La TucuMala

The End... Soy sola!

2011-07-26T04:51:00.000-07:00

Hay relaciones que se cortan mucho antes de que uno logre registrar la ruptura, uno deja de verse con la frecuencia habitual, y de pronto el cafecito de lo jueves de después del laburo comienza a espaciarse y te das cuenta que en el ultimo mes pusiste en ese horario turno para depilación, chequeo ginecológico, extracción de muela y visita a tu tía enferma, a la cual no habías visto hacía 2 años.

Vas perdiendo las ganas de cocinar y de ver pelis y la rutina de abrír el freezer y de comer "lo que haya" acompañado con lo "lo que haya" en la TV se va apoderando de tu hogar y terminan presos de Tinelli y para zafar del silencio de tu alcoba.

No vale la pena hacer el esfuerzo por discutir, te quedás mirándolo un día cual si fuera un alienigena cebando mate en tu cocina y no poder reconocer nada de lo que antes de te acercaba a esa persona. Llegás a extrañar esas peleas furiosas y noveleras, donde alguno de los dos terminaba llorando y maldiciendo a la vida el haberse conocidos, para luego de consultarlo con tu analista, tus amigos y tu mismísima almohada, terminaran en la cama nuevamente disfrutando de un sexo apasionado.

Pero no vale la pena.

Hoy no.

No hay ganas de utilizar frases rebuscadas, no podrías decirle "no sos, vos soy yo", porque en el fondo sabes que SON LOS DOS!, no hay posibilidades de deslizar un "necesito tiempo" porque es precisamente tiempo lo que le sobra a la pareja, sabés que están vencidos hace mucho tiempo, no podrías escuchar siquiera "estoy en una búsqueda interior", porque si alguien conoce el interior de esa persona que está al frente tuyo sos vos y sabes que por más que busque y busque hay un interior vacío de contenidos y de proyectos copados. Ni siquiera compartir culpas y decir "ambos nos merecemos algo mejor", porque sentís que es una obviedad y de eso también te cansaste.

Así que CHAN.

Chau blog.

No sos vos, soy yo la que te deja, la que me aburre con tu presencia. No estoy buscando nada nuevo, No tengo a Otro blog en puerta, ni siquiera me imagino nuevamente escribiendo uno. Somos diferentes, pero siempre lo fuimos así que no trates de cambiar algo para que sigas conmigo porque a estas alturas no vale la pena.

Las cosas se terminan, porque todo se termina, porque somos finitos y finito es el vino, el encuentro sexual, la charla copada con una amiga, la sonrisa de un niño o el sanguche de mila que aprietas como si fuera la nalga de tu amada pero que igualmente devoramos sin culpas.

Chau Blog. (ahora con mayúsculas).

No me busques, desde hoy:

Soy SOLA.

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Agradeciemientos.
Solamente a los bloggers/lectores. Los que me ayudaron a actualizar mi página (poco caso les hice), los que comentaron siempre o alguna vez y lo que mandaron mails con criticas y sugerencias, los que me aportaron obras de arte para ser publicadas, me tiraron ideas para algún post, me hicieron sufrir con algún MEME y fundamentalmente que se enojaron con mis escritos y sufrieron con mi tipeo de dislexica recuperada. Tuve incluso algunos enamorados, algo loco porque nunca publique ni siquiera una foto mía!, pero los tuve, juro que los tuve y les agradezco la confianza de creer que de este lado había una minita diga de fantasías!
Me los llevo a todos en el bolsillo, seguiremos en contacto a través del Face y del Twitter (@TucuMala), fueron casi tres años, queria remarlo hasta agosto, pero ya ven, las cosas llegan a su fin, sin perdir permiso.

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TUCUMALA.
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Viejita

2011-07-08T07:22:00.000-07:00

Hoy cumplo 180 años.

Bastantes años he vivido y tan bien conservada que estoy que nadie se da cuenta a primera vista. Pero los tengo. Juro que los tengo.

Mi cantidad de años abusiva explica la necesidad imperiosa de buscar esta semana una bolsa de agua caliente para introducir en mi camita y de esta forma recordar que en lugar de dos bloques de hielo, tengo pies que caminan.

Olvidar que existen los corpiños, ya que levantarse a las 6.50 a.m para hacer contorciones con el cuerpo para introducir dicha prenda y morirse de frio hace que definitivamente prescinda del objeto de deseo de cualquier hombre.

La constante necesidad de usar labiales estridentes, uñas llamativas y tinturas poco naturales marcan que mis 180 años son tales y no pura fantasía.

180 años de peleas, la edad me permite decirle al taxista que se apure si no quiere que me baje de su auto olor a muerto sin pagarle, explicarle al chofer de bus que no tengo más monedas y seguir derecho despreocupadamente, solicitarle al portero inútil de mi edificio que ayude a esta pobre anciana y cargue mis bolsas de super.

Las ancianas de 180 años, sabemos putear, y puteamos, pero nadie nos dice nada, pues frágiles como somos las ganas reales de matarnos desaparcen rápidamente.

Hoy cumplo 180 años, la cantidad de velas no entran en la torta imaginaria que pienso comerme ni bien termine este post, me incendiaré el flequillo cuando intente apagarlas a todas juntas si es que antes no muera de una pulmonía con el esfuerzo sobrehumano que haré para soplarlas.

Hoy con 180 años de placeres mal curados y de penitas olvidadas, decido recordar a los viejitos que me acompañaron en esta larga vida y sobre todo de uno que como yo, ha ocultado su edad COCOON y se pasea por la vida como si tuviera treintaypico... pero que como yo, acumula años en su alacena.

¡Qué lástima que los viejitos seamos sordos de oídos y nos cueste oír lo que nos dicen, y confundamos lo que hablamos y muchas veces nos alejemos sin siquiera saber el por qué de nuestros actos!.

Y porque me queda un poquito de juventud, recupero la cordura y digo:

Viejos... son los trapos!

Asi Somos...

2011-06-27T05:47:00.000-07:00

Es algo así como ese placard todo revuelto que siempre quisiste ordenar y de tanto decirlo evitas abrirlo para no volver a renegar de tu propio desorden.

O como el mate lavado con el agua demasiado fría que seguís cebando por la única razón de no levantarte de tu silla poltrona para caminar exactamente 12 pasos hasta la cocina por lo que mecánicamente seguís tomándolo a riesgo de morir de un ataque al hígado.

Así somos.

Somos los que nos cuesta arrancar, nos cuesta finalizar, los que remamos una relación un par de meses más "por si un hada mágica le cambia un microchip en la neurona del amado" y de lo contrario "porque aún no estamos preparados para el bardo que significa una mudanza".

Hay días en que preferimos comer fideos sin queso, porque rallarlo nos implicada un esfuerzo sobrehumano y decidimos dejar los postres para otro día, por la simple razón que no de pasamos por la frutería porque no quisimos caminar dos cuadras más para sacar plata del cajero, con lo cual nuestra billetera esta flacucha y tristona y nuestro cuerpo se castiga sin vitaminas.

No cambiamos los números amigos de Personal porque odiamos hablar por teléfono a las operadoras, odiamos todo ser humano que nos vende telefonicamente un servicio, la inutilidad humana nos saca de quicio y la bondad innecesaria nos desespera.

Así somos.

Y como soy del gremio de los que Así somos, sé que debo terminar el blog, porque como al placard casi casi no lo quiero mirar, y lo mantengo como al mate lavado y la remo como a una relación frustrada, por eso vuelteo un poco me subo a la calesita de la vida y le doy una vuelta más, como si un hada desquiciada me iluminarapara devolverme la inspiración que otrora tuviera.

Pero no.

Se acaba.

Somos los que lloramos de penita, y nos reímos con ganas.

Los que decimos las cosas de frente pero también frente al espejo antes de una ducha con seres imaginarios y bravos.

No hacemos leña del árbol caído, simplemente decimos, somos del gremio de los que tuvimos la suerte de que nuestro padre nos hiciera de Boca y de Atlético!

Y esta vez, si que se acaba, pero ¿cómo terminar el blog sin mencionar a mi padre?

Y otra vuelta más. (me quedan dos tickets más)

imagen: V. VITAR

Previa

2011-06-14T05:37:00.000-07:00

Deben haber sido miles, toneladas de trabas invisibles que sostienen mi cabellera desparramadas en este mundo y que no están más conmigo. Fueron.

Si me devolvieran la cantidad exacta de lapiceras que perdí en la vida, con ellas me alcazaría para escribir una linea que de vueltas al mundo y todavía me sobraría tinta para estampar mi firma.

No quiero recordar la ropa que he extraviado en mi existencia, si por esas cosas de la vida, existiera algo sobrenatural que atrás mio recolectara las prendas olvidadas en las sillas de bares y colectivos, podría yo sola hacer la colecta anual de Caritas.

Pero, no todo se pierde, están las desapariciones, los agujeros negros en nuetras propias casas que esfuman mágicamanete las medias, lamentablemente no las dos, solamente una, como para que uno sepa que FALTA su compañera y decida extrañarla.

En ese mismo agujero se extravían encendedores, paraguas y sacacorchos. Existen, pero son objetos que jamás se encuentran a mano y uno termina por ingeniárselas sin ellos, he llegado a destrozar un vino en plena cita romántica porque el único sacarochos visible era uno casi casi sin rulito y oxidado, quedando la pared de mi casa estampada con un Picasso que ni el mismísimo maestro hubiera podido hacer.

¡Y personas!,
las personas también se pierden en nuestras vidas, seres maravillosos que fueron succionados de la tierra y de los que nada sabemos, y otros maquiavélicos que nos rodean apestosamente el resto de nuestra existencia. Por ahí el mundo se encarga en hacerte recordar que es un pañuelo y reaparecen cual mostruos salidos del video de Thriller en lugarres insospechados y volvemos a descubrislos y a decirnos ¡Pero si estás igual!, aunque no lo estemos porque el tiempo en lugar de hacer desaparecer canas y estrías, se encarga de remarcarlas con flúor, mal que nos pese.

Dice Borges "Solo aquello que se ha ido es lo que nos pertenece" , y tiene razón, por eso hoy incio el proceso de despedida del blog.

En agosto se termina!
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La Probadita

2011-06-03T05:43:00.000-07:00

Vamos probando en la vida y de tanto probar hay cosas que nos terminan gustando.

Hay cosas que eran impensadas a cierta edad y poco a poco las vamos incorporando en nuestras vidas. Recuerdo ver a mis padres comiendo palta y esa pasta verde me daba tanto asco que pedía que la alejaran de mi sector de la mesa, y hoy paso por un verdulería y lo primero que hago es buscarlas.

De chica envidiaba a mis vecinas que tomaban coca-cola todos los días, mientras que en mi casa sólo se la consumía los domingos, hoy me provoca nauseas la bebida oscura, su gusto me intriga no puedo entender cómo tiene tanto exito, habiendo otras cosas más ineresantes.

Pero es cierto que hay hay amores a primera vista que se mantienen eternamente en nuestras vidas aunque sean amores complicados y molestos.

La primera vez que probé el pucho tenía 14 años, una amiga se había peleado de su novio porque se había dado cuenta que fumada y al revisarle la campera, encontró evidencia suficiente de su adicción! en un acto de ira guardó casualmente el paquete de Parliament 10, como manera de evitar que el malviviente continuara con su delito. Llorando nos contaba la frustración de tener un ADICTO de novio. La consolamos y 10 minutos más tarde estabamos buscando el baño de algún bar en pleno centro para La probadita.

La novia frustrada dio la primer pitada (aun llorando), se relajó, se rió y dijo "Me gusta".

La amiga ideosa de la "La probadita", dió la segunda pitada y tosiendo dijo "No me gusta".

La TucuMala, aceptando cualquier idea de cualquier amiga desquiciada sin oponer ningún tipo de resistencia, dio la tercer pitada y dijo "Me encanta".

Así, sin quererlo y gracias al novio irrecuperable nos convertimos secretamente el el grupito fumanchin de la escuela, revelando nuestro vicio recién a los 17.

La que proponía las sesiones fumanchinas pero que detestaba el pucho siempre terminaba tosiendo y maldiciendo la idea, es al día de hoy que no fuma, a pesar de haber elegido para su vida una chimenea de Marlboro como novio.

La que dijo "me gusta", simplemente y sin mucha alegría, aquella novia llorona y recatada que no podía aceptar la idea de tener un noviecito fumanchín, se convirtió en una chimenea de puchos en poco tiempo, se la ve siempre con sus manitos ocupadas entre cámaras de fotos y puchos. Ha inventado la necesidad del cigarrillo armado como manera de fumar menos, pero esto simplemente ha complicado el vicio, sin haberlo mermado ni un poquito, nada.

La que claramente y sin titubeos dijo "me encanta", que supo agarrar el pucho de manera espontánea y tranquila, que dió una bocanada de felicidad y supo que ahí mismo se instauraba la necesidad acertiva de PÜCHO-CAFE-PUCHO, y que realizó toda su facultad debatiendo conceptos mientras se extinguían Gitanes a veces sin darles siquiera dos pitadas, tuvo su momento de decepción, de abandono y de recuperación limitada al vicio.

Lo único que no puedo comprender es cómo hay gente que se sorprende del vicio de otro, las veo entrando a un kiosco arrebatando chocolates y postrecitos quejandose de las enfermitas del cigarrillo. Los veo dándole al Fernet con coca de manera compulsiva, mientras se quejan porque los fumadores piden la mesa de afuera del bar. Te veo a vos comiéndote las uñas y así todas masticadas y con los dedos deformados señalándome que por favor me siente del otro lado de la mesa porque no te gusta que te de el humo en la cara. Y a vos, en un acto de locura porque el mozo e dice que no hay Fanta zero y por lo tanto tendrás que ver qué otra gaseosa consumirás porque no tomas agua ni aunque te abandonaran en el Zahara poniendo carita de asco cuando humildemente le dijo al mozo que es un infradotado si pretende atender en una mesa de afuera y no llevar consigo un encendedor para sus potenciales clientes.

Porque yo los respeto a todos, adictos al chocolate, enfermitos de las uñas, del colirio en los ojos, de la cultura light, del gimnasio diario y extremo!

No los jodo, no prendo puchos donde no se debe, y no te miro con cara de asco cuando a las 2 a.m revolves tu mesita de luz buscando un m&m que supones olvidado ni mucho menos cuando te comes uno todo derretido y vencido que con habilidad extrema supiste detectar en una esquina del cajón.

Igualmente, vuelvo el tiempo atrás, no me arrepiento de haber probado, pero definitivamente, exclamo:

"Macho es el que probó y no le gustó".

Imagen: V. Vitar (detalle)

Cola de mujeres

2011-05-18T07:02:00.003-07:00

Son lindas, prolijas y llamativas.

Jamás pasa desapercibida una cola de mujer.

Bulliciosas, impacientes y atrevidas.

Así son y así nos gusta ser.

Tuve que asistir en menos de una semana a tres colas de espera, donde en su mayoría eran mujeres, para colmo de males, con la nueva disposición de apagar celulares en bancos, no se puede ni escuchar música en el trajín y por ello, la espera desespera a cualquiera.

La difícil de sortear, fue la cola de divorciadas, mujeres deseosas de cobrar pensiones, de cambiar datos de su ex-cónyuge, de obtener una tarjeta electrónica, de autorizar firmas de jueces, en fin, hacían que el silencio del lugar se rompiera y se escuchara una ola de reclamos que iban entre anécdotas de LOS EX, hasta maldiciones al gerente del banco por no habilitar más mostradores y amenazas de muerte hacia el pobre policía que con cara de "yoquetengoquehaceraqui,prefierobatirmeatirosconunladronasoportalasaustedes" intentaba apaciguar las aguas.

Me divertí.

Todas más aguerridas que yo, me invitaron a sumarse a la cruzada de "SON TODOS UNOS INúTILES!" y comenzaron a aplaudir. Finalmente el tipo del mostrador, que estaba que partía la tierra (detalle que evidentemente solamente yo noté ya que el resto de las chicas, sólo querían matarlo) salió a pedir paz y amor, cosa que enfureció aún más a las chicas, y se habilitó finalmente un mostrador más.

Vergüenza al principio, relojeaba las cámaras y me veía desalojada del lugar por disturbios molestos, igual, no podía ir contra el gremio y mucho menos hacer una deshonra a mi nombre de Mala que con tanto esfuerzo he sabido cultivar.

Obviamente que había hombres en la cola, pero ellos solamente se limitaban mirar a otro lado, a pesar de tener el mismísimo embole que el resto, incluso intentaron acompañar la aplaudida con leves movimientos de pies, (típico del otro gremio, amagar con una acción pero al final no hacerla).

Por eso, hoy paso por una calle y un desquiciado me chifla, me dice algo grosero y libidinoso referido al trasero, al culo que porto y me acompaña hace ya 32 años y en lugar de maldecirlo, reconozco que una cola de mujer puede cambiar cualquier circunstancia divina!
Y por ello, se merece un piropo, un silbido, e incluso, un aplauso!.

Clap clap por ellas, y por la mía también!

Dedicado a Mario Albarracin, en su día, al genial artista!

La namber guan

2011-05-09T12:48:00.000-07:00

- Sos linda, sabélo.

- No, no, no, soy una pelotuda.

- No, Sos la namber guan!

- Sí. Soy la namber guan, ¿sabes por que´? Porque sé que existe una namber chú!

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Y sí. Sólo hay primeras si existen las segundas, y es por eso que a la hora de elegir números en relación a las parejas yo prefeiro ser siempre, "cerito infinito", que vendría a ser ser la única, uniquísima de cualquier opción aunque más no sea en la mismísima fantasía del galán.

¿Y si no hay namber chú, pero tampoco sos namber guan, ni mucho menos ceritoinfinito?

Puede pasar.

Hay veces que la relación se plantea de tal forma que se es amante de un ser humano aunque de ninguno de los dos lados haya inconvenientes de exclamarlo libremente.

Por ahí la clandestinidad le pone salypimienta a la relación, pero cuando las cosas necesitan estar TAN sasonadas, habría que dudar un poco del amantismo, y comenzar a pensar que la cobardía se apoderó en el camino.

Estos son los que jamás se les conoce novias, jamás van a una fiesta acompañados, jamás caminan por la calle de la mano y si están en una reunión con su chica de momento, nadie bajo ningún punto de vista ni bajo cualquier estado alucinatorio podría suponer que de esa reunión se irán juntos para revolcarse toda la noche, y desayunar juntos tostadas con dulce de leche y té con miel de caña.

Debo decir que aquellos pícaros que nunca aceptan una relación ceritoinfinito, deben saber, que simplemente, los maldigo!
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Maldición de dragón

Que tengas comida hasta sentirte harto todos los días de tu vida.
Y que vivas muchos años.
Que nunca te falten ni el agua ni la luz. Que los senderos sean suaves cuando los camines.
Que las espinas se aparten de tu lado. Que tus caminos sean suaves cuando los camines.
Que las espinas se aparten de tu lado. Que tus enemigos te dejen pasar sin atacarte. Que ningún dolor te hiera en el costado. Que nadie te lastime a traición. Que nadie te ofenda sin siquiera con su gesto. Que tengas todo lo que se puede desear por largos, larguísimos años.
Pero que te falte el amor.

Gustavo Roldán (argentino – 1935) Dragón.Ed.Sudamericana.Bs.As.2006

Inquilinos

2011-05-05T04:41:00.000-07:00

Tenía apenas 8 años y mi hermana 3 más que yo, diferencia que aunque quise cambiar a lo largo de mi vida, siempre se mantuvo, cuando me di cuenta que ella gozaba de ciertas ventajas que yo no poseía.

Ella era muy parecida a mi, y si de edades de se trata, debiera decir, yo era muy parecida a ella, pelos largos y brillosos, curvas y delgadez extrema hacían de las hermanitas una marca registrada.

Pero hay veces que la vida te demuestra que lo que puede ser igual en apariencias, no lo es en el fondo. Mientras ella, peinaba despreocupadamente su melena, yo sufría como esclava frente a la inminencia del peine fino (Maldito invento) y preparados avinagrados que hacía mi madre con la esperanza de que esta vez, los intrusos desaparecieran.

No podía ser posible que mis pelos alberguen un rosario de liendres mientras que a ella los piojos sólo accedían a su cabeza para tomar impulso y saltar hacia la mía.

Para colmo de males, mientras mi piel era escala absoluta para cualquier mosquito molesto, la piel de ella no llamaba la más mínima atención a los denguitos!

Fui condenada al Off! desde mi más tierna infancia y al Nopucid desde que tuve tres pelos locos, es por eso que el olor a citronella me provoca más recuerdos infantiles que el olor a sopa de verduras con fideos munición que hacía mi abuela.

Un asco.

¡Una injusticia!

Y si la desgracia nos tocaba compartida, como fue el caso de la ortodoncia, a ella le ponían aparatos móviles y a mi los fijo, quedando presa mi sonrisa de un murallón plateado a los 13 años y debiendo recordar mi primer beso con ruidos latosos molestos, "sos demasiado inquitea para los otros, los perderás", me decían.

Alérgica a morir, brotaba con sólo oler al chocolate, con exprimir una naranja o degustar una frutilla, mientras ella disfrutaba del Nesquik con galletitas Rumba, yo me contentaba con una café con leche y medialunas saladas.

Distintas.

Diversas.

Lo que nos diferenciaba, fue necesario para configurar dos personalidades absolutamente opuestas, fuertes.

Pero aquí me veo, rascándome la cabeza, mientras escribo, le pido a mi compañera de trabajo que como médica autorizada y matriculada se fije si es posible que tenga alergia en el cuero cabelludo, maldiciendo el huevo de pascua que no puede dejar de comer el domingo pasado, y exclama:

- ¡no es alergia, son piojos! ¿te receto NOPUCID?

- No, gracias, ¡exijo cambio de ADN!

Imagen: V. Vitar

Dedicado a Blonda, a quien conocí personalmente hace poco, una luchadora increíble, una escritora alucinante! BUEN VIAJE!!

Primera vez...

2011-04-04T06:07:00.000-07:00

Lo que leerán a continuación es una obviedad:

"Nadie nace sabiendo".

Frente a lo nuevo, lo enigamático, recurrimos a nuestros saberes previos y caemos en profundas depresiones al darnos cuenta que justamente ese tomo del libro fue el que olvidamos comprar, ese consejo fue el que no quisimos escuchar, esa explicación fue la que no pudimos estudiar.

En el momento de darnos cuenta de nuestra ignorancia, la naturaleza de nuestro ser se expresa, en cada cual de manera diferente:

Algunos, buscan aliados, inician una pequeña investigación y cual si fueran miembros de un equipo de investigadores de la Universidad de Michigan, encuestan a personas que atravesaron la misma situación. El ENCUESTADOR NATO, considera que ante una situación que se da por primera vez, la respuesta la tienen aquellos experimentados. Llaman por teléfono, preguntan a sus compañeros de trabajo, publican su duda en el Face, y según la respuesta mayoritaria, actúan.

Otros, se aventura a hacer "como si" supieran y se convierten en NEGADOR PROFESIONAL de sus primeras veces, jamás confiesan su ignorancia. Aprenden por ensayo y error, sobre todo muchísimos errores. Pueden perder todo un día en cambiar una rueda de auto y negarse a recibir ayuda, inventando excusa imposibles, con el único objetvo de no exponer su inutilidad ignorante.

El FURIOSO, reniega de su ignorancia, se pelea con los sabios y efectúa cualquier acción de mala cara y maldiciendo a los demonios por haberlo puesto es una tarea que nunca jamás realizó. Sus primeras veces son caóticas, descontroladas e irascibles.

Aparecen ademas los DESPREOCUPADOS; aquellos no hacen el más minimo esfuerzo, ni siquiera se movilizan ante un hecho novedoso.

El peor de todos es EL EXPERTO, aquel que no sabe, y no sabe que no sabe. Conoce de paises, idioma, culturas y comidas más que cualquier diplomado, jamás tuvo una primera vez en nada, nació sabiendo, por lo que comete tanto errores en su cometido.

Por mi parte recuerdo una primera vez, estabamos en Miami y la verdad que 20 tucumanas quinceañeras en una Big City era un poco cómico."Necesitamos hielo", alguien dijo y a pesar del inglés mediocre comprendimos que había una maquinita en el pasillo para tal fin.

La primer tucumana, se acercó a la maquina y al apretar el boton y sentir un ruido espantoso, salió corriendo, dejando un desparramo de hielos en el piso, FURIOSA. La segunda más EXPERTA de tan sabia que era, se olvidó de colocar la hielera en su lugar por lo que aumentó los hielos en el piso. Llegó por detrás otra, esquivando cubitos y muerta de risa comenzó a apretar botones y a bailar entre los hielos que seguian cayendo DESPREOCUPADAMENTE, al ratito salío una cuarta a indagar a cada cual qué había sucedido ya que el hotel parecía una sucursal de Usuahia, ENCUESTÓ a todas y llegó a la conclusión que había que realizar tres pasos simples y todas estarías disfrutando de las colas-colas frías. Pero el plan falló, ya que la hielera era más chica de la cantidad de hielos solicitado, por lo que resbalaron al suelo!

Llegó la Tucumala, la más coya de todas, que cual Maria de Nadie con las trenzas y la canasta de miembre en la mano, efectuó los pasos a la perfección y se convirtió en una especie de superheroe primermundista, era "como si" sabía, pero en el fondo no sabía nada.

Hoy contaré el secreto: "LA SUERTE DEL PRINCIPIANTE".

la más H

2011-03-19T06:59:00.000-07:00

No le gusta ni un poquito, pero piensa mucho en él.

Piensa que hoy no la llamó, que ayer no le mandó un msj y hace como una semana que no le comenta nada de nada en su face.

El tarado de siempre desapareció.

Como si fuera un condenado a perpetua y tuviendo la posibilidad de huir en una motoneta hacia el más allá, se vuelve profugo de tu presencia y de él no quedan ni rastros.

¡Mejor! ella exclama por uno días.

No se le ocurre llamarlo ni averiguar si ha muerto asfixiado por gases radiaoactivos. Jamás.

No pregunta a los amigos, igualmente nadie sabría nada, si no sabe ella, que sabe todo de él...

Piensa que ¡qué bueno poder chatear en paz!, sin sus comentarios melosos y aburridos.

Piensa que ¡menos mal que su pareja nunca leyó uno de esos mails todos endulzados, en lo que le decía lo linda que era, lo agradable de su perfume y lo exitante de su presencia!

Piensa que hoy en el bar está más tranquila, él no le robará el culito de la medialuna como hace siempre ni el azúcar "para el cafe de despues en su oficina", quedando ella ruborizada de la verguenza ya que sabe que el mozo sabe de este acto delictivo.

Piensa que está pensando mucho en él.

Y no quiere pensar, pero lo piensa igual, y esos pensamientos se asemejan mucho a extrañarlo.

Piensa que es un idiota, que es feo, muy feo, y que jamás podría ser ni la mitad que su novio.

Piensa que debería llamarlo, al menos una vez. Pero no lo hace.

¡Es tonto, se rie mucho y siempre está evaluando lo que siento... ¿no tenés vida?, un día le contestó gritando.

Piensa que ahora que no está, puede ver que la hizo reir muchas veces, quizás más veces que lo que la hace reir su propia pareja, que le lenvantó la moral cuando la tenía por el piso, porque asi de estúpido como es, supo decir las palabras adecuadas en los momentos críticos, y que por eso lo extraña.

Y de pronto ella se vuelve obsesiva, rastrea sus nuevos contactos del face, le deja mensajes en el chat aunque no este conectado, lo invita al cine y le avisa que estará libre el fin de semana. No escucha cuando le avisan que el tipo está de novio, con una chica y se la imagina fea, llena de granos en el rostros, malcogida y malhumorada. Un desquicio humano.

Y se odia, porque reconoce que ella nunca hubiera estado con él, pero tampoco quisiera que esté con ninguna otra.

¡Quiere que sufra la soledad de por vida,
mientras ella le refriega por la cara su pseudafelicidad con otro!

La más H.
(la más egoista - y sin hache-)

Metamorfosis

2011-03-09T16:25:00.000-08:00

Hay situaciones que uno nunca puede anticipar el final, les presento un caso:

Un moustruo.

Es raro saber que el conocido hace a la inversa de los cuentos de hada, porque en lugar de besarlo y convertirse en príncipe finalizando el cuento con un colorín colorado, por el contrario, amado y besado se metamorfosea cual cucaracha inmunda.

Primero le salen las antenitas, un poco de asco te da, pero de ha poco lo toleras, pensas que son los achaques de los años transcurridos y llega un día en que crees que es parte del ser humano tener esa protuberancia repugnante.

Otro día le salen alas en el lomo, o en la columna si se prefiere, ni siquiera le sirven para volar, dos aletas inútiles como todo su ser que solamente entorpecen el camino.

Quizás con un poco de esmero aún puedas coger, y quizás hasta que te sale bien la cogida, pero una vez finalizado el acto lo observas y sobrevienen las ganas de vomitar y a riesgo que te denuncie en el INADI aún así lo aguantas.

Un ser asqueroso, convertido en insecto convive en tu morada, se ha animalizado de tal forma que ya poco queda del ser humano otrora conocido, has intentado con todo tipo de insecticida y NADA, es inmune a todo y quizás sea mejor, o etsas segura de que un asesinatoo de Raid sea denunciado como delito, considerando la poca cosa que mataste.

Empiezan los delirios y te lo imaginas aplastado por un transeunte, o por un ser superior porque no podes creer que algo tan involucionado tenga vida en esta tierra.

Un mostruo.

Pero llega el día en que te preguntas,

¿quien esta mas deformado, el bicho sucio de tu casa
o
vos desquiciada soportando su presencia?

Y te das cuenta que con los años de esa fatal convivencia un poco mostruo te convertiste, a vos tambien te salieron protuberancias y tu brazos cansados de tanto lidiar adelgazaron tanto que se parecen a dos finas patitas peludas.

Y te das asco.

O no.

Porque tambien podes decidir cortar esa antenas molestas, alimentarte como ser humano que sos, recordar tu instruccion academica, buscar otros seres agradables para que te rodeen y brindar.

Ahí el bicho feo se espanta, sale despavorido huyendo como siempre hacen estos insectos, mientrs màs te humanizas, mas miedo te tienen.

Y renaces, porque mientras el desquiciado termina su metamorfosis y queda así de por vida, vos aprovechaste y conseguiste evolucionar.

O no.

INDIS-PUESTA

2011-03-01T16:44:00.000-08:00

Teníamos 23 años y la sexualidad a flor de piel.

Unas vacaciones de verano y siempre algún noviecito sacado de una reposera que nos juraba viajes a nuestra provincia continuos como manera de garantizar el amor eterno:

"el amor a distancia existe, se puede". "Te amo".

Y con sólo escuchar las palabras mágicas de su boca, la posibilidad de una noche de lujuria se acrecentaba.

Ella también le dijo:

Te Amo.

Y se amaron. obviamente.

Al día siguiente en fogón de amigas alrededor de un mate y luchando para permanecer peinadas a pesar de frío y el viento del mar, ella lloraba.

"Me destrozó la concha"

Nos organizamos y luego de debatir el tema fuimos a la guardia del único servicio médico del lugar.

Doctor(recienrecibido): "Cuando fue la ultima vez que menstruaste"?

Amiga(concharota): No me acuerdo, por?

Doctor(recienrecibidoyconganasdeestartomandosolenlaplaya): Simplemente estas indispuesta, tu vagina no tiene ninguna lesión.
Amiga(exconcharotaycararoja): ooops! disculpe la molestia.

Amigas: QUE BO_LU_DA! con 23 años no podés reconocer una menstruación!!!
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El tiempo pasó y en el anecdotario de escenas bizarras quedo esta consulta al medico como un recuerdo garantizado de risas y carcajadas.

10 años después de esa escena, nuestra querida amiga, más crecida, tuvo la suerte de poder reír frente al plato frió de la venganza:

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Amiga(conchaardida): Puede ser posible que SIN coger, tenga hongos? NO - DA! Encima de todo tengo un poco de sangre!

Amiga(exconcharota): No puedo creer que seas tan burra, obvio que se puede, no tiene nada que ver coger o no coger con los hongos (para estos momentos se había convertido en una experta en temas sexuales, como verán). Si estas sangrando, deberías ir URGENTE al ginecólogo!

(reunión posterior)

Amiga(exconcharotaexpertaensexualidad): ¿qué te dijo el medico?
Amiga(conchaardida): Nada... ESTOY INDISPUESTA!!

TucuMala: Escuchame una cosita, cómo puede ser posible que a tus 33 años no puedas distinguir entre un hongo, una cogida o una puta menstruación!!!

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Quedé pensado, es tan pero tan molesto EL TEMITA que podemos hasta NEGAR el hecho de estarlo y preferir suponer que estuvimos con una maquina sexual destrozaconchas o estar plagadas de hongos o cualquier otra alimaña en lugar de pensar que simplemente nos vino la famosisima regla.

Una circunstancia mensual y recurrente que sólo trae alegrías su llegada cuando sabemos con el Evatest en la mano y una ÚNICA rayita en la vista, que estuvimos en riesgo de traer a otro ser humano a este mundo, de ahí en más mientras la podemos evitar, negar, ocultar , sublimar, postergar y/o camuflar siempre pero siempre LO HACEMOS!

imagen: v.vitar

Pollerudos!

2011-02-24T04:58:00.000-08:00

No vive, simplemente se acopla cual vagón de tren a la locomotora de turno y sigue fielmente el camino que le guíe ella, y si se aleja y si la pierde de vista aparece siempre otra un poco diferente con la misma cualidad que la anterior y la desea por igual.

POLLERUDO.

Está convencido que las mujeres somos mas delicadas e inferiores y que por ello merecemos muchos más cuidados y atenciones.

Nos cuida.

Pobrecitas nosotras frágiles y debiluchas que necesitamos de brazos fuertes y protectores que manejen un auto, nos busquen del trabajo, nos carguen la valija y la coloquen en el estante màs alto de nuestro ropero.

Somos necesitadas de todo y por ello fundamentalmente necesitamos de ellos.

Una sonrisa, una tibia palmada al hombro, un mate cebado a tiempo, producto de nuestros cuerpos incapaciatados, son suficientes para que ellos, sigan el camino del esfuerzo.

¿Que no existen más?

Nada que ver, pasan los siglos y se reproducen como moscas, quizás cambien sus formas, más agiornadas a nuestros tiempos, quizas seamos sus jefas, pero aún así nos siguen considerando infradotadas, sólo por no tener lo que ellos tiene: Un poco más de fuerza y sobre todo la voluntad de hacer cosas sumanete aburridas!

No mueran nunca.

Prometemos ponernos las mejores falditas, si son cortitas mejor, pintarnos las uñas, hacernos un baño de crema una vez al mes en nuestras cabelleras, depilarnos las cejas y las axilas y jugar el papel de sufridas y carenciadas por los siglos de los siglos, Amén.

No queremos ni por un segundo que venga alguna desquiciada a lavarles la cabeza y decirles que NO HAY DIFERENCIAS; porque sí las hay, y brindamos por ellas.

Mi gremio felicita en este día al POLLERUDO y anima al que no se anime a serlo a intentar al menos de vez en cuando jugar el papel de "macho-ca-macho" tan devaluado ultimamente.

Criaremos sus hijos y seguiremos siendo nosotras las que preparemos las ensaladas en los asados, porque no hay cosa más insoportable que pararse al frente de una parrilla e intentar que una bolsa de carbón prenda fuego.

NO.

Prometemos decir siempre que: NO SABEMOS y NO PODEMOS. Regalo vendito para el Pollerudo, que con estas dos imposibilidades nuestras se cree un bendecido de la naturaleza y por ello un comprometido con la especie superior debiendo hacer lo que su naturaleza manda:

Seguir instrucciones precisas nuetras.

Los quiero, no cambien nunca!.

Feliz Año Nuevo!!!

2011-02-17T16:37:00.000-08:00

Arranca un año nuevo.

El almanaque vuelve a cero.

¿Y qué sucede cuando se termina una decena? ¿y cuando se terminan tres?

Tengo la certeza que mañana al despertar tendré el culo por el piso y las tetas en la rodilla, al caminar haré con ellas jueguitos como si fuera la "Maradona" de las tetas caidas!.

Me miraré al espejo y el muy cruel, me devolverá un rostro lleno de arrugas y los dientes, productos de los estragos producidos por años de tabaquismo, café y mate amargo, estarán, vestidos de amarillo.

Definitivamente será un buen momento para teñir el pelo, tapar esas canas espantosas y elegir como color el rubio platinado.

Y si nada de esto pasa, y mañana me levanto hecha una piba de 32 pirulines, con todo en su lugar los jugadores de mi cabeza colocados perfectamente en sus puestos y los colores de fabrica inalterdos, me dedicaré simplemente a liquidar a todas las pedejas de "veinti..." que poseen el culo por la nuca y las tetas en el cuello, usan minis y zapatillas a cualquier hora de día y sin obligaciones de horarios ni compromisos, hablan a los gritos y se manejan en grupitos, todas vestiditas iguales y con el corte de pelo de la misma peluquera y que fundamentalmente hacen que mis "treinti..." produzcan la frase lamentable:

"Que bien conservada!"

Como si una fuera un frasco de algun producto pedorro, CON FECHA de VENCIMIENTO y todo!

Me resisto a ser equiparada con un bote de duraznos en almibar o dulce de kinotos!,

Por eso, si alguien tiene ganas de hacerme un cumplido, trate de evitar frases como la publicada, de lo contrario, será tambien liquidado!

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NOTA: este post esta inspirado en otro publicado en febrero de 2009! Agradecimiento a FER por el mail-repo!
IMAGEN: Andy warhol

RECAUCHUTAJE

2011-02-09T04:23:00.000-08:00

Hoy es el día en que decidís que no queres a volver a usar ese vestido negro para el próximo casamiento. Si, ya sabés, te queda bien, y sabés que si le cambias los aros y te jugas con unas sandalias rojas, quizás nadie se de cuenta de que es el mismo vestidito que usaste en los últimos 4 eventos.

Pero no querés.

Te aburrió.

Es ese día que te sentás frente al peluquero y sabiendo que vas a cometer el peor error de tu vida le decís "cámbiame el color , y hoy sí., hoy podes cortar el flequillo", y salís de la peluquería odiándolo al tipo por haber hecho de tu cabellera de Rapunzel, el peor un espanto y te odias porque sabías de antemano que el rubio platino no es un opción para una morena como vos. Pero seguís caminando y en un momento sonreís, porque estabas buscando precisamente eso, un poco de incomodidad a tu vida.

Hoy es el día que que tenes toda una tarde libre y la película de Woody Allen aún está sin ver y sabés que con sólo llamarlo el tipo estará sentado a tu lado, haciendo los comentarios pertinentes y comiendo el pochoclo que hicieras para mitigar el film. Y que si todo va bien y sigue lloviendo como la puta madre y como viene sucediendo en este maldito febrero, pueda ser que después de la peli, y gracias al contenido de ella, te vuelva a tocar como sabe hacerlo y terminen enredados en la cama. Pero sabés además que al recauchutado de siempre lo querrás hacer desaparecer como a un conejo al minuto que el "enriede" haya culminado.

Y mirás a tu alrededor, y decidís que por un tiempo, vas a parar del recauchutaje, vas a abandonar al vestido "salvador", porque ya hace un tiempo prolongado que no salís al exterior y no te probas otros modelos, otros colores, otros largos.

Hoy puede ser el día que en lugar de sentarte en un bar y pedir un café en jarrita, y te pelees con el mozo infradotado que en lugar eso te trae un cortado en pocillo chico, te detengas por sólo un segundo y te preguntes ¿que querés tomar?, Y te decidas a probar otra marca de cigarrillo, y te animes a la yerba compuesta, a desayunar con facturas con crema en lugar de las galletitas de siempre, y dejes los prejuicios a un lado y te pongas una mini, reconociendo que tus piernas, no están tan mal y que el calor insufrible de la ciudad, merece algo de frescura!

La temporada de reciclaje, se acabó.

La difícil

2011-02-02T04:32:00.001-08:00

Unos de los pasatiempos mas divertidos de mi infancia era coleccionar figuritas, venían en un sobre lacrado, esperaba a llegar a casa para abrirlo mágicamente esperando que TODAS sean nuevas y pegarlas en el álbum, descartando las repetidas con la esperanza de poder verlocompleto algún día.

Mi hermana era más prolija y más ahorrativa que yo, por lo que casi casi el álbum pasaba a ser de su propiedad y yo venía as ser una fiel secretaria, plebeya de sus ordenes, ya que plata para comprar dos, no había y sinceramente confiaba ciegamente en sus estrategias para alcanzar la meta final, que sólo logramos con el de Frutillitas.

Al cabo de unas semanas de lanzado el álbum, que podíamos llegar a llenar durante varios meses, ya sabíamos cual era LA DIFÍCIL, aquella figurita que e sólo alcanzaríamos a obtener, pasado un largo tiempo, o quizás nunca.

Con cada apertura de sobre, se reiniciaba el ritual ansioso de saber que ahí, La Difícil NO ESTABA pero igualmente abrirlo nos contagiaba la ilusión de que quizás, tal vez, sea.

Nadie la había visto nunca a laDificil, y todos suponíamos cómo podía llegar a ser, qué personaje vendría... solamente sabíamos que ahí, en ese huequito, faltaba algo y nos desesperábamos por conocerlo.

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"¡Vamos, no te hagás LA DIFÍCIL!"...

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¿Y por qué no serlo?

¿Quien no quisiera ser ese paquetito esperado y buscado, que a colme de felicidad para quien tenga la suerte de tenerlo?

¿Quien no quisiera ser esa ultima figurita que cubra el huequito de espera y que complete al otro?

Hay quienes se hacen Las difíciles, y se esconden en los kioscos de forma automática porque no pueden soportar estar en manos de nadie, pero también están las que por sus circunstancias de vida son difíciles de hallar.

La maldición de La difícil, llega cuando una vez en manos de su coleccionista, es dejada por otra aun mas preciada.

Y ahí viene la pregunta:

¿Quien quisiera sentirse, ni por un segundo, una figurita, intercambiable, negociable, coleccionable, aunque sea la mas linda, la mas deseada, la mas buscada?

¿Una figurita al fin?

No, gracias.

Imagen: Ezequiel garcía. Super dios heroe.

Al calor del verano...

2011-01-25T04:31:00.000-08:00

Siempre odie el verano, la transpiración, las pieles bronceadas en exceso, las espaldas peladas y los comentarios pedorros sobre el calor.

Este año no renegué con el pelo quebradizo ni los cambios de color que el sol produce, dejando las cabelleras de color naranjado y/o verdosa, en cambio, conservé mi larga cabellera sana y brillosa, cual Rapunzel...

¿Por qué?

Simplemente, por que este año que no tuve playa.

Y por ello no pude mirar un atardecer con mate en la mano mate ni tomar una cerveza en algún parador mirando la carta y espantada de los precios terminar compartiendo unas rabas entre 5!, y por ello mismo algunas ideas comenzaron a gestarse...

Confieso ruborizada al menos en mi rostro, con la gafas puestas y silbando bajito para que nadie sepa, que a pesar de odiarlo, hoy me levanté con esas ganas frenéticas de quererlo todo:

Porque nuevamente en el ritmo de trabajo, e la rutina, en el bajón de la cola del super y la decepción de las heladeras vacías, me doy vuelta como un panqueque, me pongo la bikini, me unto en bronceador Rayito de Sol berreta y digo:

Podría dormir amontonada en una casa de alquiler con 20 amigos compartiendo colchones sucios y malolientes, comer 15 días arroz y gastar una fortuna en nuevo guardarropa o comida apresurada y berrreta luego de la playa.

No tendría problemas en aplaudir si un niño se pierde o ver un espectáculo callejero y participar de forma interactiva junto a un payaso para que el resto de la gente se ria de mi idiotez.

Adoraría escuchar un flaco desgarbado, que con una chicharra insufrible me grite al ido: "eeensaladadefruuutas" "alcafecafé" "piiiirulines" "lloren chicos lloren!!!" y otras yerbas, mientras otro me tapa el sol con una percha llena de trapos y pareos que nadie jamás en su vida podría comprar, por los colores estridentes y estampas fuera de época que ofrece.

Aceptaría hasta ver noviecitos de veranos enamorados y jurándose amor eterno, besándose desenfrenadamente y sin pudor. Observaría con alegría a los adolescentes joviales y gritones, escuchando música y chocándose con cualquier ser humano que se cruce en su paso. Hasta podría incluso, jugarme un par de fichitas en el casino y ver una comedia "entretenida" en 3D en el cine algún día de lluvia y volverme en Bus semi-cama 25 horas corridas!

Todo eso y más, con tal de disfrutar aunque sean tres días de playa, y poder oler el mar, caminar en la arena, respirar profundo, mientras me enciendo un cigarrillo luchando con el viento maldiciendo al puto encendedor humedecido!

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Imagen: V. Vitar "sombrero"

Duplicados

2011-01-19T05:46:00.000-08:00

Se llamaban igual y de lejos se parecían.

La primera llegó a su vida tempranamente en un viaje de egresados y casi terminando la facultad, presionado por un casamiento temprano exigido por ésta, cambió por la segunda.

¡Son iguales! le decían y él simplemente refutaba - "Te parece?, yo las veo diferentes, distintas".

Parecía un caso de diván, ¿qué necesidad tenía este ser humano de enamorarse de mujeres tan parecidas e incluso con el mismo nombre? pero el muchacho en cuestión no acusaba recibo, explicaba pacientemente los distinto de cada una, que una era ruluda y la otra sólo tenia el pelo ondulado, que las tetas de una eran naturales y en cambio la de la otra artificiales, que una tenia dientes blancos y grandes en cambio la segunda mas amarillos producto del tabaco y que asimismo la primera no fumaba ni tomaba, como lo hacía la segunda.

Bla Bla bla, eran iguales, hasta la misma profesión tenían.

¿Caso de diván? No.

Miré a mi alrededor y con espanto observe los múltiples casos de seres que buscan una y otra vez el modelo conocido.

Mujeres que casualmente sólo estuvieron con arquitectos, con morochos flacos y narigudos , con acuarianos o deportistas. Con tipos violentos y mal gestados. Repitiendo una y otra vez lo conocido, renegando por las mismas cosas y termianando las relaciones en idénticas situaciones que veces anteriores.

Luego, miré a mis exs y descubrí clones de tucumalas a sus lados, casados y felices con quienes de algún modo se me parecen un poco, pequeñas mujeres replicantes de una misma y que lograron hacer lo que para una fuera imposible.

Yo propongo romper con el modelo viejo conocido, aquel que por años me diera algunas alegrías, aquel que por malo conocido se hizo compañero de rutas, manejable y enfurecible, y que me diera un fruto de maravillas.

No quiero descubrir duplicados cerca mío, de esos me he cansado, asqueado y aburrido.

¿Y qué aventuras traerán los nuevos desconocidos? ¿Las respuestas novedosas, las preguntas misteriosas?

"La verdad que de sólo pensarlo, me provoca risa"

Imagen: Milo Lockett

VACACIONES...

2011-01-02T08:08:00.000-08:00

La TucuMala sale de vacaciones, el 2011 habra mucho posteo!

regreso en febrero!!!

melocotón con fresas y mentol

2010-12-07T04:38:00.000-08:00

Así es, voy a ponerle color, aromas y sabores a lo que reste del 2010.

Año puto.

Año malo.

Año sano.

¿Qué necesidad había de dejarme con las valijas armadas y las llaves en la otra?

Me quedé sin plata y fui pobre.

Recordé que también podía llorar y que la depresión no esta en los libros ni del lado del frente de mi escritorio, hundida en divanes. Me traspasaba a mi misma y remataba con un ataque de pánico que también de libro, me asfixiaba.

Año salvaje.

Año chantaje.

Año con viajes.

Saque pasajes a no se dónde, porque cuando pude respirar por mi misma quise ver otros paisajes y luego volví a buscarlos, porque ya me habían gustado.

Año amigable.

Año bailable.

Año filmable.

Volvieron los sueños y las expresiones. Un cuerpo que se movía y que no pedía permiso me acompañaba, el pelo que crecía a destiempo con las uñas siempre coquetamente pintadas escondían las consecuencias de noches de cutículas masticadas.

Año de presumidas.

Año de alegrías.

Año de releídas.

2010,

fuiste honesto conmigo, la brutalidad de la verdad y la alegría de saberlo era el regalo que no pude reconocerlo, aun.

Año psicoanalizado.

Año con reiki, con daimoku.

Año armonizado.

2010,

te mereces un poco de disfraz, dejá, yo te visto con las mejores ropas, te pinto con gibré, mientras te plancho las ondas y depilo el cavado. Te pongo colores y sabores nuevos, te aromatizo con canela, limón o mentol.

2010,

no te vayas tan pronto, apurado como siempre, ¿no te quedás ni a cebar unos mates ahora que las tardes son frescas?, al menos observame un poquito, sí, soy yo, un poco cambiada es cierto, dejame al menos, antes que te vayas, decirte ¡GRACIAS!

(flor de loto, para todos)

Las enredaderas

2010-11-24T03:31:00.000-08:00

En la vida nos topamos a diario con seres inútiles.

Están en todos lados, son nuestros compañeros de trabajo y arruinan de un plumazo meses de laburo con alguna inutilidad, son los mozos que en lugar de aprender con los años, se ponen mañosos y con sólo verte la cara adivinan tu pedido, por lo cual, por más que le aclares cien mil veces que el café sea en jarrita, te trae un cortado y para colmo de males en pocillo chico. Son las secretarias que anotan siempre mal los turnos, llaman al numero equivocado y en lugar de inventar excusas buenas a la hora de apaciguar un paciente en furia, provocan gestos y comentarios que terminan por sulfurar al impacientado. Son los cajeros de super que nunca logran hacer leer los productos de la barra de scaner, jamás logran hacer leer la tarjeta para el débito, su registradora se atora en el momento que hay diez personas en la cola y jamás de los jamases tiene una puta moneda. INÚTILES.

De todos los inútiles que hay en esta vida, seres que no importa dónde aprendieron sus oficios o funciones, las siguen haciendo mal hasta el cansancio, prefiero los inútiles potuss que a los inútiles enredaderas.

Los Potus, son inútiles por ser obstáculos en la acción de Sólo estar. Su inutilidad, tu torpeza tiene que ver con el "NO HACER NADA" como lema y las complicaciones que eso lleva. En cambio lo inútiles Enredaderas, quieren hacer mucho, y como no pueden o no saben, terminan arruinando el accionar de otros.

Ejemplos prácticos:

Un jefe Potus, hace que tu proyecto quede paralizado meses ya que su inacción ni siquiera lo mueve a leerlo, no sabe donde enviar el expediente y queda ahí sacando polvo en su escritorio. En cambio uno enredadera, leerá tu proyecto, tratare de hacerles correcciones, te llamara mil veces a su oficina para que le expliques una y mil veces el objetivo del proyecto, te enredará con sus manitas endebles y finalmente el proyecto original saldrá, pero tan deformado que te dará vergüenza hacerte cargo de la autoría.

Una vendedora Potus, permanece ahí estorbando en el medio del negocio, si te acercas a pedirle otro numero de calzado, te pone cara-potus y se limita a recordar el número que le pediste trayéndote obviamente otro modelo. A final las detectas al toque, sateliteando en los negocios sin interactuar con los clientes, así que las evadís al instante. En cambio una Enredadera, trae cualquier zapato aunque no lo tenga, te hace probar uno fucsia en lugar del negro que le pediste, va y viene con energía del deposito al salón, pero nunca pero nunca te trae lo que vos querías, te hace perder tiempo, humor y sólo en algunos casos dinero, cuando ya cansada has olvidado lo que venias buscando y terminas saliendo en pleno enero con un par de botas azules.

Un ama de casa Potus se levanta y tiene sus rituales-potus, en relación a la limpieza hace muy poco en todo el día, por lo general busca una empleada para ayudarla en las tareas y ésta, termina siendo mas potus que ella, hace mil años que cocina y aun no aprendió a sacar los fideos en su punto. En cambio la Enredadera, quiere hacer todo a la vez, mientras cocina, limpia el piso, en el camino de apurada nomas rompe algún adorno. Termina exhausta y malhumorada, cuestión que cuando van llegando los integrantes del hogar comienza a putear a mansalva recriminando la falta de ayuda que ella posee, siendo la casa un sólo quilombo y la comida un asco.

Así, diariamente tengo que lidiar con una compañera de trabajo enredadera, una colega enroscada, que a pesar de haberla frezado hace ya un tiempo y con la esperanza de que se convierta en un mueble uno de estos días, la muy turra, despliega sus hojitas y se va metiendo en las tareas de todos, obstaculizando, opinando, cambiando fechas, boicoteando reuniones, con el único objetivo de inhibir cualquier acción. Me quedo con mi colega Potus, encerradito en su consultorio sin joder a nadie.

Lo he decidido, un enrosque más y llamo a un jardinero, hoy se inicia:

LA TEMPORADA DE PODADOS!!

Dedicado a Not just a moustache siendo el ultimo en comentar mi post anterior.

Imagen: Fabian Bercic enredadera3 (resina c/poliester)

http://www.ignacioliprandi.com/ber004.html

La previa

2010-11-14T15:16:00.000-08:00

Amiga: Estoy embarazada.... Medio bajón, no quería que sea TAN pronto. Pensé en buscar recién para fin de año-
TucuMALA:Pero... Estamos en NOVIEMBRE, es fin de año!!!
Amiga: Y sí. Parece, pero juro que no me había dado cuenta que se terminaba el año.
TucuMALA: Claro, se termina el año!!... SE TERMINA EL AÑO!!!!!!!! SE TERMINA EL AÑO!!!

(((Y así sin proponérselo, la muy turra me estresó de un sopetón))).

Estamos en Noviembre el mes mas largo, cansador y aburrido del año!

No da en noviembre abrirte un vinito para brindar por "las fiestas", porque aun falta un puto mes.

No da en noviembre hacerte un viajecito fugaz, porque para qué gastar ahora si YA vienen las vacaciones.

No da en Noviembre hacer una compra importante como un auto, no tiene sentido comprar un modelo10, si con unos días de espera podes sacar uno 2011.

En cambio si da para Noviembre, terminar con balances pendientes, pagar deudas, empezar el gimnasio, acomodar placares, intensificar la dieta, en fin, TODAS cositas pesadas, antiglamorosas y detestables que SI o SI debemos hacer antes de que termine el año.

Estamos en LA PREVIA; en diciembre llegarán los fines de semanas plagados de eventos y reuniones de FIN DE AÑO. Los brillos y el etilismo. Los saludos formales y obligados con gente que mal nos hace peor que debemos considerar. Llegarán los premios pedorros de las cenas, los regalitos de nuestros pacientes que amablemente y con cierta verguenza nos entregan en las ultimas sesiones de año, y llegarán tambien los amigos y familiares que vivien lejos y que esperan este mes para volver al pago y reencontrarse con gente.

En la PREVIA, nadie descorcha un champán, los guardamos todos hasta diciembre. Nadie gasta en regalos caros, todos los presentes pendientes se trasladan para el arbolito.

(((Confirmado: Noviembre, es un mes de mierda)))

Imagen: V. Vitar

Dedicado a V. Vitar y a todos mis amigos que veré en estas fiestas!

Falsificadores del Orden

2010-11-08T06:52:00.000-08:00

De todas las variantes posibles, podría dividir a las personas en tres grupos.

En el primer grupo pondría a aquellas personas que hacen del orden su existencia de vida, planifican, acomodan controlan todo cuanto esta a su alcance. Cuando cocinan, lo hacen al lado de un reloj, para medir exactamente el tiempo de hervor que indica el paquete de fideos, saben d{onde se encuentran las llaves en la cartera a pesar de que sea enorme y llena de compratimentos, encuentran un par de antejos el DNI o una pinza de cejas en el mismo tiempo y con la misma seguridad.

No dudan.

No buscan.

Se dirigen automáticamente hacia el lugar indicado y obtienen lo que necesitan.

En el segundo grupo estarían sus opuestos, seres enquilombizados por excelencia, cualquier cosa por fuera de su rango de la visión pasa a ser un objeto inalcanzable.

Pueden buscar una havaiana todo el día a pesar de haberlas usado toda la semana, o cambiar de bebida en una noche romántica debido a la carencia de sacacorchos, quedado el tinto sobre la mesa y abriendo una cerveza con la parte de atrás de una cuchara.

Buscan, sus vidas se desarrollan en buscar las cosas mas cotidianas del mundo, por lo que a la par de esta frenética búsqueda, aparece como estilo de vida la resignación de la perdida y la alegría del encuentro cuando, sin proponerselos y en el momento menos indicado aparecen.

Y en el tercer grupo estamos los que caretamos ser del primero pero definitivamente: No nos sale.

Somos los Falsificadores del Orden.

Queremos dejar las cosas preparadas de antemano, peor no nos sale.

Etiquetamos botes, compramos frasquitos y carpetas multicolores, fibrones indelebles para rotular cosas y nombrarlas de tal modo que quede todo visible y de facil acceso, pero:

Terminamos con 4 carpetas para la misma finalidad, tenemos un lugar donde dejar las boletas pagas pero nos olvidamos de adjuntarlas. Quedan los frascos vacíos como cadaveres de cementerios viejos, acumulados en la alacena, rótulos mal puestos o multiplicados, porque podemos llegar a olvidar la existencia de un lugar determinado para tal finalidad.

Lo peor de nosotros, los disfrazados del primer grupo, es que, bajo eso orden aparente, bajo esa casa pulcra y de buenos aspectos, coexisten alimañas que ni nosotros mismos reconocemos.

De ultima, los 100% caóticos, los 100% quilombo, los 100% viven en paz, resiganaods a su caos circular.

Nosotrs no.

Dudamos, maldecimos, buscamos, echamos la culpa a enanos malditos habitantes de nuestra morada o cualquier otra cosa que se nos ocurra con tal de no reconocer que a pesar de todos los intentos, de todos los recaudos, de haber colgado un hermoso llavero en la pared al lado de la puerta de entrada, la llave jamás de los jamases esta colgada en su lugar cuando necesitamos salir apresuradamente de nuestro piso.

Yo envidio a los segundos, caminantes despreocupados de la vida, admiro a los primeros caminantes seguros de la vida, porque de los tres grupos, definitivamente el mas sufrido, es el tercero.

Imagen: Daniel Ivan Cabot "dos bocas"

Soy Psicologa

2010-10-13T07:58:00.000-07:00

Se acercaba noviembre y con este mes, el momento de rendir finales. Iba a una escuela universitaria por lo que sí o sí a fin de año teníamos que rendir TODO el programa para no quedar de curso, ya que con 4 materias le decías adiós a tus compañeras.

Durísimo.

Tenía clarísimo que mi profesión era ser psicóloga, sin mucha explicación logica, simplemente lo sabia y lo trasmitía, era una de las pocas que lo declaraba y se regodeaba de placer aùn sabiendo que muchas estaban indecisas.

YO NO.

Venía rindiendo un par de exámenes y como si fuera una ironía del destino, el ultimo año saque las mejores calificaciones de mi vida, 10/9/10/9/10/10 etc.

Se acercaba el momento de rendir PSICOLOGÍA, había estudiado con otra FUTURA colega y sabíamos tanto de psicología que nos reíamos de lo fácil que sería el primer año de la carrera (¡y cuanta razón teníamos¡).

La futura colega rendía antes que yo, por una cuestión alfabètica de apellidos, sacó 10 y fui corriendo a felicitarla, ¿cuanto faltara para mi 10? me preguntaba. En ese examen se jugaba todo mi destino profesional y mi orgullo vocacional, quería urgentemente entrar a la Facultad, aunque sabía que para ello faltaban un par de meses, antes, una cena de egresados alcoholicos de fin de año, vacaciones en Chile con amigas y un cumpleaños carnavalero junto a la pelea de mi primer novio.

Tenía 17 años, 43 kilos de vida y un manojo de sueños en la mano cuando entré y me sente frente al tribunal.

Las preguntas fueron confusas, las respuestas tambien. Las repreguntas tuvieron algo de violencia, las respuestas tambien.

Quería teletransportarme huir de ahi, abandonar todo tipo de planes futuros y hundirme en la tierra. En ese momento me hubiera propuesto como rescatista de los mineros chilenos, para nunca jamas salir por sobre la tierra. Me levante y me fui del aula dando un portazo de indignación.

La nota final fue un chiste, saqué un 7 e irónicamente nunca jamás saqué esa nota en un final de la Facultad.

Además, como enseñanza, nunca jamás fui a rendir una materia esperando una nota, mágicamente el resultado fue siempre mejor.

Me costó superar la puñalada al orgullo, pero estuvo bien, tanto que desde primer año de la carrera festejo el día del psicologo, "pero si no estas ni recibida" , "no importa, es sólo cuestión de tiempo y tiempo es lo que me sobra".

Otro 13 de octubre, otro día del psicólogo, el mundo festeja por los mineros rescatados, brindo por ellos tambien, pero no puedo dejar de brindar por mi!

La Chonga

2010-10-05T07:18:00.000-07:00

Gusta de usar bermudas, chatas y remerones.

La chonga no conoce el rimel ni por casualidad, tener petrificadas las pestañas le parece algo risorio, ensuciar un vaso por el labial, algo detestable y sufrir con la depiladora cada 20 días una perdida de tiempo y dinero innecesaria.

Acepta sus pelos como dios los trajo al mundo, no conoce de planchitas ni de brushing, el acondicionador sólo sirve para desenredar su larga cabellera, sin flequillos ni tinturas, por lo que evita estar 30 minutos frente a la góndola del super para determinar si tu pelo en extra fino, o es mas bien , lacio con ondas, con el fin de decidir cambiar la marca del mismo.

Los tacos latos son lejanos a ella, jamas la planta de su pie estuvo alejada del suelo a más de 4 centímetros, uno más y se siente tan incomoda e insegura que es capaz de quedarse bailando en patas en el medio de una fiesta de casamientos pisando vidrios y champange del suelo.

Un poco lesbica, un poco amigo, un poco mina y por sobre todo un poco chongo.

Toma cerveza y fernet, más nunca la verás con un trago exótico, disfruta de comer platos abundantes por lo que considera que el sushi no es comida y no se anima a probarlo, ni siquiera a mencionarlo. Jengibre, curry y anis, son palabras que jamas salieron de su boca

Elige carreras afines a su chongueria, suele ser ingeniera, bióloga y profesora. Cuando se anima a otras más extrañas como ser psicología, turismo o arquitectura, lleva la bandera del unisex a donde vaya y se resiste a probarse mas sexi.

Fieles a morir, son capaces de llorar si ven a una amiga alejarse tras un par de pantalones y no comprenden cómo en nombre del amor, una mujer puede cambiar de deporte, de barrio e incluso de amigos. Para ellas la pareja es un EXTRA a su vida, jamás de lso jamases llegan a dejar una actividad, una amiga o un negocio simplemente en nombre del amor, y a sabiendas que la elección es malparida de entrada.

Carecen de lo que todo hombre critica en las mujeres, extrema sensibilidad, capacidad de retener detalles mínimos y de sacarlos a relucir en medio de una discusión, perdida de tiempo y dinero en objetos innesarios, amigas opinologas y metiches, y adherencia alas dietas.

Pero aun así, poseedoras de lo que el genero masculino desean fielmente de sus mujeres, no logra seducir, quedando claro, que hay situaciones, donde esta bueno, brindar por las diferencias!

Dedicando a mi amiga CHONGA, excelente mujer y amiga (Z)!

Imagen: V. Vitar

Hommo Brutus

2010-08-27T06:06:00.000-07:00

Son aquellos seres humanos que viven entre nosotros y representan el eslabón perdido de la evolución.

Están aquí, son el pasaje entre el simio caminante de 4 patas y el homo sapiens sapiens actual, no han llegado a evolucionar y se comportan como primates, Homo Brutus.

Feos, peludos y torpes.

Poseen una risa tosca y reactiva, la mayoría de la veces no saben bien de qué carajo se ríen pero invaden el ambiente con carcajadas fueras en lugares poco ortodoxos . No saben sonreír ni interpretar miradas.

Sus pensamientos son básicos y lineales, fanáticos del chiste verde, de la pornografía explicita, de las tetas y culos siliconados. Pueden llegar a ahorrar todo el año, hacer horas extras e incluso robarle dinero al suegro con el fin de ir a Mar del Plata con la familia y pagarse una entrada para ver una revista donde actúe Corona y bailen cinco putonas en bolas.

El Homo Brutos se baña sólo si uno se lo pide, cree que las transpiración posee el mismo efecto que en los animales de despertar el instinto sexual, sin saber que por el contrario lo eliminan. Jamás visitan un medico, se desmayan ante inyecciones y son capaces de tolerar un torno o de dejar morir una muela antes de ser anestesiados por un odontólogo.

El sexo que posee en rudimentario, basado en la fuerza y en la resistencia, por los que pueden engañar por un tiempo y ocultar bastante bien, falta de creatividad, armonía, afecto y mal aliento.

Idiotas, bestias y arrogantes.

A pesar de sus múltiples defectos, su patética forma de relacionarse con el mundo de forma directa, informal y por fuera de cualquier sistema, el tipo logra tener un grupo de amigos, fieles a su estilo y en la mayoría de los casos, sus pares primates, le festejan la brutalidad de la bestia.

Su rudeza y falta de tacto puede llegar a ser contagiosa, por lo que es altamente recomendable estar alejados de ellos, sobre todo cuando al cabo de un tiempo y de compartir momentos con unos de estos uno puede literalmente llegar tener conductas similares al Homo Brutus,

Podrías decir “Yo no los conozco, jamás vi uno de estos en mi vida”,

pero son como las brujas,

que los hay, los hay!!,

y lamentablemente no son como lo cuentos, por más que los beses,

estas bestias nunca pasan a ser príncipes!

Imagen: Gonzalo Villamax (gracias por este regalo increible!)

3 veces no debo: Aniversario

2010-08-23T05:14:00.000-07:00

Hoy se inicia formalmente la Tercera Temporada de este blog, dos años completitos de puro posteo.

Se acabó.

No hay más temas.

No tengo tiempo.

Final del humor.

He delirado un par de veces con terminar este espacio y dedicarme a hacer otras cosas, pero en lugar de salir de este mundo he sumado el facebook y actualmente el twitter (@TucuMala) para que Ud. lector ocasional,tenga ganas de seguir leyéndome.

Debo confesar sin ruborizarme, sin estornudar y sin gripe A, que yo, la TucuMala, Soy blogger, porque tengo un blog pero además y fundamentalmente porque leo blogs.

Y, porque soy blogger, disfruto de los post pero más de los comentarios, y por esa única razón difícilmente pase por un blog sin comentar, supongo que como yo el que escribió estará feliz de saber que del otro lado del ciberespacio hay un ser humano que perdió 2 minutos de su vida, leyendote.

Porque soy blogger, detesto los post demasiado largos, los blogs que no se definen en ninguna área, los que son tan autoreferenciales que no entedés nada de lo que estas leyendo, los que en lugar de postear algo te clavan un video de youtube y nada más y los que poseen en su dominio tres blogs, los tres con diferentes nombres pero con la misma finalidad.

Porque soy blogger no soporto tener que atravesar una palabra verificadora para poder comentar, que mi comentario este sujeto a la aprobación del lector, que me dejen comentarios sin sentidos con la única finalidad de que uno pase por su blog.

Y finalmente porque soy blogger, disfruto del lector que me detecta el error, la contradiccion, o la mala ortografía, el que agrega cosas al post que jamas hubiera imaginado, el que le encuentra otro sentido al escrito, el que se ríe espontáneamente de lo leído, el que espera un posteo, el que manda mail, el que piropea y putea con altura y el que recomienda a sus amigos la lectura y el que sigue esperando que suba una foto mía para constatar si soy feísima o solamente fea!

Estoy descorchando un champagne, porque este espacio siempre tuvo olor a glam, el DJ esta ambientando para la llegada de los invitados, vayan pasando al living, ponganse cómodos, "gracias, no te hubieras molestado", les digo mientras recibo mágicos regalos.

Por allá vienen llegando los bloggers de Capital, se asoman un par de cordobeses, uruguayos y españoles. Vine el grupito de Rorarinos, unos de La Pampa, varios tucumanos y norteños que me siguen desde el principio, se asoman los del sur, tambien llegan chilenos, peruanos bolivianos y algún que otro yankee desubicado.

Pasen todos, hoy están todos invitados.

Quizás sea el ultimo año, nunca fueron buenas las terceras temporadas y el desafío es tres veces mas grande.

"Ya no estoy para estos trotes" pienso, cuando me distraigo y en lugar de hacer algo importante, abro este LIBRITO y me pongo a escribir, porque siento que si me bajo del caballo, difícilmente tenga ganas de montarlo de nuevo!

Tu mejor amigo...

2010-08-17T06:28:00.000-07:00

Suena poco creíble para una pareja creer que tu chico en cuestión, se va a cenar con su amiga y luego volverá a buscarte igualmente enamorado.

No permitimos la amistad de gente de diferente sexo, imposible tolerarla. Nos hacemos los igualitarios, pero frente a la llegada de la AMIGA en cuestión, pocas son las mujeres que logran incorporarlas como parte de la vida y aceptarlas en una reunión de amigos.

Podemos aguantar al amigo pesado, al deprimido o al abuso que llega a tu casa y te consume la heladera. Podemos aceptar la hija insoportable y malcriada o la suegra metida y opinologa, todo esto como parte del combo al haber elegido como galán de nuestras vidas a determinada persona.

Pero JAMAS, podremos incluir en ese combo a LA AMIGA.

"me voy a la casa de una amiga, llego en 2 horas!"

WTF(?) Esta simple situación, puede llagar a desquiciarnos. Pensamos que las siguientes dos horas arderá Troya, se amarán apasionadamente o que la minita en cuestión tratará esas horas en convencerlo para que te deje y ellos sean felices para siempre.

Odiamos a las amigas de nuestros compañeros. Ellas lo saben, sonríen como desgraciadas y nos hacen esa mueca sardónica que más detestamos.

¿Pero si vos también tenés amigos?

(Reclaman)

No vas a comparar a Juancito, con tu amiguita Marcela.

Juancito JAMAS me llamaría un jueves para tomar algo.

(Retrucamos)

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Juancito: Se enteró que vine con vos y se puso loca, me acaba de mandar un msj para que vaya ya a su casa.

TucuMala: Bueno, llamalo al mozo y vamos pagando.

Juancito: No voy a ir A-HO-RA, si voy A-HO-RA quedo como un dominado.

TucuMala: PAGA y vamos. Ademas quedas como un dominado conmigo y con ella, que en definitiva, las dos sabemos que no es así.

Juancito: No es asi?

TucuMala: NO, tonto, quedas como un chico enamorado. Llévale un chocolate y decile que yo te hable para salir porque no me sentía bien. Ok?

Juancito: Ok.

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Para los que reclaman y declaman "No existe la amistad entre un hombre y una mujer", les digo:

Lo que no existe es la pareja de cada cual aceptando esta situación, la amistad se mantiene mientras alguno de los dos y mejor aun si los dos andan solteros por esta vida.

Nunca Barbie

2010-08-09T04:55:00.000-07:00

Es momento de confesar que, siendo una mujer hiperfemina!: Nunca tuve una Barbie.

Ni siquiera tuve alguna Barbie fuera del mercado comercial como ser una Barbie Alienigena (con los ojos negro, grandes y alargados y la piel verde), o Barbie Alcholica (con la mirada medio perdida y un porrón en la mano) o Barbie tortillera (con el pelo corto y vestida de pantalones).

Pero jamás renegue de ello. Al contrario miraba con desprecio a mis coetáneas que se desvivían por ellas y hacían promesas incumplibles por el sólo hecho de adquirir una más para sus vitrinas.

Alrededor de mis 11 años habían llegado al país estas muñequitas perfectas y rubias, que ya las conocíamos a través de amigas que habían viajado al exterior y las traían como trofeo, o algún que otro pariente que las compraba por encargo.

Tuve una Mandy y una Samy, perfectas pero no tanto como las originales y deseadas Barbies.

A los 12 ya me sentía lo suficientemenete adulta como para dejar de jugar con muñecas, así que en lugar de pedir una, pasé a soñar con remeras de colores Benetton y camisas Jhon L. Cook .

Para esa época fui de visita a la casa de una amiga de mi mamá, tenía una hija de mi misma edad, sòlo que ella, usaba camisas con vuelitos y peinados con trabas y cintas.

Me pasé una hora completa mirándola , sin poder entender cómo hacía para verse agradable a pesar de su vestimenta. Al tiempo, mi mayor miedo se concretaba, nos obligaron a interactuar:

¿Por que no van a jugr a la pieza?, djo su madre con un tono de voz firme.

Terminamos las dos encerradas en su cuarto que olia a frutillita y despedía tanto color rosa que mis ojos comenzaron a sangrar, o al menos eso creí.

Sacó de un estante alrededor de 8 Barbies, la Tropical, la Cristal, la Hawaiana, entre otras que difícilmente pueda recordar, tenia además la casa, el auto y un Ken vestido de smoking.

Las tomé y al verlas, no pude mas que darles vida, tan bellas, con sus trajecitos brillantes y perfectos, sus pelos dorados y largos que invitaba a peinarlas y a colocarles los miles de accesorios que tenía mi amiguita ocasional en una cajita, rosada.

Fueron dos horas de satisfacción en mi vida, me había olvidado del chico que me gsutaba, del jopo caído, de mis miedos por ir a la depiladora o esperar con ansias la mestruacion. En dos horas todo lo relacionado a ser una niña se había vuelto a despertar.

Nunca más la vi y nunca más volví a jugar con Barbies, unos meses después a ese encuentro, me ponía de novia y días después recibía mi primer beso.

Ese día, lo recuerdo, como mi último día del niño.

Imagen: V. vitar

Por orden de llegada

2010-08-04T05:17:00.000-07:00

Los seres humanos somos desorganizados por naturaleza, vivimos intentando buscarle un orden al caos mismo de nuestras vidas.

Si fuera por nosotros estacionaríamos en la vereda de nuestro edificio, doblaríamos en contramano, pagaríamos a nuestros empleados el día 15 de cada mes y entregaríamos los trabajos a la medianoche, momento en el cual nos sentimos más relajado para hacer una entrega. Pero si hiciéramos todo eso, estaríamos en cana, atropellados en un sanatorio o luchando por terminar el secundario!

Como tendemos al dominio de nuestro tiempo y antojos, hemos intentado por los siglos de los siglos organizarnos, hacer leyes, firmar estatuto, acuerdos y convenios que regulen un poco la tendencia a hacer que uno realmente quisiéramos hacer cuando uno tenga ganas. todo esto bajo nuetro pesar, organizados inclusospor nosotosmismos, quienes ademas tratamos de quebrantar esas leyes, mas o menos fuertes con innumerables excepciones.

De las muchas formas de organización la peor de todas en el bendito "por orden de llegada" de los médicos.

He comprobado que todo médico que adhiere a este sistema de atención al paciente, es porque sistemáticamnete llega tarde a su horario de trabajo. Si la secretaria te anuncia que el tipo comienza a las 17, en realidad, se está apersonando tipo 18.30, oliendo a colonia y destilando sonrisas, refregandote al posibilidad que él tuvo de dormir una larga siesta mientras vos lo esperas desde las 16.30 sentada, con ánimos ilusorios de ser la primera.

El Orden de llegada altera a cualquier persona. Las secretaria son por lo general un poco truchas anotan en su agenda mágica, a un par colados en su lista, sin que se hayan dignado a aparecer. Es así como vos siendo la única en espera, leyendo por enésima vez las revistas destartaladas y desactualizadas del revistero, pasás a ser atendida luego de tres chirusas que saludaron previamnete con un beso a la secretaria.

Otorgar poder a estos seres en indigno, si osás hacerle un reclamo a la secretaria, el resultado en inversamente proporcional a la puteada, es capaz de hacer pasar a 20 personas más mientras te mira de reojo con satisfacción absoluta, revuelte su café dolca y se mandque ua medialuna.

Como nunca sabes a que puta hora llegarás a entrar a la consulta, no sabes si tenes tiempo de tomarte un vos café en la esquina, llevar unos papeles a dos cuadras o pagar una factura en rapipago. El orden de llegada, genera tanta inestabilidad que uno termina por relegar toda una tarde, toda una mañana e incluso todo un día simplemente a la consulta.

¿Y que pasa luego?

NADA.

El medico te ve por escasos 5 minutos, te saluda, te hace una revisadita de cortesía te receta un par de pastillitas locas y te manda a tu casa dieciendote "te veo la semana próxima"-

Sin saber que lo que realmente te enferma, lo que no hace que te cures de la erupción que tenes en la piel, es precisamente eso, saber que dentro de escasos 7 días, tendrás que volver a pasar por la tortura china!"

Al final uno termina transando con el sistema, a la segunda vez le caes a la secretaria con un alfajor triple Jorgito, le das un beso, le guiñas un ojo y volvés a agarrar la misma maloliente revista, que te anuncia con bombas y platillos y de forma EXCLUSIVA: "la separación de Tinelli con Paula Robles" con la certeza de que esa vez, sólo la leerás dos veces.

Si no puedes contra ellos, únete!

Dedicado a BRIKS; por su partida inesperada.

A Paula y Connie, por sus llegadas con aires tucumanos.

Imagen: V.Vital. (Acrílico s/lienzo)

Sincericidios

2010-07-30T05:19:00.000-07:00

Hay gente que se vomita encima sin ningún tipo de problemas.

Todos enchastrados caminan por la vida, deprendiendo olores y sustancias que nadie puede evitar, un asco.

¿Con que necesidad se pavonean por la vida escupiendo cada cosa que hicieron de esta?

Sinceridios, los que cometen el acto de tirarse un pedo y "compartirlo" con la persona que tienen al lado, en lugar de correrse del lugar y poner la clásica y tradicional carita de "yo no fui".

La tecnología ayudado en demasía a los Sincericidios, desde el msn, al facebook y al twitter entre otras yerbas cada vez es más publico lo privado.

Supongo que la frase ¿que estas pensando? es casi un orgasmo puro, una invitación a desnudarse en pleno centro un día de invierno y sin las medias puestas! Frente a esta invitación, los que comenten Sincericidios, escriben sin ningún tipo de problemas:

"a punto de dormir, luego de una noche de mal sexo"

"comiendo fideos con crema, sin queso y en solita"

No quiero saber todo de todos, no quiero ver cómo es tu casa cuando no la limpias, ni el color de inodoro de tu baño. No quiero oler tu mierda a cada instante, saber que cogiste ayer está bien, me alegro y te felicito, ahora, ¿conocer los detalles de cómo el pobre pibe que tímidamente se acercó hacia vos con ánimos de cachondeo, las cosas que te dijo, al lugar que fueron, las poses que hicieron y los papelosnes que se sucedieron?. No, gracias.

Quiero que sepas que lo que estés pensando a cada instante de tu puta vida, por lo general, es aburrido y extremadamente básico.

Aunque ellos consideren lo contrario, no hay forma posible de hacerles cambiar de opinión, se creen adentro de una novela, y suponen que no podemos perdernos ni un instante del capitulo de sus vidas.

Tienen complejo de mega stars, a pesar que su vida pase por atender un negocio o archivar carpetas, consideran que al resto de la humanidad puede interesarle sus actividades super cotidianas como las poquerías que comen, la ecogafía en 3D del hijo de su amiga, los días que le quedan para ir al cine o lo barato que le resulto el nuevo pelapapas.

No tienen ni un poquito de vergüenza a la hora de decir en una reunión rodeados de gente que no conocen cosas tan íntimas y personales que uno requiere al menos tres sesiones de análisis para poder soltarlas, las dicen y punto, en la bolsa caen amigas, antiguas parejas, actuales maridos, padres y gente que ellos poco conocen.

Les deseo que se mueran en su propio vómito de chanchadas liberadas. Que el exceso de verdad, la falta de ocultamiento de lo intimo, las pocas ganas de reservar algo para el momento del juicio final, les vuelva en contra y tengan que escuchar, leer y ver, las obsebidades mas aburridas del resto del universo por al menos 30 días consecutivos.

He dicho.

Imagen V. Vitar (bocetos)

Superpoderosas

2010-07-27T06:23:00.000-07:00

Son mal llamadas BRUJAS, se creen que ellas se anticipan a los hechos de forma abismal, dando una serie de recomendaciones cada vez que uno les tira una idea que suponemos super copada.

El mismísimo día que conoció a tu futuro novio, ya sabe que el tipo en amarrete con el dinero, posee un vocabulario poco fluido y que a la larga el motivo de la ruptura será la incomunicación entre ambos, todo esto sin que el galán haya abierto la bocota.

BRUJAS!

Les gritamos, cuando caemos en cuenta que la advertencia ofrecida por ella se cumple unos meses después y estamos abatidas llorando la desgracia.

BRUJAS!

Las odiamos, porque comenzamos a sospechar que los malos augurios expresados en lugar de expresar lo que vendrá, conducen inevitablemente al fatl final.

BRUJAS!

Las insultamos, con el único fin de que alguna vez les toque a ellas algo de tantos maleficios anunciados y finalemnte concretados.

Pero no, no son BRUJAS! son SUPERPODEROSAS, el superpoder de expresar sin problemas aquello que quizás nosotros sospechamos pero que bajo ningún punto de vista lo podríamos decir.

No me gustan. Las evito. Me sacan.

Superpoderosa: Te vi el otro día con X, te aclaro que no me gusta para vos!

TucuMala: ....

Superdpoderosa: Lo más probable es que te deje mal, el tipo ni siquiera sabe lo que quiere, es un inestable, cambia de laburo como de camisas y jamás de los jamases se puso de novio.

TucuMala: ...

Superpoderosa: En realidad es sólo un comentario, quizás me equivoque (ceja levantada y mueca al costado)

TucuMala: (Risa sarcástica!!) OBVIO!!! que no es para mi, es GAY! ¿me estas jodiendo?, andá sabiendo que tu etapa de Superpoderes se te acabó, desde ahora en más serás simplemente un VIBORA!

Y así, sin más, con un pase mágico y preciso en un Abracadabra, en una jugada de quita de poderes, de manejo de criptonita, quedó arrastrándose en el piso.

Después de todo, yo también soy un poco bruja!

Imagen: V.VITAR
Dedicado a CAPI, por ser tan copada en UN MUNDO PERFECTO

La Volada

2010-07-23T05:48:00.000-07:00

Son graciosas, ellas siempre hacen algo que terminan en una anécdota divertida y ocurrente.

No poseen otra virtud que la de ser extremadamente olvidadizas, extravían cosas, personas, animales, y poseen la clama del yedi a la hora de solucionar alguno de los inconvenientes que les ocasiona su desmemoria.

No se alteran.

Saben, por exceso de experiencia de sucesos nefastos, que nada se puede hacer una vez cometido el olvido, y resuelven el inconveniente de forma clama, sonriente y picarezca.

Llegan de viaje, salen del aeropuerto y casi apunto de tomar un taxi olvidan que su cartera quedo bajo el asiendo 17C del avión. Tranquilas, dan la media vuelta, preguntan en la empresa adecuada y explican lo sucedido, sentándose a leer una revista mientras el resto de la aerolínea se desvive por encontrar el bolso y devolverlo.

Tienen suerte.

Sus celulares olvidados en una mesa de bar, son retenidos por los mozos hasta una semana después del hecho, guantes y paraguas vuelven a ellas de forma mágica, casual y relajada, no hacen mucho o casi nada para reencontrarse con ellos, y como si tuvieran imanes ellos se trasladan nuevamente hacia su dueña, recuperando en lugares y momentos precisos, lapiceras, guías T, pañuelos, collares y calzones!

Pasan su vida de forma circular en este movimiento, perdida, olvido, recuperación, y nuevamente perdida!.

Causan en las personas cercanas un malestar difícil de explicar, entre el dolor por lo que se extravío y la bronca por la cero actitud de preocupación del damnificado. Esto ocasiona que la gente que las circunda se movilice, haga llamadas, deje de bailar para iluminar con celulares el piso a fin de encontrar la llave del auto de La Volada, mientras ella, sigue en un rincón presumiéndose con cualquier espécimen.

Envidio a La Volada, soy un poco así y me obligo a serlo, en definitiva, llevan el lema cotidiano como bandera, que si uno lo piensa bien, te sirve para otros sucesos en la vida:

" cuando se pierde algo, hay que liberarlo,

mientras más lo liberás, es más fácil recuperarlo".

La preocupación, la búsqueda frenética y la amargura por lo que tuvimos y ya no está, no sirve de nada.

Así estoy yo, convenciéndome de que no vale la pena hacer un duelo por cosas insignificantes, un día subiré a un taxi, la cara del tipo me resultará familiar, le contaré que en un auto muy similar al suyo dejé alguna vez una agenda en la cual había escrito mis momentos mas aterrorizantes del año más caótico de mi vida, y así sin proponermelo demasiado, el tipo con voz ronca de fumador cansado me dirá:

"yo la tengo, ¿la quiere todavía?"

Imagen.V.Vitar.

El día del anti-amigo!

2010-07-20T04:55:00.000-07:00

Siempre estuvo cerca tuyo, aún cuando hiciste todos los esfuerzos del mudo para que desaparezca de esta tierra y sigue ahí, persiguiéndote en tu vida.

Una vez que dejaste de verla en la facultad se convierte con los años en tu compañera de trabajo.

Cuando por fin se acabaron las vacaciones y pensaste que sólo fue una ironía del destino tener que compartir con esa persona desquiciable 15 días en un pueblo perdido en la playa, se hace habitué de tu café de la vida, y la ves sentadita casi a cada instante.

Dejaste de llamarla, pero la muy turra se puso de novia con el mejor amigo de tu esposo, así que casualmente sale con vos al menos una vez al mes, sonriente.

¿Para cuando el día del anti-amigo?

Son pequeñas moscas de tu vida, el anti-amigo sabe, es conciente que vos no lo soportaás, que su sola presencia borra tu sonrisa de la boca, que aunque quieras serle indiferente, algo te pica en el cuerpo cuando se aparece.

Yo tengo 2 anti-amigos, escribiendo este post he intentado recordar el origen del mal, la situación precisa por al cual de momento pasaron a ser seres agradable, casi casi amigos a personas que evito y alejo.

El día del anti-amigo, nada tiene que ver con el día del ex-amigo, éstos, simplemente dejaron de serlo en tu vida, quizás hubo alguna discusión en el camino, pero nada más, uno los ve y los recuerda con cariño, como uno recuerda al primer polvo o el primer novio, con nostalgia y ternura pero sin ánimos de acercamiento posible.

A mis anti-amigos, quisiera regalarles un camión plagado de ositos de peluche con polvo, una conteiner de tarjetas musicales, todas juntas sonando al unisono, una millonada de salutaciones virtuales y animadas con todas las frases trilladas que existen sobre la amistad y un cd con un compilado de temas musicales dedicados al amigo ( excepto el de Roberto Carlos).

Que se mueran de exceso de melosidad de amistad, en el preciso momento en que yo me disponga a descorchar un vino, con los seres más increíbles de esta tierra que son y serán mis amigos!

Salud!

para marga, seguidora 180 en este día

brrrr brrr ola polar

2010-07-13T05:39:00.000-07:00

Si, nena, hace frío.

Acá. allá y en los valles.

Es Obvio, si estamos en julio y en estas latitudes, hace frío.

Basta ya del comentario pedorro sobre el frío, ponete unas lindas botas, doble medias, guantes, gorro y bufanda, salía a la calle y poné tu mejor cara de:

Me cago de risa del frio!

No soporto verlos renegando, subiéndose la solapa del traje, prendiendo cigarrillo y acurrucándose en esquinas, como suponiendo que alguna de estas medidas ridículas les evitara el frío.

NO.

Simplemente la ropa adecuada y una calefacción necesaria te hacen olvidar del clima.

¿que es mejor?

¿Un día de insoportable calor, toda traspirada, con el desodorante habiéndote abandonado tres horas atrás y la musculosa aprestada del sudor con una aureola oscura en la axila, mientas vos haces la cola del Rapipago de tu esquina porque estas cansada de que las boletas estén vencidas en la repisita de tu casa o un día de 4° como el de hoy, vestida de lana y polar, con un camperon hasta el suelo, botas de goma y guantes al tono en la misma fucking cola?

Indudablemente lo segundo.

Pero como la vida suele ser injusta para algunos, a los que tenemos la mejor cara ante las bajas térmicas, nos condenaron a vivir en un puto lugar que es en su mayoría del años un infierno, un verdadero infierno, donde 38° es casi casi, lo más normal que te puede pasar en verano!

Así que solamente disfruto de estos pocos meses de placer, mientras el resto de la humanidad no deja de sacar frases trilladas sobre el clima asombrándose que el pleno invierno, simplemente haga frió!

Ahora voy a baires, a pasear ¿con este frió?

SI, nena, con este frió y gracias a él...!

Dedicado a CAPI y BLONDA; por querer atravesar la pantalla, a pesar del frío!

La bella durmiente

2010-06-30T07:33:00.000-07:00

Desde joven he envidiado con vehemencia la capacidad de los seres humanos de dormir como troncos en cualquier lugar, momento o situación-

He llegado a tomar un bus hacia los valles, 2 horas de travesía en un asiento destartalado y mal-oriento y tener que ademas de todo, lidiar con un oso que hibernaba en el asiento contiguo mientras roncaba, haciendo el viaje aun más insoportables.

Jamás pude entender cómo alguien podía llegar a dormir 4 horas seguidas "tomando sol" de frente a los rayos poderosos de una playa, sin más resguargo que unas gafas y un par de manos de "rayito de sol", excusándose en las noches agitadas y trasnochadas sucedidas.

Así es, mientras existen seres que reclinan un asiento de un auto y se duermen una siestita en el estacionamiento de laburo en el horario de la comida, otros nos contentamos con batir el café y admirarlos.

Yo adoro dormir, si pudiera dormiría 12 horas diarias, un placer sólo equiparado a unos pocos, que mejor que ni los detalle a riesgo de desvirtuar el post.

La llegada de mi hijo trajo la espantosa necesidad de dormir menos y de no poder regular y decidir a que hora dormir. Llantos a la medianoche, cólicos, innominios, siestas inoportunas, falta de rigurosidad en los horarios, hicieron que trajera a este mundo una criatura adorable pero con cero conducta para el sueño.

Pasé etapas serias de insomnio acumulado, y ante mi quejas, me decían "vos dormí cuando duerma la criatra", ¿cómo? jamás podrán pensar que un ser humano puede desenchufarse del mundo a las 19 horas sólo porque a su hijo se le ocurrió descansar a esa hora!!

El tiempo pasó y los problemas con el sueño se fueron acabando, poco a poco volvía a ser una persona lúcida que podía participar en conversaciones, seguir el discurso de un paciente y reflexionar sobre hechos-

Lo único que no se alteró, ni siquiera en la época que lloraba del cansancio por no poder dormir es la fastidiosa necesidad e tener luces apagadas, silencio y comodidad en la ropa para dormir.

Por eso envidio a los que se tiran en un sillón, con los zapatos puestos, la corbata a medio hacer y los dientes sin lavar frente a un TV con volumen y con la luz del balcón chocando en la sien y se relajan de tal forma que logran su descanso.

IMPOSIBLE!!!.

Pero como el mundo es injusto, y la vida gira en momentos inoportunosdebo confesar que:

Yo, la TucuMala, en el segundo tiempo del partido de Argentina - México, simplemente, me dormí!

Shhh no se lo cuenten a nadie!

Imagen V.VITAR-

gracias Nico por el premio.

Malisimo!

2010-06-17T08:13:00.000-07:00

Paciente: Tengo turno a las 8.15 horas

TucuMala: Disculpe, recién volveremos a atender a las 10.45 horas, luego del partido.

Paciente: Pero... Cómo hago con el turno, además llegaré tarde a mi trabajo, no puedo esperar a las 10.45 horas.

TucuMala: Lo siento, en todo caso baje y hable con los administrativos y reprograme el turno de hoy para otro día.

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Paciente: (molestisima) Quiero que me atienda la licenciada A_HO_RA! no puedo venir otro día!!

Administrativo: Señora, que ud. es de CAMERUN! venga mañana y no la moleste a la licenciada!

Paciente: Ud. ,me esta faltando el respeto.

Adminitrativo: Ud. le esta faltando el respeto a la Selección entera!!

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Aún no entiendo cómo un ser argentino por naturaleza puede tener la ilusión óptica de pretender que el mundo seguirá girando durante las dos horas que dure cada uno de los partidos de fútbol de la Argentina.

Aceptemoslo, yo ya me uní al bando de la selección aún sin ser hincha del fútbol, no quiero ser un extraterrestre en este continente, en este país, durante 2 horas que dura un sufrimiento compartido albiceleste.

Lo confieso, grite los goles, lamentablemente sin puchos de por medio, porque pesar del RECREO vivido, con mates, medialunas, cafés y bollitos de grasa, seguimos siendo "administración publica!".

Mundialista

2010-06-02T04:23:00.000-07:00

Con apenas días para que se inicie el fatídico mundial, llegamos al punto donde cualquier cosa pasa a ser Mundialista, sin darnos cuentas nos metemos en reloj que divide la vida en PRE o POST mundial.

Así, sin ningún tipo de ganas de mi parte, me sumerjo a la espera del 11 de junio y termino por aceptar que las cosas durante 30 días o lo que dure, pasan por UN PELOTA!

Mi informan que el asado para festejar el cumpleaños de una amiga será finalmente el sábado durante el partido de argentina.

El viajecito antiestres quedará indefectiblemente para después del mundial.

El aumento de sueldo que tanto anhelábamos será, una vez que pase el mundial, porque antes, habrá que acondicionar las instalaciones, con plasmas, cable y cafeteras.

Yo sólo se que:

Los albumes de figuritas quedarán completados hasta la mitad, ningún ser humano ha logrado la hazaña de terminarlos, ya que una vez que termine el evento sólo a un desquiciado se le ocurriría seguir malgastando su dinero en semejante estupidez.

Los niños que lamentablemente nazcan en este mes, deberán llevan el retrillado nombre de DIEDO o CARLITOS, o el inaguantable y novedoso nombre de LIONEL. No faltará el padre desilusionado por haber gestado una hembra que la condene con nombre como Argentina, Carla o Dalma.

Las maestras y profesores tratarán de dictar contenidos de forma ilusoria ya que durante la etapa se hablara sólo de la pelota y después de la hazaña,no habrá ningún tipo de intensiones de incorporar otro tipo de conocimiento que no sea memorizar de forma repetitiva e idiota los nombres de los jugadores de las demás selecciones, generando depresión laboral o arrebatos de ira en el aula.

Si tu pareja ya venía con algún tipo de problemilla, si ya había algún tipo de reclamo en torno a desatenciones, llegadas tardes o cambios de humor, sabelo, en julio estás frente a un abogada planteando el divorcio.

Tendré que aguantar hasta diciembre cualquier tipo de cotillón, envoltorio, bolsas y promociones que lleven la bandera argentina junto a una pelota de futbol, hasta qu elos comercios y fabricantes agoten el stock de "packaging mundialista", lo cual incluye cualquier tipo de producto que va desde unas galletitas con sticker hasta un par de tollitas femeninas con dibijtos alusivos.

Así es, no me queda otra que sumarme a la cruzada, sacarle chispas al plasma, llenar la heladera de porrones y gritar GOOOOOL como una loca desquiciada, en definitiva, es un boludez que dura 20/30 días y se repite, solamente cada 4 años!

Imagen: S. Perira. "Goool" (platilina)

mujer, mujer, LIBERATE

2010-05-26T15:37:00.000-07:00

He sufrido una especie de torticolis nefasta los últimos días, renegando de tener que tomar diclofenax y destrozar mi hígado, comencé la sigilosa tarea de buscar los motivos, llegando a estas tres hipótesis:

1. Mi hijo ha crecido de forma vertiginosa por lo que cada vez que pide UPA me doblo en 8 partes para poder lograr el objetivo.

2. Los años han llegado de un día para el otro, sumado a mi olvidada actividad física, por lo que cualquier cosa que cambie mi rutina genera que mi escoliosis incipiente ahora sea una escoliosis fulminante.

3. Las ofertas del super me superaron y lo que pensé que iban a ser dos bolsitas, terminaron por ser 6, incluyendo una botella de aceite, un kilo de azúcar, un pollo entero y 7 toneladas de yogures.

Luego de meditarlo, he llegado a la básica conclusión que lo que más me perjudicó, fueron las 4 cuadras de caminata con las compritas del supermercado. Llegando a una decisión que cambiará el curso de mi vida:

NECESITO COMPRAR UN CARRITO PARA EL SÚPER.

Esto lleva a validar las otras dos hipótesis primarias:

1. Soy madre.
2. Soy vieja.

No me importa que el gremio femenino me condene por exceso de mal gusto, que me emparentes con los PAMIs o que al verme el vecino haga una mueca de desagrado.

Si existen seres humanos que utilizan el peor adminiculo inventado por el hombre como ser el paraguas, que molesta de sobremanera a todo el resto del universo y que es estéticamente desagradable a la mirada, ¿por qué yo no voy a poder utilizar un pequeño canastito con ruedas que me facilite la tarea de trasladar mercaderías cómodamente hasta mi casa?

La liberación se ha iniciado, no se trata de dejar de depilarse porque duele, o abandonar el push up porque incomoda, se trata de empezar a utilizar objetos que pueden ayudarnos con nuestras vidas a ser más felices. Así como dejé de sufrir con los tacones para ir a trabajar, y me amigué con mi altura, desde ahora, reconozco mi limitación de fuerzas y me hago amiga del carrito (obviamente con alguna estampa glam) y salgo a conquistar el mundo---

o por lo menos, las ofertas del día!

Imagen: V. Vitar.

¿Bicentenario? ¡todos los años!

2010-05-20T08:05:00.001-07:00

Increíble pero real, si la semana siguiente a la que estás atravesando es larga, por algún feriado/paro/ acontecimiento etc, y eso implica que sabes que vas a tener casi casi una semanita de joda loca, la semana que estas atravesando indefectiblemente se te vuelve eterna.

Desde el lunes que pienso "mañana es viernes", y me programo como si fuera el ultimo día, para caer en cuenta que faltan 4, 3, 2 y 1 días sucesivamente para que se produzca el milagro de las vacaciones anticipadas.

Este delirio mental sólo se debe a que no estamos acostumbrados a tener festividades largas en nuestro país, dos días seguidos no laborables son algo así como la manzana que se comió adán cuando lo dejaron solito en el paraíso. Por lo que si no son vacaciones y/o semana santa, jamás de los jamases podemos relajarnos y planificar algo para "nuestro feriado largo".

A ver si con tanto bicentenario proponemos, hacernos cargo que somos 100% argentos, que efectivamente nos escapamos a las obligaciones mundanas de la vida y que en lugar de traer festividades foráneas como Halloween o san Patricio, necesitamos simplemente todos los meses, dos días free, para que cada cual haga lo que desee!.

Así sigue me cabeza, expectante para mañana, soñando el sueño que tendré y disfrutado de la falta de despertadores y ruidos molestos, al poder dormir hasta las 11 y relajar mi mente al fin!

oops! mañana es viernes: A REMARLA!

REGALO: mural del bicentenario realizado por Rep. Un regalo patriótico que me pareció genial!

Caperucitiadas

2010-05-17T05:03:00.000-07:00

Caperurita desobedece a su madre, habla con un extraño, le cree y termina devorada por éste, un lobo disfrazado de bueno, o al menos de abuela.

Por más loca que suene la historia, irreal e infantil, estoy segura al afirmar que:

Todos somos Caperucita.

No importa si para advertirnos del peligro, nos pongan voz firme y gruesa y nos den explicaciones lógicas y coherentes, o nos muestren evidencias concretas y sólidas que concluyan que lo que vamos a realizar es un boludez sin nombre, una situacion riesgosa o simplemente una ridiculez. Lo cierto es que al menos una vez, hicimos como que no escuchamos y efectuamos lo que queríamos, con consecuencias nefastas.

A mi entender el cuento termina con la salvación de al niña por parte de un leñador que pasaba casualmente por el bosque, llevándola a su casa y al ser recibida por su madre, en lugar de abrazarla y contenerla, se encuentra con una bruja que sin ánimos de escuchar explicaciones le dice:

"te lo dije"

Para uno que vive haciendo Caperucitiadas, la frase lapidaria es fatal, porque en el fondo uno se pone la ficha de ganador, se convence que las advertencias son exageradas, inútiles e infantiles y se manda solo ante la vida, dándole ésta un cachetada para el recuerdo.

De cada diez Capecuritiadas, sólo una termina mal, pero es suficiente como para olvidar los triunfos y sumergirse en el fracaso.

¿Y si no sigo ningún consejo? ¿ Y si me conmino al ostracismo y evado toda posible señal de precaución y por ende todo tipo de recriminación posterior?

Imposible.

No sólo todos somo Caperucitas, Todos somos madres también. Peor aún, llega un momento de nuestras vidas que la advertencia, los carteles luminosos de CUIDADO, emanan desde uno mismo de la misma forma que nos decimos mientras nos damos cabezazos a la pared:

"Yo sabía"

Pero es así, pasan los años y uno se sigue golpeando la cabeza, recriminándose lo que uno mismo ya sabia, enojándose con su propio ser, como si el cuento pasara a escribirse en uno miso y de un plumazo uno se convierta en la Caperucita, el lobo, la madre e incluso la abuelita.

¿Que cómo termina esto?

Fácil, colorín, colorado, este cuento se ha terminado, o al menos hasta que decida ponerme la capita, sacar una canasta y mientras vaya caminando por el bosque me deje tentar por señales peligrosas, que de tan peligrosas, a uno un poco que le terminan gustando.

volver a casa...

2010-05-10T04:41:00.000-07:00

Pasé días sin no poder dormir, una tos me impedía tragar libremente sin que unos inquilinos atravesaran mi garganta y los estornudos se escuchaban a tres cuadras. Sumado a un ataque de pánico que si bien lo lo fue del todo, bastante que se le pareció. Y no me quiero olvidar de la presencia de pintores en mi departamento moviendo muebles y desenchufando mis placeres sin pedir permiso, ante tal situación:

Decidí, bajo mi propia voluntad y renegando de ella, volver unos días a casa de mis padres.

Jamás podría pretender que luego de 7 años de ausencias mi habitación fuera la misma, pero tampoco darme cuenta que lentamente se había convertido en un pequeño bunker secreto de mi vieja, libros, papeles, computadoras, lamparitas, sillas super ergonómicas y aparatos que realmente desconocía, habían dejado escaso lugar para el descanso.

Fue el sufciente como para darme cuenta que mi madre trabaja para la NASA.

Otro descubrimiento fue la relación carnal de mi padre hacia su perro. Aún recuerdo las épocas que con mi hermana llorábamos para tener un cachorrito en casa, con las esperanzas que jamás crezca y que siempre sea así, pequeño, juguetón y sin mal aliento, pedido que mi padre negaba categóricamente con una frase lapidaria "despues seré yo el que lo bañe". Ahora no sólo llega temprano de trabajar para pasearlo, se deja lamer y respira el aliento a puma que sale de su boca sin hacer el más mínimo comentario.

Situación increíble pero real, mi padre tiene por amante a un can.

Tuve la desgracia de subir al auto de mi hermano y desgracia aun peor de poner música, para salir perreando por la ventana al escuchar Reagetton a todo lo que da.

Mas que asombroso fue darse cuenta que mi hermano(ito) paso de emo, encerrado en su habitación escuchando heavy metal, a disfrutar de Wisin y Yandel, mientras se cambia la remera porque no le combina con la campera rayada que tiene!

Otros sucesos traumáticos fueron:

No hubo cosas ricas en la heladera, ni en la panera: Además de mermeladas de sabores extraños y panes negros, no pude en ningún momento desayunar con facturas, medialunas o bizcochitos de grasas. Esto confirma una teoría fatal, Padre, madre y hermano, se volvieron anoréxicos a lo largo de estos años y las ricuras que uno encuentra los días domingo encubren la malaria de la semana.
Mi empleada no se acordó jamás que yo no como carne vacuna desde hace 15 años y me preparó bife, milanesas y kipe debiendo almorzar simplemente puré, ensaladas y papafritas, durante la semana.
La ropa que encontré en los placares es realmente fea, tenía la ilusión de recuperar un par de pilchas copadas, pero definitivamente las mandé al placard del olvido porque es ropa para el olvido, por lo que me vestí estos interminables días de manera impresentable.

Luego de todos estos sucesos vuelvo feliz a mi hogar, a mi trabajo y a mi rutina, me amigo con mi balcón chico, mi cocina angosta y mi perro ruidoso.

Home sweet Home!

Minimaleadas

2010-04-28T17:07:00.000-07:00

Bajo el embrujo de la depresión uno puede llegar a pensar que cualquier persona tiene más suerte, belleza y riquezas que uno mismo, al caminar por la calle y ver una pareja mirarse a los ojos definitivamente uno puede tener la insoportable idea de llorar o desear ese mismo tipo al lado mismo.

Sólo he logrado recuperar algo de mi ser con simples Minimaleadas.

Las Minimaleadas son esas pequeñeces cotidianas que de tan míseros, insignificantes y recurrentes, parecen que no existen y peor aun que no son importantes.
En mi caso, las Minimaleadas que ayudaron al reestablecimiento de la reconstrucción de un ser humano y como consecuencias, la recreación de un monstruo fueron:

Tener una heladera provista de víveres y una alacena llena de jabones y desinfectantes: Convengamos que cuando uno está depre la ida a un supermercado es doblemente deprimente, sólo pararse en la góndola de los de limpieza y ver a Mr. Músculo te hace recapacitar de la necesidad de tener un chongo que te lave los platos.
Tener como compañeros de trabajo al menos 20 médicos babosos que diariamente efectúan algún acto galante como traerte el café, decirte “hoy estas hermosa”, y regalarte la ultima galletita del paquete. Cuando uno anda bien en la vida estos mismos gestos resultan tediosos, decadentes y hasta insoportables, pero en la peor etapa, una mirada masculina sexual, te levanta dos puntos el ánimo.

Tener una amiga/o crónicamente bajón; si bien uno le escapa a este tipo de seres que hablan una hora por teléfono para contar desgracias, enfermedades y soledades, en momentos de caída libre al ánimo, una persona que sienta que efectivamente la vida sólo la castiga a ella esta buenísimo, al menos esa hora de angustia telefónica uno delira que lo propio es “una cosita de nada”.

Tener wi-fi, una cosa es estar deprimida en tu casa en una silla dura y fría y otra muy distinta es estarlo en el confort de tu cama conectada a internet, comentando alguna estupidez del facebook o simplemente intentando deducir la contraseña de tu ex probando nombres y lugares comunes, dándote cuenta que el muy culiado no te consideró jamàs como opción posible para ninguna de sus claves.

Tener uñas largas y piernas depiladas, si bien parece una Minimaleada muy Minimaleada, es súper importante. Ante el estrés uno tiende a comerse la uñas, por lo que un buen stock de éstas ayudan a que pasado el transe nuestras manos sigan teniendo algún sex appeal, al igual que la depilación, si además de abandónica y rehuyente al baño uno posee los pelos como jugados de futbol de 1º, es muy difícil logar un poco de autoestima necesaria.

Pero la vida te da y te quita, y así, en pleno auge de mi Yo, asomando la cabeza con ánimos de respirar otros aires, sucedieron tres sucesos anti Minimales que destrozaron mi plan maestro reconstituyente:

Me quede sin crédito en el medio de una conversación importantísima
La pintura de uñas se me cayó al piso quedando tres dedos sin pintar y sin Cutex como para despintarme el resto
Un grano adolescente sucumbió en medio de mi rostro, deformando con lo peor de la etapa juvenil, lo mejor de mi etapa adulta.

Así, nuevamente deprimida caigo en conclusión, que si bien las Minimaleadas ayudan, las antiMinimaleadas son 100 veces peores que las primeras!

Imagen: Mano (tinta s/papel) V.Vitar

Dedicado a PC, mas depresivo, menos Minimal.

Yo soy tu amigo fiel...

2010-04-19T05:22:00.000-07:00

¡Qué bueno es tener amigos!

¡Qué lindo cuando caen a tu casa de sorpresa sin nada más que su alegre compañía! Una misión agradable es empezar a buscar en alacenas y escondites secretos algún que otro paquete de galleta perdido como para acompañar los mates. Saber que las ultimas galletitas de tu paquete de Surtido, esas que dejaste "para el ultimo", llámense panchitas y amor, serán digeridas con cara de asco de la compañia mientras dice " a mi me gustan las melba".

¡Qué alegría recibirlos en el preciso momento en que salias de la ducha y tu unica mision era encremarte hasta el pupo con as 101 cremas que tenes como artillería anticelulitica y depilarte prolijamnete las cejas que de tanto abandono han crecido de forma irrespetuosa!

Pero mucho mejor si caen acompañados de alegres criaturitas caminantes, que o respetan un No!, que tocan absolutamente todo y saltan de cama en cama, suponiendo que como una tiene hijo, es una casa "vale todo".

Y aún muchísimo mejor si..

El ascensor no funciona y tenés que bajar tres pisos cada que vez que viene otro o se va el siguiente

El amiguito de tu hijo está pasando una etapa de carencia de limites y cada dos minutos directamente golpea al adversario con cualquier objeto contundente, haciendo que cualquier idea de mantener una charla con la madre-amiga sea un calvario, especialmente para el amigo-maltratado, es decir, tu hijo.

Tu amiga se quedó sin crédito y supone que en lugar de llegar a un hogar llegó a su oficina, donde puede, imprimir una constancia del AFIP, grabar el ultimo CD de Piñon Fijo, hablar por teléfono con su jefe y mandar sms con tu maldito celular.

Al momento de irse, se acuerda que "no era tan importante lo que tenia que hacer", y decide quedarse una hora más, mínimo, lo cual supone pensar en planificar una cena, teniendo en cuanta además que se hizo vegetariana desde su ultima relación, por lo que un bife con ensalada es casi, casi u sacrilegio.

Mira con desprecio la bacha de la cocina, rebalsando de cosas para lavar y te pregunta con dudas "mañana viene tu empleada no?", limitandose a mover algunos platos esperando la repuesta "deja ahí todo, yo me ocupo".

Este tipo de amigos, que se autodenomina FIELES, por la simple razón que densean en tu vida sin mucho permiso y con poca conversación, es la gente a la que no llamás cuando te duele la muela, te dejó tu marido, te ascendieron en el trabajo o simplemente te tiraste un pedo.

Igualmente llaman, de forma aguerrida y te preguntan

¿cómo no me contaste?

y una no pude más que contestar...

¿cómo no me preguntaste, ayer mientas te quedabas 7 horas en mi casa cual oKupa, monologueando sóla sobre tu propia vida?

y antes que lo escriban otros... propongo:

LA CULPA NO ES DEL CHANCHO...

Imagen: M. Minujin- escultura

LA Replicante

2010-04-15T04:57:00.000-07:00

Pasados algunos años en la vida podemos estar seguros de algunas cosas IN o OUT en nuestro guadarropa, pelo y uñas. No en vano existimos y probamos en nuestra cruel adolescencia todo tipo de cortes y tinturas para llegar al malograda decisión que lo que mejor nos queda esta más cerca a lo que somos de lo que quisieramos ser.

Abandonamos la idea loca de la planchita y aceptamos lo bucles, a lo cuales cuidamos y damos forma como si fueran pequeños hijos nuetros.

Dejamos de luchar con el push up, buscando locamente la almohadilla extraviada en el cajon y tratamos de comprar prendas que nos marque el más el culo que antes de forma idiota tapábamos con una campera en la cintura.

Definitivamente reflexionamos sobre la necesidad o no de caminar 18 cuadras diarias con taco con tal de vernos 8 cm más altas y aceptamos (siempre a regañadientes) que las ballerinas y y botinetas chatas, son el calzado que nuestros amados pies se merecen.

Pegamos un portazo en la peluquería y entendemos por fin que no es vida pasarse 3 horas cada 15 dias con olor a muerte, paleles plateados y dolores tremendos, por el sólo hecho de tener un color de pelo que en definitiva, no tiene nada que ver con tu estilo.

A pesar de todos estos inconvenientes que la vida te presenta, uno trata de formar una imagen de su persona actual con cosas , cosas que nos gustan demasiado y cosas que aunque no nos gusten tanto no dejan de ser necesarias en nuestra manera de vernos.

Es por eso que realmente ODIO a las Las Replicantes, mujeres débiles y pasmadas que sólo Replican la moda, a como den lugar se ponen todo aquello que la "Parati Coleciones" u otra similar, marca como tendencia, y las ves pasar del taco chino a la bota texana sin escalas.

Sus metamorfosis externas aburren, se muestran esplendidas a pesar de estar asfixiadas por un zapato imposible y su pelo siempre luce de peluquería, porque efectivamente, va más a la peluquería que a ver a su madre enferma!

Las replicantes, además, tiene la manía de pasarte un scaner cada vez que te cruzan por algun evento, y si por caualidad de la vida, llevas algo que aquellas les pueda interesar, te preguntan descarademente ¿dónde lo compraste? y con mayor descaro ¿cuanto te costó? y una vez que le pasaste la data, la ves a lsopocos d{oias replicando lo que tenía puesto días

Existen estos seres en el gremio masculino, los hay pero muy poco, fundamentalmente porque este gremio es más básico y rústico, y fundamentalmente porque es mi impresión o

¿la moda de los hombres dificilmente cambia a lo largo de los años!.??

Imagen : M. Minujin-

La idiota

2010-04-08T06:43:00.000-07:00

Unos días en baires y pensé que me volvía loca.

Conseguir ir teatro fue fatal, dos días para conseguir 4 entradas pedorras y mas o menos juntos, cosa de reirse de lo mismo y de no ver la obra con un viejo baboso que se confunda de esposa y te toque casualmente la pierna!

(Elección idiota, ya que de habernos separado, todos habríamos visto la obra mas cerca, y en lugar de imaginarnos los gestos de Darín, los hubiéramos vistos).

Encontrar mesa en Palermo una travesía, es evidente que si tu acento no indica que sos turista con plata, las mozas pocas ganas tiene de que ocupes una mesa 3 horas con un jugo loco de limón, menta, manzana y jengibre.

(Elección idiota por tratar de ser cool en plena semana santa,

cuando todos querían descansar y despejarse de la misma manera)

Hacer cola en la super ASIA del barrio chino un verdadero calvario, tanto que deje las cosas a un lado y terminé bajando la cabeza y aceptando que lo mas cerca de unos fideos de arroz de zanahoria, una salsa de soja ahumada y un mix de semillas tostadas era el Jumbo de mi zona. POr lo que terminé volviendo con una bolsa llena de porquerías que aún no me explico en qué momento llegué a adquirir:

Un yo-yo luminoso para hijo (compra idiota de una madre abandonica)

Un imán de pajarito movibles para heladera nueva (Compra idiota de un ama de casa desorientada)

Una docena de palitos chino para recibir amigos que lo más cerca que estuvieron de un chop suey fue ver 10 minutos de el canal Gourmet (compra idiota de una amiga ilusa)

Un masajeador de cuello (compra idiota de una hija culposa de dejar a su hijo con una abuela con artritis)

Un kit con 3 medias "47 street" (compra idiota de una turista que salio con botinetas y no se dió cuenta que sin medias la caminata de paseo se convertía en un calvario)

Ahora que lo pienso, unos días más en baires, e inegablemente me volvia una 100% idiota.

Y qué es ser una idiota?

Simplemente "lo dejo a tu criterio".

(Respuesta increiblemente idiota )

Imagen: choreada de la internet... como haría cualquier idiota!

Pequeñas mudanzas

2010-03-20T08:03:00.000-07:00

Me parece increíble cómo hay objetos que circulan en una casa de un lado a otro cumpliendo funciones importantísimas, y que lamentablemente al ser sólo UNO, siempre se pierden, están lo más alejado posible de donde estamos y nos complican la vida.

No puede ser que las pilas terminen mudándose del despertador al control remoto del aire y del control del aire a la epilady de forma circular. La pequeña mudanza de las pilas me altera, porque cuando quiero prender el aire, están en la epilady y cuando me quiero depilar se encuentran en el despertador.

Tengo un par de cosillas que requieren adaptador y alargador y que nunca pero nuca están donde deberían estar. Cuando quiero planchar(me el pelo), el adaptador esta en la tostadora y cuando me levanto con ganas de unas tostaditas resulta que el adminiculo está enchufado a la licuadora, cuando en mi reputisima vida tomo un licuado de banana!

Aún no me explico cómo si para evitar cualquier tipo de inconvenientes, olvidos, ajetreo o incomodidades he adquirido dos televisores, dos dvds, dos termos, dos mates, dos notebooks, dos sellos, dos pares de anteojos, sólo tengo un adaptador, un par de pilas que funcionan, una pinza de las cejas que saca bien los pelitos, un peine desenredador y un sólo esmalte de uñas que funciona.

Los pequeños objetos que se van mudando de un lado a otro de mi casa debieran multiplicarse de a montones, simples cositas que de existir en cada rincón harían mi vida más placentera. Sin embargo, cuando estoy en el centro y paso por un negocio que venden todas estas porquerías necesarias, en lugar de entrar, gastar unos pocos pesos y regalarme paz y tranquilidad, paso por la vereda del frente y miro con desprecio estos locales aburridos, con vidrieras aburridas, abarrotadas de cosas necesarias que jamás compro y que diariamente puteo por no tener a mano.

Es así, soy esclava de las mudanzas cotidianas, y llego a odiarme por ello.

¿Quien... se ha tomado todo el vino!?

2010-03-06T06:37:00.000-08:00

Considero qu ees necesario, enriquecedor y divertido tener algún que otro estado de borrachera a la largo de tu vida.

Estados de inconciencia y desatino con lenguaje jamáss entendible y frases poco creíbles y casi siempre vergonzosas, de las cuales nos arrepentimos de forma tardía e irrecuperable.

¡Cuantas cosas hemos llegado a confesar en alguna noche de alcohol!, frágiles cristianos en estado de vulnerabilidad terminaron con relaciones de años, amistades y trabajos!

Pero no todo estado beodo es igual para todos, así como hay borrachines simpáticos que sacan lo mejor de su personalidad cual si fueran superheroes del alcohol , tambien están los pesados desquiciados que esperan ansiosos las borracheras para hacer solamente papelones, sin entrar en los agresivos, los problemáticos con su identidad sexual que terminan besándose entre ellos y los tímidos desenfrenados que pueden llegar a tocarte una teta sin permiso.

Con los años uno aprende a tomar, no sólo en cantidad sino en la bebida en si. No me imagino hoy por hoy entrándole a un tetra o un vodka berreta por el sólo hecho de tomar.

Los años nos regalan la conciencia de poner freno, elegir la bebida, saber con quien será la compañía y fundamentalmente cómo será al otro día de la tan conocida resaca.

Con la llegada de la resaca aparecen nuevamente las ideas y la conexion con el mundo, frases como :

¡no vuelvo a tomar más así!

¡qué me habrán puesto en el trago!

¿le dije que lo amaba?

¿lo habré besado?

Todas frases que lamentablemente quedan en el olvido, y que unos meses mas adelante nuevamente se repiten un domingo a las 2.00 p.m cuando resucitando entre las sábanas y buscamos desesperados por toda la casa el ALIKAL que dejamos para algún momento como ese y que obviamente nunca encontramos.

Yo añoro en secreto ese estado, de dolor de cabeza, sueño constante, vergüenza y acidez.

Cuando se preguntaban ¿quien se había tomado todo el vino?, yo debía levantar la mano sonrojada, pero ahora, levanto el dedo acusador, pongo cara de asco y digo "ellos fueron", me falta decir que la juventud está perdida, que los jóvenes de hoy toman mucho más que los de mi época, y bla ba bla... todas frases que unos las puede decir ya que el alcohol además del desenfreno, también te permite el olvido y hacer como si nada de lo que hiciste hubiera pasado!

Imagen: V. Vitar

El pichulero

2010-02-26T06:48:00.000-08:00

Que maldicion este mundo plagado de Pichuleros, que se te cruzan en la vida sin pedir permiso en todo lugar y momento.

Uno cree que el día acabó y que no hay posibilidad de tener un acto de Pichulerismo, y ZAS! te ves envuelta en uno, con aquel Pichulero que se te aventaja en el semáforo y te mira con cara de goce.

El Pichulero Verdulero que desregula la balanza a su favor y te hace creer que 1 Kg de peras son 4 peritas chicas mientars vos lo mirás con cara de desconcierto y decidís agregar a la compra 3 bananas y 2 Kiwis con el objetivo de no verle la cara en toda la semana, pichuleandote en total 300 grs de fruta que bien podrían ser una sabrosa manzana o 4 ciruelas negras, que jamás podrás saborear gracias a las trampas del experto.

El Pichulero Taxista que se demora en el recorrido, se mete en las calles con más semáforos y una vez obtenido el recorrido con $0.65 de más gracias a sus asquerosos artilugios, te dice con cara de pokér que no tiene los $0.40 de vuelto y te da sin mayores explicaciones un billete destrozado y mojado que te da tanto asco tocar que lo ponés en la cartera como si fuera una bomba atómica a punto de detonar y salir corriendo del vehículo.

El Pichulero Jefe, que te llama para mostrarte una nueva modificacion en el sistema 10 minutos antes de que debas retirarte de la jornada, y mientras te explica de forma lenta y pausada,mira al reloj de reojo sin hacer ningún comentario de la hora, pichuleandote 20 minutos de horas extras sin justificación.

El Pichulero Amigo, ese que siempre llega tarde a las reuniones una vez pedida y pagadas las empanadas, el que dice que irá después de comer a la reunión y cae a las 22 hrs "picoteando" lo que encuentra y dejándote de un plumazo la pizza sin ninguna aceituna. El que dice "estoy sin cambio" y se hace pagar el café religiosamente, mientras te saca tu ultimo cigarrillo y lo prende con tu propio encendedor.

El Pichulero Experto, aquel que por ser un oficio tan extraño como el de arreglar un toldo, un zapato o un calefón, te hace pagar tu ignorancia en la materia y comienza a agregar a la lista de precio acordado una serie de pasos y repuestos que jamás estuvieron mencionados, pichuleadote un par de pesos que bien te lo podría haber dicho de entrada y en todo caso en ese momento decidir si querías o no seguir con los tacones flojos.

Y así, te pasás el día sintiendo que el Pichulero del momento te ha quitado de un plumazo, tiempo, plata, comida, alegría, y quedás en la disyuntiva, de hacerle un plateo ANTIPICHULERISMO o convertirte vos en uno más y aventajarlos el doble, con el miedo a formar parte de los PROPICHULEROS que tanto asco dan y tan poco ganas en definitiva.

Imagen:V. Vitar.

And the winner is....

2010-02-20T14:33:00.000-08:00

Si bien existen má posibilidades que un ser humano se encuentre con brad pitt en la calle, que ganarse un premio importante, sin dudas, todos, absolutamente todos, igualmente hemos practicado el momento irreal, imposible, inexistente e improbable frente al espejo.

Así, parada frente al botiquín del baño con una toalla en la cabeza esperando que el efecto del Kerastasse culmine, me encontré con el bote del acondicionandor dedicándole un premio inexistente a personas importantisimas e inexistentes.

¿Locura?

Simplemente realismo mágico.

Todavía me sorprende la capacidad del ser humano para fantasear cosas o sucesos a pesar de que las probabilidades de que ocurran sean menores al 0.01%.

Aquí les entrego una lista de sueños delirantes compartidos.

1. Ganarse la lotería, a pesar de que sólo jugás para fin de año un cartón a medias con los del trabajo.

2. Ganarse el Oscar o el Nobel, sin siquiera ser actor, o investigador de ninguna área o tipo.

3. Ser llamados por el jefe para felicitarlo públicamente y proponerle un aumento considerable de sueldo, sabiendo positivamente que tus últimos meses en la oficina tu mejor desepeño fue actualizar el perfil del facebook

4. Acertar al Gran DT, a pesar de que de fútbol no sabés nada y solo armaste un equipo de oído

5. Tener un hijo con los mismo dotes de Messi, Del Potro o Cambiaso, sin siquiera conocer nada de estos deportes.

En el caso de los bloggers he llegado a la conclusión de que hasta el más tímido, el menos posteador, y el más plagiador delira con ciertas cuestiones, que las pasaré a detallar en primera persona, porque en esta etapa delirante, y reconociendo que mis últimos post fueron inconstantes y aburridos, podría llegar a pensar concadenadamente lo siguiente:

1. después de este post me darán el premio "revelación del año".

2. un editor leerá este blog y me ofrecerá millones para publicar un libro

3. como la primer edición se agotará al instante, se harán al menos 7 ediciones más

4. luego del éxito rotundo de Gasalla en el teatro, Pinti me comprará los derechos y llevará a escena "Menos respeto que soy Tucumala"

5. como este blog no tiene un buen final, mis lectores lo comprenderán y seguirán leyendo el próximo post, que seguramente será igual de decadente que este!

Imagen. V. Vitar

Para NICO, por recordar mi cumpleaños, lamentablemente.

por que te fuiste?

2010-01-24T14:25:00.000-08:00

Me fui porque había otras cosas por hacer, o dejar de hacer.

Dejar las malditas havaianas,

el desodorante cada 30 minutos,

las juntadas pedorras alrededor de una pileta,

el encierro del split,

el bronceado parchado, la pelada, la tirita de la bikini marcada,

y dejar de hacer colas en los bancos,

el cafe de la mañana y los mates de la tarde,

las excusas en las llegadas tardes

y las fugadas-

Me fui porque es mejor el invierno europeo

que la muchedumbre marplatense,

el abrrimiento de los valles

o el calor de la cuidad.

PROPIO ENVASE!

2010-01-06T06:46:00.000-08:00

Si amigos lectores, soy de las superficiales que piensa que uno es su propia empresa, por lo que desconfío de una peluquera mal peinada y con la tintura mal hecha.

No considero valido comprar el pan en una panadería donde la que atiende es una mina raquítica que con cara de asco te sirve las facturas y las tortillas en una bolsa.

Jamás podría pagar un tratamiento de belleza a una dermatóloga con granitos y manchas en el rostro, a pesar que mi problema sea la celulitis y yo tenga el cutis de porcelana.

No podría volver a una nutricionista si pesa mas que yo o si en su escritorio veo una barrita de cereal, si la medica no se puede aguantar una hora sin morfar nada, considero que no tiene autoridad para decirme a mi que debo comer a que hora y por qué.

Que el técnico que viene a arreglar la pc tenga una notebook que pesa 6 kg, toda descolorida y lenta me sulfura, tengo gamas de sacarlo de mi casa a patadas por falta de respeto a la tecnología, al consumismo y a las espectativas ilusorias de su clienta!

Mucho mas me pone nerviosa que un contador, abogado o cualquier profesional aburrido no use traje y corbata. Junto con el titulo deberían firmar un contrato profesional que los obligue a vestirse como gente seria, así como los psicólogos adherimos al secreto profesional, inviolable y necesario, estos profesionales, debería adherirse a la vestimenta aburrida y seriota de la corbata!

Y por casa cómo andamos?

Una psicóloga mala onda, con un humor hiriente y que mande al carajo a una amiga cuando la llame a una hora desubicada para contar una ridiculez, no me parece nada mal. Lo aplaudo.

Eso sí, no permito que mis colegas lean libros de auto ayuda en publico, se hagan leer las manos o incurran en la taromancia, o que comparen cualquier cosa con el libro El Secreto.

Prefiero una colega que hable de las ultimas noticias de Ricardo Fort a una que hable de la angustia de los 8 meses de su bebe de 7 meses, tengo ganas de matarla, de quemarle el titulo y pedirle encarecidamete que en lugar de un consultorio, le pida al marido que le ponga un programa de cable pedorro, al estilo "Ulilísima".

Uno es su propia empresa, y en la mía, el envase cuenta!!

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AMIGA: Podes decirle al pelado de al lado tuyo que baile en otro lado?

TucuMala: Por?

Amiga: Hice terapia con él y no puedo verlo bailar y tomar alcohol.

TucuMala: Es Psicólogo, no monje mahometano, de última correte vos para otro lado, pero te aclaro, en este casamiento esta plagado de colegas, y considero que los días sábados, todos podemos tomar una copita!

Amiga: Una copita esta bien, pero me acaba de desconocer y de sacarme a bailar!

TucuMala: Ooops! que feo! (una empresa viviente en ruinas)

Imagen: V. Vitar

La Obrera

2009-12-30T07:08:00.000-08:00

Ellos se consideran obreros desde el mismísimo momento de su creación, suponen que el trabajo pesado y agotador fue creado para ir por sobre sus hombres mientras que mi gremio se dedica a las tareas livianas y refinadas disfrutando los beneficios de ellos.

Pero el trabajo obrero, es exclusivamente de mi gremio.

Hasta donde yo se, jamás he visto un tipo que luego de una jornada de trabajo de 8 horas vuelva a su casa y en lugar de prender la tele, se ponga los guantes para lavar las cosas de la bacha que quedaron del desayuno. O que luego de comer una cena abundante, en lugar de prenderse un pucho y salir al balcón, decida recoger la mesa incluyendo en el acto levantar algo mas que platos y vasos, y agarrar un Cif para limpiar los individuales de forma efectiva.

La Obrera mientras manda un mail de trabajo se pinta las uñas, limpia el teclado y hace una llamada al celular para organizar la cena de la noche.

Yo las valoro, las admiro, pero no las envidio.

La Obrera no puede dejar de serlo, por ahí intenta descansar un día, pero mágicamnete encuentra una actividad donde se encuentre, automáticamente descubre algo roto, una salida por hacer, una tintura mal hecha, o un hijo aburrido, que le facilita expresar su gçfrasecita de cabecera "nopuedodejardehacerlo".

Su vida pasa de una actividad a otra, y están convencidadas que sin ellas el mundo no giraría.

La Obrera es Obrera en el trabajo, en la casa, en su relaciones humanas y caninas.

Pero la Obrera tiene un defectillo....

pide vacaciones en la cama!

Imagen- S. Perira.

preparados, listos, YA!!

2009-12-03T14:10:00.000-08:00

Rapido, rápido, faltan solo unos pocos días para que el afamado 2009 culmine, y funadmentalmente, sólo unos pocos fines de semanas para festejar.

El problema empieza en las divisiones que uno debe hacer para poder cumplir con compromisos anules, todos tenemos amigos y personas que sólo vemos para cumpleaños y findeaños, los compañeros del secundario, compañeros de antiguos trabajos que amablemente se acuerdan de vos para estos tiempos y te invitan a sus fiestas, compañeros de trabajos actuales que no contentos con la cena de fin de año organizan salidas y demases con el fin de criticar el trabajo y ponerse en pedo, y amigos que fueron quedando en el camino pero que siguen en los afectos de una forma u otra.

Es increíble pero en menos de 30 días deberé depilarme al menos 2 veces, hacerme las manos 3, ir a la peluquería por lo menos 4 y vestime decentemente mínimamente 10 veces. Sin contar las veces que me verá enredada entre los cables de la GA.MA, intentando ahorrar unos pesos en la peluqueria y dejando mi pelo mitad planchado y otro tando indefinido.

Mis pies, luego de largas noche de tacos altos y plataformas, que estilizan y mejoran la figura, tendran una rápida metamorfosis y el 1 de enero tímidamente se verán los primeros juanetes y grietas en los los talones, que tratare de recuperar durante todo el 2010, pasando religiosamente la piedra pomes luego del baño.

Mi cara quedará destrrozada de tanto make up, porque habrá algunas noches que del cansancio y el exceso, olvidaré demaquillarme antes de dormir, con lo cual no encontraré crema antiage que reestablezca el daño producido.

Llega diciembre y uno tiene la impresion que en lugar del año se acaba el mundo.

Con diciembre, los dias de cuidado y dieta se acaban, dejaos el gimasio, que casuelemente comenzamos en octubre, abandonamos la terapia, faltamos a yoga y llamamos al profe de inglés con la esperanza cada semana que algo le haya sucedido y que deba suspender la clase.

No nos damos cuenta que la carrera se largó hace 12 meses atrás, pero es como el cuento de la tortuga y la liebre, muchos estuvimos distraidos durante todo el recorrido, fuimos y venimos. Otros cual tortugas se matuvieron firmes en el recorrido, cuidaron su cuerpo todo el año, trabajaron cosntantemenete, no falatron a las clases de inglés, salieron con sus amigos y llegan descansados, entrenados y organizados para afrontar los trajines de findeaño.

Yo estoy en el primer grupo fui y seré una liebre que se pasó el año saltando de un lado a otro, haciendo lo contrario a lo que indican los chinos, por lo cual, jamás hice lo que debía hacer en el día y deje acumular miles de cosas para el mañana.

Hoy simplemente quiero hacer TRAMPA!, simplemente quiero llegar a la LLEGADA; y volver el 1ª de enero a presentarme digmanete en la LARGADA.

Regalada

2009-11-25T17:04:00.000-08:00

Este año voy a pensar seriamente la lista de regalos que quiero para navidad.

Le digo adiós a la frase “lo que vos quieras”, cuando me pregunten ¿Qué querés que te regale?

Le digo basta a aceptar de buen agrado cualquier tipo de regalo y quedarme con un baño de espumas de vainilla y canela a pesar de pensar que son los dos olores más mareantes que existen sobre esta tierra.

Claudico ante las tarjetas musicales, y más aun ante los regalitos plagados brillo que no tienen ningún uso salvo el de incomodar en la casa y terminar acumulando polvo en algún rincón y menos aún los que incorporan música navideña reiterativa.

Me rehúso a aceptar una bombacha color rosa como regalo “complemento”, esas que siempre quedan en el cajón y jamás se pierden o se rompen, por lo que es la primer opción que se asoma cada vez que estas apuradísima en vestirte y contra toda tu voluntad la terminas usando un 23 de mayo a pesar de lo incomodas que son y de lo estéticamente decadentes.

Para ello, he tomado un curso intensivo y silencioso con mi suegra, sin que ella sepa, y como estudiante oyente de sus clases magistrales, tome nota de cada uno de sus movimientos, y creo que me siento preparada para aprobar el examen, y recibirme de...

“la mejor regalada del mundo”

Es difícil, sobre todo porque ella lleva años de ventaja en esto de descalificar, devolver o tirar regalos que no le gusten.

Sé que me falta mucho para que el alumno supere al maestro, pero me comprometo a poner todo mi esfuerzo.

Quiero ser tan regalada como ella!!!

Ejemplos prácticos obtenidos hasta el momento:

1.
¿Que querés que te regale?
Mira, cualquier cosa, pero que no sea anteojos como el año pasado, al final se me rompieron al mes, se ve que no eran de buena calidad.

2.
Esta linda la remerita, pero ni loca me la pongo, es tan escotada que la gente va a pensar que soy una viuda buscando nuevo novio!, la voy a cambiar por algo que sea mas de mi estilo, otro color, más fino.

3.
Ay no! Yo no uso camisones!. Me gusta usar el que tengo, no hay nada como el camisón de una ya gastado. Además el algodón de antes, no tiene nada que ver con el de ahora, puro Nylon.

Lamentablemente, lo único que yo puedo dictar es un curso práctico, eficaz e intensivo, denominado:

“cómo responder a tu suegra desubicada”

Doy garantías de que la Regalada, tendrá sólo palabra de agradecimientos, cuando vos humildemente le lleves de regalo, un par de aritos comprados a ultimo momento en Farmacity!.

Imagen: V. Vitar (instalacion)

Tierra a la vista!

2009-11-18T07:01:00.000-08:00

Estoy cansada de los trucos que te ofrece la vida, tiene la mala maña de ofrecerte las mejores oportunidades y soluciones, justo cuando ya saliste del problema que te produjo un insomnio durante 7 meses, cuando ya no hay más interés, cuando se te acabó la plata el tiempo y te nacieron las canas.

Despues diste miles de vueltas, hiciste una estupidez conciente de tus malos actos y te arrepentiste en el camino, aparece con una sonrisa de oreja a oreja una ex compañera del secundario, a la que le contaste tu drama como quien cuenta cualqueir cosa y te dice:

¿Cómo no me llamaste?, a ese tramite lo hago en dos días y listo!

Parece loco, pero las mejores oportunidades laborales las tuve este mismo año, justo cuando quería descansar y dedicarme a mi función de madre, trabajando lo necesario, el resto del mundo se dedicó a buscarme, valorarme y pagarme lo que antes no se hubiera podido dar.

Cuando tuve pensado abandonar la terapia, aduciendo escasez monetaria, necesidad e ocupar el tiempo en otras cosas, y excesivos años de diván, mi vida giró tanto que no tuve otra que llamar a mi analista y solicitar un nuevo turno, perdiendo mi día y horario histórico, por otro que detesto y maldigo semanalmente.

Y como una cosa lleva a la otra, y la cadena de sucesos desafortunados y a destiempo se iban acumulado, opté por hacer justamente lo que te dicen que no hagas, lo que cualquier libro porquería de autoayuda te prohíbe en la primer pagina y lo sostiene de una forma u otra y con miles de ejemplos berretas hasta la ultima: Hacer la planchita!

Dejar de correr, de luchar, de combatir e incluso de escribir, lo que parecía un abandono total, una falta de conciencia, un desatino, fue tomando forma y dimensión, y fui disfrutando esto de ser un navio a la deriva.

Lo confieso, soy un barquito de papel, y contra todos los pronósticos que me auguraban tsunamis, tempestades y desvíos, simplemente parece que voy llegado a un puerto que hace unos años no hubiera imaginado:

Tierra a la vista!!!,

Y esa tierra, resulta que es…

BARCELONA!!

sólo bruja

2009-10-31T17:19:00.000-07:00

Siguiendo con la tradición más antigua de nuestro pueblo argentino, hemos repatriado otra festividad que no tiene nada que ver con nuestra tierra, pero que igualmente nos hace gastar dinero, tiempo y otras yerbas.

Si señores, hoy tengo mi primer fiesta Halloween, obviamente con disfraces o “algún motivo” de brujas, para aquellos que pusimos cara de ogro cuando fuimos invitados.

“La idea es crear un clima festivo pero de penumbras y miedo” (sic)

Es decir, no vale llevar el disfraz que solemos recauchutar todos los años para de nuestro querido carnaval: gitana, mujer maravilla o colegiala (recapturando algún odiado delantal del secundario), no, la idea es vestirse de Halloween, y festejar…

¿qué festejamos?

No lo sé.

No me importa.

Solo sé que la ciudad se tiñe de un naranja insoportable con figuras de calazas y fantasmas, brujas y calaveras que lejos de dar miedo, deprimen.

Pacientemente estoy esperando que llegue a este lugar el “día de acción de gracias”, que hasta donde mi cultura yankee pochoclera de películas los sábados a la siesta encerrada con aire acondicionado y ventilador, a fin de evitar insoportables 44º en esta agradable ciudad, me permite decir, es una festividad mucho más copada, simplemente consiste en juntarse con amigos o familia y comer un pavo hasta que el botón del pantalón pida a gritos ser desabrochado.

Pero no, por el momento aún debemos esperar las fiestas para poder probar algún pavo.

Así que simplemente esta noche de miedo y terror al ritmo de reggeton, voy a ir vestida de TucuMala, y antes que otro haga la broma obvia y decadente, me pasaré toda la noche repitiendo:

“Soy sólo una bruja”.-

Imagen: di prieto patricia

Blancas palomitas!

2009-10-27T08:23:00.000-07:00

Creo que si un día me cruzo con el desubicado que inventó el delantal, literalmente, lo mato.

¿Con qué necesidad reguladora tuvo que obligar a seres diferentes y humanos a vestir trágicamente iguales?

¿Cual habrá sido el trauma del desquiciado que quiso poner idénticas molduras a los ropajes de cuerpos desiguales?

No lo sé.

No me importa.

Hasta la educación primaria lo comprendo y entiendo, demasiado es para una madre tener que vestir a un hijo dormido a las 7amcomo para encima de todo obligarla a combinar colores!. Pero una vez que el individuo adquiere plena cordura y coordinación, debiera como ejercicio práctico de la vida, elegir sus vestimentas.

Si pensaban que con el uniforme la salvedad de la pregunta QUE ME PONGO? Queda sepultada, nada que ver, mientras más uniformado el sujeto, más intentos hace por salirse de la estandalización. Así podemos ver a los paradigmas del uniforme con:
Uñas de diferentes colores. Zapatillas con cordones flúor. Chaquetas azules marino o verde musgo, plagadas de pin de diferentes tipos y tamaños. Maquillajes exagerados.

No tienen la culpa, simplemente quieren desmasificarse.

La presencia, la higiene, la imagen, son sólo habladurías que utilizan los jefes para obligar a sus empleados a convertirse en BLANCAS PALOMITAS del sistema, porque en su putísima vida un jefe se viste con uniforme, a lo sumo incorpora algún elemento del mismo, peor jamás completo, jamás ridículo.

Con la política nueva, obligan a colocar delantal blanco, a todo el personal de salud.

No pienso abdicar mi vestimenta.

Lo he decidido, si quieren que use chaqueta blanca, será únicamente la del chaleco de fuerzas, porque: ¡ni loca claudico al malabar diario de pensar mi vestimenta!

imagen: V. Vitar

santa constancia

2009-10-07T06:29:00.000-07:00

Es sabido, recontra sabido que el que perdura en algo, finalmente lleva sus frutos, la frase popular, "no se recibe el que más sabe sino quien ha rendido más veces" es real. Rodeados estamos de profesionales mediocres recibidos a los 30 que la pelearon a capa y espada y finalmente lograron el titulo.

Yo por mi parte soy todo lo contrario, si dieran un premio a la falta de constancia ahí estaría yo.

Soy absolutamente carente de la Santa Constancia.

Sin ningún tipo de problemas puedo cambiar de peluquero, de marca d esmalte de uñas de color e incluso del largo extremo a cortitas al ras.

He esperado pacientemente que mi pelo crezca, enojada porque el corte desmechado me impedía hacer una colita y cuando por fin se asemejaba al de Juanita Viale, ZAS! decidí cortarme un flequillo a lo rollinga que me castigaba a la vista cada mañana al levantarme y por el cual tuve que despertar durante tres meses seguidos 30 minutos antes para poder hacer malabares frente al espejo y salir dignamente a trabajar.

He roto las pelotas con una calza nike, para no dar lástima en el gym con las mías avejentadas y descoloridas y una vez adquirido el producto, he dejado el gimnasio aduciendo falta de tiempo, dejando la prenda deportiva sin estrenar y las ilusiones de mi esposo de volver a tener una minita preocupada por u físico... destrozadas.

La falta de constancia a provocado que jamás nadie me llamara para recomerdarle algún tratamiento, ya que todos los he dejado por la mitad, una vez empezada la mejoría, abandono el barco y me zambullo en otras aguas. Así una crema antiarrugas puede quedar por la mitad olvidada en el baño, junto con algún perfume añejado al momento que ya estoy abriendo uno nuevo, y olvidado mi romenace con el anterior.

Pero estos últimos días fueron fatales, por eso he decidido escribr una cartita a la srta. que jamás golpea mi puerta, ni siquiera, para hacer un ring-raje!

Querida Santa Constancia:

Llegate por mi casa y quedate unos días, es necesario que retome este blog,

y deje de poner excusas que me inhiben escribir .

Prometo hacer el tratamiento contra la celulitis al pie de al letra y llegar al verano con el culo duro como roca y alto como bandera!

dedicado a los lectores constantes que magicamnete siguieron visitando este blog.

MOCHILEROS

2009-09-27T17:03:00.000-07:00

Si tan solo diéramos vueltas a nuestro supuesto príncipe azul, rápidamente podríamos detectar si lleva consigo además de su hermosa carita de ángel, de su sonrisa simpática y sus ojos claros, un enorme bulto que lo acompaña, llámese: Una mochila.

Pero como la vida no es justa, y nos aclara el panorama en el momento justo en que caemos rendidas al amor, la mochila la percibimos tardíamente.

Vienen como la tortuga Manuelita cargando pesados bultos que suponen que uno debe aceptar por el sólo hecho que entraron a nuestras vidas.

No lo tolero.

No sólo uno debe bancarse el ronquido nocturno, el aliento matutino, el desorden cotidiano o la tendencia a ponerle picante a cualquier tipo de comidas, además de todo, vienen con con este paquete “extra”.

El Mochilero por lo general puede traer en su mochila:

·Una hija caprichosa y malhumrada que compite con la novia del padre de igual a igual y por lo general gana, fruto de un matrimonio anterior, sobre todo cuando nos dedicamos a buscar príncipes azules después de los 30.

·Un hijo adolescente fruto de alguna relación furtiva juvenil, que trata de sacar guita a toda costa y a como de lugar.

·Una ex desquiciada que llora por teléfono y amenaza toda serie de improperios cada vez que el Mochilero le frena el carro.

·Un hermano vago y vagabundo que se aparece de vez en cuando con necesidades básicas insatisfechas que supone que el Mochilero debe cumplir.

·Una madre depresiva, absorbente y omnipresente que llama incontablemente al Mochilero para hacer cualquier tipo de comentarios y críticas a la pareja.

·Una hermana recientemente divorciada que supone que el Mochilero pasará a cumplir todas las obligaciones que su ex.marido no cumple con ella lo cual incluye, casa, comida y salidas.

·Un grupo de amigos impresentables desde la primaria, que jamás se dio cuenta que cumplir años no es solo soplar velitas sino por sobre todas madurar y asumir responsabilidades, por lo cual una salida durante la semana no puede extenderse hasta la salida del sol.

·Un trabajo exigente y consumidor que hace que el celular del Mochilero suene reiteradas veces, en los momentos menos oportunos y que hace que organizar una cena o un almuerzo sea prácticamente un imposible.

Lo bueno de detectar las mochilas ajenas es que olvidarnos de las que nos acompañan a nosotras durante mucho tiempo, porque como siempre en la vida, el problema del otro es mas entretenido y criticable que el propio, por eso cuando nuestra pareja hace algún reclamo de nuestros pesares, con cara de “yo no fui”, decimos:

¿Qué mochila?

Imagen_ S. pereira.

S/dedicatoria... al que le guste el calzado, que se lo ponga.

La Intrusa

2009-09-20T07:07:00.000-07:00

No hay nada más persecutorio que la llegada de un integrante nuevo a un grupo, “El intruso”, pasa a ser observado, analizado y criticado por el resto.

Jamás llega a caer bien de entrada, y si lo hace, al menos uno de los integrantes, ansioso, lo sigue analizando en silencio como esperando el momento de descubrir al farsante y demostrarle al resto del grupo que El Intruso, ha pecado, ha cometido algún error importante, ha sido infiel, ha abandonado a su familia o incluso ha cometido algún crimen.

Ya sea que seas la nueva novia del grupo de amigos, la nueva compañera de trabajo, la nueva alumna del Master o la nueva amiga de tu amiga, en todos, absolutamente todos los casos, el resto las personas le hará , por un tiempo más o menos corto, más o menos soportable, más o menos doloroso, la vida imposible, siendo considerada un organismo extraño, ante el cual se activan toda clase de defensas tendientes a extirpar el agente maligno y curar al organismo del grupo.

Los intrusos saben que es el piso a pagar, porque ya lo vivimos a los 6 años el primer día de clases, por ser el único que no venía del mismo jardín, o recientemente en la primer salida con tu novio y su familia. Son las reglas de juego y las entendemos porque todos fuimos Intrusos y todos fuimos alguna vez el perseguido que se sintió amenazado ante la presencia extraña de lo desconocido. Por mi parte sigo pensando que lo peor que puede hacer un intruso es agradar, tarea imposible y que generalmente despierta más ansiedades y por lógica, más rechazo.

Estas últimas semanas me sentí La Intrusa en el gimnasio, fui mirada con desprecio por el resto de las mujeres que usan calzas y remeritas haciendo juego, por las gorditas que vienen traspirando desde hace meses sin poder bajar medio gramo, por las viejas que sólo van al gym para acordar el te-burako del sábado y por los hombres que a cada instante se miran de reojo en el espejo afirmando y recordando que este musculito en el brazo es producto del esfuerzo.

Puedo entender el odio del grupito GYM ante La Intrusa, que pretende en dos meses recuperar dos años y un hijo de alejamiento a la actividad física, pero lo que no tolero, lo que no voy a soportar es que el propio profesor me considere una amenaza nuclear.

El tipo desprecia a las alumnas nuevas, las que circulamos como satélites en diversas clases, las que nos da lo mismo que sea él, o cualquier otro profe, porque simplemente no nos importa hacer amigos ni conocidos en el gimnasio, porque sabe que si sigue subiendo la cuota nos iremos al gimnasio del frente y porque fundamentalmente sabe que sabemos el secreto mejor guardado por ellos:

¡Lo que natura no da, Salamanca no presta!

dedicado a CAPITANA; la otra intrusa.

Imagen: V. Vitar "enredada" (tinta)

Al maestro con cariño

2009-09-14T09:56:00.000-07:00

Reconozcámoslo, no seríamos nada sin los maestros que hemos tenido y tenemos en nuestras vidas. Algunos tan importantes que los recordamos a cada instante y otros tan negativos y temerarios que tratamos de olvidarlos con inútiles esfuerzos.

A lo largo de mi vida he sufrido y disfrutado de muchos maestros, lamentablemente, no todas la señoritas son como el personaje de Gasalla, llenos de maquillaje e histrionismo, también existen las seño introvertidas y opacas que a pesar de los años de experiencia siguen sufriendo y maldiciendo al frente de un aula.

Estoy convencida que los mejores maestros son aquellos que nos enseñan cosas de forma espontánea y sin proponérselo, muchos son maestros sin titulo, licenciados de la vida, graduados de la universidad de la calle.

Una enseñanza que recuerdo de un docente ocasional la tuve de una propia compañera en mi escolaridad.

Un tiempo antes de terminar la secundaria, sabiendo ya mi inclinación vocacional y luego de sacar un lamentable 7 (siete) en psicología, me acerque a la mejor alumna de mi división, la que llevaba la bandera desde siempre y la que participaba de los pocos pero importantes actos que realizaba mi escuela y le pregunté:

TucuMala: Decime, ¿cómo haces para sacarte 10 en todo?
Abanderada: Estudio todo.

Me sorprendió la sencillez de la respuesta, pero hay veces que lo obvio no siempre es lo visible, y por eso me pareció genial la enseñanza.

Era simple, mientras yo presumía los fines de semana, me peleaba con el novio de turno, cambiaba de amigas, salía al centro a ver qué me ponía para ir a bailar el sábado y revisaba 100 veces la línea del teléfono (época arcaica precelular) esperando la llamada ansiada, estudiaba. La abanderada, en cambio, simplemente estudiaba.

Pasaron los años, ella siguió medicina y yo psicología, cuando sabía que necesitaba una buena nota, recordaba el consejo del maestro y me decía “estudia todo”, y así mágicamente me daba la seguridad necesaria como para rendir cualquier materia.

La verdad es que nunca pude estudiar todo, mis 10 son producto de un plus mezcla de estudio, buena suerte, carisma, palabrerío y seducción.

Lo que queda claro es que si bien una enseñanza puede ser buena, buenísima, el alumno luego hace de ella lo que quiere porque entre el emisor y el receptor hay un abismo de distancia.

La misma persona me sorprendió días después con otra enseñanza igualmente básica y no por ello menos genial. Fue tan obvio y real lo que me dijo que hasta el día de hoy lo aplico con mis pacientes, la enseñanza fue más o menos esta:

TucuMala: Te tengo que contar algo. La verdad que ni idea cómo empezar…
Abanderada: Empezá por el principio!!!.

Dedicado a la memoria de mi directora de tesis, quien me dijo “una idea, es un instante”.

Chiche nuevo

2009-09-07T17:29:00.000-07:00

Nunca soporté los días previos a Navidad o Reyes, me parecía injusto tener que esperar hasta llegar a EL día y LA hora determinada para alcanzar los objetos preciados.

Ya sabíamos que los regalos se guardaban ahí, justo arriba de las camisas en el placard de mi vieja, veíamos los paquetes coloridos y por el tamaño de cada uno debatíamos con las partes interesadas (mis hermanos) a quién le tocaría qué cosa. Cada día que pasaba era vivido con mucha impaciencia, restando cual si fueramos convictos el día del cumplimiento de la condena.

Si uno piensa que con los años este tipo de cosas las puede controlar un poco más y un poco mejor, se equivoca.

Por estos días estuve en la búsqueda de un autoregalo, entré a internet para averiguar cuál sería la mejor opción, hablé con especialistas en el tema, incluso he llegado a invitar cafés los últimos meses a personas que hacía años no frecuentaba, haciendo exactamente lo mismo que detesto que me hagan, una consulta psicológica mientras descanso de mi trabajo. Una vez que pude definir la marca, el modelo y las características esenciales pasé a lo estético. Decidí que no la quería negra, ni blanca, ni rosa, demasiado común, demasiado sucia y demasiado femenina.

Acudí a mis contactos, todos tenemos nuestros pequeños dealers cotidianos, y para conseguir mi autoregalo debía mandarle las indicaciones exactas al mío con el fin de que no se equivoque y que su vida no corra riesgo si trajera algo inapropiado.

Todos esos días de elección, selección y contacto con el producto pasaron volando, evidentemente estar en acción despeja la cabeza, libera.

Luego, llegó el momento de espera, fatal situación que sólo unos pocos están capacitados para tolerar.

Yo no.

La frase “el que espera desespera” es tan real como el 3 a 1 de Brasil del sábado. Por ejemplo, he llegado a pasar todo un fin de semana en medio de la miseria y la hambruna, sin poder pedir un delivery por no hacer la cola en el cajero el día viernes a la salida del trabajo.

Finalmente ayer en el avión de las 20 horas llegó mi dealer. Un beso rapidito, un cómo estuvo el vuelo, y la pregunta que realmente importaba:

TucuMala: ¿Me trajiste lo que te pedi?
Dealer: Obvio.
TucuMala: ¿Lo tenés a mano?
Dealer: Acá en mi bolso de mano, la use durante los vuelos.

Y mientras sacaba lentamente de su bolso mi autoregalo, me sentí como a mis 7 años, con una sonrisa de oreja a oreja frente al arbolito de Navidad, olvidando en ese preciso momento los días de angustia y ansiedad previos.

Tengo Chiche Nuevo!!!

(leru leru)

Imagen: V. Vitar
Dedicado a Ana y su poroto.

Los Monotemas

2009-09-03T06:18:00.000-07:00

No hay excusas, no hay justificación posible ni perdón, frente a una persona que se pasa la vida hablando exclusivamente de ciertos temas de forma repetida y monótona.

Todos tenemos alguna pasión en la vida, algún hobby o una profesión que nos gusta pero de ahí a pasar cualquier tipo de conversación, opinión, vivencia u ocurrencia en función de un único tema existe un abismo de distancia.

He intentado llevar a estas personas a otros temas, incluso he llegado a utilizar los tan odiadoss temas trillados como para abrir el juego, y descentrarlos, pero no, si estás frente a un MONOTEMATICO; cualquier tema será conducido al área que mejor dominan y que por supuesto más aburren.

No hay forma de escapar a sus comentarios recurrentes y tediosos, vayas por donde vayas te hacen participe de su monotema, quieren demostrar al mundo de sus conocimientos sobre la materia y no soportan quedarse sin interlocutor, aunque les pidas explicitamente que se callen el monotemático lejos de ofenderse, te incita a que lo sigas escuchando.

Sujeto común: “Parece que se viene la lluvia….”

Monotemàtico Fútbol

Si, se viene la lluvia, esto afecta mucho a los jugadores, se resbalan, no se motivan por miedo a lesiones. Deberían poner techos a las canchas! . Lo que pasa es que lo dirigentes la quieren toda para ellos, en lugar de solucionar lo problemas serios, nada, se la pasan gastando plata en boludecez…

Monotemático Medico

La lluvia afecta mucho a las articulaciones, los ancianos sufren las consecuencias de los cambios climáticos, yo tenía un paciente que se medicaba para el reuma, el Reumatologo no se había dado cuenta que lo único que tenia este hombre era que vivía en un clima húmedo, así que le indique cambio de domicilio y santo remedio! Es asi, no siempre los médicos recetamos bien, pasa que no todos saben cosas mas allás de la medicina tradicional, hay que capacitarse, yo siempre se los digo a mis colegas....

Monotema Madre

Yo cuando el clima está así, directamente le digo a los chicos que no salgan, te parecerà exagerado pero no, después una carga con las enfermedades de ellos. Yo le dije a Facundito, que se quede viendo tele, pero no, no me hizo caso y salió nomas, y ya lo ves, en cama 2 días seguidos por la lluvia…

Monotema Solterona

Viste? Es un bajón cuando llueve! Salís a bailar y no ves a nadie, los tipos se bajones mal con la lluvia, muy pocas veces me levanté un tipo un día así. Me enferman las novelas y los besos en la lluvia, ¡no existen¡ te juro, mirá que conozco del tema, y te aseguro, ningún tipo te quiere dar un beso en la lluvia. ..

Es así, digas lo que digas el Monotemático te castiga con su sarta de explicaciones y teorías siempre referidas a un único tema que conocen, la única forma de divertirse con ellos es ponerles al frente otro tipo más Monotematico todavía, de esta manera la conversación pasa de un simple monologo a una escena de niños, donde cada uno habla "como si" hablase con el otro, pero sin escucharse y superponiendose constantemente en los discursos

Hace poco viví esta escena, hubiera querido filmarla!

Monotematico autos: El gobierno lo único que consigue con esto es que cada vez haya mas gente en las calles pidiendo, después te los tenès que bancar en los semáforos rayando los vidrios en lugar de limpiarlos.

Monotematico oficinista: Tal cual, yo le dije a mi jefe que contrate a un pibito de la calle para llevar expedientes pero no quiso, ya tuvo malas experiencias.

Monotematico autos: Obvio, yo le pedí a uno que me ayude a cambiar la rueda y me sacò cagando.

Monotematico oficinista: Si te ponés a ver, uno tarda mucho en hacer lo expedientes, yo la otra vez me demore 6 horas en terminar con uno....

Monotematico autos: Yo cambio una rueda en 10 mimutos, bah, capaz en 15.

Sujeto comùn: De que hablan?

Monetamaticos oficinista y auto: nada, autos=trabajo!!!

NO ME ANIMO

2009-08-27T05:24:00.000-07:00

Que tristeza me dan las personas No me Animo.

Se puede tener un poco de indecisión en la vida, si pensamos, la duda posibilita actos reflexivos y quizás pensamientos y acciones productivas.

Los No me Animo, llegan al punto de no ponerle un toque de salsa de soja al pollo, porque temen que le dará un gusto espantoso de otra galaxia, no pueden agregar el coco rallado que les sobró de los clasicos alfajorcitosde Maicena al bizcochuelo, porque no està escrito en la receta que se bajaron de internet de la Gurù Maru Botana, se inhiben en la góndola del super para a cambiar de marca de shampoo porque temen que si su cabeza huele a citrus en lugar de a savia un maleficio puede suceder.

Cuando terminan por exaltarte la paciencia, ante a duda shakesperiana "ser o no ser" parte de una mano de truco, preguntandote mil veces,quien más fomará parte del partido, por cuanto sera la apuesta, y si se jugará ahora o despues del asado en proceso, y se deciden por un si, luego de una hora del armado, se enojan si ya se completó la mesa, ante la repuesta a coro: !ahora ya no, gracias!.

Cuando te preguntan algo básico como a qué peluquería ir para un brushing común sin mucha ciencia y sin demasiadas pretensiones, y le explicas con detenimiento las opciones que tienen luego de una pausa eterna termina diciendo

Te parece?

La gente No me Animo, no debieran tener amigos, ni parejas ni nada, la vida al lado de estos seres es una constante tensión, la falta de movilidad del otro produce la peor consecuencia posible: un estrés producido por el Noestres del otro, situación injusta y desagradable.

Frases que podemos escuchar de estas personas:

"No me animo a viajar sola a otra provincia, a entrar sola a una reunión, a festejar mi cumple en un salón, a presentarme en una entrevista laboral, a ir mear sin la compañía tediosa de otra persona, a comprarme u pantalón ajustado por más que 40 personas me dijeron que me queda bien, a reirme en voz fuerte, a cortarme el pelo diferente, cambiar de tintura, a abandonar mi clases de tenis con el peor profesor que exista sobre esta tierra".

Cuando te dicen toda estas imposibilidades, en lugar de trasmitirte ternura o ganas de acompañar al No me animo, te incomoda tanto que finalmente, no te queda otra que el ataque, y expresarles la peor frase que pueden escuchar y que los deja si campo de batalla, provocàndoles exactamente el efecto contrario, decirles con voz fuerte y clara:

ENTONCES NO LO HAGAS!!

IMAGEN: M-Albarracin mal de amores.

2ª partes nunca fueron buenas: ANIVERSARIO!

2009-08-22T15:25:00.000-07:00

Hace unos días este blog cumplió su primer año de vida.

Nació como protesta a mi reciente maternidad, me negaba a hablar las 24 horas de pañales, caquitas y cólicos, con el resto de las mamitas que se me acercaban de forma espontánea a darme consejos, lamentando la mala suerte de mi hijo por tener una madre psicóloga, poco afecta a los niños y sin ninguna experiencia en el cuidado de menores.

No quería abandonarme y perder esa otra parte mía que callaba ante la el amor de mi niño.

Durante 365 días me reí de todos y de todo.

Me reí de mi misma.

Hoy, pienso que este BLOG es un poco como mi cartera.

Hasta el momento no pude ordenar los post según categorías coherentes, permanecen todos revueltos, sé que alguna vez escribí sobre algún tema, pero como mis llaves, puedo estar convencido de que están en algún compartimento pero debo buscar en TODOS para encontrarlas.

Este Blog, tiene algunos post completamente fuera de lugar, no corresponden a nada, son un puro capricho momentáneo, como una trincheta que da vueltas y vueltas en mi cartera, sin ningún sentido, pero no puedo sacarla, siendo parte del montón de inutilidades que conviven en ella.

Como mi cartera, posee cosas personales e intimas pero que la gente no comprende, como una lapicera Bic chota que me la regalo una amiga y que conservo como tesoro, así pueden encontrar post autoreferenciales aunque yo ni aparezca en el tema.

Además se asemeja a mi cartera por ser llevadero y necesario, me persigue, pienso y reflexiono en ideas para el próximo post, aunque nunca vaya a escribirlo, y es como cuando salgo sin ella y tengo la desagradable impresión de que algo importante he olvidado.

Las segundas partes nunca fueron buenas, un post demasiado largo nunca fue bueno, pero aún así, corro el riesgo, y a riesgo de que ya nadie lea hasta este final, decido decir:

A pesar del 50% de descuento de la temporada, continúo con mi cartera, gastada, un poco desactualizada.

Este Blog es como volver a tu casa luego de un día de shopping, y al mostrar a tu marido una prenda exquisita por la dudaste un tiempo en comprarla o no, la cambiaste a último momento de color y le pediste un talle más a la vendedora para probarte por las dudas, te diga:

¿Pero…No tenías una igual?,

Pregunta odiosa que despierta mucho más odio cuando en el medio del placard exhausta de buscar material para demostrar que su pregunta es propia del delirio o de la envidia ... encontrás la fatal evidencia y con un poco de vergüenza decis:

¡tenés razón, es la misma!

Simplemente, en esos momentos digo, esta compra es fiel a mi estilo, y este blog igual, por lo que volvería a escribir cada uno de los post y a criticarlos nuevamente.

Dedicado

a los que día a día a pasan a ver que hay de nuevo en el menú

a los que mandan mail con sugerencias que no logro realizar fundamentalmente porque soy una persona analógica

a mis "amigos" del facebook, que me sugieren más amigos o me invitan a formar grupos insólitos

a los que me recomendaron en sus blogs

a los que se autodefinieron como seguidores

a los que me mencionaron alguna vez en sus post

a los que me premiaron y no supe agradecer

a los que me enviaron memes y no los contesté, por considerar que este blog es un hobby sin tareas previas

a lo que quisieron que participe en encuestas y no lo lograron

a los que me escriben de forma tan cercana como si me conocieran, y en algunos casos lo logran

a V. Vitar por su generosidad, así como a otros que desinteresadamente ofrecieron o cedieron su arte para embellecer el mío

a mi hijo, participe necesario de este crimen

y al inspirador natural del librito.-

salud

siga el baile... siga el baile

2009-08-19T08:21:00.000-07:00

Realmente impresiona cómo un ser adulto, responsable, trabajador y emprendedor puede peder absolutamente todas estas virtudes un sábado a la noche.

Hasta el más empresario de todos, no puede contenerse al bailecito con la cabeza de forma afirmativa al llegar a un evento con música alta. Menos que menos, dejar de imitar en el bajo una canción o arriesgarse a tocar un tema con una batería invisible, incluso frente a su respectiva amada a riesgo quedar como un completo nabo y perder toda posibilidad de que la misma acceda a darle un lugar en su cama.

El temita de la barra es otro drama, amontonarse para ingerir un trago, no conseguir cambio y jamás controlar un vuelto es estresante. Luego de todo el periplo, es mágico que el barman logre entenderte y que te toque uno que realmente sea barman y no un estudiante crónico universitario que supone que hacer un trago es solamente poner hielo y alcohol en un vaso, más que mágico es milagroso.

Yo puedo hacer todo eso y más, a pesar de mi edad y de mi escasas salidas, pero lo que no puedo aceptar es que con la excusa de que estas en un recital o en un lugar completo de gente, te den una lata ante el requerimiento de una cerveza.

No lo soporto.

Tomar algo en lata es asqueroso, me recuerda a la época menemista noventosa, donde una vez pensamos que era cool tomar en lata una gaseosa salida de una maquita a monedas.

20 años después y con un par de kilómetros recorridos, decido que la lata altera absolutamente el sabor de cualquier producto, por lo que aquel que accede a ingerir un producto proveniente de ella, a mi parecer es completamente más nabo que el bajista imaginario, más nabo que el cantante de play back frustrado y mas nabo que el que pide “shampag” en voz alta y al lado de una rubia tarada.

Tucumala: Una cerveza

Barman: Tomá.

Tucumala: Te pedi una cerveza, no una lata.

Barman: Es lo mismo!

Tucumala: En tu mundo mediocre es lo mismo, a mi dame una birra helada, en botella de vidrio y con un limón, en el pico, pague 30 mangos por ellas!

imagen:_ V. VITAR

El negocio de al lado

2009-08-10T07:25:00.000-07:00

No hay nada más patético en el amor que sentirte El Negocio de al Lado.

Si hay cosas injustas en la vida es el efecto Negocio de al lado, son aquellos negocios que si bien la reman, la pelean, llenan sus vidrieras de ofertas tentadoras y 2 x 1, se quedan vacíos todo el día.

Mientras que hay negocios que no son ni lo suficientemente amplios, ni luminosos, ni originales que permanecen repletos de clientes desde que abren hasta que cierran, hay otros que permanecen al lado de los anteriores, con empleados aburridos que bostezan y ven pasar el día asombrados de la convocatoria de los primeros.

Es una efecto mágico, azaroso, de suerte, o por lo que sea, pero es un efecto difícil de revertir.

Podés ser el iluminado que con muy poco gana siempre o ser el de al lado, que debe pactar con EDET e iluminarse a más no poder, a fin de convocar sólo a unos pocos.

Uno puede sentirse a veces el Negocio de al Lado, reconocerse los atributos, saber que uno es una buena oportunidad, que el el mercado cotizaría en alza, pero igualmente saber que a pesar de todo eso, no es elegido por el resto de la gente.

Si esta falta de lógica empresarial sucede en el mundo laboral, en cuestiones de amor suceden más de las veces, por esta razón pasan cosas como que la minita más linda no siempre tenga los mejores candidatos y este efecto, sólo hace por recalcar una frase que no por vieja deja de ser buena:

"la suerte de la fea, la linda la desea!"

Imagen : v. vitar. (tinta)

Todo cambia

2009-07-26T15:44:00.000-07:00

Los años vuelven más lindas a las personas, pasado un tiempo podemos amigarnos con nuestro pelo y cuerpo, los dientes dejan de torcerse y la moda deja de importarnos lo suficientemente como para no ponernos un chupín fucsia a pesar de que nos digan que volvió el flúor.

Si sacamos una foto de hace 15 años atrás, entendiendo que la que escribe tiene 30, habrá seguramente imágenes que nos causen un poco de vergüenza (el corte de pelo), un poco de risa (un ex novio) y otro de angustia (el cuerpo delgado y sin celulitis).

Pero a pesar de los crímenes cometidos en la adolescencia, considero que lo que para algunos es una etapa de movilización, de crecimiento y de dolor, para otros se convierte simplemente en una alegría, que quizás más adelante no puedan sostener.

En la adolescencia es más fácil todo si tenés un grupo de amigos, un cuerpo dentro de todo armónico y unos padres coherentes. Cosa que jamás pero jamás pasa.

Tus padres se empeñan se olvidarse que también fueron adolescentes, se vuelven estrictos, miedosos, dubitativos, cambiantes e incluso agresivos.

Con la misma dinámica que cambia tu cuerpo, casi siempre de forma poco agradable y diamentralmente opuesto a lo que uno quisiera, cambian tus amigos y novios.

Es increíble que llegada la madurez, con las cosas más claras y la autoestima más arriba, al menos una vez al mes me pare frente al espejo y cual si fuera aquella mujer flacucha y con aparatos, con una desesperación similar a la de un naufragio, exclame, como hace 15 años atrás:

¿Qué me pongo?!

Imagen. v. Vitar (fragmento)

sólo para curiosos!!! va esta dedicatoria!

Amigo LUNAR

2009-07-21T05:51:00.000-07:00

Desde ayer que pienso a partir de los informes televisivos y comentarios radiales repetidos, que me parece increíble asociar el día del amigo con la llegada del hombre a la luna.

¿qué tiene que ver una cosa con la otra?

Que un grupo de seres humanos elegidos por causas prácticas, necesarias y cognitivas hayan coincidido en una nave espacial para pisar la luna, no significa que hayan sido necesariamente amigos. Y supongamos que lo hayan sido ¿por qué debiéramos festejar la amistad por este grupo de gente?, sumado al hecho que quizás ni siquiera hayan llegado al objetivo y que este grupo de "amigos"tenga como única virtud guardar el secreto mejor guardado: ¡el lugar donde se hizo la simulación de la llegada!

Es tan rebuscado el origen de la fecha que desvirtúa la fecha misma, fecha que por otra parte no me molesta, a pesar el circo que se arma alrededor.

Me gusta la fecha por que es un momento genial para que todo aquel que anda sólo por la vida se de cuenta de ello.

Convengamos que uno puede pasar por esta vida sin una pareja, sin hijos, sin padres, sin primos, pero ¿sin amigos?, imposible. No porque lo anterior sea menos importante, pero no tener amigos es como renegar de la propia condición del ser humano netamente y necesariamente sociable!

Si no tenés amigos, cabe la pregunta:

¿qué hiciste todos tus años en la escuela? ¿sólo aprender las tablas?, ¿que hiciste tus años en la facultad? ¿conseguir sólo un titulo? ¿que hiciste yendo a un club? ¿sólo jugar a la pelota? o ¿qué hiciste tantos años de trabajo? ¿conseguir una jubilación?

¡Un espanto!

Sólo aquel que realmente no posee un poco de vida, un poco de carisma, un poco de virtud de cualquier tipo, un poco de humor, un poco de cordura, no tiene ningún amigo y (como dice la canción) se convierte en un resentido!

Igualmente, fiel a mi estilo antiamontonado, aun no pase por le facebook a ver que me deparó el destino, con qué sorpresas me encontraré, y qué mensajes me están esperando:

¿me habrá regalado un estornudo gripal virtual algún desquiciado?,

¡muero por saberlo! ...

¡y voy a verlo!

Imagen: muro de la luna (Miró)

FULL TIME

2009-07-16T05:21:00.000-07:00

Si hay una frase injusta 100% es la que dice:

Las mujeres no pueden mascar chicle y cruzar la calle a la vez

Sólo alguien malvado con un perfecto desconocimiento de los recursos femeninos puede llegar a decirla.

Si hay algo que las mujeres debemos aprender es a dejar de hacer 2, 3 o 4 cosas a la vez, es nuestro KARMA; no poder delegar y orquestar absolutamente todo.

Yo misma he llegado a impresionarme al encontrarme en le medio de la ducha con el cepillito de limpieza en la mano y el CIF en la otra fregando azulejos mientras espero que el baño de crema haga su efecto.

En esos momentos me espanto al saber que soy 100% parte del gremio femenino.

He pasado toda mi época de estudiante, cebando mate, haciendome las uñas, depilandome las cejas y viendo F.R.I.E.N.D.S, mientras preparaba finales imposibles, sin haber sido aplazada jamás en ninguna materia o parcial.

He podido tener hasta 4 trabajos simultáneos, organizando en tiempos muy cortos las actividades para cada uno y asimismo recibir felicitaciones.

No puedo imaginarme hablar por teléfono tirada en un sillón o acostada en mi cama, considero que mientras hablo, puedo ir comiendo algo, ordenando los juguetes de mi hijo desparramados por todo el departamento, imprimeindo algún archivo o pasando alcohol al teclado y las llaves de luz.

Habrá muchas que no se reconozcan en este post, pero si se analizan bien, encontraran que suelen hacer varias cosas a la vez incluso sin darse cuenta.

La pregunta obligada es esta:

Por qué si hacemos estas cosas sin poder dejar de hacerlas,

igualmente no podemos zafar de hacer el reclamo correspondiente

cuando vemos que nuestra pareja esta pacíficamente viendo la Tele,

sin hacer absolutamente nada?

Imágen: V. Vitar

Dedicado a Regalo más dulce, el primero en animarse.

DATEROS

2009-07-13T17:51:00.000-07:00

Cada cual posee en su grupo de amigos una persona que almacena datos como reliquias de muesos, sabe a qué medico acudir, a qué pizzería pedir delivery si estás en un barrio desconocido y a qué plomero llamar un domingo a la siesta cuando tu departamento se inunda.

Recuerdan números de teléfonos, fechas importantes, cumpleaños y nombre de personas y mascotas a pesar de haberlos visto una sola vez en sus vidas.

Yo los necesito.

Soy capaz de hablar a un Datero y preguntarles por la película que vi hace dos años y la recomendé como buena, o preguntarles qué vestido me puse para determinado casamiento, e incluso para que me pasen el teléfono del técnico que yo misma le pasé, pero que al buscarlo en mi celular no sé si lo grabé como “Técnico Pc”, “PC Mario”, “Marianao PC” o “Técnico Alberto”.

Sin el uso del Datero soy capaz de llamar al Técnico que corrí de mi casa por inexperto y roñoso o volver a alquilar una película que vi hace tiempo y que no me gustó o pedir un cadete de la misma empresa que me perdieron un sobre con papeles importantes.

Jamás tuve como pareja a un Datero, pero me parece que debe ser por demás de agobiante vivir con un tipo que te recuerde diariamente tus olvidos y equivocaciones, y que su frase de cabecera sea ¡Te lo dije!, por lo que al Datero es mejor tenerlo de amigo.

Hace unas semanas se fue del país mi amiga Datera por excelencia, aquella que me llamaba para hacerme acodar de cosa de mi vida que ni yo misma recuerdo, así que últimamente ando “como bola sin manija!” (a pesar de desconocer el motivo de esta expresión popular) cometiendo errores, tras errores que no habrían sido posibles si aun estuviera.

Amiga, este es mi homenaje.

imagen V.Vitar

Un minuto de silencio...

2009-07-09T07:10:00.000-07:00

Luego de 12 días antes de ayer se despidió a Michael Jackson, el rey del pop, con un ataúd bañado en oro en medio de un escenario plagado de flores rojas mientras amigos y no tanto cantaban sus canciones o le dedicaban palabras a su memoria, todos vestidos de riguroso negros, con guantes plateados y anteojos oscuros.

La capacidad organizativa de esta gente me impresiona, acá para trasmitir una entrega de Martin Fierro por ejemplo se preparan al menos 6 meses, y llegado el momento, la imagen se distorsiona en la parte mas esperada, los invitados se descontrolan y jamás se entiende un pomo lo que quieren decir, por el pésimo sonido.

En fin.

Se murió Michael, para muchos era el negro que se volvió blanco, el que le gustaban los pibes, el que no quería crecer y se iba deformando a través de los años, el que bailaba raro o el que hizo cantar a medio continente “gui are de guorld”, sin saber inglés y por pura fonética igualmente emocionarnos.

De todo lo que escuche en ese funeral me quedo con esta frase dicha por un reverendo enajenado:

"tuvo que lidiar con cosas raras, pero él no era raro".

Reverendo, le digo la verdad: ERA RARO!! Rarísimo.

Por estos días a nadie le sorprende subirse a un micro y compartir asiento con uno con barbijo, y ese Michael es el humilde Tributo que la humanidad te otorga: Poner de moda la ridiculez de tu vida paranoica.

Cuando por fin tenías motivos para usar tu bendito el barbijo, cuando por fin había una pandemia que justifique tu ridiculez…

simplemente te nos fuiste!

Imagen... robadita.

dedicado al ultimo en comentar: SORPRESA!!! pasen y vean..

Influenza positiva

2009-07-04T08:33:00.000-07:00

Cuando tenía 9 años pasé una época realmente aburrida, uno a uno mis amigos y hermanos fueron cayendo atacados de paperas, debían hacer cama y yo me quedaba sola sin jugadores para el elástico. Esperé mi turno para enfermarme como un condenado a muerte, pero definitivamente no me tocó. 4 años después pasé lo mismo en mi escuela, la misma enfermedad y el mismo resultado, todas mis compañeras faltaron en algún momento y yo cual Sarmiento terminé ese año sin inasistencias.

¿Soy una mujer inmune?

Me tocaron otras enfermedades que las pasé en soledad y sin el consuelo de saber que otro amigo/familiar o ser humano estaba sufriendo lo mismo que yo. Sin prensa y sin licencias.

Admitámoslo, si hoy tenés gripe, al menos sabes que el resto del mundo está de tu lado, se lava las manos, se pone un barbijo, se aparta de vos y te dan licencias sin ninguna dificultad.

Lo positivo de la infuenza es que una vez que pase la paranoia la gente se acostumbrara a mantener la sana distancia de al menos un metro entre ser humano y otro. Quedará algún obsesivo que hasta el resto de sus días se lavará con alcohol en gel las manos, dejará de saludarte con un beso y consumirá lavandina como agua.

Por mi parte la gripe sólo hizo que tenga menos pacientes, menos trabajo, menos plata y menos paciencia.

Pero no me quejo, la influenza positiva es poder llegar a mi lugar de trabajo y que la persona más fea y babosa de este mundo haya adoptado el barbijo y la distancia como medida preventiva.

GRIPE A: Eternamente agradecida!

imagen: premio de GATAFLORISMOS!

dedicado a LA GorDA... ultimo en comentar!

SUFRAGIO SUFRIDO

2009-06-30T16:15:00.000-07:00

Fui a votar y como presidenta de mesa se encontraba la madre de una compañera de escuela. Una mujer idiota que asistía con regularidad a las reuniones de padres y siempre hacía la pregunta que desbarataba al resto del grupo:

¿Si van a bailar, quien se encarga de llevarlas? ¿Quién controla que no entren chicos a las piezas? Etc.

Cuestión que los padres que ya casi habían decidido por una determinada empresa volvían a cero debatiendo cualquier pelotudez.

Siempre la miré con odio.

Su hija obviamente era lo opuesto, una persona agradable e introvertida que terminó estudiando letras y que actualmente vive de obras de teatros under que ella misma escribe.

Siempre me dio pena por la madre hinchapelotas que tenía y que la sometía.

Este domingo, la vi sentadita en la mesa y la odié de nuevo.

Mire a mi alrededor y de esperar, mi mesa era a única que tenia cola, con una breve investigación me di cuenta que la presidenta no tomaba el DNI del sufragante hasta tanto no se haya emitido el voto anterior, ni firmaba el sobre previamente.

Pensé en el asado del domingo que se arrebataba en casa, en el vino que había dejado servido en la copa, en mi hijo en manos de abuelos babosos. Y pensé también en la gira a buenos aires 1995 sin boliche, en las excursiones que tuvimos que ir con ella como veedora, en el tiempo que ya me había hecho perder durante toda mi vida y que con esa actitud Gagá seguía perdiendo, por su culpa.

Y simplemente la odié aun más todavía.

TucuMala: Disculpe, debería ir viendo el DNI cuando la votante este en el cuarto oscuro, asi agilizamos la cola.

Presidenta Gagá: Yo soy la autoridad de la mesa y le informo que así lo dispuse.

TucuMala: Es ridículo, además por recibir el DNI tarde ud. no está viendo cuando se emite el voto.

Presidenta Gaga: Soy la autoridad de la mesa y a mi diríjase con respeto

TucuMala: Mas que autoridad es la AUTORITARIA de la mesa! Estamos hace una hora en la cola y no avanza, siendo que en las otras mesas no hay nadie!

Fiscales y Vocales: La Sra. Tiene razón, proponemos ir firmando los sobre y controlado DNI.

Presidenta Gaga: Cuando vote la sra. (XXX es decir YO!), les diré mi veredicto.

Mientras estaba en el cuarto oscuro, escuchaba las manifestaciones, una pequeña rebelión en la granja en un momento cívico, que simplemente me enorgullecía.

Ella me reconoció, pero no dijo nada se limitó a darme mi DNI e inmediatamente después entro la persona atrás mío en la cola!

Imagen V. Vitar

dedicado PLUSC la ultima en postear mi blog.

Taxi: pasajeros del horror

2009-06-24T06:07:00.000-07:00

Si pudiera dividir al mundo en dos, utilizaría como criterio de selección dos tipos de pasajeros de taxis, y en en función de eso, su castigo divino.

En un grupo colocaría a los tediosos pasajeros que se ponen ansiosos al subir y comentan al tachero cuestiones triviales de la vida como el clima, e partido del domingo o las imitaciones de Tinelli. Aquellos que esperan a llegar a destino para recién allí abrir su bolso, buscar su billetera y tironear los billetes en busca del cambio que jamás poseen para terminar renegando con el chofer que le insiste que no puede darle un vuelto de $100 por un viaje de $3.80. Y finalmente están en este grupo los que esperan con cara de perros malos un vuelto de $0.10 centavos, porque suponen que esta estafa permitirá que el tachero en un futuro se vuelva millonario.

Del otro lado del grupo se ubican seres que suben al taxi con la esperanza de que el chofer sea mudo o al menos sufra de una disfonía temporal para así evitar cualquier tipo de intercambio verbal. En este grupo se ubican lo que calculan el viaje a realizar y separan en algún bolsillo de la cartera un importe aproximado, con tal de que una vez llegado al destino poder salir lo mas prontamente del auto. Jamás, pero jamás esperarían un vuelto inferior a $0.25 centavos, antes de que el chofer comience con escusas baratas sobre la falta de monedas, sale del auto y le dice "quedate con el cambio".

Ahora, si e mundo fuese justo, a los insoportables del primer grupo debieran tocarles los autos más viejos, sucios con olor a pino, plagados de estampitas de santos imposibles y muñecos deformes y móviles. Además debieran compartir el viaje con choferes malhumorados, insultadores al volante, fanáticos de Radio 10, opinólogos de cualquier tema y fanáticos del fútbol.

Pero como el mundo tiene sus injusticias, a los que somos del segundo grupo nos toca el maleficio del primero y tenemos que romperlo con contestaciones tajantes y contundentes:

Taxista: Vio lo que paso con el cura Grassi?

TucuMala: No

Taxista: Al final lo condenaron ¿qué le parece?

TucuMala: Me parece que ya es suficiente con que Ud. me esté condenando a escuchar esta radio de mierda, no me condene además a escucharlo!

Imagen: sin importancia... robada de por ahi.

Una voz en el teléfono

2009-06-18T14:12:00.000-07:00

Voz de PC: Le informamos por motivo de seguridad que Ud. Está está siendo llamado desde una penitenciaría de la ciudad de Rosario, si desea recibir el llamado por favor aguarde en línea.

TucuMala: ¿ Hola?

Voz Masculina: Buenas tardes, Ud. ha sido seleccionada para participar de una promoción de Telecom…

TucuMala: ¿Me estas jodiendo? Ya se que me estás hablando desde una cárcel. ¿Qué necesitas?

Voz Masculina: Sra. El mensaje previo es sólo para saber a qué tipo de clientes apunta nuestra promoción.

TucuMala: Mirá, me quedé al teléfono por la intriga, primera vez que hablo con un preso y te aclaro que me estás dando una pésima impresión.

Voz Masculina: Sra. no soy un preso, soy un vendedor…

TucuMala: SEGUI PARTICPANDO (CLIK tu-tu-tu)

Estoy muy enojada conmigo por haber quebrado la ley de oro “jamás pero jamás atender y comunicarse con un vendedor, encuestador, desubicado equivocado, y en este último caso, convicto”
Pero también estoy enojada con el pelotudo mentiroso que me hizo perder 15 minutos de mi vida en un intento de estafa.

Cuando decidí quedarme en el teléfono a pesar de la advertencia del inicio, pensé por un momento que quizás podía ayudar a quien estaba del otro lado de la línea y por sobre todo del muro, como psicóloga pensé “con la escucha se puede cambiar una posición subjetiva”, así que me envalentoné pensado “es sólo alguien que necesita ser escuchado”.

Me equivoqué.

Ahora de algo estoy segura, yo ¡no soy alguien que le guste ser estafado!

Dedicado a NICO(Dr.Felipe); quien me premio con este dibujo-billete-amistoso y quien esta realizando un cncurso de fotos copado.

Confesionarios

2009-06-12T12:56:00.000-07:00

He notado que ante la desgracias o sucesos poco felicies que suceden a personas cercanas y queridas nuestras, aparecen seres que demandan explicaciones, análisis y profundizaciones innecesariamente.

Es altamente desgastante tener como amigos a CONFESIONARIOS ambulantes, preguntando a cada instante

¿cómo estás? ¿al final qué paso? ¿te llamó? ¿qué te dijo el abogado? ¿y vos que hiciste?...

Los CONFESIONARIOS se sienten felices ante las desgracias ajenas, jamás expresan esta felicidad obviamente, pero tampoco expresan dolor por lo ocurrido, trasmiten un sentimiento de pena o lastima que realmente es despreciable.

Para profundizar situaciones, están los analistas, a quienes hay que acudir cuando el agua sube al cuello.

Para tomar un café un buen amigo, que escuche y apacigüe.

Los CONFESIONARIOS; son ambulantes porque una vez que el quilombo se tranquiliza, no llaman más, si no hay más problemas, no están, jamás proponen soluciones o ayudas, simplemente quieren saber TODO, indagar en aspectos tóxicos.

El Morbo de estos seres despreciables en tan grande que ni siquiera se ruborizan cuando del otro lado le ponen un tope, por eso la mejor formula es hacerlos tragar de su propio veneno!

Confesionario: ¿Y dónde estaban?

Amiga: En la casa.

Confesionario: ¿Pero dónde... en la cama?

Amiga: Etem... no, en la cocina.

Confesionario: ¿Y que hacían?

Amiga: Que se yo! apenas los vi y me fui!

Confesionario: Deberías acordarte,

no es lo mismo que estén sentados o parados apoyados en la mesada.

Acordate ¿como los viste?

Amiga: Lo que sí te puedo decir,

es que NO estaban como vos lo encontraste a tu novio! ok?

Imagen: V. Vitar:

La mujer sin cabeza

2009-06-07T07:00:00.000-07:00

M s/C: ¿Dónde está la llave?

M s/C: ...¿y los anteojos?

M c/C: ¿Te fijaste en tu mano y en tu propia cara?

M c/C: Definitivamente te estás convirtiendo en La Mujer sin Cabeza.

La Mujer sin Cabeza puede olvidarse cien veces el celular en el auto y volver a media mañana a la guardería a buscarlo, saludando al playero que la mira sonriente y le hace el gesto de ¡otra vez se olvidó lo mismo!

Puede abrir tres veces la heladera sin recordar cual era el producto buscado. Incluso puede dirigirse a un lugar y una vez allí olvidar para qué había ido.

Cosas insólitas que pueden sucederle a la Mujer sin Cabeza:

Dejar en el guardarropa de algún negocio de ropa una compra previa y volver a su casa con las manos vacías.

Marcar un número de teléfono en el control remoto y enojarse porque nadie atiende del otro lado.

Ir en su auto al shopping y volverse en remise.

Levantarse para ir a trabajar un domingo a las 7.00 am.

Saludar con un beso al chofer del colecivo y pasarse tres cuadras de la parada.

La Mujer sin Cabeza es pura acción sin mediatizacion del intelecto, las cuestiones rutinarias y básicas son eliminadas por lo que actúa mecánicamente. Cuando la mecánica orden no es trascripta de forma correcta, salta a la vista que ha perdido su cabeza y comete las estupideces descriptas.

No es que no pueda razonar, de hecho lo hace a diario en cuestiones importantes para la vida, simplemente selecciona datos y elimina los menos importantes, porque como dice un sabio amigo:

"Llega un momento en la vida donde el saber SÍ ocupa lugar"

Imagen: V. Vitar

dedicado a la republica Vodka.-

Chicas M (2ª parte)

2009-05-31T15:43:00.000-07:00

5. Chica Muda
No tiene opinión sobre ningún tema en particular, permanece en reuniones como un fantasma inexistente, si por casualidad notás su presencia, y te atrevés a preguntarle algo, tiene la indignante virtud de que aún hablando y expresando su parecer, jamás te queda claro qué fue lo que realmente dijo o pensó.
Desecharlas porque no suman ni restan a tu vida.

6. Chica Metida
A diferencia de la muda opinan de todo y con todos. Sabe detalles de tu vida que ni vos misma recordás. Se atreve a opinar desde la crianza de tu hijo, hasta una decisión que tomaste en tu trabajo a pesar de que tenga una profesión absolutamente diferente a la tuya.
Desecharlas, porque un día te despertás y están durmiendo en tu cama y redecorando el living.

7. Chica Mentirosa
Suele inventar historias increíbles donde ella siempre es la heroína. La Mentirosa, tiene la virtud de sacar temas o seguir conversaciones insospechadas. Tiene anécdotas sobre países que nunca recorrió, fiestas a la que no asistió y comidas que no probó.
Desecharlas, porque no hay nada más patético que una persona que no se la cree ni ella misma.

8. Chica Modelo
Sus grandes referentes son Nicole Neuman y Pampita, así que tanto su pelo como su ropa es una reproducción fiel de sus colegas fantaseadas. La Modelo desfila por la vida, toda ocasión sirve para mostrarse, la salida del colegio de sus hijo, un bautismo, un cumpleaños. Todo vale para sacar a relucir su pelo salido de peluquería, sus uñas esculpidas y sus botas Sarkany.
Desecharlas, porque el monotema de la moda, simplemente aburre.

9. Chica Mandona
Nadie nunca le explicó en toda su vida que puede escuchar una opinión diferente a la suya. Desde tempranas épocas, la Mandona dirige en el grupito si hoy se juega al elástico o a la pilladita. Su carrera continúa toda la vida intensificándose con los años. La Mandona obliga con serios artilugios a que todo ser humano que permanezca al lado suyo se convierta en un soldadito de su ejército, obviamente la pareja de La Mandona se convierte automáticamente en un pollerudo.
Desecharlas, antes que formés parte de sus acciones maquiavélicas.

BONUS (aportes de lectores)

10. Chica Mártir
¡Pobrecita! Dan pena realmente. Su vida pasa simplemente por causar en el otro un fuerte sentimiento de culpa. Ella jamás se responsabiliza de nada, jamás cometió un error y vive en un mundo que la hostiga continuamente. Todo lo que le pasa es más grave y más injusto que al resto.
Obviamente una madre Mártir crea seres inútiles e indecisos que no se animan a dar un paso por temor a causar un daño a sus madres.
Desecharlas, antes que te coloque una mochila de culpas más pesada que la que ya tenés

11. Chica Maxiconsumo
A diferencia de la Modelo, la Maxiconsumo hace un abuso de las compras, no sólo para ella sino para todo su entorno. No concibe salir un fin de semana a las montañas y no volver con regalos para TODA la familia. Va a l súper y se excita. Un shopping funciona como la adrenalina. Vive endeudada y casi siempre se arrepiente de lo que compró, generando una reacción compulsiva a nuevas compras, que para ella son absolutamente necesarias.

chicas M (1ª parte)

2009-05-27T19:05:00.000-07:00

Aquí comienza la lista de las mujeres más detestables que han existido y existen en nuestras vidas.

Las chicas M están por todos lados, te las cruzas en la cola del súper, en el trabajo, la peluquería o en cualquier lugar de este planeta.

Una chica M puede ser tu hermana, tu amante o tu vecina.

No las soporto.

Pasemos a repasar algunas de ella:

1. Chica Meticulosa
Tiene la mala virtud de estar presente en todo detalle pedorro de tu vida. Sabe dónde hay que comprar el pan, dónde se piden las mejores empanadas de delivery y dónde arreglar la TV que ese te rompió. El problema es que una vez que ella opina sobre lo que debés hacer con tus problemas cotidianos, te persigue hasta ver que seguiste al pie de la letra sus consejos.
Desecharlas porque una vez que empiezan a opinar sobre tu vida no paran. De más estar decir que una Meticulosa como suegra crea indefectiblemente una separación en la pareja.

2. Chica Mosquitamuerta
Son como el animal print: Un clásico que se renueva.
Aquellas minitas que a pesar de no demostrarlo no dan puntada sin hilo. Cada paso es programado con el fin innecesario de cagarte la vida. Desean tu marido, tu trabajo y tus amigos.
Desecharlas porque son las peores, no hay nada mas feo qeu no saber dónde está tu enemigo.

3. Chica Muchachera
Es aquella mujer que vive renegando de su condición femenina. Su sueño es ser albañil o jugar al fútbol los jueves con los amigos de su esposo. Odia depilarse, reniega de los casamientos, jamás paga una peluquería ni se hace las uñas.
Desecharlas porque jamás podrías mantener una conversación al pedo de cuestiones básicas como “¿dónde comparaste esa cartera?”

4. Chica Miedosa
Este tipo de mujeres es realmente detestable, hacen que la imagen del gremio femenino decaiga. Suelen tener miedo a las cosas mínimas y básicas de la vida cotidiana: cualquier bicho, animal o foco quemado, se presenta como una amenaza nuclear, por lo que necesitan ayuda MASCULINA para TODO.
Obviamente una madre miedosa crea literalmente un monstruo!, son aquellas mujeres que corren al pediatra ante el primer estornudo de su crío, le toman la temperatura cada día y cada media hora para evitar la gripe porcina y lo bañan de Off a pesar de que el dengue haya desaparecido hace rato.
Desecharlas, porque el miedo es inevitablemente contagiable, tarde o temprano empezas a notar lo efectos del excesivocontacto con las Miedosas, te volvés mínimanete una hipocondríaca cargando pastillas "por las dudas" o una inútil, que espera la llegada de su pareja para abrir una mermelada o prender el calefón!

continuará!...

Imagen V. Vitar.

dedicado a Dr. felipe y yo (NICO) por su paciente espera.

El jefe (cito)

2009-05-22T06:01:00.000-07:00

Los jefecitos son seres despreciables que llegaron a su puesto por mera casualidad y desdicha del destino.

No tienen condiciones para el cargo pero están convencidos que a pesar de haber sido convocado para su función por ser el primo del funcionario de turno, el se merecen el cargo de jefe.

En otros tiempos solían reirse con sus compañeros de trabajo, llegaban tarde y hacía bromas, muchos obtuvieron su titulo gracias a la paciencia de sus compañeros que los hacían estudiar y se dejaban copiar en lo finales. Pero todo esto es pasado y rara vez recuerdan favores recibidos previamente al cargo obtenido.

Ahora, se paran al lado de las planillas de asistencias y se vuelven locos si uno de sus empleados demora 5 minutos. Los errores que comete un empleado es motivo de bromas y sanciones, olvidado las propias cagadas cometidas.

Por lo general, no operan en soledad, se hacen de un grupito más incompetente que ellos mismos, lo cual es todo un merito, su grupo jamás leyó nada relacionado con recursos humanos, pero creen que el conocimiento sobre manejo de grupo y liderazgos les fue trasmitido por ósmosis una vez que firmaron el decreto de sus cargos.

Tienen empleados competentes, pero no los quieren a su lado, jamás aceptarían ser rodeados por neuronas funcionando.

No interesa cual es la profesión que poseen, indefectiblemente una vez que llegan a su puesto se convierten en policías fascistas del trabajo!

Imagen: V. Vitar

Hombres M (2da parte)

2009-05-15T06:17:00.000-07:00

5° Hombre Mujeriego
Si alguien se pregunta qué necesidad tenía Hught Grandt en pagar una prostituta horrible como Divine Brwon y dejar durmiendo en su alcoba a Elizabeth Hurley, la respuesta es simple. El tipo es y será un Mujeriego. El Mujeriego junta y colecciona mujeres de todo tipo, no le interesa si tiene la mina mas linda del mundo en su cama, quiere varias, flacas, gordas, rehechas, o naturales.
Desecharlos porque no hay cosa más molesta que tener una multitud durmiendo en tu cama.

6° Hombre Malhumorado
Por lo general al conocerlo, uno supone que es sólo una etapa en su vida, por que justo lo conociste cuando empezó a llevarse como el culo con su jefe y luego renunció- Pero no es así, el tipo tiene una actitud negativa ante la vida, y lo expresa de tal forma que uno termina coincidiendo con el malhumor del compañero.
Descartarlos porque el malhumor se contagia y no hay cirugía que te quite la cara de perro bull dog!

7° Hombre Machos
Si pensaste alguna vez que el avance femenino conllevaría a liberarse de lo platos y compras en el mercadito, que Equivocada estas! Los Hombres Machos se multiplican como el mosquitos Aedes, algunos llegan a domarse un poco pero llevan el gen de la vagancia domestica. Fueron criados por mujeres laboriosas que le trasmitieron que por el sólo hecho de tener pito y barba sin uno minusvalidos en el hogar.
Descartarlos porque no hay cosa más aburrida que hacer solita las tareas de la casa y porque suelen ser inútiles en otras tareas.

8° Hombre Musculoso
Esta bueno acariciar montañas y no flotadores en tu chico, esta bueno cierta dureza en areas fundamentales, pero como dice el dicho “menos es más”. El musculoso jamás llega a tu hogar como Mr. Músculo de la TV justo cuando uno más lo necesita, se la pasa dia y noche en el gimnasio , mirandose en el espejo y controlando la alimentación a ingerir. Si te mira de casualidad es para hacer alguna observación sobre tu incipiente pancita, la galletita que te acabás de clavar y la cervecita que te tomaste de más. Se obsecsionan con la estetica y la salud que no dejan a sus parejas incursionar en la mala vida.
Descartarlos por que no hay peor culpa que la ajena, cuando te estás dado algunos placeres terrenales.

YAPITA: Aporte de lectores

9° Hombre Mentiroso
La mentira tiene patas cortas, pero hay algunas que se las arreglan para tener a un ciempiés como pareja. El Mentiroso hace de la falta de verdad un motivo de vida, jamás dice datos precisos de vida, nunca refiere por dónde anduvo en el día ni a que hora dejo el trabajo, no porque haya hecho algo indecoroso en el trayecto sino porque no puede decir verdades.
Descartarlos porque generan inseguridades que luego son difíciles de sacar.

10° Hombre Monótono
S aquel hombre que todos os días como lo mismo, tiene los mismos horarios, y planes idénticos para el fin de semana. Regala el mismo chaleco en diversos colores engamados a su padre, la misma camisa a su madre y escribe la misma tarjeta de cumpleaños para su amada. Posee un trabajo tan aburrido como el mismo, al cual le dedica tiempo y esmero.
Descartarlo porque la monotonía también se contagia y luego no hay remedio para el mal.

11° Hombre Manipulador
Por lo general es un tipo carismático y con energía siempre arriba. Su personalidad cautiva y una termina de una forma u otra haciendo lo que él siempre propone, por lo general planes copados y entretenidos. Pero hay un día en que uno deja de pensar igual que el Manipulador, y le plantea un plan alternativo, es ahí cuando muestra su peor cara, se muestra arasible, intlerante e incluso agresivo, degrada al oponente y se burla.
Descartarlos antes que el líder carismático se vuelva en un líder cruel.

Hombres M (1era parte)

2009-05-08T07:12:00.000-07:00

Hay una serie de rasgos que si uno percibe en un hombre directamente hay que descartarlo del lado nuestro ya sea para darle un puesto de trabajo, aceptar una salida, compartir una mesa e incluso la cola de un banco.

Por diversas razones, cada uno de ellos, puede hacer de tu vida un embole o un drama.

Jamás modifican alguno de estos comportamientos, y por el contrario se agravan a lo largo de años.

Pasemos a la lista, que hoy comienza pero no temina (el orden de aparicion no afecta al producto):

1° Hombre Mañoso
Es el tipo de hombres que está en una mesa y antes de que todos terminen de comer se pone a recoger platos y levantar migas. El Mañoso jamás esta conforme con ningún hecho que le sucede en su vida, la palabra PERO… es un clásico en su triste vocabulario.
El descarlos de forma rápida una vez detectado, ya que el Mañoso seguramente te encontrará alguno de tus miles de defectos y te descartará primero.

2° Hombre Miserable
Si bien ya profundice sobre los miserables, en este caso es peor, un miserable como pareja puede hacerte realmente la vida un infierno. El Miserable elije el menú desde el lado derecho de la carta, sin preguntarte te hace comer el menú del día (por más que sepa que sos alegica al pescado), o te invita de vacaciones a la casa de parientes lejanos con tal de no pagar hotel. Lo peor del Miserable, es que esta convencido que No lo es, por lo que después hacer que pagues la entrada al cine y los pochochos, supone que le tenés que dar las gracias por la compañía.
Descartarlo como forma de ahorro.

3° Hombre Mamero
Este tipo de seres jamás se reconocen Mameros, incluso en las primeras salidas pueden llegar a hablarte mal de su madre, profundizando aspectos desagradables de La Vieja. Es sólo una pantalla, de pronto te das cuenta que cada dos por tres su madre aparece en las conversaciones como elemplo DE TODO, come con ella todas las semanas, se hablan por teléfono mas que con vos o su socio.
Desecharlos porque no hay tarea más aburrida que tener como pareja a un hijo!.

4° Hombre Mariquita
Si bien existe el término moderno de Metro Sexual considero que la palabra justa y clásica es la de Mariquita. Adopta mañas femeninas que luego le son dificiles de controlar, son capaces ponerse histericos si te fuiste de viaje y no llevaste el secador de pelocon difusor, cosa qeu las mujeres podemos sobrellevar.

Descartarlos porque no hay cosa más deprimente que pelearse por una pinza de las cejas.

continuará...

Imagen V. Vitar

Verdaderos Trabajadores

2009-05-05T19:50:00.000-07:00

Es hora de rendir un homenaje tardío a los que la reman en el amor, los Verdaderos Trabajadores.

Aquellos, que transpiran la camiseta a pesar de las múltiples negativas de su amada, insisten progresivamente y proporcionalmente a los rechazos encontrados:

"Hoy no puedo (...), mañana? Tampoco"

"Imposible, es el cumple de mi viejo"

"Ya vengo voy al baño"

Los Verdaderos Trabajadores, no le temen al ridículo, y pueden caminar por la calle portando flores, o llegar al cumpleaños con un oso de peluche y una tarjeta musical. Ponen mensajes en el msn o facaebook para que todo el mundo sepa que está enamorado y que su amada asegure el amor.

El Verdadero Trabajador jamás se cansa, se crea un mundo paralelo donde cualquier movimiento de la enamorada es descifrado como una muestra de amor, a pesar de que la negativa muchas veces es directa y clara, igualmente piensa que hay una posbilidad, ya sea por el tono de voz que utilizó para decirlo, el tipo de mensaje, una risa al final, lo que sea, cualquier cosa sirve para seguir alimentando acciones trabajosas . inútiles y muchas veces estúpidas.

Justo cuando el Verdadero Trabajador inicia su carrera más desenfrenada y trabaja horas extras, cuando supone que en la pared se colgará su foto suya como Empleado Del Mes, aparece él:

Trabajador Secundario

Aquel que sin querer, sin haber siquiera pensado tener un premio consuelo se encuentra en el lugar adecuado como para ahuyentar al Verdadero Trabajador y DESPEDIRLO.

Así, la amada, o el amado ya que esto sucede en ambos sentidos, cansada del trabajo ajeno, decide apostar por el trabajdor secundario, que de sólo estar...

Se liga el primer beso!

Imagen V. Vitar.

2009-05-03T14:46:00.000-07:00

Msj: ya tngo lo tuyo
Msj: ¡Q tema tenés?
Msj: Bibliografía: Tinelli separación.
Msj: OK ya paso.

Todos tenemos dealers para todo, una suegra que compra Caras y Gente y las pasa, una amiga que trae paltas de su finca, una empleada que borda y me hace algunos trabajitos de costura, otro que trae dulces, conservas y panes desde los valles, el que piratea los dvds, el que baja música y la revendedora de Avon.

Son parte necesaria del rubro “gastos innecesarios” y/o “objetos innecesarios” que se acumulan en cualquier casa.

Con el temita de la crisis mundial, se abrieron KIOSCOS extras en todos lados.

Si trabajás en una institución o empresa más o menos grande, seguramente algún compañero de trabajo o en su defecto algún amigo o familiar de éste comenzó a vender ropa que trae de otro lado, música, películas, bijou, perfumes imitación, repostería, etc. Es dramático porque hay veces que por el sólo hecho de “hacer un bien” uno termina comprando cosas que jamás salen de sus bolsas.

Un día caerá la DITONAR a mi casa y yo encapuchada y con las manos hacia atrás simplemente diré:

“son para consumo interno”

...dedicado a Rafa, por su gran colaboración.

tiempo de revancha

2009-04-26T07:39:00.000-07:00

La ley de la selva nos dice “que gane al más fuerte”, luego las sociedades tratando de poner un poco de cordura a esto y protegiendo al mas débil inventó la ley del "ojo por ojo", más justa para aquella época. Actualmente nos regimos por códigos (i)legales escritos e iguales para todos.

Pero de vez en cuando nos sale el canibalismo guardado y buscamos revancha, sobre todo cuando de un segundo para otro nos sentimos amenazados por factores que antes nos eran inocuos e inocentes.

Me refiero al fucking mosquito Aedes que alteró la cotideaneidad de salir a aire libre para convertir una salida ecológica en una expedición cuasi talibana.

Aviso, si un mosquito me pica, quiero que sepan que soy capaz de calzarme las gafas oscuras, disfrazarme de leopardo avejentado y excedido en peso, teñirme el pelo de platino y ofrecer una conferencia de prensa para decir:

“El que pica tiene que morir”

Dedicado ViKy Vitar (colaboradora gentil del embellecimiento gráfico de mi blog), organizando su muestra en el Centro Cultural Virla este martes a las 21 hrs.

y dedicado a todos los argentinos que podran entender este post.

Abuelito dime tu…

2009-04-22T18:43:00.000-07:00

Mi abuelo como el resto de la gente de su edad, supone que el mundo está para atrás, es de los fieles pensadores que “todo tiempo pasado fue mejor”, que el celular es un aparato satánico que “no sirve para nada”, que la computadora ha facilitado la “incomunicación entre los jóvenes”, y que la comida actual tiene elementos nocivos y perjudiciales para la salud.

Si consideramos que en su juventud no había electrónica, la comunicación era un desastre (solo unos poco gozaban del privilegio de tener un teléfono fijo en casa), hacer un viaje una travesía, tener un hijo un sacrificio (sin pañales descartables!!!), y el matrimonio una obligación DE POR VIDA, lo distinto de ahora a mi me suena bastante tentador-, incluso con dengue y todo.

Mozo: ¿Sr. Me permite el diario?

Abuelo: Lo estoy leyendo.

Mozo: Sr. Tiene que apurarse con el diario hay otros clientes que quieren leerlo.

Abuelo: ¿Y qué culpa tengo yo de que Uds. sean tan ratas de no comprar más periódicos?. Hágame el favor, llame a su superior y que me lo diga en la cara.

Luego presenciar casualmente y en primera fila esta situación, lo saludé y le pedí que me invite un café. Obvimente la conversación sobre los mozos “de antes” era la esperable.

Pagó, como buen caballero de gomina, dejó el diario y se fue.

Lo vi cruzar la calle, observé un auto parado en la línea del peatón, la cara del viejito se transformó en la de un oso hambriado luego de pasar 6 meses hibernando, por lo que el automovilista, temiendo mínimamente un bastonazo en el capot, retrocedió.

No nos parecemos, pero algo de este anciano corre por mi ADN.