ENTRECASA

Hasta el día de hoy no me explico que carajo significa el término "entrecasa", es decir ¿entre la casa y que cosa?

Ese es el invento de alguno que se negó a tirar todas las prendas chicas, descoloridas y rotas y las denominó "entrecasa", para justificar su indigencia.

Son los mismos que adoptan el batón o la salida de baño como uniformes hogareños, llegan de la calle y se disfrazan con sus ropajes a los cuales raramente lavan, porque con el sólo hecho de pensar que deberán pasar 1 o 2 días sin sus objetos preciados colgados en una tender, abandonan la idea y continuan vistiendo prendas manchasdas con mate o salsa.

La ropa de "entrecasa" sustituye el antiguo osito de apego que necesitaban cuando niños para poder dormir, por eso hay que impulsarlos a abandonar estos hábitos de dependecia y animarlos a vestirse aún sin un plan para el día.

TucuMala: Vestite no podés estar asi.

Personaje: Son sólo 15 minutos hasta que te explique dónde llevar los papeles.

TucuMala: ¿vos pensas que yo puedo que soportar verte este camisolin tizado con medias y ojota unos eternos 15 minutos?

Personaje: Ah! bueno! te aclaro que es mi ropa de entrecasa y es un caro cuore.

TucuMala: Entre tu casa y yo está el buen gusto, anda al ropero y encontralo.

Imagen: Vizce "Pajaros", con gran agradecimiento...

Dedicado bruno aún sin conocerlo.

GENTE FAVOR

No son los seres que mas existen en este mundo (por suerte), pero esta pequeña minoría humana puede frenetizarte cada vez que comenten algunos de sus ilícitos.

El pecado que cometen es intentar a toda costa hacer favores que vos nunca pediste, viven su vida buscado faltas en las vidas de sus cercanos, suponen detectar la necesidad del otro para accionar entonces con todas sus fuerzas.

La Gente Favor, organizan sus vidas en función del otro, si te ven que vas a hacerte un café, se paran para buscarte el azúcar, la servilleta o las galletitas, cuando vos estas a dieta y solamente querías tomarte un descafeinado con chuker.

Te llaman para hacerte acordar del cumpleaños de tu amiga, le compran un regalo y luego te avisan que les debes $100 por la cartera que le compró a Marina, cuando vos cobras recién dentro de 20 días y jamás se te ocurriría gastar esa suma por una amiga que ves con suerte una vez al mes, mucho menos cuando el último regalo que le hiciste a tu vieja fue una chalina de $40.

Jamás demuestran pereza, lo cual te hace parecer un vago atómico al lado de ellos.

No hacen sobremesa, la Gente Favor, una vez finalizada la comida se paran para recoger platos y sobrantes, cuestión que vos te quedás con las ganas de seguir picoteando el pan con un poco de salsa que quedaba, mientras te topás con el helado frete a vos.


Insaciables de acción, se anticipan a los hechos. Para ellos el instante de ahora es solo un pasaje al mañana, en su ADN poseen el gen japonés que los somete al trabajo extremo y son fieles al refrán "no dejes para mañana lo que puedes hacer hoy".


La Gente Favor es feliz cuando saben que vos requerís de sus servicios, necesitarlos es casi orgasmico para ellos, por eso la peor frase que pueden escuchar de tu boca y la que más disfruto decir es:


NO, GRACIAS!

Imagen: V. Vitar. (COLLAGE)

FRUSTRADOS

Si bien uno puede gritar como desaforado a los 15 años cuando aparece el cantante del momento, o a los 18/21 años quedar afónico en el medio de un pogo, a los 30 es inconcebible que te pases TODO un recital cantando las canciones del artista.





Una falta de respeto al cantante y al público, como queriendo demostrar dotes artísticos, conocimiento de las letras, y fanatismo. Cosa que no sucede bajo ningún punto.





El idiota que paga una entrada sólo para cantar en un recital y no para escuchar al artista es porque en el fondo es un artista frustrado. Supone que el mundo se equivocó, por lo tanto él debería estar en el escenario y el artista sentado escuchándolo y aplaudiéndolo.





El problemas de estos seres frustrados con los éxitos de los demás mortales es que alteran la existencia del resto de nosotros que simplemente, admiramos a ciertas personas, aristas, intelectuales.





Si al hecho de ir un recital en una cancha, un día de extremo calor, con el ambiente lleno de olor a humo de choripaán, te topás con estos seres, la paciencia se acaba y las ganas de regular desubicados se acrecienta.





Recital de J. M. Serrrat (15 años de ausencia en un escenario tucumano).





TucuMala: Le podes decir al infradotado de al lado tuyo que se calle, no pague $150 para escuchar sus alaridos.





Amiga: Shshshshsh!!! Te puede escuchar! No quiero líos!





(tres temas mas con el aullido sangrando en mis orejas)





TucuMala: Disculpá, ¿sabes porque Serrat está cantando este tema en catalán?





Infradotado frustrado: (...)





TucuMala: Para que los tipos como vos, se callen al menos 1 tema!







Dedicado a VikY, siendo una lectora que premió mi blog, como simre de forma inmerecida.

Gente Favor

No son los seres que mas existen en este mundo (por suerte), pero esta pequeña minoría humana puede frenetizarme cada vez que comenten algunos de sus ilícitos.

El pecado que cometen es intentar a toda costa hacer favores que vos nunca pediste, el problemas es que viven su vida buscado faltas en las vidas de sus cercanos, suponen detectar la necesidad del otro para accionar entonces con todas sus fuerzas.

La Gente Favor, son personas que viven y giran en función del otro, si te ven que vas a hacerte un café, se paran para buscarte el azúcar, la servilleta o las galletitas, cuando vos estas a dieta y solamente querías tomarte un café con edulcorante.

Te llaman para hacerte acordar del cumpleaños de tu amiga, le compran un regalo y luego te avisan que les debes $100 por la cartera que le compró a Marina, cuando vos cobras recién dentro de 20 días y jamás se te ocurriría gastar esa suma por una amiga que ves con suerte una vez al mes, mucho menos cuando el último regalo que l0e hiciste a tu vieja fue una chalina de $40.

Jamás demuestran pereza, lo cual te hace parecer un vago atómico al lado de ellos.

No hacen sobremesa, la Gente Favor, una vez finalizada la comida se para pera recoger platos y sobrantes, cuestión que vos te quedas con las ganas de picotear el pan con un poco de salsa que quedaba.







Insaciables de acción, se anticipan a los hechos, para ellos el instante de ahora es solo un pasaje al mañana, en su ADN poseen un gen japonés que los somete al trabajo extremo y son fieles a refrán "no dejes para mañana lo que puedes hacer hoy".





La Gente Favor es feliz cuando saben que vos requerís de sus servicios, necesitarlos es casi orgasmico para ellos, por eso la peor frase que puden escuchar de tu boca y la qu emasdisfruto decir es:





NO GRACIAS!

Imagen: V. Vitar. (fragmento)

Dedicado a BRUNO, sin conocerlo incluso.

Donde Estan?

Entre las muchísimas cosas que pueden hacerme perder el humor y cometer una locura, están las denominadas Personas Donde Están?.

Seres despreciables que frente a la pacificación de tu descanso se acercan a vos de forma cautelosa y desprevenida te increpan y te preguntan:

DONDE ESTÁN...?

(llaves, agenda, Iphone, perro, boleta de luz , campera, pilas, control remoto, azúcar, correa, cigarrillos, encendedor, Bayaspirina, calzoncillos, quitaesmaltes, lapicera o cualquier otro objeto habido y creado en este mundo).

Es ahí cuando se me viene a la mente la frase trivial pero no menos cierta:

"Hay seres humanos que no pierden la cabeza porque la tienen puesta".

El problema de las Personas Dónde Están?, no es que sean desordenadas, cosa que podemos ser cualquiera de nosotros, además de serlo son absolutamente VAGAS, DEPENDIENTES y DEMANDANTES. Y es eso lo que me saca.

Estimada Persona Dónde Están?:

Que no logres encontrar el control remoto lo entiendo y acepto.

Ahora que te sientes en el sillón y sin haber alzado la vista para dar un chequeo general hagás la maldita pregunta, es suficiente como para que en mi instinto regulador de pelotudeces humanas se ponga en acción y me crea con el derecho de habiéndolo encontrado, te lo tire por la cabeza!.

Arte en Papel: Paul Jackson

((Dedicado a Lux y India, siendo los primeros 7 en comentar el post anterior)).

Efecto lunes

Hubo uno que se preguntó ¿Dónde va la gente cuando llueve?, y yo hoy, al despertarme mientras hacia el desayuno y frente a la luz de mi heladera me pregunté :

¿Dónde van los víveres los lunes?

Es increíble, no interesa en qué fecha del mes estés, no interesa si te pasaste toda la semana comiendo de deliverys, no interesa si te fuiste todo el fin de semana al campo, indefectiblemente llega el lunes y en tu heladera no encontrás un sólo producto decente.

Toda la fruta machucada, lo lácteos vencidos, los jugos por el piso, el pan duro y los quesos verdes (no azules).

En el maldito lunes, uno sí o sí quiere comer sano, rico y nutritivo, luego de las diversas intoxicaciones sufridas durante el fin de semana, pero es justamente el día que nada de eso encontrás en tu heladera.

Estoy convencida, hay un enano maldito bancado por la cadenas de todos los supermecados del país, que se encarga de consumir todos los víveres que poseo y hace que a las 20 horas del maldito lunes no aguante mas y vaya a estresarme al Jumbo con el resto de los mortales para aprovechar el 10% de descuento.

Imgen: V. Vitar

Dedicado a CECI, siendo la ultima en comentar en mi ultimo post.

Humanizadores Caninos

He notado la tendencia en aumento de humanizar a los perros, como si fueran un integrante más de la casa o incluso, como si fueran El integrante fundamental de un hogar. Si antes los perros mínimos eran adoptados por parejas gays o solteronas al pedo, ahora la humanización can se extinguió a cualquier hogar tipo.

Considero atroz el hecho de ponerles nombres de seres humanos a las mascotas. No comprendo la necesidad de malgastar nuestros nombres en un animal de cuatro patas al cual le da lo mismo llamarse “Martina” que “Tina” o simplemente “Pichicha”. Por esta razón dentro de unos años pondremos a nuestros hijos, “Campeón”, “Sultán”, “Blacky”, “Toby” o “Blanquito”, para diferenciarlo de nuestra mascota “Camila”.

Es por demás de indignante el constante interés en disfrazar al pobre pichichus , si pudieran hablar estos bichos demandarían a sus dueños por daños psíquicos irreparables. Acepto el polar en pleno invierno cuando tu mascota es medio pelada, pero ponerle un Tu-Tu a un caniche Toy es demasiado.

El pobre animal es sólo eso, un animal.

No es un regalo de “Perdón” de una novia pelotuda, cuestión que el novio a los tres meses y luego de perder el octavo par de zapatos masticados termina regalándolo a la señora de la limpieza.

No es un juguetito que uno regla para el día del niño, con el objetivo que tu hijo lo adopte como nueva “Barbie” y le aplique raros peinados nuevos o lo lance por el balcón.

No es una bolsa de agua caliente que deba introducirse en tu cama con el objeto de que tu cama se vea no tan vacía y con un poco de tibieza.

No es un psicoanalista, cuestión que le animal tiene la función de levantarte el ánimo cada vez que llegas deprimido de la vida.

No es una cartera Louis Vuitton que uno saca a relucir con las amigas a un bar o un teatro.

Ante tanta pelotudez canina me quedo con lo que decía una amiga, que no logra enternecerse ni con un perro lanudo de 6 meses moviéndole la colita:

“Los únicos animales que entran en mi casa son los que están colgados en una percha o descansando en la heladera”.

Imagen: Arte boliviano

((Dedicado a Tano Y Rafa por los premios que me otorgaron))