hay borrachines simpáticos que sacan lo mejor de su personalidad cual si fueran superheroes del alcohol , tambien están los pesados desquiciados que esperan ansiosos las borracheras para hacer solamente papelones, sin entrar en los agresivos, los problemáticos con su identidad sexual que terminan besándose entre ellos y los tímidos desenfrenados que pueden llegar a tocarte una teta sin permiso.

Con los años uno aprende a tomar, no sólo en cantidad sino en la bebida en si. No me imagino hoy por hoy entrándole a un tetra o un vodka berreta por el sólo hecho de tomar.

Los años nos regalan la conciencia de poner freno, elegir la bebida, saber con quien será la compañía y fundamentalmente cómo será al otro día de la tan conocida resaca.

Con la llegada de la resaca aparecen nuevamente las ideas y la conexion con el mundo, frases como :

¡no vuelvo a tomar más así!

¡qué me habrán puesto en el trago!

¿le dije que lo amaba?

¿lo habré besado?

Todas frases que lamentablemente quedan en el olvido, y que unos meses mas adelante nuevamente se repiten un domingo a las 2.00 p.m cuando resucitando entre las sábanas y buscamos desesperados por toda la casa el ALIKAL que dejamos para algún momento como ese y que obviamente nunca encontramos.

Yo añoro en secreto ese estado, de dolor de cabeza, sueño constante, vergüenza y acidez.

Cuando se preguntaban ¿quien se había tomado todo el vino?, yo debía levantar la mano sonrojada, pero ahora, levanto el dedo acusador, pongo cara de asco y digo "ellos fueron", me falta decir que la juventud está perdida, que los jóvenes de hoy toman mucho más que los de mi época, y bla ba bla... todas frases que unos las puede decir ya que el alcohol además del desenfreno, también te permite el olvido y hacer como si nada de lo que hiciste hubiera pasado!

Imagen: V. Vitar

El pichulero

Que maldicion este mundo plagado de Pichuleros, que se te cruzan en la vida sin pedir permiso en todo lugar y momento.

Uno cree que el día acabó y que no hay posibilidad de tener un acto de Pichulerismo, y ZAS! te ves envuelta en uno, con aquel Pichulero que se te aventaja en el semáforo y te mira con cara de goce.

El Pichulero Verdulero que desregula la balanza a su favor y te hace creer que 1 Kg de peras son 4 peritas chicas mientars vos lo mirás con cara de desconcierto y decidís agregar a la compra 3 bananas y 2 Kiwis con el objetivo de no verle la cara en toda la semana, pichuleandote en total 300 grs de fruta que bien podrían ser una sabrosa manzana o 4 ciruelas negras, que jamás podrás saborear gracias a las trampas del experto.

El Pichulero Taxista que se demora en el recorrido, se mete en las calles con más semáforos y una vez obtenido el recorrido con $0.65 de más gracias a sus asquerosos artilugios, te dice con cara de pokér que no tiene los $0.40 de vuelto y te da sin mayores explicaciones un billete destrozado y mojado que te da tanto asco tocar que lo ponés en la cartera como si fuera una bomba atómica a punto de detonar y salir corriendo del vehículo.

El Pichulero Jefe, que te llama para mostrarte una nueva modificacion en el sistema 10 minutos antes de que debas retirarte de la jornada, y mientras te explica de forma lenta y pausada,mira al reloj de reojo sin hacer ningún comentario de la hora, pichuleandote 20 minutos de horas extras sin justificación.

El Pichulero Amigo, ese que siempre llega tarde a las reuniones una vez pedida y pagadas las empanadas, el que dice que irá después de comer a la reunión y cae a las 22 hrs "picoteando" lo que encuentra y dejándote de un plumazo la pizza sin ninguna aceituna. El que dice "estoy sin cambio" y se hace pagar el café religiosamente, mientras te saca tu ultimo cigarrillo y lo prende con tu propio encendedor.

El Pichulero Experto, aquel que por ser un oficio tan extraño como el de arreglar un toldo, un zapato o un calefón, te hace pagar tu ignorancia en la materia y comienza a agregar a la lista de precio acordado una serie de pasos y repuestos que jamás estuvieron mencionados, pichuleadote un par de pesos que bien te lo podría haber dicho de entrada y en todo caso en ese momento decidir si querías o no seguir con los tacones flojos.

Y así, te pasás el día sintiendo que el Pichulero del momento te ha quitado de un plumazo, tiempo, plata, comida, alegría, y quedás en la disyuntiva, de hacerle un plateo ANTIPICHULERISMO o convertirte vos en uno más y aventajarlos el doble, con el miedo a formar parte de los PROPICHULEROS que tanto asco dan y tan poco ganas en definitiva.

Imagen:V. Vitar.

And the winner is....

Si bien existen má posibilidades que un ser humano se encuentre con brad pitt en la calle, que ganarse un premio importante, sin dudas, todos, absolutamente todos, igualmente hemos practicado el momento irreal, imposible, inexistente e improbable frente al espejo.

Así, parada frente al botiquín del baño con una toalla en la cabeza esperando que el efecto del Kerastasse culmine, me encontré con el bote del acondicionandor dedicándole un premio inexistente a personas importantisimas e inexistentes.

¿Locura?

Simplemente realismo mágico.

Todavía me sorprende la capacidad del ser humano para fantasear cosas o sucesos a pesar de que las probabilidades de que ocurran sean menores al 0.01%.

Aquí les entrego una lista de sueños delirantes compartidos.

1. Ganarse la lotería, a pesar de que sólo jugás para fin de año un cartón a medias con los del trabajo.

2. Ganarse el Oscar o el Nobel, sin siquiera ser actor, o investigador de ninguna área o tipo.

3. Ser llamados por el jefe para felicitarlo públicamente y proponerle un aumento considerable de sueldo, sabiendo positivamente que tus últimos meses en la oficina tu mejor desepeño fue actualizar el perfil del facebook

4. Acertar al Gran DT, a pesar de que de fútbol no sabés nada y solo armaste un equipo de oído

5. Tener un hijo con los mismo dotes de Messi, Del Potro o Cambiaso, sin siquiera conocer nada de estos deportes.

En el caso de los bloggers he llegado a la conclusión de que hasta el más tímido, el menos posteador, y el más plagiador delira con ciertas cuestiones, que las pasaré a detallar en primera persona, porque en esta etapa delirante, y reconociendo que mis últimos post fueron inconstantes y aburridos, podría llegar a pensar concadenadamente lo siguiente:

1. después de este post me darán el premio "revelación del año".

2. un editor leerá este blog y me ofrecerá millones para publicar un libro

3. como la primer edición se agotará al instante, se harán al menos 7 ediciones más

4. luego del éxito rotundo de Gasalla en el teatro, Pinti me comprará los derechos y llevará a escena "Menos respeto que soy Tucumala"

5. como este blog no tiene un buen final, mis lectores lo comprenderán y seguirán leyendo el próximo post, que seguramente será igual de decadente que este!

Imagen. V. Vitar

Para NICO, por recordar mi cumpleaños, lamentablemente.

por que te fuiste?

Me fui porque había otras cosas por hacer, o dejar de hacer.

Dejar las malditas havaianas,

el desodorante cada 30 minutos,

las juntadas pedorras alrededor de una pileta,

el encierro del split,

el bronceado parchado, la pelada, la tirita de la bikini marcada,

y dejar de hacer colas en los bancos,

el cafe de la mañana y los mates de la tarde,

las excusas en las llegadas tardes

y las fugadas-

Me fui porque es mejor el invierno europeo

que la muchedumbre marplatense,

el abrrimiento de los valles

o el calor de la cuidad.

PROPIO ENVASE!

Si amigos lectores, soy de las superficiales que piensa que uno es su propia empresa, por lo que desconfío de una peluquera mal peinada y con la tintura mal hecha.

No considero valido comprar el pan en una panadería donde la que atiende es una mina raquítica que con cara de asco te sirve las facturas y las tortillas en una bolsa.

Jamás podría pagar un tratamiento de belleza a una dermatóloga con granitos y manchas en el rostro, a pesar que mi problema sea la celulitis y yo tenga el cutis de porcelana.

No podría volver a una nutricionista si pesa mas que yo o si en su escritorio veo una barrita de cereal, si la medica no se puede aguantar una hora sin morfar nada, considero que no tiene autoridad para decirme a mi que debo comer a que hora y por qué.

Que el técnico que viene a arreglar la pc tenga una notebook que pesa 6 kg, toda descolorida y lenta me sulfura, tengo gamas de sacarlo de mi casa a patadas por falta de respeto a la tecnología, al consumismo y a las espectativas ilusorias de su clienta!

Mucho mas me pone nerviosa que un contador, abogado o cualquier profesional aburrido no use traje y corbata. Junto con el titulo deberían firmar un contrato profesional que los obligue a vestirse como gente seria, así como los psicólogos adherimos al secreto profesional, inviolable y necesario, estos profesionales, debería adherirse a la vestimenta aburrida y seriota de la corbata!

Y por casa cómo andamos?

Una psicóloga mala onda, con un humor hiriente y que mande al carajo a una amiga cuando la llame a una hora desubicada para contar una ridiculez, no me parece nada mal. Lo aplaudo.

Eso sí, no permito que mis colegas lean libros de auto ayuda en publico, se hagan leer las manos o incurran en la taromancia, o que comparen cualquier cosa con el libro El Secreto.

Prefiero una colega que hable de las ultimas noticias de Ricardo Fort a una que hable de la angustia de los 8 meses de su bebe de 7 meses, tengo ganas de matarla, de quemarle el titulo y pedirle encarecidamete que en lugar de un consultorio, le pida al marido que le ponga un programa de cable pedorro, al estilo "Ulilísima".

Uno es su propia empresa, y en la mía, el envase cuenta!!

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AMIGA: Podes decirle al pelado de al lado tuyo que baile en otro lado?

TucuMala: Por?

Amiga: Hice terapia con él y no puedo verlo bailar y tomar alcohol.

TucuMala: Es Psicólogo, no monje mahometano, de última correte vos para otro lado, pero te aclaro, en este casamiento esta plagado de colegas, y considero que los días sábados, todos podemos tomar una copita!

Amiga: Una copita esta bien, pero me acaba de desconocer y de sacarme a bailar!

TucuMala: Ooops! que feo! (una empresa viviente en ruinas)

Imagen: V. Vitar